又到了一年一度的催婚时刻,如果你在为父母亲戚催婚感到困扰,请一定要看完今天这篇文章。
我将从父母的催婚动机、催婚的结果代价、催婚压力的本质以及内核稳定四个方面来聊聊我的看法。
父母催婚的动机
他们人生中大大小小的选择——就业、结婚、生子、教育,很少是因为“我想这么做”,而是因为“别人都这么做”。而在这样的环境集体中成长的人,是害怕和“大多数人不一样的”。在他们看来,“与众不同”、“特立独行”并不是个好词儿,而是个贬义词,代表着未知和不安全。即便是退休了,看着其他同龄人都开始抱着孙子孙女招摇过市,他们内心开始生出“慌张”的情绪。这种压力和恐慌,正是来源于他们信奉一辈子的价值观——要和大多数人保持一致。“别人都结为什么你不结?”、“别人都生为什么你不生?”这些理由在我们看来简直荒诞至极,但是对于他们来说却是坚信不疑。他们一辈子可能都没有逃脱过“ 别人的眼光”和“传统观念的枷锁”。所以别人的孩子都结婚生子了,自己的娃怎么一点儿动静都没有?催婚的结果和代价
很多年轻人在父母的威逼利诱下,不得不找个人进入婚姻。在他们看来,结婚并不是自己一个人的事,和喜不喜欢也没太大关系,而是尽责尽孝。以为找个合适的人结婚,把孩子生下来,完成传宗接代的任务,就可以喘口气了。而女生呢,意志不坚定的,在年龄焦虑、父母催婚的压力下,选择个门当户对的男生进入婚姻。男性把女性看作是为自己生孩子的人、打扫家务的老妈子、填补自尊心的情绪价值提供者。女性把男性看作是可以依靠的大树、有房有车的供养者、实现理想生活的捷径。这样的婚姻里掺杂了太多混合物:需要、利益、安全感、欲望、野心、尊严、年龄焦虑、社会认同......用其他一切物质把一男一女粘连在一起的,迟早会走向分崩离析。如果我有房有车有很多存款,我会不会和这个人进入婚姻?如果没有父母催婚、同辈压力、年龄焦虑,我会不会和这个人进入婚姻?这时候男女都处在一个进退两难的地步,离婚吧,牵扯太广,还有孩子,不离吧,互相折磨互相损耗。催婚压力的本质
但说到底,父母并没有把刀子架在你脖子上,你完全可以当耳旁风,听完就算了。你害怕在年轻时不把自己高价拍卖,年龄大了就找不到好对象了。到时候父母在你耳边念叨:看吧,我早告诉过你,你偏不听。如果我们听父母的话,找个人结婚,即便过得不幸福,我们还可以去怨怪父母:我现在那么不幸都是你们当初逼我的!你也没有勇气做自己,你不够相信自己,不敢承担那个代价和后果。到时候嫁不出去、混得不好,没有人可以怨怪,你只能怪自己。但说到底,不管听不听父母的话,这个代价和后果都是要我们一个人来承担的,没有任何人可以帮你分担。所以你觉得结不结婚、和谁结婚这件事到底应该听谁的?你什么时候敢为自己的人生负责,你什么时候就能从催婚压力中获得解脱。前段时间和一个朋友出来,面对父母催生,她说了一句话:我决定从此以后,要为自己而活。毕竟人生是自己的,如果我没准备好,我就不要孩子。我想说的是,我们不必事事都要寻求父母的理解和认同,我们要有足够的底气相信,即便没有父母的陪伴、支持和理解,我们也能够走好自己的路,应对人生中出现的任何问题。内核稳定
是和自己喜欢的结婚,还是和父母满意的对象结婚?
是追求一个没有保底的完全未知的人生,还是一个妥帖的和大多数人一样的人生?
我们之所以总会被别人的看法、社会的标准所困扰,究其原因是内核不够稳定。内核就是你无比清晰地知道你是谁,你的天赋优势在哪里,你的价值是什么,你想要的到底是什么......就是在一次次选择中忠于自己,抗住他人的质疑,去搞定麻烦和问题,为自己的选择兜底的过程中建立的。然后一次次更加信任自己:我是我人生的舵手,我有能力驾驭我自己的人生。
安利时刻
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作者:Juno
来源:孤岛(ID:gu_dao2015)
编辑:刀刀
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