虽然里边讲述的是五个不同境遇的女孩，携手突破生活困境的故事，但从她们的成长经历里，我却看到了三种会对孩子造成心理创伤的教养方式。所以，今天跟大家好好聊聊，希望能帮你在养育孩子这条路上，少踩一些坑。身为国际酒店房务部经理，凭着过硬的业务能力和如沐春风的待人态度，赢得了领导、下属、客人的一致称赞；作为其他四个女孩的“倾听者”，她能理解她们所有的苦楚和心酸，在关键时刻给予帮助；作为家里的老大，供着弟弟妹妹读完了高中和大学。当她发现家里一点儿都不念自己的好，就不动声色想办法摆脱“吸血”的家人。
很多人觉得朱喆比樊胜美幸运得多，早早认清事实，只为自己而活。
但我们深入想一下，被大家夸赞“人间清醒”的她，看起来能理解任何人的她，真的感觉幸福吗？
因为是家中老大，又是个女孩，朱喆从小就是家里付出最多的那个。从小干家务、帮着父母带弟弟妹妹就不说了，还要操心家里的经济状况。
初中毕业的她，没有选择上高中，而是去了能“包分配”的职高。算算她的年纪，30岁出头，就有了16年的工作经验。但即便成了家里的经济支柱，朱喆在父母眼中也是个“边缘人”的存在。
父母没有因为她的自我牺牲，对她疼爱有加。相反，就连一个孩子本应获得的爱意和关注，在她这也缺席了。这样长大的她，异常懂事，她懂顶头上司的难，懂手下员工的累，懂阿初的苦，懂何悯鸿的直，懂露西的痛，懂蓁蓁的难……她极尽所能地对周围人展现善意和周到，却从不奢求对方同等的对待，即便对方冒犯到自己，也一笑了之。可从小到大的经历告诉她：你要理解别人，才配得到爱；你对别人有用，才能维系关系。所以，她在跟前男友陈祖法交往时，明明自己包揽了所有家务、分摊了生活支出，可面对男友对自己的贬低和嫌弃，依旧默默忍受；所以，当弟弟妹妹鄙夷她，当着她面怀疑她推荐的医院时，她仍然笑着做出了解释；
所以，在她妹妹无理取闹，大骂她“我把你当家人，你这么想我，你对得起自己良心吗”时，她还是没有为自己辩解，而是把苦楚往肚里咽；所以，当她帮何悯鸿想出了留在公司的办法，却被质疑人品时，依然愿意继续点拨何悯鸿。
是的，现在她已经意识到，不要再背负全家的责任，不能倾尽全力帮助不值得帮助的人。
但是，她仍然很难改变自己的“生存”模式，她一直在为原生家庭买单，为自己寻找童年缺失的爱和安全感。
一边告诉自己，要为自己而活，好好爱自己；一边明知道对方不会领情，依旧默默付出，期望得到爱的回应。
而在现实生活中，朱喆这样的孩子少吗？
他们之中，幸运的人在成长中，努力去治愈童年的创伤，不幸的人失去了自我，用一生的讨好，填补内心的空洞。
可不管如何，他们所求的，恰恰是父母应该一开始给予孩子的：无条件的爱意、毫无保留的信任、不求回报的赞许。
相比被家人当成提款机的朱喆，似乎阿初的处境要好一些，因为她有一个爱她的妈妈。可是看到她对待妈妈的方式，很多人都皱眉头：“妈妈被爸爸家暴了一辈子，已经够惨的了，怎么被女儿接到上海后，不说心疼一下，还对妈妈威胁上了呢？”请记住这个问题，在现实中这可能也是最困扰父母的问题之一。如果解不开，我们很难理解孩子所处的状态，更解不开亲子关系的死结。从妈妈的角度看，自己这一辈子辛辛苦苦，没出嫁时承担家里所有的脏活累活，嫁人了又被丈夫家暴算计、被婆家欺负使唤。唯一心疼她、帮她的只有女儿，阿初是她的寄托，也是她的主心骨。但这种“倒置的亲子关系”，却在不知不觉之间透支了孩子的生命能量。简单来说，就是在一个家庭中，父母变成了孩子，孩子变成了父母。也就是说，别看阿初是女儿，但在跟妈妈的关系中，她扮演了母亲的角色。
一开始只能替妈妈说话，阻止不了家暴，上了高中有了点儿力气，立马操起铁杆子，把爸爸赶出了家门。她深知只有好好学习，将来才有机会带着妈妈远离爸爸，所以拼了命地学，不放过任何机会。她上初中、高中、大学，都是自己拿主意，就连上哪家中学，都是自己直接跟校长谈的奖学金。妈妈性格软弱，跟其他人没什么交往，一被婆家人欺负，或者被丈夫殴打就跟女儿发牢骚、吐苦水……如果实在被欺负得惨了，阿初除了安抚妈妈，还要通过各种方式帮妈妈讨回公道。是的，这样长大的阿初比同龄人成熟得多，别人解决不了的问题她可以，别人吃不了的苦她咽得下。她没有安全感，总是活得非常累，不相信自己能拥有一段美好的亲密关系，总觉得对方一旦了解真实的她，就会离开自己。同时她也缺乏边界感，童年“拯救”妈妈的经历，让她陷在全能自恋中出不来，如果现实中事情发展的走向不是她期待的方向，她就会自我攻击，觉得自己无能又没用。是她年幼时那些不肯承担压力的大人，要求她为他们负责。最后，我们说说何悯鸿，一个让大多数人认为招人烦的女孩。
得知蓁蓁有海外留学经历，就指责蓁蓁为了弄个上海户口进行不正当竞争。
阿初妈妈给韩家当保姆，因为性格胆小软弱，韩家不顾之前的约定，把所有脏活累活都丢给阿初妈妈干，还把阿初妈妈当贼一样防着。
何悯鸿呢，完全忽视了阿初妈妈遭受的一切，反而让阿初多为韩家考虑，同情一下这些“可怜人”。
她把喝得烂醉的余飞雪带回合租屋，嘴上说着自己能照顾好，不会影响其他人休息，可她哪能控制得了一个喝醉的人，最后朱喆和阿初到露西家住了一晚。
但就像朱喆说的那样，“她人不坏，就是有点理想主义”。简单来说，就是什么事儿都从别人身上找原因，所有人都得围着自己转。她从小开始，就很少接触外边的世界，不是跟着爸爸去野外拍照，就是跟着妈妈在家看书练字。她从来不考虑如何跟他人相处，有问题都是妈妈帮她解决，心情不好也是妈妈帮她做疏导，她只要完全沉浸在自己的精神世界就好了。如果他们自己不去经历自身的情绪感受，一次次跟现实世界进行“碰撞”，他们的自恋幻想就不会破碎，既没有边界感，也没有同理心。
“别人的情绪、想法、行为，只要没有顺应我、满足我，就是攻击我。”所以，何悯鸿在触碰了阿初的底线，被阿初大骂一顿后，她会理直气壮地说：“就是因为我太软弱，才总是会被阿初欺负。”在朱喆善意提点她时，她怀疑朱喆的用心：“是不是余飞雪的事情，让你觉得我是麻烦精？”
因为在跟他人交往的同时，也是一次次打破自恋幻想的机会，在这些充满善意的人身边，她还是能够学习现实边界，意识到别人也是独立的个体的。比如，何悯鸿觉得对不起别人，她妈妈就劝：“只要你做事时心怀善意，出发点是好的，你就问心无愧了啊！”比如，何悯鸿工作没沟通好，她妈妈安慰道：“你的领导跟合作方就是利用你做媒介暗自过招，所以什么过错、什么晦气都得你吃下。”明明是希望孩子更好地融入社会，结果却把孩子关在她自己的世界里，还上了把锁。
也许有人会说，这几个女孩都是二三十岁的成年人了，最后可能也过上了想过的生活，你怎么还拿父母说事儿，揪着过去不放呢？挺过来的人，绝大部分是在伤痛中学会自愈，在打击中重建自信，然后才恍然意识到：那些曾经承受过的、背负过的、经历过的，不少是可以避免的，至少是需要反思的。这种成长虽是好事，但是作为父母，谁都希望孩子能够在童年积攒出足够的内在力量，去应对未来的挑战，而不是“伤痕累累”长大后，陷在伤痛之中，去救赎自己的内在小孩。
无意批判任何父母，只是想通过这三个女孩的故事，让我们所有人思考一个问题：我们爱孩子，但我们真的把孩子当成一个独立的个体去爱了吗？我们不用回答，因为答案就在孩子身上。
他们每一个细微的反应，都是照见父母自身行为的一面镜子。
做好父母的最低成本，从来不是按照自己的想法养育孩子，而是看见孩子，成为能够托举孩子的力量，让他们尽情舒展生命，并有能力抵御生活中的一切虚假和脆弱。
