人人都爱谈论「性癖」，却无法直面这6个问题

健康

2022-09-12 14:09

有张流行梗图，说现在年轻人很愿意谈论自己的「性癖」，哪怕实战经验值为 0 👇

事实上，「性癖」也可以说是对于「你在性方面喜欢什么」的探索。

它是你「性自我（Sexual Self）」的一部分，但只是冰山一角。

Miller（2004）等人的一项研究显示，在超过 10 年的恋爱关系中，人们对伴侣「在性方面喜欢什么」的了解有 60% 左右，但对「在性方面不喜欢什么」的了解只有 20% 左右。

简单来说，伴侣之间能够互相谈论的「性」，基本上只有「积极的那一面」，比如性欲、性唤起、润滑、高潮（Mallory 等，2019）。要谈一谈负面体验，多少觉得有点伤感情。

▷ 总之是「报喜不报忧」

完整的「性自我」，可能还包含一些让你不太舒服的部分。

比如，你是否有「性表现」焦虑，并高度依赖它作为自我认同的一部分？你是否对自己的性幻想有禁忌/感到羞耻？你是否觉得「自己的裸体好丑，别人肯定不喜欢」？当你厌恶伴侣某个性癖，是因为你讨厌对方，还是因为它唤起了过去的创伤？

这些问题的答案，都与你的「性自我」有关。

什么是性自我？

我们人人都有一个「性自我」，它大致可被拆解为 3 个维度（Snell 等，1989）：

性自尊（sexual self-esteem）：你对自己性方面的整体感觉。比如你对自己的欲望是否感觉良好；如果性生活出现问题，是否认定「肯定是自己」哪里做错得不对？
性抑郁（sexual depression）：你对性经历感到抑郁的程度。这是一种对自己与另一个人发生性关系的能力感到悲伤和沮丧的倾向。比如，我是否对性方面感觉不自信；感觉「难以直接表达性需求和偏好」；害怕与另一个人发生性关系；我非常介意别人对我生活中性方面的看法和反应等。
性专注（sexual preoccupation）：你对性的专注程度。这是一种持续思考倾向，比如自己「好像脑子里一直在想性」；我努力保持性活跃；我对性思想、感情和欲望的变化非常警觉，有时甚至想不了其他事情。

不必紧张，「性自我」没有对错，只是一种用来了解自己的工具。同时，它会随着你的性经历、自我感觉而在一生中不断发展变化。

它也可能是一个很好的指标，暗示我们倾向于进入什么样的伴侣关系，对亲密质量存有什么样的期望，以及我们倾向于在性行为中如何表现。

▷ Lydia Ortiz

性自我 VS 依恋风格：我们潜在的「命运」

一个人的「性自我」意识，可能和「依恋风格」相互交织。

Anticevic 等人调查了 630 名单身/已婚男女，他们发现：

安全型依恋者（他们倾向于将自己描述为安全感很足，自己值得被喜欢，认为别人值得信任）拥有更高的性自尊，性满意度也较高。

如果伴侣一方是回避依恋者，一方是焦虑依恋者，则可能存在一种恶性循环：其中一方只关注自己的需求，而另一方的焦虑加重，导致性满意度较低。

如果双方都是回避依恋者，他们可能没有什么迫切需要解决的性亲密问题——除非他们对性不满意，或者对「性自我」感觉糟糕。

▷ 一个悲伤的结论😢：相对伴侣来说，单身人士的性自尊更低，性抑郁更高

1）焦虑型依恋：性焦虑高

焦虑型的人极度渴望与人亲密，焦虑于被抛弃，所以总是通过黏人、占有和控制来获得一种安全感。如果对方违反自己的期望，或感到对方对自己关注不足时，就会感到愤怒和焦虑。

在性自我方面，焦虑依恋者可能会通过「消极性行为」（例如，过早开始性交，频繁默许不想要的性行为）来获得伴侣的爱，防止伴侣抛弃他们。

然而，这种性策略通常会导致性自尊低下、性满意度降低，以及对性经历的矛盾反应。此外，焦虑依恋风格通常也是「性焦虑（一种对性感到紧张、不适和焦虑的倾向）」的预测因素。

2）回避依恋者：性专注度高

回避型依恋者常常压抑自己对于亲密关系的需要，表现出一种回避和疏离感。他们对私人空间的需求很高，关系的拉近会使他们产生一种被控制的恐惧。

研究发现，回避依恋者更常与人发生「短期性行为」，更常自慰，并尽量避免与固定伴侣性交——这可能是为了在关系中维持一种情感距离。

但另一方面，它也会导致性自尊低下、对性的厌恶态度，以及长期关系中的性满意度降低。总体而言，单身者更可能具有回避型依恋风格，他们的「性专注」度高但亲密联结度低。

3）恐惧型依恋者：性伴侣多

恐惧依恋者在渴望亲密的同时，「回避亲密」并「焦虑于被抛弃」，可以说是在不安全依恋里最棘手的一种类型。他们不仅对自己的评价低，也难以信任他人。

一项跟踪 600 人近 40 年的研究发现，「恐惧依恋」可以预测个人一生中更多的性伴侣数量，以及更大的性依从性（sexual compliance，即遵从伴侣的性欲望）。对男女来说都是如此（Favez等，2019）。因为他们渴望爱，却害怕亲密，而偶然的性关系可以让他们置于这种处境。

▷ Max Witter

「性自我」是你的另一个自我。总体来看，不管你是哪种依恋风格，性自尊的影响都很大。

平均而言，安全依恋者拥有更高的性自尊。这意味着即便发生负面性事件，他们的「性自我」可能会起到缓冲作用，就像高自尊可以缓冲焦虑和压抑一样（Greenberg 等，1992）。

所以，如果你觉得目前的性满意度低于期望，也可以试着先从了解彼此的依恋风格入手，探索自己的行为模式。

6 个问题帮助你探索「性自我」

「你是否对自己的身体感觉良好」「你拥有什么样的性禁忌」「你了解自己的欲望到什么程度」？

——对于很多伴侣来说，开启有关「性自我」的谈话并不十分简单。

在今天文章的结尾，我们想介绍临床心理学家 Alexandra Solomon 在《夺回性感（Taking Sexy Back）》中提供的「性自我意识地图」工具。

它将这一概念拆解至 6 个层面，可以帮助你了解自己，传达欲望，划定边界，并建立真正想要的关系。

▷ Aimee 习惯在性爱中假装高潮，因为她不知道自己喜欢什么，只想要取悦对方。图/《性爱自修室》

1）你的某些性行为，是否受到文化背景的影响？

在所处文化环境中，你（直接或间接）学到的关于性的主要信息是什么？你欣赏和拒绝了哪些？了解自己「如何受到文化的影响」，可以让你自由地做出有意识的选择，而不总是受到文化的制约。问问自己：这些叙事如何增强或损害了我的性体验？

2）你的「性」是如何线性发展的？

你青春期、现在、二十年后的性生活，是一个可以终身发展和变化的动态故事。即便你是处于光谱中的无性恋者，也可以描述你拥有它的历史、原因和意义。问问自己：我的 sexuality（曾经/现在/即将）是怎样的？

3）心理上，你对性有怎样的总体感觉？

问问自己：我认为性意味着什么？我的性幻想是什么？我是否能够表达欲望或表达拒绝？我的想法如何增强（或减少）我的性体验？说出三件你感激和反感的事情。

4）身体上，我是否有「积极的身体意象（body image）」？

性是一种具身体验，你越了解、理解和欣赏你的身体，你就越能享受性的乐趣。问问自己：五种感官中哪一种对你最性感？我与身体（包括生殖器）的关系质量如何？我与身体的关系如何增强或限制我的性体验？

5）你在性行为中，存在哪些情绪变化？

情绪会影响你如何体验性。问问自己：我在做爱之前、期间和之后的感觉如何？我想把什么样的情感与我的性经历联系起来？我过去的痛苦经历在多大程度上影响了今天的性行为？

6）你的关系模型（relational）如何影响亲密度？

在多数情况下，性是一种与他人相关的体验——一种需要交流、合作和同意行为。问问自己：我认为性在亲密关系中的作用是什么？在我的亲密关系中，性在多大程度上是快乐和放松的？在我的亲密关系中，性在多大程度上是压力和冲突的来源？

▷ VOX.com

Solomon 博士认为，「Sex is what we do and sexuality is who we are（性是一种行为，而性自我是一种身份）」。

性自我的另一个意思是：「我」作为性活动的主体时，如何感受性。

在压抑的、被性化的、被凝视的文化环境中，你可能总是会怀疑：「我太胖了吗？我满足我的爱人吗？他玩得开心吗？我的幻想太离奇了吗？为什么我感到如此羞愧和内疚？我是滥交吗？」

探索自己的「性自我」，可能是一个从「被性化」转向「自我愉悦」的起点。你应该拥有为在自己的身体中感受快乐的权利，而不感到内疚、后悔或羞耻。

✏️ PS：一个测试「性自我」的免费量表（MSSCQ）

心理学家 William E. Snell 曾于 1995 年创建了一个测试性自我的互动量表，用于性行为的一般研究。该清单由一百条陈述组成，你可以根据自己的情况来打分，大多数人的测试时间不超过 8 分钟。

链接：https://openpsychometrics.org/tests/MSSCQ.php

参考文献

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Antičević et al,. Sexual self-concept, sexual satisfaction, and attachment among single and coupled individuals. Personal Relationships. November 2017. DOI: 10.1111/pere.12217

William & Dennis. The sexuality scale: An instrument to measure sexual‐esteem, sexual‐depression, and sexual‐preoccupation. The Journal of Sex Research. Jan 2010. DOI: 10.1080/00224498909551510

Andrea S. Miller and Sandra E. Byers. Actual and Desired Duration of Foreplay and Intercourse: Discordance and Misperceptions within Heterosexual Couples. Journal of Sex Research 41, no. 3 (2004): 301–309.

Allen B. Mallory, Amelia M. Stanton, and Ariel B. Handy. Couples Sexual Communication and Dimensions of Sexual Function: A Meta-Analysis. The Journal of Sex Research, DOI: 10.1080/00224499.2019.1568375.

Alexandra H. Solomon（2020). Taking Sexy Back: How to Own Your Sexuality and Create the Relationships You Want.

William E. Snell, Jr. (1998). The Multidimensional Sexual Self-Concept Questionnaire. In Davis, Yarber, Bauseman, Schreer, and Davis (Eds.), Handbook of sexuality-related measures (521-524)

作者：江湖边

责编：kuma

封面：Lydia Ortiz

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来源: qq

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