只给父母养老，拒绝帮扶兄弟姐妹就是冷血无情吗？
来自读者朋友“月小慧”的提问：
奶爸你好。我自幼丧父，母亲一个人带大我们三姐妹。母亲年近70，月入6k，来源于房租和退休金。
大姐40岁，未嫁，常年和母亲一起生活，工作月入2k，智商稍差，加上母亲的溺爱，从小大小事都替其担当，社会能力比成年人差不少，譬如生病了不知道怎么去挂号，但日常做饭做菜的家务可以。
二姐未嫁，无房无车无压力，花钱大手大脚，月月光。毕业十年来，一两年换一份工，每换一份中间休息一年半载。工作后报各种课程，教师资格证，驾照，职业生涯师，心理学硕士，学费交了不少，但一个也没考上。最近休业了一年多，迷上了佛学，天天烧香念经（途中跟我借过钱做V商，看病，交房租等。我挺惊讶一个三十多的人连几千都拿不出）。
我普通职工，月入1w+，有孕在身，有房贷（新房怕甲醛，散味一年还没敢住进去）所以租了两套房，一套给我和老公，一套给我妈和姐们一起住（想着方便照顾年迈的妈妈）。
现在问题是：我从小看着我妈含辛茹苦，好不容易把我们三拉扯大，我心里有个目标，是给我妈附近买个房，我好照顾她。本来想和二姐一起努力，然而她是自身难保，而且她一直不怎么管家里的事，觉得母亲一个人也能过好。
可是目前我和老公压力不小，买二套首付7成可能还需要再努力个8年左右。就算不买二套，到时候附近租房给我妈，我妈也一定会拉上我大姐一起住（有人看中我大姐，我妈不让她嫁出去，可能是中年丧夫，一直有大姐的陪伴不舍得）那我照顾完我妈百年之后，我妈肯定会把大姐托付给我，我还要继续照顾我大姐。还有个时不时跟我借钱的二姐。我该怎么办呢？
我妈是谁弱帮谁，所以她心里默认我经济上就应该无条件去扶持两个姐姐。我给我妈买的任何家用品，必须要给我大姐附带一份，不然母亲会把我买给她的全给大姐。每年给我母亲的生活费，我妈看二姐没钱花，转手也会给点她花。
我心里很不是滋味。我只想负责我妈，我妈非要扯上一家子，感觉是个无底洞，我填不完，也并没有这么大的能力去照顾所有人，力不从心。
奶老师答：
这种事情还是跟母亲亲自当面谈清楚比较好。
谈一次，哪怕崩了，决裂了一段时间，也比默默忍受要好百倍。
谈的时候注意有哪些内容？
1，强调自己爱老妈，
2，讲清楚自己义务，只负责老妈，不负责自己的姐姐，
3，诉苦，讲自己难处，各种艰难，没有什么强势之处，身孕，未来，处处都是用钱的地方，根本没能力帮衬两个姐姐，
4，由此提出郑重声明，以后不可能去扶持姐姐，给老妈买的所有东西，给的所有生活费，只有一份，多的没有，老妈得到了以后随意处置，但如果之后生活再出现困难，自己也无能为力，因为自己就这么多钱。
如果谈了一次以后，过了几个月仍然没用，那么你的家庭就已经出现一个非常典型的道德负奖惩：
不要脸的卑鄙小人，得到优待。
好人，得到麻烦和惩罚。
那么在这个时候，就不要再给钱给物了，应该自己哭穷，哭诉不容易，什么都不好，完全没钱，可能还要老妈大姐二姐给点钱。
当然你肯定要不到钱。
但你这个举动，可以有效避免未来的麻烦。
另外，对自己的母亲不能用奖励的模式继续相处。
目标：给老妈买房，这是奖励，是最糟糕的模式。
一定要用处罚模式相处。
即，疫情收入降低，太过困难，如果再帮衬姐姐，就真的不行了，连给老妈的房租都付不起了，如果老妈还要帮衬二姐，那只能停缴房租了。
最后的最后，一个特别重要的重点：
题主对二姐的认知ok，对大姐的认知完全错误。
你的母亲和大姐的关系并不是溺爱的关系，而是母亲已经衰老，只能依靠大姐的程度！
在现在这种情况下，两个子女，一个出钱，一个出力，你作为出钱的一方，不仅不应该对大姐身怀嫌弃，反而要充满感激！
否则母亲住你家，你打着肚子照顾70岁老人，你怎么办？你毫无办法。
你的母亲虽然是溺爱大女儿，但更多是出于对自我晚年无依无靠孤独终老的恐惧和担忧，才把大女儿留在身边的。
尽孝不是说买房子给钱就可以的。
如果你的大姐能够把母亲晚年照顾的很好，那么她走了以后，你帮衬下大姐，也是很合理的。
老年人有个头疼脑热的，独自一人去医院是很孤寂困难的，这时候有个子女在身边陪着，哪怕智力不太行，也会好很多。
至于二姐就不用管了，让她自己在外得了。
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