新纪元校长李海林：孩子的内心世界犹如“海面下的冰山”，更值得父母重视

为什么现在的孩子变得越来越脆弱？

马丁·塞利格曼是美国著名心理学家，曾任美国心理学会主席。他花了30年时间、追踪了50万人，凭借大量案例作为基础，发现了父母养育过程中被忽略的秘密——大部分在学习和生活上问题重重的孩子，并非真的能力不足，而是孩子们挫折中，所涌现的不易被察觉的“悲观思维”方式，在影响着他们的学习和生活。

教育不能只培养会学习的人。在上海新纪元双语学校校长李海林看来，我们教育的意义更在于提供选择，而不是去“控制”。要想真正去唤醒孩子的心灵，就需要我们深入孩子的内心，尽力保护童真，在他们丰富的内心世界中去探索、去引导。

真正去关注孩子的情绪和心理健康，对父母来说，实际上是提出了更高的要求。特别是在新学期伊始之时，我们该如何帮助孩子精准切入到学习模式，实现家校合作共赢，让孩子以更加积极乐观的心态，面对未来的挑战呢？

为此，外滩君请教了李海林校长。曾先后出任岳阳市教育局副局长、上海洋泾中学校长、上海师范大学硕士生导师的李海林校长，不仅拥有中学、大学、教育行政部门等多种教学实践和经验，对教育本身无疑也有着深刻而清醒的认知。

李海林校长在外滩教育的直播分享

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在李校长看来，家庭教育，难的不在于孩子，而在于家长。现在的家长愿意为孩子花钱，但没有多少家长愿意为孩子改变自己。

（为方便读者阅读，以下用李海林校长第一人称叙述。）

 聚焦孩子的“问题行为”

根源都在于情绪

我们现在的家长，大都会把“该睡觉不睡觉”、“该写作业不写作业”等当作行为问题，把“学习成绩上不去”，“不喜欢学习”看作是学习问题。

但以我们教育工作者的目光来看，不管是行为、学习问题，还是人际交往困难，甚至道德品质品德问题，根源其实都是心理情绪问题。

如果把孩子们的内心世界，比成一座冰山，那么在海平面以上的言行部分，是我们看得见摸得着的，但海平面以下是什么呢？是孩子的态度。

决定孩子态度的，是孩子对于生活、人生，包括学习的一种观念；观念之下还有孩子的情绪。

所以，情绪会决定他的观念，观念会决定他的态度，态度直接决定他的行为。

而这一部分深埋海下，我们一般看不到。所以现在不管是老师还是家长，都明显感觉到孩子似乎越来越难教了，行为问题也越来越多了，最根本的原因，还在于我们根本就不懂他们内心在想些什么。

美国心理学家简·尼尔森在正面管教理论中提到，孩子们在成长的过程中，都面临着寻找自己归属和价值感的根本需求。但有时，孩子们的内在需求却总是得不到满足。

我认为产生这种现象的原因共有以下四种：

 1.代际“隔离”，只能“叛逆” 

我们总有一个误区，似乎孩子们只要得到成年人的关注，他就能有归属感，找到自己存在的价值。但孩子们所需要的，可能反而恰好是成年人们所忽视的。

这就是我们成年人世界和儿童世界的一个隔离。

随着时代的发展变化，成年人和青少年间的代沟不可避免地越来越大，大多数情况下，成年人根本就不知道孩子有什么需求，孩子也无法排解“被冷遇”的委屈，因而有时，总会做出一点事情来引起成年人们的关注。

在这种小心试探的过程中，孩子们发现，最容易“被关注”的就是“干坏事”。

所以我们总能听见家长们各种抱怨：“这个孩子怎么这么讨嫌，故意跟我对着干！”但孩子们从不会考虑“叛逆”的结果，只在乎自己心里很舒服，因为自己终于得到关注，备受“重视”。

 2.自我“觉醒”，我的事情我做主 

你知道一个什么样的口号，最深得孩子们的心吗？就是“我的事情我做主”，这和我们当年完全不一样。不管是老师还是家长，如果没有逐步地赋予孩子，他所能承担的自主权，那么孩子肯定就要反抗。

前两年，一位大型国营企业的老总，曾经认真地来问我：“我在单位里管了几千号人，不乏顶尖的科研工作者，都管理得非常好，但为什么我在家里，就管不了自己的孩子呢？”

根本原因就在于，家长和孩子间，从来不是大人管小孩，更不是上级领导下级。

孩子的成长过程，同时也是自主权逐步觉醒的过程。孩子们能觉醒到什么程度，关键就看成年人赋予他们多大的自主权。

如果你给孩子太多的自由，可能会坏事，因为孩子还没有那个能力。但是，如果孩子的自主意识已经发展到了较高的水平，却没得到相应的“自主权”，他们就会反抗。

一旦他发现只要反抗，我们就会让步，那他自然会得到“暗示”：所有的自主权都是需要自己反抗才能得来的，那孩子当然天天要反抗。

所以，家长们既要准备移交自主权，同时又不能够一次性全部给孩子，而是要根据他们的成长一步一步来，这真的是好难。

可我们也不得不承认，这个世界发展变化太快了，如果我们还按照我们父辈对我们的教育那样，这肯定会出问题的。

 3.我们伤害了孩子，却往往不自知 

孩子们都有着自己的一套价值观，但有时，他们自己却不能很好表达。所以很多时候，我们伤害了孩子，自己却并不知道。

是否真有“伤害”这并不重要，重要的是孩子认为你伤害到了我，但你还没有和我说“对不起”。于是，孩子开始和家长针锋相对。

比如，当家长要求孩子9点写数学作业，但孩子却偏偏不这样；你要我往左、我就偏偏往右，你要往右我就偏偏往左，专门和你对着干。看到不舒服，他就高兴了，心里那口气就出去了。

所以遇到这类情况，解决它的关键在于，你要跟孩子好好沟通，承认自己曾经伤害过他。我们常说夫妻之间只讲感情不讲道理，同样，和孩子之间，也不能只讲道理，还是要多讲情感。

 4.自暴自弃的“习得性无助” 

每个孩子都有价值的追求，都在寻找自我的归属。但如果孩子反复地被家长、老师，甚至被同学排斥，他就没有归属感，慢慢地，他就认为自己确实是无价值，这就是“习得性无助”。

我们现在所处的社会，比过去更冷酷、更复杂，社会分化的压力，逐步从成年人世界传递到未成年人世界。各种因素的叠加，会让孩子们更容易自暴自弃，这也是最难教育的时候。

我们家长千万不能让孩子走到这一步。而是要学会鼓励孩子，任何情况下，都不放弃对孩子的高期望。

永远不要跟孩子比情绪爆发力

最近，我看到过一个视频，一位爸爸和一个青春期的孩子互相打起来了。妈妈在一旁哀求：“你看爸爸都流血了，不要再打了。”

我看了心里很难受，但孩子这样的行为背后，同样还存在着情绪的问题。在这个视频中，不仅是爸爸不冷静，妈妈其实也不冷静。而妈妈的这种不冷静，更多体现在言辞上。

所以，对于家长更大的考验是，不管任何情况，都要保持动作及语言上的克制。

理论上讲，我们成年人在工作之中，因为互相平等的关系，大家可以适当表达自己愤怒的情绪，但当我们面对孩子的时候，我们却不能因此而情绪爆发，这一点对于老师而言，要求更加严格，因为这涉及到了职业道德。

可问题是，现在孩子明明白白犯错误了，家长们又不能有情绪出动，那该怎么办？

我的答案就一个，不和孩子拼情绪爆发力，而是和他比拼持久力。面对道德品质问题、行为规范问题等一些原则性的问题，我绝不后退半步，但我有足够的耐心。

在情绪维度上，我们一般会把孩子的心理、情绪，分为ABCD四种等级。当我们在教育犯错误的孩子时，他们的心情其实正在慢慢情绪化。一旦我们发现，孩子的情绪即将要爆发后，我们会暂时“中止教育”。

这样的中止，我们称为“积极中止”。通常这个时候，我们会给孩子签一个纸条，移交给学校的心理健康中心。接到电话后，心理老师们会采用五种方法，开始心理辅导。

所有的这套流程走下来，可能是一个小时，也可能是两个小时，甚至会花上一天的时间，等孩子情绪好转后，老师就签一个单子，说某某同学已经达到心理正常的等级A级，再让他回到教室。

家长们也可以采用这个方法。当孩子们暴跳如雷，情绪已经是C级的高等级了，我们可以马上冷静一下，先出去喝杯水，脱离接触，过一会儿再敲门来沟通。

太多的家长认为在生气时就要解决问题，但这并不是最适合解决问题的时机。我们要做的，就是比拼持久力，但是千万不能放弃自己的孩子。

我自己的孩子也正好处于青春期，有次初二暑假，他玩游戏超过了规定的时间，我提醒他的时候，他暴跳如雷，我就退出他房间，过了五分钟问他：“你的情绪恢复正常了吗？”

等第二次再敲门的时候，他默不作声，我说你恐怕还没有完全恢复平静，过5分钟我再来。等到第三次敲门后，他不好意思笑了，说明这个时候他情绪好了。

所以我们说到的比拼持久力，不是说光拼耐力，也不要拼情绪报复力，他发火你还发比他更大的火，这还能够教育孩子吗？肯定教育不了了。

所以现在做家长真的好难，不仅要有足够的修养，还要有足够的情绪控制力。我其实也会一不小心就堕入这样的泥坑，但不管如何，我觉得教育者们掌握以下四个原则，能帮助我们更好克制自己的情绪，等待孩子慢慢长大。

 1.两害相权取其轻  

当教育者们决定“管束”孩子时，不妨先做一个评估：如果不把自主权给到孩子，孩子会反抗到怎样的程度。如果把自主权给到孩子，孩子因此犯了错误，又会给他自己带来怎样的损害。

两害相权取其轻，我们自然就能知道该怎么去做了。事实上，教育孩子从来就没有最好的方法，只有相对不那么坏的方法。

2.把孩子当做你的同事 

在成年人的世界中，如果你同事做了一件你认为不对的事情，你会介入到什么程度？很可能最多就是友好提醒吧？

对于进入青春期的孩子来说，也是一样。教育者们在和11岁以上孩子相处时，最好掌握一个界限，这也是我们常说的分寸感。最简单的方式，就是把孩子当做你们一个比较熟悉的同事，从这个限度上把握，大致就不会出错。

3.你的要求，自己能做到 

如果一些要求，教育者自己能做到，你再要求孩子做到，大致上是比较妥帖的。但是，如果你自己都做不到，还要求孩子做到，这怎么可能呢？

比方我每天会花半个小时刷手机，那么你可以把自主刷手机的30分钟权利，让给孩子，但是一旦超过30分钟，家长就可以进行管控，在道理上，也更站得住脚。

从这三个原则来讲，不在于家长怎么想，而重要的是，孩子是如何感受的。往往有时，家长们的苦恼、焦虑，根源还在于不会做家长。

 平等尊重，家长要学习沟通智慧

在孩子成长中，学习和考试，总是绕不开的话题。

不过，不管是考语文还是考数学，考物理还是考化学，都需要孩子在书面上呈现出自己的智慧，而这些智慧都以阅读能力和写作能力为前提。所以对于孩子来说，阅读变得越来越重要。

我始终觉得，每个人的成长是有季节的，在这个季节他就一定要做这个事。过了这个人生的季节，他再补上，就很难有好的效果。

阅读也是这样。从孩子6岁识字起，一直到他18岁，他的灵魂是一张白纸，所以阅读对他的影响是最大的，他的心灵像海绵一样吸收这些观点、知识甚至是情感。

如果这段时间他没有读到足够多、足够好、足够丰富的东西，等到他30岁、40岁再重新来读的话，可能就没这么大的效果了。

所以我们常说，孩子的阅读季，都是非常宝贵的。我们对孩子的要求是，从预初到初三这四年，孩子们中英文阅读都要满1000万字。听着似乎有些不可思议，但是这几年实践中，我们发现孩子基本上能做得到。

不过，其中最大的问题是，喜欢阅读的家长并不多，能够陪同孩子阅读的就更少，更不要说向孩子推荐书目了。

我也曾向孩子推荐余秋雨的书，但他看都不看。直到他发现，有一篇文章他很喜欢，于是，他一口气把余秋雨的《文明的碎片》全部看完了。现在在看余秋雨另一本《文化苦旅》。

这件小事，其实说明了我们跟孩子交流的时候，孩子多多少少能听进家长的建议。如果家长能够介入到孩子的阅读中来，让孩子慢慢地喜欢上阅读，对他们的成长来说，善莫大焉。

我们也发现，现在能保证孩子每天定量阅读的时间，也不是一件容易的事。孩子们也更容易受到各种因素的干扰，尤其是每天都可能会用到的智能手机。

但是，如果我们想让孩子完全跟手机隔绝，是不符合人性的，让孩子不接触手机，脱离信息渠道，既不可能也不现实。

对于我们教育者来说，反对的其实不是手机，而是孩子们长时间玩手机。孩子适当玩手机，至少不是一件坏事，但我们又确实不能把手机的控制权交给孩子，怎么办呢？

我的建议是，和孩子们谈判。我的孩子也正处于初二青春期，我和孩子商量好，假期中，一天手机可以玩90分钟，等开学了，减到45分钟。他可以一次性玩这么长时间，也能分几次玩，但我有一个前提条件，布置的作业一定要完成。

我们把暑假作业画了一个表格，每天分配作业进度。只有当孩子作业完成了，他才能玩手机。同时，我也规定他，晚上10点30之前手机必须收回。我还和孩子正儿八经地写了甲方、乙方合同，包括双方身份证号码、电话号码，全部都写在了协议上，协议还一式两份：

等孩子签好字，我盖好手印，就把这份协议贴在房间里，如果他耍赖，我就提示他看协议，这样他会慢慢地、依依不舍地把手机给我，虽然会拖沓，但是一般不超过五六分钟。

这其实也是一种支持的沟通方式。我们往往习惯了给孩子讲道理，但在他们最难做到的“坚持”上，反而没有给他们及时的支持。

比方说他已经行动了，但是他坚持不下去，这个时候我们要开始行动了。孩子只要坚持了一天，我们就要表扬；他又坚持了一天，必要情况下还可以给予他奖励。等他接着又坚持了一个星期，我们可以夸赞他们说：“你真了不起，我应该给予更大的表扬。”。

这样做，其实就是让孩子知道，我们看见了你在坚持。

如果我们给孩子布置的作业，他一下做不到，怎么办？我们就可以陪伴他走出第一步，而往往从0到1是最难的，只要跨出第一步，从1到2就能很快实现。

教育，从来不是说去修改孩子什么，而是最大限度地激发孩子的潜力，帮助每个孩子，把最优势的地方发挥到极致，真正去寻找孩子的个性之美。

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