你对孩子的爱真的是无条件的吗？

众所周知，教育是一门多维度的学科，智者善于分析，知道如何去平衡父母与孩子与学习的关系。

今天这个问题的由来是我被一个陌生的白人老大爷批评所引发的一些思考。

很久没有周六陪爸爸和牛油果一起去户外了，我大多时候周六要去参加聚会。所以周六都是爸爸陪着牛油果玩，我一般会提前帮他们规划好可以玩的一些选项。为了激励牛油果练习骑车，我们也要突破舒适区跟着一起骑。我们耗时一个半月的单车计划终于可以上路了，一切准备就绪，只欠一场东风。今天户外骑车之前我和爸爸的能量值就有些低，因为一些突发的小意外，所以只计划了一段短的骑行目标：绕湖一圈1.3mile 左右。今天打算让牛油果第一次全程骑平衡车，她刚开始还很抗拒，知道爸爸要骑车后就说那我也骑吧。拿上车她发现自己既然能熟练的控制好方向盘了，看得出来她是有些小喜悦的。感觉她有信心完成今天的目标后，我心里还暗自设想，接下来的三周我们都要训练她骑快骑稳，然后我们就可以去金门大桥以骑为乐的玩耍了。我也有些小骄傲的自我暗示：“看吧，运动还是要逼一逼的，从刚开始一拿到车2-3米就弃车而逃，到现在可以熟练的掌握，我心里暗自窃喜她能熟练掌握这项技能。”

正当我琢磨着如何把单车的投资有效化时，牛油果停下来说我不要骑了，这时离我们到停车场仅剩一步之遥。她要我抬着车然后一起走路。我刚开始耐心的劝说鼓励，几轮下来后她还是要求我抬着车。在烈日的炎烤下加上出发前我撞痛的鼻子仍然很令我难受，各种因素在一起就减少了我对她的耐心，我心里的情绪是可惜加可气。可惜的是今天的任务就快完成了，就这么放弃太可惜了，可气的是这孩子怎么这样呢，就最后一点了怎么就不能坚持一下。于是我带着有些生气的情绪跟她说妈妈可以抬着你的车，但你自己要快点走跟上妈妈，妈妈是不会停下来等你的，于是我转身就快速的往前走了。走着走着我们之间的距离越来越远。当我还在情绪里，对面走过一位白人大爷，他提醒我后面有自行车靠近你孩子身边，你离她这么远是不可以的，如果她不知道怎么处理怎么办。然后我一回头4、5辆自行车从牛油果身边绕开，我叫了牛油果一声，她从低头到抬头快速走了几步。白人大爷生气地说我不可以站着等她走过来，我要主动走近她。我说了句她可以的，最后牛油果跑到了我身边，白人大爷气得掉头说了句“unbelievable”, 他当下估计觉得我在虐待我的孩子，我也看到他摸了摸口袋，不知道是不是在找手机想打电话报警的姿态。美国儿童保护是尤为谨慎的，一旦有人觉得你在虐待孩子是可以立马叫警察过来的。后来白人大爷走在我们前面，我拉着牛油果的手抬着平衡车走向停车场。回程我都很愧疚和自责，为什么我会变成一个这么大胆的妈妈。在那一刻我的内心世界到底是怎么样的一种纠结，面对孩子没有完成我给她设立的任务时，我是怎么忍心的把她抛在后面，甚至认为她今天没有骑到终点就是在辜负我。如果当时她摔倒了或者正好有一群不太熟练的骑行者撞到了她，我还会认为这份到达目的地的坚持重要吗？也让我思考到我们与孩子到底是怎样一种关系？师生？朋友？或者我只是希望她完成那些我做不到的事情，成为一个我想成为的人？

我们对孩子的爱是纯粹的吗？还是一直都设置着很高的要求。总是希望我们的付出能得到同等甚至更高的回报。比如让她补习数学是希望她在竞赛中取得优异的成绩从而为能进入好大学添砖加瓦，而不管她喜不喜欢学。比如希望她能进入名校从而能成为我们炫耀的资本。孩子一旦在某件事上没有达到你的要求，你就认为是孩子的问题。又比如当你为了孩子学钢琴付出了时间精力金钱，她却在申请大学之际说我不想学了，你的心态会是怎么样？又或者当你培养出一个优秀的孩子，她却在寻找人生伴侣上找了一个你觉得相差甚远的对象，你会觉得我辛辛苦苦把你培养成今天难道就是要你这样吗？难道她就不配做你的孩子了吗。很多很多的问题都是将来可预见会存在的，如果我自己不理清楚，将来的亲子关系可见一般。

在刚开始训练牛油果体能这件事上，我的初心是好的，就只是解决吃睡的问题。当时间久了后，我觉得我付出这么多，每天为了陪着她练习就算是崴脚了也一条腿用力的追着她并且精神鼓励她练习，亦或者是自己明明已经很疲惫却也仍然坚持陪着她练习。我似乎觉得自己付出了这么多她得尽快学会这项技能才行，就慢慢有了功力的目的。然后就会对她有各种要求，比如今天还是只能骑这么远呀？能不能快点呀？为什么她就不能积极主动点，而是每天仍然要我花大量的时间来鼓励呢？

为什么随着孩子一天天的长大，我们给予这份无条件爱的能力给不出了或是加上了各种条件了呢？什么时候开始爱成了负担，成了压力，成了逃离的借口，我们明明很爱孩子却又与她们越离越远。我一直都告诉自己建立好与牛油果的亲子关系是我最应该做好的。爱也不仅仅只是说好“我爱你”。牛油果因为个子比较小只，我在各方面都很努力希望她能出挑，便时常给她灌输我们骑车运动后你就可以吃好睡好，然后就会身体棒棒长高高。当我们经常说期待她长高高似乎这些希望变成了她觉得我们希望她成为的样子。她多次说到自己要吃好多好多长得跟妈妈一样高。有一天当她说出要长得比妈妈高时，我都觉得是不是自己太自私了，这么小的孩子说出了触动父母敏感点的话。我说妈妈希望你能健健康康的，就算没有妈妈这么高妈妈也永远的爱你。孩子有时候真的爱我们比我们爱她们更多，她们会很快忘记你凶过她，然后还继续粘着你说“我爱妈妈”。

今天因为我没有控制好自己的情绪，也彻底的暴露了我对她那些有条件的爱。她完全感受到了，整个下午都对我很没有安全感，这样的伤害我要花上好多天去弥补回来。随着她慢慢长大，这种有条件式的爱会造成孩子缺乏安全感，缺乏信任感。你在她面前也慢慢不是那片避风港了，这会养成的不是一个坚强自信的孩子，而只会养育成一个脆弱甚至心里不健全的孩子。

变成一个这么心大的妈妈是有一些身边朋友的例子对我的影响，但我现在并没有智慧的去平衡好。是不是我在放手与不放手的界限上没有找到一个平衡点。我也很深刻的认识到教育这门艺术并不是某一本书，某个成功的案例就能帮你运用到你的孩子身上的。今天这个大爷给我上了一课，我应该摆正好心态，放下那份焦虑。去接受牛油果的所有，就好像她接受我一样。