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面对关系中的「分离焦虑」,如何进行调节?

面对关系中的「分离焦虑」,如何进行调节?

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听过一句话:分离是生命中永恒的主题。

诞生之初,与母亲温暖的子宫分离,进入未知危险的世界;

上学工作,与熟悉安全的环境分离,学着独自应对困难和挑战;

关系耗尽,与昔日的恋人朋友分离,重新适应一个人生活;

慢慢老去,与亲人阴阳两隔的分离,逐渐习惯孤独与伤心……

可以说,每一次分离,都带着深深的痛。

也因此,我们既对未来的分离感到恐惧,又对已经发生的分离难以释怀。

那该如何获得分离的勇气,直面和度过这种痛呢?

今天,我想结合自己十余年的心理咨询经验,和大家一起分享。




大家可以先通过一个例子感受一下「分离


当你丢失了钱包,你的心理感受是什么样的呢?


相信大多数人都会觉得难受或是很焦灼,毕竟损失了钱财。


这时,丢了钱包是客观现实,有损失后的失望懊恼是心理现实感到痛是人之常情。


但如果我们除了这个现实的痛之外,又激起了过往的经验之痛,认为:


“我怎么又丢钱了?我这个人就是一个破财的命!”

“我连钱都掌控不了,肯定也挣不了几个钱。”

“我以后肯定还会丢,钱包放在哪都不安全......”


当我们被这种远离实际情况的焦虑、恐慌、自暴自弃所裹挟;


我们的心理现实就会被负面的情绪和经验所占据,不断放大,越发地难以忍受失去、分离。


所以,很多时候我们觉得「分离」难以承受,往往是因为客观现实心理现实无法自洽。


在关系中,这种感觉更为明显。



我的来访小芳,因为丈夫精神出轨,不知该不该继续这段婚姻。


“我和他白天工作,晚上陪孩子,他一发工资就会上交,但我们之间除了孩子和钱,也没什么可聊的,感情淡的就像是舍友。”


可以感受到,小芳知道这段关系已经失去了激情,枯燥无趣。


“但他出轨这件事,还是让我觉得很崩溃,我根本无法忍受。”小芳的情绪激动起来。


而当我问及小芳是否想好要离开这段婚姻时,她又十分矛盾:


“我不知道还能不能找到更好的,抚养孩子怎么办?还有钱的问题?


他保证自己不会再犯,也删了对方的联系方式,但我就是很难信任他......”


对于小芳来说,老公出轨,婚姻的平淡无味都是客观现实。


但是对于:


离开关系,能不能承受经济压力?

会不会对孩子造成更大的伤害?

是否可以找到更好的?

这些都是不确定的。


那如果留在关系里,


老公会不会发生类似的情况?

这段关系是否值得信任?

这些问题也是不确定的。


也正是因为没有发生,未来充满了不确定,所以无法去评估。


那么,这种不确定性就会带来夸大的心理负面经验,让我们对于未发生的一切充满了恐惧,加重我们对「分离」的痛感



而想要消除这种恐惧,就需要我们正确看待负面的生活经验,并且对于不确定的因素拥有一些控制感。

这,也是我们能够有勇气分离的重要基础。




根据我多年的咨询工作经验,我大体上把它们分成三步:

1.自我察觉

痛的感知,其实是提醒我们进行自我保护的信号。

就像是一个学步的孩子被路上的石块绊倒,当他摔倒在地会痛会哭,但他也会产生一个意识:

要躲避障碍才能让自己不受伤。

我们心理上的成长也是一样,当我们因为分离而感受到痛苦时,就要察觉是什么引发了我们的痛苦,我们难以接受的点是什么。

这些都会辅助我们看清自己,了解自己面对分离的担忧和恐惧究竟是什么。



2.区分“客观现实”与“心理感受”


虽然这两者有时是自洽的,合理的,但也容易被我们过往的负面经验带入到偏离的轨道中,扰乱我们的判断。

此时,就需要有三方的客观视角来帮我们辨别。

在心理咨询中,常常会用到面质澄清的技术,就像是我在与小芳的沟通中,会问她:

  • 你说的这个一定会发生吗?

  • 你觉得如果离开他,生活真的就无法进行了吗?


小芳会开始思考她的担忧,也会重新以更加客观和理性的角度去评估离婚这件事。


当然,有的伙伴可能会想:


我的朋友和家人也是这么开导我的,为什么我还是会被情绪陷落呢?


在这里,咨询师其实还有一个更重要的功能:同理和抱持


咨询师会在一个更包容的关系里,在足够理解了情绪和需要的时候去澄清和面质。


这种情况下,来访不会觉得被冒犯,反而驱动了他们深入探索自我。


这样才可以提高他们觉察的能力,慢慢消除掉那些夸大的、不真实的负面经验。


3.确立自己的控制边界


世界是不确定的,每一分每一秒都瞬息万变。


很多时候,我们真正害怕的不是事情本身,而是过往经验带来的弥散式的恐惧,这种恐惧和焦虑恰恰没有边界。


所以确定感是我们建立安全感的基石


尤其是当外在世界不确定的时候,我们内在的边界可以帮我们获得掌控感。


比如小芳可以更加具象地去思考:


  • 独身生活的状态是不是我能够接受的?

  • 离婚后每个月我能承担的经济支出是多少?

  • 如何分工给予孩子相应的支持与陪伴......


这些都是我们内在可以寻找的边界,只是每个人的面对的课题不同,所以情况不尽相同。


当然,除了理性的分析,有一些问题的答案还需要我们的成长经验,需要我们在关系中获得。


就像是有的来访会觉得:我在关系中,感觉难以信任对方。


那么,你可以先尝试去信任你的咨询师,和他一起讨论曾经经历的那些信任和不信任的事件。


要知道,关系中去澄清过往的经验和现实,比理性分析更有用。


在这个过程里,咨询师也会给你一个安全、信任的关系,鼓励和支持你去尝试新的关系与体验。


在新的体验中,你的感觉会逐渐覆盖旧的创伤,也会为关系注入不一样的生机。


所以,如果你也在为「分离感到痛苦,不妨试试心理咨询。

咨询师会带领我们探索心理现实中,迷失和牵绊我们的经验;


也会帮助我们在无边的不确定中,寻找自己内在可以承受的确定边界,在一个疗愈的关系中一起成长。


当然。如果你有需要,我愿意陪伴着你,去了解属于你的分离的痛与挣扎,倾听你的真实想法,无条件接纳你的情绪,帮助你更好地完成「分离



作者介绍


本文的观点和素材来自周文祥老师的直播讲述。


如果你无法接受分离,或是在婚姻家庭、个人成长、少儿发展方面有着一些困扰,也欢迎和我们的周老师一起聊聊。



周文祥

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