东亚女儿的隐痛：爸妈眼中我是别人家儿媳

策划、撰文 / 七条

专业支持 / 隋真

编辑 / KY主创们

快过年了，有人头疼买年货，有人苦恼抢不到票，还有人，纠结要不要回家，回谁的家... ...

我发现最后一种，是许多女生特别困扰的——她们面临着：「婚后过年，回婆家还是回娘家」的艰难选择。

之所以难，是因为不仅婆家理所当然地默认，媳妇跟着儿子回家是天经地义的「既定传统」，甚至连娘家也觉得「嫁出去的女儿泼出去的水」，坚决反对女儿回自己家过年。

如果深究，这种被亲生父母当作「外人」、「礼物」看待的离谱情况，并非是女生结了婚才出现的，而可能贯穿着她们整个童年。

这使我不禁记起之前一个热点话题叫做：有的父母不是在为自己养女儿，而是在为别人养儿媳。很早之前就流行的，生儿子是建设银行，生女儿是招商银行的说法，正是这种心态的真实写照。

其实这两句话的背后，反映了一个普遍存在的原生家庭养育的残酷真相：

许多父母一直在用「客体思维」抚养和教育女儿，却忘记了作为独立的个体，「女儿」成长为「女性」真正需要的是拥有自己的「主体思维」。

那到底什么是主/客体思维？两者在养育中的表现、差异和带来的影响是什么？来看今天的文章。

主体思维 vs 客体思维：

分别对应「尊重」和「规训」

两种养育的内核

养育中的「主体思维」，指的是注重培养孩子人格与精神上的自主（autonomy），尤其是培养女儿作为女性，拥有一种「存在与行动都独立于他人」的状态。主体养育的内核是支持和尊重。

相对的，养育中的「客体思维」更加基于社会期望、传统角色和外在评价来培养孩子，特别是在养育女儿的过程中强调女性作为附属于男性的客体而存在。其内核是规训和控制。

结合现实的成长经历，我们来体验下养育中「主体思维」vs「客体思维」的具体区别究竟在哪：

• 是否强调「性别规范」

养儿子应该让他具备较强的逻辑思维能力，养女儿应该让她拥有更强的语言表达能力；

养儿子得有男子气概，将来才能在社会和家庭中独当一面，养女儿不能个性太强势，温柔、乖顺才讨喜；

养儿子可以重点培养他读更高的学历，去竞争激烈的就业市场打拼，养女儿不必读太多书，能找到稳定的工作、早点结婚生子更要紧... ...

以上几个常见场景中，虽然不论儿子还是女儿，都被按照符合社会角色的刻板印象来养育。但灌输给女儿的正是由客体思维主导的第二性别规范，它的底层逻辑是要求女儿应当成长为父权和夫权制下的「他者」。

• 是否强调「功能性」

客体思维养育女儿时，非常典型的强调功能性的例子就是开头提到的，把女儿当成儿媳对待：

你要温柔、贤惠、做个淑女，才容易找到对象；

你得学做饭、会家务，这样以后去婆家才不会被嫌弃；

你不要在学业、事业上有太多追求，女人最重要的任务是持家... ...

事实上，这也正是女性从出生起作为女儿，就经历的被物化（objectification）的过程——被当成具备某些功能的物品或工具，以满足别人（男性）的需要。

抛开两性关系，客体养育下长大的女儿，在学习和工作中同样会被物化为「被选择者」。

• 是否强调「上下级式（Boss and Subordinate）」亲子关系

受旧式家庭等级观念的影响，许多人出生后，首次体验到关系中的权力不对等，就是来自原生家庭。亲子之间，父母不仅是「养育者」，更是「权力的上位者」。

他们通常理所应当地统治孩子成长的方方面面，并不断地提出要求，让孩子遵从自己制定的规则，活成自己期待中的样子。

这种专制型父母，恰恰也是客体养育的实施者。并且现实生活中，他们不但会以漠视、打压、否定等形式去培养女儿，还可能通过「以爱之名」去无形地控制女儿的行为和思想。

• 是否强调「有条件的爱」

你考第一名，才是好样的；

你听爸爸妈妈的话，才是好孩子；

你如果不能改掉这个坏习惯，我们就不喜欢你了；

客体思维养育里，许多家长有意无意地会给孩子植入「父母对我的爱是有附加条件」的感受：我只有达到父母的期待才是有价值的，达不到时我会觉得很羞耻、很没用(Assor, Vansteenkiste & Kaplan, 2009)。

但主体思维养育中，孩子的行动和情绪是能够被父母及时、积极并无条件地关注和响应的。同时，父母会在频繁、双向的交流中确认，它们是否来自孩子真实的想法与需要，以保证能够为其提供相应的切实帮助。

通过上面的比较，我们不难发现，主体思维与客体思维在养育中最本质的区别其实在于，是否允许并鼓励真实自我的建立和独立。

对于许多女性而言，「真实自我」也可以被称作人格上的「主体性」。

什么是人格「主体性」？

在心理学领域，主体性（Subjectivity）涉及到两个重要力量的建立：

内在动机（intrinsic motivation）和自我坚定（assertiveness）。

简单来说，「内在动机」代表一个人能够自发地去做出自己人生的决定和选择，而不依赖于外部的惩罚或者奖励。

例如一个女性，当她选择回归家庭做全职妈妈，不应当是受社会或家庭对于贤妻良母角色期待的规训，而应当是由她真实、自主的个人意愿的驱动。前者是她作为客体的妥协与牺牲，后者才是她自我意识的表达。

同样地，当一个女性拒绝顺应社会时钟的规范在30岁前结婚生子，她也应当是出于自身的需要与追求，而不被任何外界压力裹挟，沦为被操纵的「棋子」。

研究发现，一个人内在动机的建立，与成长中所接受的养育方式密切相关，父母给到的支持和尊重越多，ta的内在动机越强。而内在动机又与更高水平的努力、责任性和应对挑战的表现呈显著正相关(Patall, Cooper, and Robinson, 2008)。

「自我坚定」则是指一个人能够自信、坚定、清晰地表达自己的观点，同时也敢于在不伤害他人的同时，积极主张并维护自身的合理权益，不轻易放弃自我立场。

在每个人漫长的生命中，自我坚定这项重要的人格特质是用来稳定内核、对抗外部不确定性的根本能力。尽管当它呈现在女性身上时，时常会被解读为太强势、倔强不开化。

一个拥有「主体性」的人，最强大的地方便是能够做到真正的自我分化、自我接纳和自我创造（self-creation）——也就是说，ta有能力在生活中辨识自己的情绪感受，并将自我独立于他人之外，也有能力诚实地面对和接受自我的需求，并采取积极的行动去达成自我满足。

也正因如此，一名女性要完成真正意义上的独立，最核心的一步便是彻底抛弃「第二性」的处境，迈向完全的「主体性」。

相反，一个缺乏「主体性」的人，不论男性还是女性，都更容易陷入以下这些负面的处境：

• 低自尊，焦虑和抑郁的风险增加

低自尊者，总是倾向于认为自己不够好、不值得被爱。在这种强烈的不配得感的支配下，ta会习惯性地忽略自己的需要，无法在关系中提需求，甚至会有意识地压抑、隐藏自己的真实感受。

进一步，ta们更容易成为关系里的讨好者，依赖于他人的认可来建立自我价值感，总是长期活在担心被否定和被拒绝的恐惧之中，导致患上焦虑和抑郁的风险大幅增加。

此外，缺失主体感的女性，在刻板性别角色的规训之下，更有可能对自己的形体和性吸引力感到焦虑和不自信，并因此损害自身的人际表现和生活幸福感。

然而研究显示，当一个女性试图去挑战社会性别规范时，遭受家庭暴力的风险更高(Weber et al. 2019)。

• 持续的紧张与不安全感，无法自主决策

日常生活里，缺乏主体感的人常常会有一种没来由的紧迫感，特别容易因为担心生活失控或无序，觉得不安全。

这是因为在成长过程里，ta从未真正收获自己作为主体去安排和掌控人生的体验。更多时候都是听从和接受父母的指令。

成年后一旦失去指令，ta反而会失去方向，不知所措，觉得人生充满了动荡的危机，但又说不清楚来自哪里。

• 形成虚假自体，对生活失去兴趣

自体是一种对自我的体验。但并非所有人都能发展出真实的自我体验。甚至更多时候，从客体思维养育中成长起来的人都带着虚假自体（False Self）的面具在生活。

虚假自体最突出的情绪特征就是：空虚、麻木、迷茫和无意义，也可以理解为近两年流行起来的「空心病」——人们不知道自己要什么，不知道自己为什么而活，对人生丧失斗志，对世界失去好奇心。

这种「空心」的状态，正是主体性缺失的具体表现。因为始终带着面具生活，长期被当作工具对待，才导致面具下的真实主体逐渐消失。

虽然很遗憾，我们无法重新选择自己的出生和被养育的方式，并且直到成年后，才会切身感受缺乏「主体性」的漫长痛苦。

但我们依然能够积极采取行动，重新养育一次自己，为自己重新注入人生的主体感：

• 一点点聆听和觉察真实的自我感受

相信这个方法大家经常听说，甚至有点听麻了。但它真的真的值得被认真地运用。生活中，当你感到开心、焦虑、愤怒等各种情绪时，不妨放慢脚步把这些记录下来，并问一问自己：

父母说的哪些话、哪些行为会使我产生这些感觉？

我是否必须要按照他们的要求去做某件事？比如去考公务员、30岁前生小孩？

如果我选择了一份工作，或选择和这个人结婚，是出于我自己的需要，还是别人的期待？

注意，这个聆听自己的过程里最重要的环节其实是：有意识地练习独立思考。我们可以不断尝试去捕捉那些细微但影响我们行动的声音，并去反复辨别哪些声音是来自我们内心深处真实的感受，哪些是外界强加的、被我们内化的。

• 建立个人边界，学会说「不」

要想建立起一套健康的个人边界，关键在于把握住两个核心：

一是，把自己的需求和情绪放在首位，先关照好自己，再去照顾生命中其他重要的人。

二是，通过说「不」，来坚定地维护个人边界，回击令自己感到不舒适的冒犯。

这里给到几条练习说「不」的小技巧供参考：

a.时间拖延法——比如父母安排你去相亲，可以先表示自己需要时间来考虑再做决定；

b.提出折中方案——假如生了宝宝后，长辈以母乳喂养更利于孩子健康来绑架你，你的折中方案可能是：可以母乳但放在奶瓶里，或和奶粉混合喂养试试看；

c.三明治话术——把拒绝的话夹在两句肯定的话中间。好比你想拒绝男生的约会邀请，可以这样说：非常感谢你能想到我，但这次很不巧有其他安排所以去不了，我们下次找机会。

• 尝试理解父母的养育动机

这么做的主要目的，不是要求我们原谅父母，而是帮助我们明确一点：他们这样对待我，不是因为我不够好。我不必在成年后的漫长人生里，一直用父母的错误来惩罚自己，令自己时刻笼罩在「受害者」的负面情绪里无法自拔。

从中，我们或许可以找到在成年后，一种新的和父母相处的模式。不论是修复与他们的关系，还是保持合适的距离。从而为自己创造出一个更加安全、轻盈的重新做回自己的空间。

以及值得单独强调的是，只有在尝试理解父母养育动机的基础之上，我们才更有可能在今后成为父母的过程里，避免无意识地重复过去的客体养育思维，并有意识地帮助自己的孩子（女儿）建立作为独立个体的「主体性」。

今天的探讨，从养育「女儿」的话题出发，但我们更加希望读到这篇文章的你，不论身份是女儿、女性、母亲，还是儿子、男性或父亲，将文章 转发 出去，让更多人能因此意识到身为独立个体而存在，拥有人格的「主体性」才算是真正意义上的没有白活一场。

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