父母有这4句“口头禅”，孩子遇到天大的事，都不会抑郁……

2024-05-09 05:05


文 | 主创团·猪妈妈
来源 | 新东方家庭教育（ID：xdfjtjy）

思想家卢梭说，世界上有三种教育方式最无用：讲道理、发脾气、刻意感动。

“讲道理”排第一。

很多家长也体会过，有时，一件事无论怎么给孩子讲，他都左耳进、右耳出，仿佛越讲道理，他越叛逆。

最后，明明孩子犯错了，我们倒战战兢兢：

说了，哎呀，好像又说多了；不说，天啦，憋得可真难受。

讲吧，好像又剥夺了他探索、体验的机会；不讲，真等他一个一个去试错？

这道理，到底是讲，还是不讲更好呢？

其实，“讲道理”本身并没错。让孩子排斥“道理”的，是我们讲道理的方式。

稍加回忆，我们就能发现：

自己或孩子小时候，原本很喜欢听长辈摆故事、讲道理。对父母的话，也有一种天然的相信。

即便行为上没有服从，“道理”却早就听进去了。

我们与其因为“孩子不听就放弃讲道理”，不如学着“怎么好好讲道理”——

这四种“道理”，孩子就很乐意听，我们却很少说。

不扫兴的道理：

不讲“但是……”

而是说“而且……”

人际交往中有个技巧，叫“先肯定，再否定”。

指在提出批评前，先用真诚的表扬做开头，随后再提出改进意见。

这招经常被我们用在孩子身上：

“今天不错，自己把盘子收了，但是，下次要是记得把水杯也洗了，就更好了。”

“这学期成绩确实有进步，妈妈真为你骄傲。不过，如果能在数学上也加把劲儿，就更好了。”

这样说，很温柔、很委婉，对不对？

但凡有表扬，必带“但是”，非常扫兴。

孩子要么不买账，要么会“一点就炸”。

因为，孩子比成人更敏感，他们很在意父母、老师等对自己的看法。

在听到“但是”之前，孩子是欣喜的，觉得自己终于受到了肯定；

但一听还有“但是”，好心情就一扫而光，开始怀疑说话人的用心：之前的表扬是不是真诚？

甚至觉得，“你刚刚表扬我，就只是为了引入后面的批评？”

我们原本想给鼓励，结果，在孩子看来，却成了“不满意”，那具体的建议，他可能一句都没听进去。

真正能让孩子听得进的道理，是怎样的呢？

记得：别带转折，只用递进！

大家不妨将“但是”换成“而且”试试：

“今天不错，自己把盘子收拾了，说明有了“归位”意识！（而且)，养成这种意识，妈妈相信，以后喝过的杯子、吃过的包装袋，你都能记得及时清洗和放回去。”

“这学期成绩确实有进步，说明认真了、努力了！(而且)，只要我们继续保持这种态度，妈妈相信，就是你最怕的数学成绩，也能有提高。”

《人性的弱点》中说，纠正别人错误，最有效的方式，是间接唤起别人对错误的注意。

教育的目的，从不是揭露或批评。

讲道理也要正向引导，点到即止。

当孩子既有积极的感受，又有正确的认知时，他才能朝你期待的方向前进。

重解释的道理：

不讲“你不要……”

而是说“为什么要……”

国外一项调查显示，2—10岁的孩子，平均每隔6—9分钟，就会接到家长的一个指令。

也就是说，一个孩子，一天至少要听几十，甚至上百次“你不要……”“你必须……”。

其中，很多次，还是互相矛盾的。

家长的精力有限，当我们嘱咐很多遍，孩子还不听后，我们就容易用这种简单直白的方式“讲道理”。

但发展心理学研究表明，如果家长只定规则，不解释道理，长期来看，对孩子的生理和心理发展，都非常不利。

因为，这样的孩子总在被打断或责骂，大脑失去了很多深度探索和思考的机会。

他会陷入“我什么都做不好”和“不知道到底怎样才是对的”的沮丧和迷茫中。

那孩子行为确实有问题，家长难道不应该教育吗？

加州大学伯克利分校心理学家麦金农，曾发起过一项“创造性人格”调查。

该调查发现：最具创造力的那批人，从小接受的家庭教育，重点不是立规矩，而是解释道理。

他们的父母，会耐心地、适时地向孩子解释规则背后的道德判断和价值观，告诉孩子为什么这样做才是对的。

比如，不是随口说出“你不要——你不要荒废学业，要好好上学，考个好大学，找个好工作”这样粗浅的大道理；

而是会花时间，好好梳理对“上学”这件事的认知，然后找合适的时机与孩子深聊“为什么要”——

“学校是社会生活的浓缩，我们去上学，不仅仅是为了学知识，更是为了去体验，我们要学到的是，如何与人交往，如何提升自己，如何逾越困难......这样我们才真正获得了在社会生存的能力。”

这种“讲道理”，不是为了约束孩子的行为，而是告诉他们，为什么需要这么做，行为背后的“原理”是什么。

当孩子体会到父母的用心，也理解到规则背后的价值观、道德判断后，他才能通过内在的秩序，去管理自己。

这样的“讲道理”，看似很费力气，却更有长久效果。

今后，哪怕没有父母的提醒或外在规定，孩子也能努力让自己的行为和认知保持一致。

以身作则的道理：

不讲“你应该……”

而是说“我应该……”

我从小就“爱犟嘴”，经常被父母训斥“脾气差”、“接受不了批评”、“不会反思自己的错误”。

这可能是很多青少年也都会有，甚至被认为听不进道理的一种“毛病”。

成年后，我很长一段时间，被困在这种“一听批评就应激”、“没办法坦然承认错误”的“羞愧+愤怒”的矛盾状态里。

但有句话，像有魔法一样，改变了我这种状态。

那就是——“我应该”。

有次，我在写作。婆婆灶上炖着一锅牛肉，要出门办事，请我帮她设个闹钟，炖好后关下火。

我当下满口答应，但闹钟响时，我却完全忘了要干什么事。

结果，那锅牛肉就一直烧着，直到锅被烧得乌漆嘛黑，牛肉被炖成了炭干儿；

直到我婆婆回来，大喊怎么一屋子糊味儿，我才惊觉！

这件事，放在我熟悉的场景中，我应该会被痛骂：

“专门给你说了，你在干啥呢？”

“一锅牛肉好几十，全被你糟蹋了！”

“把家里点着了，就好了……”

而我，可能也会找各种理由强辩：

“忘了我有什么办法！”

“怎么什么事都全怪我？”

但当时，我清清楚楚记得，我婆婆只略带遗憾地说了一句：

“哎呀，你在忙，我应该关了火出去的。”

然后，就开始收拾锅子和安慰我。没一丝责备的意思。

这样的反应，让我很受震动。

因为，这是我第一次犯了错，听到的不是“你应该...”，而是“我应该...”。

明明是我犯了错，婆婆却最先“检讨”自身。

当时，我一改往日的“犟嘴”，立马道歉到：

“不不不，是我的错，居然搞忘了，太不应该了，太危险了。还好你回来了。真是可惜了你这么好一锅牛肉。下次设闹钟我一定把提醒加上。”

著名心理学家、人际关系教育奠基人戴尔·卡耐基说：

“如果在批评别人之前，首先谦虚地承认自己并非无可挑剔，那么别人在听到批评的时候，就不难接受了。”

犯错，很容易让孩子对自己产生恼怒、羞愧的情绪，这种情绪如果不先得到安抚，孩子就很难专注自身，更别说理性思考。

如果这时候，还有人站在道德制高点上，毫不客气地批评、指责或建议，那无疑是在雪上加霜。

这时，即便道理讲得再对，孩子都很难受用；反而还会把“道理”当做一种“攻击”，抵挡回去。

一句“我应该...”，既是在安慰：犯错，多正常啊。你看，我也有没做好的地方......

也是在示范：承认错误，反思不足，并不是什么丢脸的事。

我们的人生阅历、工作经验，比孩子多很多，但走过，就忘了。

总用自己现在的视角、判断、标准去要求孩子:

“你应该宽容”、“你应该有同理心”、“你应该学会反思”......

但回想一下，我们几岁、十几岁的时候在干/想什么？现在的我们，真的做到这些了吗？

用同理心，宽待孩子；用自身行为，影响孩子。

这才是言行一致的讲道理。

这时，不用你把道理说尽，孩子也会向你所展现的品格靠近。

方向一致的道理：

不讲“我希望……”

而是问“你想要……”

拉尔夫·瓦尔多·爱默生，是美国著名的思想家、哲学家、文学家。

一天，爱默生和他的儿子，想把一头小牛犊赶进牲口棚。

他们俩商量，一个在后面推，一个在前面拉。

可折腾半天，小牛犊硬是蹬直了腿儿，拒绝离开草场。

这时，家中的爱尔兰女佣，看到了父子俩的窘境。她走过来，只做了一个动作，就结束了这场僵局——

她将一根手指放进小牛犊的嘴里，一边让它吮吸，一边温柔地将它牵进了牲口棚。

我们经常吐槽，孩子有时候就跟小牛犊一样“倔强”，你让他往东，他偏要往西。

其实是，我们有我们所想，孩子有孩子所想。

比如，我们只想让孩子能规矩点，却不知道，他折腾这么多，却是在索取我们的关心；

我们只想让孩子戒掉手机，却不知道，他达不到我们的要求，学不进去，也很痛苦无助。

这位爱尔兰女佣虽然没爱默生一样深邃的思想，也没有爱默生会表达，但她的高明之处在于：了解小牛犊想要什么。

《人性的弱点》中说，“要影响他人的办法只有一个，那就是与他们讨论他们心中所想，告诉他们如何去得到。”

给孩子讲道理的时候，我们常常在表达“我们希望”，但很少真正关心“孩子想要”。

只有放下这种惯性思维，多去倾听孩子所想，才能把僵持的“我希望”，变成“我们和孩子共同希望”。

我们可以讲道理，

但也允许孩子不听

这篇文章发出后，肯定会有朋友留言：

“哎，这些方法都试过，不管用，孩子根本不听。”

讲道理最大的一个误区是：把孩子听不听，当做讲道理的唯一目标。

认为，我讲了，就一定要说服孩子，就一定要促成孩子的改变。

但大家有没有过一种警觉：

我们真的比孩子懂得多吗？

道理对孩子影响这么大，我们讲错了，怎么办？

这些问题，我想了很久，给大家分享一下我的思考：

1、作为父母，我们需要认识到，在孩子求助之前，讲道理，归根结底是我们自己的需求。

2、我们没办法保证，自己所知一定正确。孩子比我们更接近未来。

我们能为孩子做的，是对自己的“道理”有充分准备——

不是随口而出的大道理，而是真的有思考、有学习、有体验，否则不如不说。

3、讲道理的真正目的，是为孩子提供一种新的认知和思维方式。

至于孩子听不听，那是孩子的事。

比听话更重要的，是孩子有自己的想法和判断。

4、所有技巧、方法都只在发自真心时，才会起作用。

为人父母，我们需要一种勇气：

我们可以讲道理，但也允许孩子不听。

当我们遵守这一原则，才既能和孩子自如交流，又不会让自己的认知局限，阻碍了孩子的发展。

我们要珍惜作为家长播种的窗口期，但也要明白：

总有一天，孩子会独立到不需要我们安排；

总有一天，无论我们多么不放心，他们都将全然拥有自己的命运！

树妈说：

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