情侣间最能拉近距离的3个字不是“我爱你”，而是——

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和伴侣吵架，是多数人在亲密关系中必须经历的一道坎。

在争吵中，情绪上头的我们会下意识地互相攻击、贬低、冷战，不经意间说出一些伤害彼此的话语，有些甚至直接导致了分手。

而心理学家Amy Ebesu Hubbard通过实验研究发现，争吵后不同的人道歉的时机不一样，能在十分钟内结束的争论，晚点道歉会让对方更满意；若争论超过十分钟还无法结束，则要赶快抓紧时间道歉！道歉太晚，会让受伤的一方觉得歉意来得太迟、太微不足道^[1]。

早早道歉，此时成为了一个“跳板”，有助于伴侣们借着道歉，更加心平气和地围绕这个话题聊下去，向对方传递出“我也很重视”的信息。

图片来源：小红书

然而，能做到这样及时道歉的人并不多！！！

我们后台也时常收到留言，抱怨让伴侣说“对不起”实在太难了：

每次总是我先道歉，然后ta才肯承认自己也有问题。

有时你看得出ta表情很抱歉吧，但是就是嘴上不肯认。

说别的好话都行，说‘对不起’和要了ta命一样。

……

为什么面对最亲密人，说“对不起”那么难呢？怎样才能让伴侣及时道歉？今天我们就来聊聊一件从小学习却并不容易的事——道歉。

为什么说对不起那么难？

《有效道歉》（Effective Apology）的作者John Kador写道：道歉是一个需要勇气的事，因为道歉者会受到不确定感的折磨^[2]。

因为原谅与否是受害伴侣的权利，道歉者只能忐忑不安地等待另一方的反馈。能不能从另一半那里得到自己期望的回应，是不受道歉者控制的。

于是，在这个过程中，双方发生了“力量感”和“羞耻感”的交换。在过去，犯错的伴侣刺伤了你，剥夺了你的力量感；而现在，犯错者放下控制权，用道歉向你寻求原谅。

犯错者从原本关系里高权力的位置，落到向你恳求的、较低的位置。这会让一些人感到虚弱和不安。

毕竟如果不道歉，就不用害怕另一半说出“我不原谅”，也不必担心另一半有理由来要求赔偿。“只有你求我道歉，不必我求你原谅。”

在社会心理学家Goffman看来，道歉会让犯错者产生自我的分裂感（splitting of self）：一部分自我会为了自己的过错愧疚；而另一部分自我仍然认可自己过去的行为和价值观，两部分发生了矛盾^[3]。

之所以自我撕扯如此痛苦，是因为价值观的改变威胁到了人们的一项基本动机：维持“价值观完整感”（Value Integrity）——人们总想维护自己价值观的完好无损、不受污染，人都有一种维持自己的价值观的本能。

想想古往今来人们为了捍卫自己价值观发起了多少争斗，就不奇怪为什么有些人会为了坚持价值观而不肯道歉。

研究也证明了，当一个人拒绝道歉时，ta会有更高的价值观完整感，觉得自己更有力，对自己的评价更好^[4]。

那么，既然不道歉会让人感觉更好，为什么还要道歉呢？

承认错误其实非常有必要

道歉未必能换来原谅，但如果不道歉，那更难被原谅。

研究发现，道歉能唤起受害方的同理心，更容易宽恕犯了错的人^[5]。

由于犯错者的歉意和谦卑的态度，让受害方不再通过愤怒、苦涩的目光，将犯错者看作一个恶意的存在；而是将犯错者看作是一个普通的、会犯错的人，和其他人一样，和受害者自己一样。

这触动了受害方，进而原谅了犯错的人。

回顾之前拒绝道歉的理由，我们不难发现：不道歉是为了自我保护，是因为犯了错的伴侣希望自己看起来更完美、更有力量；但是，用拒绝承认错误伪装起来的强大，反而让受伤害的一方感到愤怒、疏离。

而与此同时，承认错误会让道歉者显得有些脆弱，但这份脆弱让我们联结在一起，意识到彼此都是会犯错的普通人。

什么样的道歉

能够赢得原谅？

有时伴侣虽然说了对不起，但我们仍隐隐觉得，ta的道歉似乎来得虚情假意或者漫不经心，这些便是“无效道歉”，甚至会出现反作用，让自己怒气值+100。

图片来源：小红书

比如有些伴侣可能会用道歉挡住我们的要求：“都说了对不起，为什么你还那么斤斤计较，死抓不放？”

如果遇到类似情况，意味着犯错的人并没有真正放下防御，去承认自己的错误和责任。这样的道歉往往无法修复关系。

事实上，诚挚的道歉未必要包含以上所有要素，但它会传达一个核心信息：伴侣希望能抚平、减弱你受到的伤害，并且为造成的伤害感到后悔。

伴侣犯错后如何让TA道歉？

之所以挑ta情绪好的时候谈论，是因为要求道歉往往会被认为是指责，若伴侣情绪低落或是处于焦虑、愤怒中，ta更有可能会拒绝和你继续沟通。

此外，我们建议多用“我”做主语的句式（I-statement）来表达想法，例如“我希望……” “没有听到对不起，我很难过”等等。

避免用“你”来开头，如：你为什么不道歉，因为这更容易让对方感到被指责，激起ta的防御。

最后，以身作则。我们自己也要在犯错后承认错误和责任。

图片来源：小红书

有时，伴侣之所以不愿意道歉，是因为ta们并没有从教育和成长经验中，学会怎么道歉；或者ta们学到的是关于道歉的负面信息：如果你道歉，反而可能被攻击。

因此，当我们自己做出真诚的道歉时，我们也是在教伴侣怎么样道歉、道歉不会招来灾难的后果。

在鼓励伴侣勇敢地说对不起之前，我们自己也要勇敢起来呀，低头并不是件坏事，它反而会让爱更加深入。

如果你想和伴侣一起学习进步，转发给ta，或许会有意外的收获~

监制 / Emma

 编辑 / KY主创们

排版 / 香芋球

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