女留学生最适合跟什么样的人拍拖？

这是 不正常留学实验室 第 459 次吐槽世界

College is so fucking hard. 这是我读书时极为深刻的感悟。

每人每天固定emo，也不知道在e些什么。

Instagram Stories和朋友圈看得最多的，就是每天在座各位的emo内容。有想变成山顶洞人再也看不见人的，也有天天混在人堆里找不到自我的，就是看不到干正经事的。

某年秋假，我去芝加哥旅游，由此爱上了这个充满魔法的建筑之城，心想要是能在这里上学有多好。

后来又听朋友说，芝加哥是个抑郁之城，而抵抗抑郁的药物就是飞离那里的机票。

我笑了笑，飞离芝加哥的机票到底是用来抵抗抑郁，还是用来保命？

我妈说：大学像是个微缩社会。以前觉得社会多自由啊，想干什么干什么，没有人管我。现在我觉得，活在社会里真的很孤独。

一下课所有人都走光，除了小组讨论，没人跟你说话。

“想认识新人？那就多参加社团活动吧。”大家都这么说。于是我去了，发现大家除了课外碰个头，做完一起做的事就散了，跟上课一模一样。

我有一个聊得很好的异性朋友，他最近开始谈恋爱了，于是我连他这个朋友也没了。

我妈说：谈恋爱就是两个病人在一起犯病，当两人病好了，该分手分手，该离婚离婚。

仔细一想，我从初中开始就一直断断续续在拍拖，每天的课余时间除了写作业就拿去吵架，从初三起跟不同的前任吵到高三毕业。

后来终于病好了，以单身的状态上了大学，却发现人变得易碎且孤独，没人再听我说今天的花好美，我作业好多，食堂的饭好难吃。

是病好了，但我开始怀念犯病的时候了。

Tinder上的帅哥已经算很有毅力的了，按我妈的说法，“男人毅力最强的时候，就是在面对睡不到的妞的时候。”

但即便如此，他们最多跟你聊个一两句，聊完就扔，面也见不到，睡过更不会再睡第二次。

但我没敢跟我妈说的是，一次春假旅游，我吃了两块布朗尼，跟朋友一起躺在温泉按摩缸里笑个不停。

倒不是因为真有什么事那么搞笑，而是我真的一开始就笑得停不下来，按摩缸里另外一个男的总是发言尴尬却又正襟危坐，像极了那只在边缘试探又不敢被海浪打湿的海鸥。

于是开始止不住地狂笑，又开始笑自己完全停不下来这件事，如此往复。

但是笑完后，回想起过去那几年，除了一直在更换不同的前任，好像也没干什么正经事，甚至还失去了如何与正常人相处的技能。

这种挫败感，就好像抬头看星星，大家都说满天繁星，但我近视严重，根本看不见几颗，而更难过的是，我可能永远不可能看得见星星。

我妈就没这种烦恼，她唯一的烦恼就是怎么把公司送上市，以及如何在她男朋友面前假装成一个普通女人。

于是开始抽泣。闺蜜问我怎么了，我说我想妈妈了。我抱着闺蜜，想象自己躺在妈妈的怀里，感受自己高得离谱的情绪绝对值。

“不如忘了算了。”我心想，总比每天过得浑浑噩噩、做完作业就看剧也不干别的好，没有伤心也没有开心，像个没有感情的赶due机器人。

打开朋友圈，看见一些年下弟弟发着一些emo文案和截图，自顾自评论“明早删”，还有一些年下妹妹发衣不遮体的蹦迪照，就差把“钓鱼”二字烙在脸上。

我一边嗤之以鼻，心想现在成年人的情绪控制能力怎么都这么差，一边心生羡慕，我怀念那种想哭就哭、想笑就笑、想要就要的能力。

或许谈恋爱就是两个病人一起犯病吧。谈恋爱是开心，但也有难受生气的时候，气得想砸东西，又要保持恋人间的体面而克制自己，凭什么伤了肝又损失花瓶？

开心的时候也确实甜，心里随时想着另一个人，好消息、坏消息、趣事、八卦、新闻，都想第一时间告诉那个人。

现在，我什么都感觉不到。

睡觉前不用给谁说晚安，又孤独又无聊，感受不到任何事情，我觉得自己没了情绪。

其实，也不是完全的没有情绪，和我妈骨子里对男女情感的淡漠相比，我多少会为一些事情感受到不甘与生气。

会为疫情而不甘，会为每天收到CNN的消息提醒看到咱国家关键词后永远跟着“struggling”“failing”而生气。

多次试验后，我发现了一些让自己开心的小技巧，比如花一整个小时听歌洗澡，然后吹干头发，做好发型。出门前，化一个并不夸张但高于日常的妆。皮肤不能自由呼吸？我开心就好。

我也发现，给我妈汇报行踪，发发近况也很好。

不用担心对方不会回，不用担心谁是谁的舔狗，不用担心对方会跟别人跑，不用思考对方看到你的消息，会不会觉得烦。

这不就是谈恋爱吗？互相分享今天干了什么，不求回报的免费陪聊。

还可以不用处理恋爱时的负面情绪，还可以顺便跟金主搞好关系，培养培养感情。

你知道，我自从开始跟妈妈聊天后，她也变得快乐了吗？

你可能不知道，但我的微信聊天记录知道，我的银行账户也知道。

今天是母亲节，大家都跟妈妈谈恋爱吧。

因为她不仅很爱你，还不会因为你黏着她而烦你，还总是为你考虑，并且看到消息一定秒回。

- End -

Sue

一个看上去很浪的加州宅女

幽默是一种性感

希望我能学会

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