爱情不趁早，容易成祸害

这是半佛仙人的第1059篇原创

前两天和一个老哥吃饭，老哥比我大十来岁，是卷王王中王，孩子今年刚上高中。

和有孩子的人聊天，话题总容易拐到孩子上。

老哥说自己孩子前阵子谈恋爱了，自己很高兴。

我表示很迷惑，这不是早恋吗，影响学习哎，你这都不管？

老哥说管啥，如果孩子遇到啥麻烦那肯定会出手，但现在这种和班上同学的青涩恋爱，自己只觉得高兴。

恋爱，是需要训练的。

恋爱，要趁早。

我有点诧异，说恋爱需要训练我理解，但这是高中哎，谈恋爱多少还是会分心影响学习的吧，就算开明的家长也是让孩子大学再谈，你这有点过于开明了。

高中阶段不抓紧把时间精力投入到读书，划不来啊。

老哥摇摇头，说真的划不来吗？

不，是你没算清楚。

你以为我允许孩子谈恋爱是一种纵容，其实这里面有一套很清晰的价值判断，现在开始谈恋爱，就是比只知道学习的收益更高。

不是说谈恋爱就可以不学习了，但只要成绩不要有太大下滑，我觉得都可以接受。

我来了精神，这个观点我倒是第一次听到。

老哥喝了口酒，娓娓道来:

过去几十年里，为什么所有家长都对早恋深恶痛绝？

因为那个时期考上一个好大学是真的能改变一个人甚至一个家族的命运的。

这个时候你在高考前有任何分心，就是在对自己乃至家族犯罪。

但时代不同了，现在的小孩比我们当年更卷，得到的收益却远远不如。

我自己是通过读书从村里走出来的，找了一份非常好的工作，实现了各方面的跃迁，没有人比我更知道学习的重要性。

但问题是，学习真的还像过去杠杆那么高吗？

对我们农村孩子来说，过去高考是人生的最大杠杆，错过了这个村就没这个店了，你必须卷，必须趁着还有机会赶紧冲。

但现在不一样的，我的孩子是城市孩子了。

他的起点不同，目标和优先级也不同了。

况且说难听点，就算我孩子考上了和我一样的学校，他毕业之后就能找到我当年那样的工作吗？

答案你我都知道。

供需，供需，供需，世界变了。

我说那好学校无论如何也是更好一些吧？

他说对，但我活到现在意识到，人生，是有优先级的。

我以前从农村考出来，分数就是一切，分数就是第一优先级。

我那是求生存。

但对我的孩子来说，其实优先级是更好的生活。

我已经留了2套一线城市的房子了，从无到有是飞跃，从2套变3套可不是。

所以他的第一优先级，并不是赚钱。

其实在孩子还很小的时候，我就想过要不要鸡娃，要不要像我爸妈管我一样，把孩子训练成一个冷酷无情的做题机器。

我真的犹豫了很久，你知道是什么让我下定了决心吗？

是我回顾自己的青春，发现自己整个学生时代从来没有真的开心过，笑过，爱过。

我确实得到了一个改变命运的机会，但代价是我的整片青春。

当时觉得没什么，现在想起来，这确实是一种损失，而且无可弥补。

我说哥，你这么说就有点何不食肉糜了。

你是今天卷出来了，所以才能对着过去伤春悲秋。

他说你说的对，但我的策略也只是适合我自己，我的孩子以后有我来兜底。

现在我们用纯经济的角度来看这个问题。

如果说当年我的选择是一种等价交换，但现在成本没变，收益明显变小，我还逼着我孩子用青春赌明天，是不是就有点亏了。

关键是，他根本就不用赌。

他需要的，是回忆往事可以笑出来。

说到这，老哥忽然顿了一下，拍拍我肩膀，说不光时代变了，面临决策的人也变了:

在低起点家庭，首先要想怎么做增量；

但在中高起点的家庭，最重要的其实是保住存量。

我现在，就要保存量。

我虽然很遗憾当年没有爱过，但说实话，我一点都不后悔，也没资格后悔。

但凡我高考成绩差一点，我今天可能都没办法坐在这里和你喝酒吹牛。

可是到我孩子这儿，已经没有这种做增量的急迫性了。

最重要的反而是不要被坏人拉下水，不要让人生滑落深渊。

而什么东西最容易毁掉一个人？

一场愚蠢但狂热的恋爱，以及由此导致的，一段错误且不幸的婚姻。

而且在学历普遍贬值的年代，学历不一定给你兜底。

但一次婚姻不幸大概率帮你沉底。

很多人只看到了学习的重要性，却忽略了婚姻的重要性。

出生是第一次投胎。

高考是第二次投胎。

婚姻，是第三次投胎。

甚至从风险角度来看，婚姻才是人生最大的风险来源。

而且往往是初见杀，等你意识到这段婚姻不对劲的时候，你的人生实际上已经凉透了。

学业坑了还可以复读，事业坑了还可以重来，但婚姻坑了，弄不好就是坑你一辈子，甚至连下一代一起坑。

以前逼孩子卷学业最重要，现在给孩子的婚姻避坑最重要。

而避坑这件事情，无他，唯手熟尔。

任何事情都是要经过练习和积攒经验才能做得更好的，爱情也是一样。

很多人在学校里从来没有谈过恋爱，走上社会了难道就能无师自通吗？

因为只看表面选错人也好，因为头脑发热被坏人骗也好，看似是倒霉+遇人不淑，其实都是在补交当年逃掉的学费。

这就像打游戏，别人打得好，是因为人家都已经刷通关好几次了。

你头一次玩，什么关卡都是第一次见，什么怪都是第一次打，机制不知道，技能没见过，还要求你满血通关，这不是提要求，这是在刁难。

无论是男性还是女性，没有经验的情况下，在婚姻里遇到什么倒霉事都很正常，干出什么奇葩操作来都不奇怪。

你还不能怪受害者无脑，因为大部分人就是不知道怎么去爱，更不知道怎么去控制自己的爱。

唯一的解决方案，就是让孩子趁早谈恋爱，而且要多谈几段。

分手了不要紧，下一个继续迭代。

这不是感情失败，这是在制作错题集。

各种题型储备得越多，在考场上越不会慌。

我真要是不让孩子准备人生的错题集，光顾着逼学习，这才是在害人。

多少学霸最后因为婚姻一辈子过的极为痛苦。

我把孩子培养得那么好，吃了那么多苦，好不容易上了名校，美好人生的一切都才刚刚开始，结果在感情方面的抵抗力为零。

随便遇到个坏人，多巴胺一入脑就上套了，什么都不要了就是要爱情，那吃那么多苦有什么意义？

没有任何意义，我只觉得自己是个傻x。

所以在不搞出人命，不荒废学业的基础上，就是应该趁早去爱，要去试错。

现在很多家长真的是愚昧，小时候逼着孩子学习，长大了逼着恋爱，这能弄对吗？

你人生前二十几年都没有谈过恋爱，你指望着结婚的时候一次押对宝，真要有这个运气你为什么不拿去买彩票呢？

我说你说的东西我理解，但有一个很重要的问题。

就是爱情这东西，其实和做题不一样，不是简单的线性经验积累的。

他说对，但重要的不只是积累，更是让你对爱情本身完成“脱敏”。

这是一个被很多人忽视的点，但其实非常重要。

什么叫脱敏，就是让你对这个东西习以为常，不至于冷漠，但也不会多么大惊小怪。

如果年少时没好好爱过，那么爱情很大概率会变成你的一个遗憾，一个心魔。

你会误以为它很重要很重要，值得牺牲一切、付出一切。

这样的想法本应该产生于你的学生时代，长大后你就会意识到这种念头虽然美好但很天真，这个时候你就能理性看待了。

但你之前压根没谈过呀，你还来不及天真就已经长大了。

其实在学校谈恋爱的试错成本是最低的，那个时候你没去谈，不代表你躲掉了。

人一生要做哪些事、要做多少次，都是定数的。

它们会等到试错成本已经巨高的时候，再一拥而上。

可能是你工作最上升期的时候，可能是你创业的关键时刻，更可能是你结婚以后。

而且你根本没办法理性看待，因为它已经是你的业障了。

为了满足这个执念，你的很多操作会变形，最终不一定会酿成严重的后果，但必然会增加很多无谓的风险。

最后，老哥叹了一口气，说:

有的人小时候大人不让吃糖，长大了就拼命吃，明知道过度了不好也不管，直到吃出蛀牙。

很多东西都是这样的，一开始没有得到满足，对你来说就会变得非常非常重要，反而你很早就得到了，以后才能理智对待。

你把爱情看得越重，它拉你下水时的力道就越狠。

但你一旦开始用平常心看爱情，那它就只是人生的些许点缀。

像至少这件事情不会祸害你的人生。

我说你讲的这些，我现在可以理解了，但你不觉得这样很悲哀吗？

你等于是否定了爱情作为世界上最美好的事情的存在。

他苦涩的笑了，这就是为什么我允许孩子现在谈。

因为起码在几十年后，他回顾过去他真正的爱过。

我不想给孩子为年少时不可得之物困扰终身的机会。

连高考都还能重来，唯独爱，不可重来。

如果爱，趁早爱。

爱吧，在你还能爱的时候。

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