1p3a 在过生日这天，觉得活着没什么意思了
千渔千寻
楼主 (北美华人网)
最近两三年特别不顺利，尤其是过去一年，发生了很多能击垮我的事情。都咬咬牙撑过来了。事情未见得好转，可能只是自己已经习惯了，但是前几天过生日，可能因为过去一年实在是太不顺了，所以对于这个生日有点期望，觉得能有点惊喜，有点好事，或者至少让我开心一两天，最后却变成自己买菜做菜，自己买蛋糕提蛋糕，自己刷锅洗碗，在没有任何人知道也没有任何人祝福的情况下过了这一天，就好比是一个平常的周末一样。突然觉得有点破防，不知道是自己矫情还是如何，觉得这个世上没有人care我，无牵无挂，也没有希望，非常想要一了百了。
先简单介绍一下情况吧。和众多80很后90很前小伙伴一样，很小的时候爹南下，我和娘家一起生活，到八九岁，我娘也南下了，我就和外公外婆一起生活。直到十一二岁，父母把我也接到了南方，我才和他们团聚生活了几年。后来念大学，我又离开了家，然后同年娘查出癌症，当时的青梅竹马女友一听到这件事，没有安慰我，和家里商量了一下，没过多久就和我分手了。这两件事虽然感觉已经过去了很多很多年，但是一直像一根刺一样在夜深人静的时候狠狠的戳我的内心。
我娘勉力支撑了几年，还是驾鹤西去。我帮家里人瞒了我的外公半年，他也驾鹤西去了。又过了大约两年，我的外婆也去世了。我就非常快速的失去了我几乎所有的亲人。我小时候，我娘和我外公是仅有的两个给我遮风挡雨，不时给我惊喜的人。我对于家庭温暖最好的记忆，基本都来自于他们，有时候是一本在我入睡之后轻轻塞入我枕头下面的崭新的漫画书，有时候是骑在他们的脖子上在内蒙古的草原上看马。可是他们忽然间就都去世了。
我娘去世之后，我爹单身了两年，又谈了一个女朋友，一开始和我说不会结婚，只想一起过日子。后来还是要结婚，让他那边的亲戚来劝我。其实我本不是很反对。我娘和外公去世之后我也有几年因为covid等原因没有回国，我也没有什么立场去反对这件事，也就同意了。于是我这个好大儿又有了个后妈。后妈还带了个儿子，也就是我又有了个没血缘关系的弟弟。我这个这个弟弟和后妈自然是不亲近，处于井水不犯河水，无事不联系的状态，但我爹却对他们极尽殷勤，尤其是对我这个素未谋面的弟弟。朋友圈但凡发出状态必点赞和积极回复，有事也必然要找我帮忙。而我有一件事找他们帮忙的时候，却被有意无意的搞砸了，以至于后续的很多事情都难以展开（是和国内身份相关的事情，就不展开说了）。这我也都压下来了，只当是人间百态。
但这个生日，他是真的忘光了。他在微信上问我各种事情，问我夏威夷大火，让我帮他的亲戚买卖一个美股因为有“内幕消息”，说他的同学聚会，但是绝口不提生日的事，直到我的老婆给他发了一张生日蛋糕的照片，他才淡淡的一句：这我倒是忘记了。
再来说说我的老婆吧。我们在一起十多年了。她和我一起经历了很多风雨，原生家庭一样的糟糕或者更糟。我很多时候可以无视我爹那边的新家，她却很难无视她的父母。一样的无法提供情绪价值和支撑，反而会把负面情绪像她身上倾泻。我们有时候和对方说：我们就是这个世界上残缺的两个人，你也缺失了一半，我也缺失了一半。我们俩相遇也是一件好事，这样至少我们组合起来还能拼凑出一个完整的人，还能活下去。过去一年，我和她都有非常严重的抑郁症，都经历了非常不好的事情比如失业，也都被各种各样的人欺负嘲讽。我需要尽量保持自己的情绪稳定，因为作为残缺的两个人，总得有一方更包容，假装自己过得很好，还有余力去化解另一半的歇斯底里和抑郁。 在我生日这天，她被她的老板欺压着加班。我们没有什么计划，也没有时间去实行这些计划。前两年我们还能至少把这一天规划出来，去吃饭唱歌，过一天轻松的日子和生活。
今年就真的什么都没有了。我上午看着她加班，自己也加了加班，中午买菜做饭刷锅洗碗，下午开车出去处理了一点公事顺便去买蛋糕。她说她觉得对我很愧疚，我听了后心里一酸，但也知道陪伴已经是目前的她能给我的所有的东西了。
我当天晚上吃着蛋糕，脑海里浮现的画面却是很久以前看到的一幅画。画里一个小男孩左右脚上穿着不同的两只鞋，父母一左一右拉着他的手，父母各自都只穿了一只鞋。我强忍着自己的眼泪，安慰我的老婆说，一切都会好起来，中年男人不要过生日，也不用矫情，有一点仪式感就可以了。我不想负面情绪在我们两个残废了的人之间震荡和加重。她已经很不如意，也已经很不容易了。可是不知道为什么，这一次我内心的酸楚难以压制。我当天晚上想过很多，和过去一年一样，也不止一次的半开玩笑的想过一了百了，同时又对这种矫情的感觉本身觉得非常的恶心。
老实说我也不知道写这些的目的是什么。权当做一个树洞，想到哪里就写到哪里吧。
先简单介绍一下情况吧。和众多80很后90很前小伙伴一样，很小的时候爹南下，我和娘家一起生活，到八九岁，我娘也南下了，我就和外公外婆一起生活。直到十一二岁，父母把我也接到了南方，我才和他们团聚生活了几年。后来念大学，我又离开了家，然后同年娘查出癌症，当时的青梅竹马女友一听到这件事，没有安慰我，和家里商量了一下，没过多久就和我分手了。这两件事虽然感觉已经过去了很多很多年，但是一直像一根刺一样在夜深人静的时候狠狠的戳我的内心。
我娘勉力支撑了几年，还是驾鹤西去。我帮家里人瞒了我的外公半年，他也驾鹤西去了。又过了大约两年，我的外婆也去世了。我就非常快速的失去了我几乎所有的亲人。我小时候，我娘和我外公是仅有的两个给我遮风挡雨，不时给我惊喜的人。我对于家庭温暖最好的记忆，基本都来自于他们，有时候是一本在我入睡之后轻轻塞入我枕头下面的崭新的漫画书，有时候是骑在他们的脖子上在内蒙古的草原上看马。可是他们忽然间就都去世了。
我娘去世之后，我爹单身了两年，又谈了一个女朋友，一开始和我说不会结婚，只想一起过日子。后来还是要结婚，让他那边的亲戚来劝我。其实我本不是很反对。我娘和外公去世之后我也有几年因为covid等原因没有回国，我也没有什么立场去反对这件事，也就同意了。于是我这个好大儿又有了个后妈。后妈还带了个儿子，也就是我又有了个没血缘关系的弟弟。我这个这个弟弟和后妈自然是不亲近，处于井水不犯河水，无事不联系的状态，但我爹却对他们极尽殷勤，尤其是对我这个素未谋面的弟弟。朋友圈但凡发出状态必点赞和积极回复，有事也必然要找我帮忙。而我有一件事找他们帮忙的时候，却被有意无意的搞砸了，以至于后续的很多事情都难以展开（是和国内身份相关的事情，就不展开说了）。这我也都压下来了，只当是人间百态。
但这个生日，他是真的忘光了。他在微信上问我各种事情，问我夏威夷大火，让我帮他的亲戚买卖一个美股因为有“内幕消息”，说他的同学聚会，但是绝口不提生日的事，直到我的老婆给他发了一张生日蛋糕的照片，他才淡淡的一句：这我倒是忘记了。
再来说说我的老婆吧。我们在一起十多年了。她和我一起经历了很多风雨，原生家庭一样的糟糕或者更糟。我很多时候可以无视我爹那边的新家，她却很难无视她的父母。一样的无法提供情绪价值和支撑，反而会把负面情绪像她身上倾泻。我们有时候和对方说：我们就是这个世界上残缺的两个人，你也缺失了一半，我也缺失了一半。我们俩相遇也是一件好事，这样至少我们组合起来还能拼凑出一个完整的人，还能活下去。过去一年，我和她都有非常严重的抑郁症，都经历了非常不好的事情比如失业，也都被各种各样的人欺负嘲讽。我需要尽量保持自己的情绪稳定，因为作为残缺的两个人，总得有一方更包容，假装自己过得很好，还有余力去化解另一半的歇斯底里和抑郁。 在我生日这天，她被她的老板欺压着加班。我们没有什么计划，也没有时间去实行这些计划。前两年我们还能至少把这一天规划出来，去吃饭唱歌，过一天轻松的日子和生活。
今年就真的什么都没有了。我上午看着她加班，自己也加了加班，中午买菜做饭刷锅洗碗，下午开车出去处理了一点公事顺便去买蛋糕。她说她觉得对我很愧疚，我听了后心里一酸，但也知道陪伴已经是目前的她能给我的所有的东西了。
我当天晚上吃着蛋糕，脑海里浮现的画面却是很久以前看到的一幅画。画里一个小男孩左右脚上穿着不同的两只鞋，父母一左一右拉着他的手，父母各自都只穿了一只鞋。我强忍着自己的眼泪，安慰我的老婆说，一切都会好起来，中年男人不要过生日，也不用矫情，有一点仪式感就可以了。我不想负面情绪在我们两个残废了的人之间震荡和加重。她已经很不如意，也已经很不容易了。可是不知道为什么，这一次我内心的酸楚难以压制。我当天晚上想过很多，和过去一年一样，也不止一次的半开玩笑的想过一了百了，同时又对这种矫情的感觉本身觉得非常的恶心。
老实说我也不知道写这些的目的是什么。权当做一个树洞，想到哪里就写到哪里吧。