我是如何和负能量亲妈切割的，力推《Boundaries》这本书！
atticawang
楼主 (北美华人网)
看隔壁负能量亲妈贴，我想分享一下我的经历。我妈极度强势加完美主义，还自恋。成年之前被她PUA了20年而不自知，问题是在我出国以后出现的。她第一次来玩是我刚工作的时候，我那时20几岁，心智上已经是一个独立工作的成年人了， 然后就被我妈窒息般的micro-management震惊了。只要我出现在她的视线里，她就要管理我：诸如为什么喝水要用这个杯子，不用那个杯子？那个杯子更大更好（就是传说中喝口水都要管的人）做菜从我菜板拿出来就开始了：我拿刀的姿势不对，葱丝切的不够细，肉块切的不均匀，盐放的不是多就是少，etc, 反正从来没有对过一件事。讽刺的是她的任何行为我都不能有意见，比如剩菜放了一个礼拜还要吃，我如果倒掉就一定会被骂。总之她永远都是正确的。
这些都是前奏，只要我敢表示不同意见，冲突就一定会升级，最后就是我妈泼妇般的谩骂：骂我是忘恩负义的白眼狼，她是如何费心费力的把我养大，我一辈子都欠她的，而我现在翅膀硬了，就毫不尊重她，敢和她顶嘴 ，以后她老了我肯定不会管她，她如果生病就不治了，死了算了，如了我的愿blabla 。刚开始我会内疚然后给她道歉，我后来有了自己的女儿才发现她讲的就是个笑话，因为她所骂的一切都可以套在我女儿头上：因为我生了她，所以她就有了原罪，我给她付出那么多的时间金钱，她当然欠我一辈子还不清，而且她还时不时和我顶嘴。但是这些罪名放在我女儿身上显得如此荒谬，因为我所做的只是一个母亲的责任，我绝不会恶毒的骂她白眼狼，说她欠我一辈子。
我当时一想到以后要给她办绿卡同住就觉得痛苦，因为来美国住是她的梦想，我从小学就知道自己肯定要出国的，因为我妈从小给我洗脑说美国是世界上最好的国家，我要好好读书靠自己的成绩留学然后把她接出来。我也一直这样想，因为我是独生子女，这就是我的责任。直到我无意中读了《Boundaries: when to say yes, how to say no, to take control of your life》,我才从痛苦中解脱出来，第一次开始思考作为一个独立的人我有什么样的权利，什么是我的界限/问题，什么是别人的界限/问题。这本书并不是讲原生家庭的，而是讲了社会层面的所有关系。界限，或者说作为一个独立的人的权利和义务，在中国教育是完全缺失的，中国几千年文化是一个父要子死，子不得不死的文化。家庭关系是一锅粥，你我她都是一体，所以父母可以对小孩倾尽所有，甚至啃老一辈子没问题；姐姐需要伏地魔一辈子；子女需要对父母愚孝，满足父母的一切要求。
读完这本书我开始明白什么是我的问题和责任，什么是我父母的问题和责任，我不需要帮他们承担他们的问题（比如他们的社交和情感问题）。所以我开始拒绝我妈对我的言语暴力，比如她再说她以后病了不要我管，不治了，死了算了（虽然像她这种怕死的人是绝不会的），我就直接让她不要讲这种阴阳怪气的话来伤害我，我不喜欢听，如果她还要讲，我就直接挂电话。几次之后她现在就很少讲了。比如10年前她还有老公的时候（我妈结了几次婚，因为没有男的可以忍受和她长时间的生活），她就说想和我住在一起，因为只有我才能满足她最亲密的情感需求。我拒绝了，我直接跟她说在婚姻里的情感需求应该由她老公满足，如果满足不了是他们的问题，不是我的问题，我也满足不了她的“最亲密”的需求。作为女儿，我可以提供一般的情感支持，但是完全满足“她”的情感需求是不可能的，也不是我的责任。如果大家拿不准父母要求是否合理，可以带入到自己身上，你会不会对儿女提这种要求？
同理，我基本上已经拒绝给她办绿卡，因为我不想牺牲我和我家庭的幸福，这对我老公，我女儿也是不公平的。但是我会承担我应尽的养老责任，虽然我妈是国企退休，退休金很高，医保/财务都没有问题，但我每年都给她打钱，因为她觉得体现了我的爱。如果她以后要住养老院或是请护工，我可以给她最好的条件，我现在拼命赚钱就是给她预算了每年几十万人民币的养老费用，总共一百万美元应该是我能负担的。10年后我女儿也上大学了，我也可以回去visit她，但我不要和她住在一起，因为她没有权力毁了我每天的生活。
最后推荐大家读一下《Boundaries》这本书，对父母子女夫妻朋友工作关系都有帮助。它的核心原则我觉得是每个人为自己的决定和行为负责，不需要为别人的问题负责任，也不要期待别人为你的问题负责。我也是读了这本书才学会给老板say No,然后发现say No以后天也没塌下来，也没耽误升职。
这些都是前奏，只要我敢表示不同意见，冲突就一定会升级，最后就是我妈泼妇般的谩骂：骂我是忘恩负义的白眼狼，她是如何费心费力的把我养大，我一辈子都欠她的，而我现在翅膀硬了，就毫不尊重她，敢和她顶嘴 ，以后她老了我肯定不会管她，她如果生病就不治了，死了算了，如了我的愿blabla 。刚开始我会内疚然后给她道歉，我后来有了自己的女儿才发现她讲的就是个笑话，因为她所骂的一切都可以套在我女儿头上：因为我生了她，所以她就有了原罪，我给她付出那么多的时间金钱，她当然欠我一辈子还不清，而且她还时不时和我顶嘴。但是这些罪名放在我女儿身上显得如此荒谬，因为我所做的只是一个母亲的责任，我绝不会恶毒的骂她白眼狼，说她欠我一辈子。
我当时一想到以后要给她办绿卡同住就觉得痛苦，因为来美国住是她的梦想，我从小学就知道自己肯定要出国的，因为我妈从小给我洗脑说美国是世界上最好的国家，我要好好读书靠自己的成绩留学然后把她接出来。我也一直这样想，因为我是独生子女，这就是我的责任。直到我无意中读了《Boundaries: when to say yes, how to say no, to take control of your life》,我才从痛苦中解脱出来，第一次开始思考作为一个独立的人我有什么样的权利，什么是我的界限/问题，什么是别人的界限/问题。这本书并不是讲原生家庭的，而是讲了社会层面的所有关系。界限，或者说作为一个独立的人的权利和义务，在中国教育是完全缺失的，中国几千年文化是一个父要子死，子不得不死的文化。家庭关系是一锅粥，你我她都是一体，所以父母可以对小孩倾尽所有，甚至啃老一辈子没问题；姐姐需要伏地魔一辈子；子女需要对父母愚孝，满足父母的一切要求。
读完这本书我开始明白什么是我的问题和责任，什么是我父母的问题和责任，我不需要帮他们承担他们的问题（比如他们的社交和情感问题）。所以我开始拒绝我妈对我的言语暴力，比如她再说她以后病了不要我管，不治了，死了算了（虽然像她这种怕死的人是绝不会的），我就直接让她不要讲这种阴阳怪气的话来伤害我，我不喜欢听，如果她还要讲，我就直接挂电话。几次之后她现在就很少讲了。比如10年前她还有老公的时候（我妈结了几次婚，因为没有男的可以忍受和她长时间的生活），她就说想和我住在一起，因为只有我才能满足她最亲密的情感需求。我拒绝了，我直接跟她说在婚姻里的情感需求应该由她老公满足，如果满足不了是他们的问题，不是我的问题，我也满足不了她的“最亲密”的需求。作为女儿，我可以提供一般的情感支持，但是完全满足“她”的情感需求是不可能的，也不是我的责任。如果大家拿不准父母要求是否合理，可以带入到自己身上，你会不会对儿女提这种要求？
同理，我基本上已经拒绝给她办绿卡，因为我不想牺牲我和我家庭的幸福，这对我老公，我女儿也是不公平的。但是我会承担我应尽的养老责任，虽然我妈是国企退休，退休金很高，医保/财务都没有问题，但我每年都给她打钱，因为她觉得体现了我的爱。如果她以后要住养老院或是请护工，我可以给她最好的条件，我现在拼命赚钱就是给她预算了每年几十万人民币的养老费用，总共一百万美元应该是我能负担的。10年后我女儿也上大学了，我也可以回去visit她，但我不要和她住在一起，因为她没有权力毁了我每天的生活。
最后推荐大家读一下《Boundaries》这本书，对父母子女夫妻朋友工作关系都有帮助。它的核心原则我觉得是每个人为自己的决定和行为负责，不需要为别人的问题负责任，也不要期待别人为你的问题负责。我也是读了这本书才学会给老板say No,然后发现say No以后天也没塌下来，也没耽误升职。