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大家帮我分析一下我丈夫的心理
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大家帮我分析一下我丈夫的心理

公用马甲4
楼主 (北美华人网)
来美快二十年,和大多数中国人一样,在美拼命打拼,总的来说,我为家里付出多一些,丈夫在事业上付出多,他的付出也有回报,事业比较成功,我目前是半职工作,比他工作的确少多了,钱也少很多,家里的事情都是我干,不过孩子大了,基本上没太多事情,我因为他前期工作太投入,又没有家里人来帮忙,工作家庭两头烧,身体现在不太好,加上老公是工作狂,不体贴,也看淡很多,现在生活重心在自己身上,但我丈夫这些年开始经常会说一些让我很困扰的话,激怒我,比如他说他很可怜,每天工作这么辛苦,我说你可以悠着点儿,再加上家里的事情已经不让他管了,我还能做什么,有时候又说他父母说我是这个婚姻的受益者,只用工作半天,因为我觉得他才是婚姻的受益者,孩子小的时候,他完全不管不顾,才有了今天事业的成功,所以听到这些话,自然会激怒,所以我问他,到底是什么意思,如果想离婚,我也可以,我住小一点,分的钱自己够花了,我这人也不要面子,也不在乎别人怎么看,他又说不是这个意思,我牺牲很多,但隔一阵子,他又会故态重演,如果我和他吵,他就会冷暴力我,一句话不说,他是想激怒我主动和他提出离婚吗?有时候他说,感觉我对他为这个家拼命工作不感恩,我的确不感恩,因为为了他的事业,我像单亲母亲一样很多年,现在是收入多了,但我物欲淡泊,非常好养活,并不需要那些钱,那些钱,如果不离婚,并不是我的,我基本上不花钱,所以这也是我不怕离婚的原因,我不想生气,经常听他说一些刺激我的话,说完了又说不是故意的,说错了。也许他希望我主动提出离婚?
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hf.w
2 楼
离婚分钱走人,也算对过去的付出有个交代。 这种丈夫,别指望他主动想起来去感激你的付出。
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zhouan54
3 楼
从我个人的经来说,楼主是想多了。你先生就是想博取你的注意,把自己说得惨一点儿。关于我自己的婚姻,我以前写过一篇文章,也许会对你有所启发。 https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2855559
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kitty2
4 楼
楼主嘴不甜啊,隔三差五的夸他两句,逢年过节的搞点仪式感
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@happy@
5 楼
离婚的两大准则:一个是家暴,一个是出轨。如果其他原因想离婚的,还是多考虑一下。
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猪舌头
6 楼
就是想打压你。不是他感不感激你,他还等着你感激他呢。离婚吧,真想跟这种人过下去吗?还是接受他的打压? 不离婚难道老了伺候他吗?
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RedCrayon
7 楼
先不研究他,楼主是啥意思呢?显然不幸福有怨气,想继续维持现状还是离婚呢?
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shaohuacrystal
8 楼
zhouan54 发表于 2024-03-22 08:27
从我个人的经来说,楼主是想多了。你先生就是想博取你的注意,把自己说得惨一点儿。关于我自己的婚姻,我以前写过一篇文章,也许会对你有所启发。 https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2855559

我刚看了你那个帖子,大家都在骂你。我觉得你对楼主没有什么启发。
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幸运之神
9 楼
为什么要去研究他怎么想呢?想去研究就走错了方向。最好的办法是当他是空气。
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shaohuacrystal
10 楼
@happy@ 发表于 2024-03-22 08:31
离婚的两大准则:一个是家暴,一个是出轨。如果其他原因想离婚的,还是多考虑一下。

言语冷暴力也是家暴的一种呀
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zhangxx818
11 楼
回复 1楼 公用马甲4 的帖子
明显是你老公嫌你不挣钱了,所谓的“半职工作”,就是好听而已。。 早说了,大妈家里蹲,就会被人看不起,哪怕你做再多的家务,每人感恩。。
“现在是收入多了,但我物欲淡泊,非常好养活,并不需要那些钱,那些钱,如果不离婚,并不是我的,我基本上不花钱,所以这也是我不怕离婚的原因,” 你“不需要钱”,你养孩子不需要钱? 你“基本不花钱”,你住的房子不是钱?你的医保不是钱? 大妈得了便宜还卖乖。。。
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cleveri
12 楼
公用马甲4 发表于 2024-03-22 08:19
来美快二十年,和大多数中国人一样,在美拼命打拼,总的来说,我为家里付出多一些,丈夫在事业上付出多,他的付出也有回报,事业比较成功,我目前是半职工作,比他工作的确少多了,钱也少很多,家里的事情都是我干,不过孩子大了,基本上没太多事情,我因为他前期工作太投入,又没有家里人来帮忙,工作家庭两头烧,身体现在不太好,加上老公是工作狂,不体贴,也看淡很多,现在生活重心在自己身上,但我丈夫这些年开始经常会说一些让我很困扰的话,激怒我,比如他说他很可怜,每天工作这么辛苦,我说你可以悠着点儿,再加上家里的事情已经不让他管了,我还能做什么,有时候又说他父母说我是这个婚姻的受益者,只用工作半天,因为我觉得他才是婚姻的受益者,孩子小的时候,他完全不管不顾,才有了今天事业的成功,所以听到这些话,自然会激怒,所以我问他,到底是什么意思,如果想离婚,我也可以,我住小一点,分的钱自己够花了,我这人也不要面子,也不在乎别人怎么看,他又说不是这个意思,我牺牲很多,但隔一阵子,他又会故态重演,如果我和他吵,他就会冷暴力我,一句话不说,他是想激怒我主动和他提出离婚吗?有时候他说,感觉我对他为这个家拼命工作不感恩,我的确不感恩,因为为了他的事业,我像单亲母亲一样很多年,现在是收入多了,但我物欲淡泊,非常好养活,并不需要那些钱,那些钱,如果不离婚,并不是我的,我基本上不花钱,所以这也是我不怕离婚的原因,我不想生气,经常听他说一些刺激我的话,说完了又说不是故意的,说错了。也许他希望我主动提出离婚?

有感恩之心是为人的基本道德修养,何况对朝夕相处的另一半。你老公缺少这个啊,心寒是正常的,同情一下。这个其实无解,有人生性凉薄
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runfast
13 楼
看上去他需要你的赞许,如果不是太难说出口,你多夸夸他吧。他的事业好,确实值得表扬呀。当然,你也要让他明白,你的付出和支持,同样需要肯定。至于离婚,LZ想多了。
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猪舌头
14 楼
给你传话,说他父母认为你是婚姻受益者。这槽点太多了。传话本身说明他拎不清,面对父母不能独立思考。就算他没这么想,他父母一说他就想了。还陷进去出不来,真觉得自己委屈。好自恋。跟这种人掰扯都是浪费生命。
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enginex
15 楼
我觉得你老公想让你夸夸他 表扬他 戴戴高帽子
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大衣被禁
16 楼
你们不是一家人 不进一家门啊。 一个说自己辛苦一个就拼命打击。半斤八两天生一对。
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kitty2
17 楼
cleveri 发表于 2024-03-22 08:40
有感恩之心是为人的基本道德修养,何况对朝夕相处的另一半。你老公缺少这个啊,心寒是正常的,同情一下。这个其实无解,有人生性凉薄

楼主自己也没有感恩老公现在还在坚持全职工作呀, 虽说楼主自己物欲低, 可万一离婚, 还是要分老公现在收入的呀,一个巴掌拍不响,楼主这种不怕随时离婚的心态, 在老公眼里也是挺冷暴力的。
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bye2020
18 楼
我觉得容易被激怒都是因为心虚……
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Livewell
19 楼
这就是婚姻的悲剧,已经没有感情了, 还要为了钱不离婚。 你老公也只是怕分钱不离婚而已不是因为感情。你有点志气就出去做能养活自己工作吧, 自己搬出去靠自己的钱生活一阵子证明你没他也能活,然后他如果因为没人作家务过得不好会感激你的劳动。
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kitty2
20 楼
大衣被禁 发表于 2024-03-22 08:47
你们不是一家人 不进一家门啊。 一个说自己辛苦一个就拼命打击。半斤八两天生一对。

唉, 犀利!就是这么个感觉
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cavity05
21 楼
我觉得吧,他并没有不肯定你以前对家庭的付出,但是现在孩子大了,他可能希望你对他再多些关注。 其实他提供经济价值,你提供情绪价值(之前孩子小的时候是manage家庭的价值),很合理啊
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猪舌头
22 楼
runfast 发表于 2024-03-22 08:43
看上去他需要你的赞许,如果不是太难说出口,你多夸夸他吧。他的事业好,确实值得表扬呀。当然,你也要让他明白,你的付出和支持,同样需要肯定。至于离婚,LZ想多了。

lz多年自己带娃持家,她lg坐享其成,lz哪里夸得出来。 如今孩子大了,lz夫妻老了。说实话挣钱的意义小了一些,更多的是她老公自己的个人追求。 她lg根本不想离婚,那就是不想老了再去跟别人磨合。现在lg对lz的需要其实大于lz对她lg。
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Livewell
23 楼
楼主一口一个为自己着想好像养孩子是帮老公养得一样, 孩子也是你的你付出劳动你老公付出钱,他不欠你。现在不需要养孩子了但是你老公还是要付出钱, 对他来说不公平。
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kitty2
24 楼
猪舌头 发表于 2024-03-22 08:55
lz多年自己带娃持家,她lg坐享其成,lz哪里夸得出来。 如今孩子大了,lz夫妻老了。说实话挣钱的意义小了一些,更多的是她老公自己的个人追求。 她lg根本不想离婚,那就是不想老了再去跟别人磨合。现在lg对lz的需要其实大于lz对她lg。

服了u,完全是意淫啊你,估计你没看隔壁讨论男女再嫁谁更容易的帖子。
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momosun
25 楼
公用马甲4 发表于 2024-03-22 08:19
来美快二十年,和大多数中国人一样,在美拼命打拼,总的来说,我为家里付出多一些,丈夫在事业上付出多,他的付出也有回报,事业比较成功,我目前是半职工作,比他工作的确少多了,钱也少很多,家里的事情都是我干,不过孩子大了,基本上没太多事情,我因为他前期工作太投入,又没有家里人来帮忙,工作家庭两头烧,身体现在不太好,加上老公是工作狂,不体贴,也看淡很多,现在生活重心在自己身上,但我丈夫这些年开始经常会说一些让我很困扰的话,激怒我,比如他说他很可怜,每天工作这么辛苦,我说你可以悠着点儿,再加上家里的事情已经不让他管了,我还能做什么,有时候又说他父母说我是这个婚姻的受益者,只用工作半天,因为我觉得他才是婚姻的受益者,孩子小的时候,他完全不管不顾,才有了今天事业的成功,所以听到这些话,自然会激怒,所以我问他,到底是什么意思,如果想离婚,我也可以,我住小一点,分的钱自己够花了,我这人也不要面子,也不在乎别人怎么看,他又说不是这个意思,我牺牲很多,但隔一阵子,他又会故态重演,如果我和他吵,他就会冷暴力我,一句话不说,他是想激怒我主动和他提出离婚吗?有时候他说,感觉我对他为这个家拼命工作不感恩,我的确不感恩,因为为了他的事业,我像单亲母亲一样很多年,现在是收入多了,但我物欲淡泊,非常好养活,并不需要那些钱,那些钱,如果不离婚,并不是我的,我基本上不花钱,所以这也是我不怕离婚的原因,我不想生气,经常听他说一些刺激我的话,说完了又说不是故意的,说错了。也许他希望我主动提出离婚?

事业是属于自己的,一分耕耘一分收获,家庭付出的回报却要依赖于别人的,老公的孩子的父母的感恩
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Foontic
26 楼
其实就是楼主你牺牲了自己的职业发展潜力,而让你老公把所有的潜力都发挥出来了。所以你老公能有今天的成就,是你们两个人共同努力的结果。但是你老公看不到这一点,以为都是他自己的功劳。就算楼主现在挣得少,也不是占便宜。 以后你老公再这么说,你不要生气,耐心把道理讲给他。 如果他觉得现在自己挣得多就吃亏了,那以后等他退休了 拿不到那么多钱了,又需要人照顾的时候,肯定就是你吃亏了。到时候你天天抱怨的时候,他可得好好受着。
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猪舌头
27 楼
kitty2 发表于 2024-03-22 09:02
服了u,完全是意淫啊你,估计你没看隔壁讨论男女再嫁谁更容易的帖子。

你怎么不看看谁再婚的意愿更大?
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jellynsyrup
28 楼
shaohuacrystal 发表于 2024-03-22 08:34
我刚看了你那个帖子,大家都在骂你。我觉得你对楼主没有什么启发。

😂
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猪舌头
29 楼
那按这逻辑, 就劝楼主现在就坚决离婚好了, 也不用去费劲儿揣摩老公心里的小九九了。
kitty2 发表于 2024-03-22 09:11

是啊。我就这么想的。这想法也是lz心里的一部分。不管你们要lz感激她lg,还是我要lz跟凉薄自私的人一刀两断,都是一样的两个极端。lz心里会慢慢倾向一头。
更有可能就是一直保持着现在这样不离婚又不开心的状态。其实大衣姐的意思,lz和她lg都是对情绪价值只有索求没有给予的人,现实中经常就是过着不决断也不开心的生活。 如果lz能接受给予情绪价值换自己好心情的想法。不是说你夸lg换他的感激,而是一边哄着lg,一边放开手脚花他的钱,那是最好的。
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hideandseek
30 楼
同意前面有层主说的, 你们不是一家人不进一家门。
一个觉得自己养孩子带孩子劳苦功高,一个觉得自己工作挣钱万分辛苦。 都觉得自己了不起,那就离婚好了,看看谁离开谁活不了。
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calmlemon
31 楼
楼主的老公感觉自己辛苦,没人感激,是他真是的感受;跟楼主自己觉得辛苦,老公看不到自己的付出是一模一样的呀。 老公说自己辛苦,我会这样说:老公辛苦了,我和孩子都很感激你,你撑起了我们家的经济大梁,我们的日子这些年才越过越好。如果不是你,不知道成什么样子。有时想想我们第一代移民真的是很不容易,你在外面天天这样拼命工作,一天也不敢松懈,我们也没有外援,为了带好孩子,我竟然被迫放弃了事业,经常在忙于家务的时候很心酸,累的不得了不说,感到现在没有事业常常很心酸。不过都是没有办法的。好在我们两个齐心,你看现在生活过的不错,孩子夸一夸,他觉得生活满意的地方夸一夸,老公谢谢你。
然后双方心情好的时候,夸他能理解到你的辛苦。说有的老公看老婆半职竟然以为老婆在家玩,都不知道老婆累死累活的他才能出去工作。
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深秋2020
32 楼
公用马甲4 发表于 2024-03-22 08:19
来美快二十年,和大多数中国人一样,在美拼命打拼,总的来说,我为家里付出多一些,丈夫在事业上付出多,他的付出也有回报,事业比较成功,我目前是半职工作,比他工作的确少多了,钱也少很多,家里的事情都是我干,不过孩子大了,基本上没太多事情,我因为他前期工作太投入,又没有家里人来帮忙,工作家庭两头烧,身体现在不太好,加上老公是工作狂,不体贴,也看淡很多,现在生活重心在自己身上,但我丈夫这些年开始经常会说一些让我很困扰的话,激怒我,比如他说他很可怜,每天工作这么辛苦,我说你可以悠着点儿,再加上家里的事情已经不让他管了,我还能做什么,有时候又说他父母说我是这个婚姻的受益者,只用工作半天,因为我觉得他才是婚姻的受益者,孩子小的时候,他完全不管不顾,才有了今天事业的成功,所以听到这些话,自然会激怒,所以我问他,到底是什么意思,如果想离婚,我也可以,我住小一点,分的钱自己够花了,我这人也不要面子,也不在乎别人怎么看,他又说不是这个意思,我牺牲很多,但隔一阵子,他又会故态重演,如果我和他吵,他就会冷暴力我,一句话不说,他是想激怒我主动和他提出离婚吗?有时候他说,感觉我对他为这个家拼命工作不感恩,我的确不感恩,因为为了他的事业,我像单亲母亲一样很多年,现在是收入多了,但我物欲淡泊,非常好养活,并不需要那些钱,那些钱,如果不离婚,并不是我的,我基本上不花钱,所以这也是我不怕离婚的原因,我不想生气,经常听他说一些刺激我的话,说完了又说不是故意的,说错了。也许他希望我主动提出离婚?

我是这样看的,不一定对。
1)男人也是分类型的,有些男人(布)默认自己为家庭赚钱,但不提供情绪价值,相反,女人必须奉承他,赞美他,讨好他,崇拜他。而且,他也认为家务就是女人的事情。有些男人(石头)认为男女必须一起挣钱养家,女人不挣钱,就是没用。
2)在你这个case里,你老公明显 (1)嫌你没有full time高薪工作。你不能拿你自己“物欲低,好养活”来降低你老公赚钱的重要性,必要性。请问孩子花钱吗?住房花钱吗?保险花钱吗?学费,保险,房产修葺和税收都不会因为你“物欲淡泊”而免费; (2)你老公明显向你索要情绪价值,作为家里的主要赚钱者,除了工作的劳累,还有万一被裁员的考量。确实,家务劳动也是很辛苦的,也是很值钱的,可是世人只看功名利禄,要么你有钱,要么你有权,别的都是没有价值的,其中,金钱是可以量化的,因而被世人用来衡量价值,家务是没法量化的。
3)你的想法没有什么不对,但是,如果你想实现“物质淡,房子小,因而不需要很多钱”的生活,这需要你自己离婚后一个人practice,到时候你就知道,有钱了,你才有资格说出“我不需要很多钱”的话。钱,除了消费,更重要的是“security”。
4)你老公也没有错。你希望男人在外头象狼一样给你赚钱,回到家就像兔子一样温顺,甚至象猫狗一样讨你欢心,这是不可能的。他需要你赞美他,崇拜他,体贴他,讨好他。过去的社会里,女人没有工作,靠子宫提供性和生育,还有家务劳动换取老公给予生活开支,而这种情况下,人们仍然认为“女人被他老公养”,现代社会也是一样的,女人不出去工作,干再多的家务活,人们也是觉得男人养女人。
5)说实在的,我认为男人出轨,赌钱,吸毒,家暴是不可原谅的,但这种索要情绪价值的,还真不到离婚的份上;另外,他父母说你什么“婚姻的得益者”之类的就不要理会了吧,不理会·这些言论,他们根本就伤不了你。这些老人爱说啥说啥,你在美国自然有美国的法律保护你。那些个不开眼的公公婆婆妄想搓磨儿媳妇的,根本就不值一提。你自己心中有丘壑,管这些外人(除了自己都是外人)说什么呢!


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momosun
33 楼
kitty2 发表于 2024-03-22 09:11
那按这逻辑, 就劝楼主现在就坚决离婚好了, 也不用去费劲儿揣摩老公心里的小九九了。

不用瞎操心,都是在bluffing,lz舍不得老公的钱,老公舍不得分财产
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kitty2
34 楼
猪舌头 发表于 2024-03-22 09:19
是啊。我就这么想的。这想法也是lz心里的一部分。不管你们要lz感激她lg,还是我要lz跟凉薄自私的人一刀两断,都是一样的两个极端。lz心里会慢慢倾向一头。
更有可能就是一直保持着现在这样不离婚又不开心的状态。其实大衣姐的意思,lz和她lg都是对情绪价值只有索求没有给予的人,现实中经常就是过着不决断也不开心的生活。 如果lz能接受给予情绪价值换自己好心情的想法。不是说你夸lg换他的感激,而是一边哄着lg,一边放开手脚花他的钱,那是最好的。

我现在信red canyon以前常说的,更年期咱女生不要主动闹离婚,因为情绪啊身体啊出状况的几率这时候都比较大,应该求稳。确实,楼主夫妻俩都是一样的倔脾气,也许就这么别扭着凑合一辈子。
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LAWay
35 楼
Livewell 发表于 2024-03-22 08:55
楼主一口一个为自己着想好像养孩子是帮老公养得一样, 孩子也是你的你付出劳动你老公付出钱,他不欠你。现在不需要养孩子了但是你老公还是要付出钱, 对他来说不公平。

BS
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Livewell
36 楼
楼主嘴里自己搬到一个小地方靠自己住,美国现在独立住靠半职能付得起?楼主物质再淡也不可能没地方住吧? 就是嘴硬而已。
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kitty2
37 楼
Livewell 发表于 2024-03-22 09:29
楼主嘴里自己搬到一个小地方靠自己住,美国现在独立住靠半职能付得起?楼主物质再淡也不可能没地方住吧? 就是嘴硬而已。

这个没有疑问,肯定住得起的,楼主正文已经说了老公事业很成功,家产对半分,楼主就是小富婆一个
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cleveri
38 楼
女人觉得委屈,反而要反思自己,不够取悦老公,能这么想的,是菟丝花吗?我是男的也看不惯!
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chiffongirlx
39 楼
zhouan54 发表于 2024-03-22 08:27
从我个人的经来说,楼主是想多了。你先生就是想博取你的注意,把自己说得惨一点儿。关于我自己的婚姻,我以前写过一篇文章,也许会对你有所启发。 https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2855559

这不是典型的自贬人格吗。只在自己身上找缺点,什么错都是自己引起的。 有句话叫批评和自我批评,你就是只保留自我批评。
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Slou9900
40 楼
回复 1楼 公用马甲4 的帖子
---- "有时候他说,感觉我对他为这个家拼命工作不感恩"
楼主老公不是为了这个家拼命工作。他是为了自己的发展,实现他自己的职业理想。家人收益是顺带的,不是他的初衷。
他如果不能意识到这点,是他自私 + stupid。一个人只能占一样,两样都占了,就非常差劲了。这不是楼主平时说几句好话可以缓解的。
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不困不睡
41 楼
说女人要出去赚钱,管孩子做家务,同时还要负责男人的情绪,安抚他,nnd,都是自虐狂吗
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US2020
42 楼
这个老小孩提前到来的感觉,老了像小孩一样需要更多关注?
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HappyHappyLife
43 楼
看了很多人的发言,不由感慨,难怪好多人过又过不好,离又离不了,还是那句老话,性格决定命运
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iheartglass
44 楼
在美国除非你家财万贯千顷良田。。。 也许他希望我主动提出离婚? 谁有过错谁先提出离婚在分财产上也没有差别 所以他但凡有点脑子 没有必要激怒你为了你先提出离婚
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wudadan
45 楼
回复 1楼 公用马甲4 的帖子
离婚 把钱分到手以后 找个知道感恩的鲜肉
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waer
46 楼
不困不睡 发表于 2024-03-22 10:23
说女人要出去赚钱,管孩子做家务,同时还要负责男人的情绪,安抚他,nnd,都是自虐狂吗

觉得不公平当初就不该接受这个分工,两个人都发展事业两个人都做家务管孩子。
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sioc
47 楼
公用马甲4 发表于 2024-03-22 08:19
来美快二十年,和大多数中国人一样,在美拼命打拼,总的来说,我为家里付出多一些,丈夫在事业上付出多,他的付出也有回报,事业比较成功,我目前是半职工作,比他工作的确少多了,钱也少很多,家里的事情都是我干,不过孩子大了,基本上没太多事情,我因为他前期工作太投入,又没有家里人来帮忙,工作家庭两头烧,身体现在不太好,加上老公是工作狂,不体贴,也看淡很多,现在生活重心在自己身上,但我丈夫这些年开始经常会说一些让我很困扰的话,激怒我,比如他说他很可怜,每天工作这么辛苦,我说你可以悠着点儿,再加上家里的事情已经不让他管了,我还能做什么,有时候又说他父母说我是这个婚姻的受益者,只用工作半天,因为我觉得他才是婚姻的受益者,孩子小的时候,他完全不管不顾,才有了今天事业的成功,所以听到这些话,自然会激怒,所以我问他,到底是什么意思,如果想离婚,我也可以,我住小一点,分的钱自己够花了,我这人也不要面子,也不在乎别人怎么看,他又说不是这个意思,我牺牲很多,但隔一阵子,他又会故态重演,如果我和他吵,他就会冷暴力我,一句话不说,他是想激怒我主动和他提出离婚吗?有时候他说,感觉我对他为这个家拼命工作不感恩,我的确不感恩,因为为了他的事业,我像单亲母亲一样很多年,现在是收入多了,但我物欲淡泊,非常好养活,并不需要那些钱,那些钱,如果不离婚,并不是我的,我基本上不花钱,所以这也是我不怕离婚的原因,我不想生气,经常听他说一些刺激我的话,说完了又说不是故意的,说错了。也许他希望我主动提出离婚?

所以很多人到了娃上大学就离婚了
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SuperMJ
48 楼
告诉他想让lp离婚分钱走人就直说。长脑子的一算帐就马上冷静了。
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lucyyan
49 楼
Lz 跟老公一直关系都不太好的样子,钱也不给你管,老公啥心思你都不知道,还得问华人。女人为了家放弃自己,真的是最不wise的决定。把自己幸福放在别人手上,就不可能有幸福可言。
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LAWay
50 楼
有些人都是胡说八道,完全没有尊重lz 对这个家的付出和牺牲。
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craigslist
51 楼
你老公这是过河拆桥。分钱走人,但是你得先弄清楚家里有多少钱
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zhangxx818
52 楼
不困不睡 发表于 2024-03-22 10:23
说女人要出去赚钱,管孩子做家务,同时还要负责男人的情绪,安抚他,nnd,都是自虐狂吗

既然两个人都出去赚钱,管孩子做家务就要平分,不想累就请保姆。。 大妈的脑子都不转的吗?
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Livewell
53 楼
回复 72楼 lucyyan 的帖子
是为了照顾家庭放弃事业?如果老公管孩子,楼主能发展到她老公的水平吗?这么做是按擅长分工, 不是牺牲。
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Slou9900
54 楼
Foontic 发表于 2024-03-22 09:04
其实就是楼主你牺牲了自己的职业发展潜力,而让你老公把所有的潜力都发挥出来了。所以你老公能有今天的成就,是你们两个人共同努力的结果。但是你老公看不到这一点,以为都是他自己的功劳。就算楼主现在挣得少,也不是占便宜。 以后你老公再这么说,你不要生气,耐心把道理讲给他。 如果他觉得现在自己挣得多就吃亏了,那以后等他退休了 拿不到那么多钱了,又需要人照顾的时候,肯定就是你吃亏了。到时候你天天抱怨的时候,他可得好好受着。

就是这个道理,同样的人会觉得自己的大额退休账户也完全是自己的努力成果,跟配偶一点关系也没有
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elastigirl
55 楼
公用马甲4 发表于 2024-03-22 08:19
来美快二十年,和大多数中国人一样,在美拼命打拼,总的来说,我为家里付出多一些,丈夫在事业上付出多,他的付出也有回报,事业比较成功,我目前是半职工作,比他工作的确少多了,钱也少很多,家里的事情都是我干,不过孩子大了,基本上没太多事情,我因为他前期工作太投入,又没有家里人来帮忙,工作家庭两头烧,身体现在不太好,加上老公是工作狂,不体贴,也看淡很多,现在生活重心在自己身上,但我丈夫这些年开始经常会说一些让我很困扰的话,激怒我,比如他说他很可怜,每天工作这么辛苦,我说你可以悠着点儿,再加上家里的事情已经不让他管了,我还能做什么,有时候又说他父母说我是这个婚姻的受益者,只用工作半天,因为我觉得他才是婚姻的受益者,孩子小的时候,他完全不管不顾,才有了今天事业的成功,所以听到这些话,自然会激怒,所以我问他,到底是什么意思,如果想离婚,我也可以,我住小一点,分的钱自己够花了,我这人也不要面子,也不在乎别人怎么看,他又说不是这个意思,我牺牲很多,但隔一阵子,他又会故态重演,如果我和他吵,他就会冷暴力我,一句话不说,他是想激怒我主动和他提出离婚吗?有时候他说,感觉我对他为这个家拼命工作不感恩,我的确不感恩,因为为了他的事业,我像单亲母亲一样很多年,现在是收入多了,但我物欲淡泊,非常好养活,并不需要那些钱,那些钱,如果不离婚,并不是我的,我基本上不花钱,所以这也是我不怕离婚的原因,我不想生气,经常听他说一些刺激我的话,说完了又说不是故意的,说错了。也许他希望我主动提出离婚?

去看marriage counselling吧.听起来你们都不是坏人,应该都是压力大又不知道怎么沟通自己的需求,造成了矛盾.
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magnoliaceae
56 楼
从你老公角度看,自己拼死拼活工作,是为了老婆孩子过上好日子,能provide for one’s family是男人最值得骄傲的事情之一,你老公觉得自己在这方面做得特别好,但是你张口闭口直言暗示“我不需要什么钱,你赚那么多钱对我没有什么意义”,这对你老公是很大的打击,因为你没有站在他的角度感恩他对家庭的付出,没有对他取得的成就也就是赚到的钱表示赞赏,反而不停的告诉他,你引以为豪的东西在我这里一分钱都不值,他能觉得自己被appreciated才见鬼了 这种不被appreciated的感觉非常非常差,即使你物欲低,不需要那么多钱,也不代表你可以对他的成绩嗤之以鼻,如果你费心费力给老公孩子做饭打扫卫生买衣服,结果你老公看了一眼饭不屑的说,你费那么多时间做饭纯粹是浪费时间,我也不爱吃你做的饭,有爱吃的我可以点外卖,你有那功夫不如多学习找个更赚钱的工作,谁爱吃你做的那点饭呀,你心里会作何感想 你物欲低是你的喜好无可厚非,但你只用你的喜好去衡量别人的劳动和价值并以此为基础决定你对别人的评价和态度,就是非常自我中心的做法了
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蒹葭
57 楼
看到这些250婆婆气不打一处来,这些人巴不得你女的家里家外一把抓,挣高薪。 老公也是250,家里的事情没数吗? 要是不甘心钱,就和老婆分工好,别老婆家里弄清楚,抱怨老婆多家里钱上贡献不大。真搞不懂这种男人以为事业是天上掉下来的啊。
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kitty2
58 楼
icedamericano 发表于 2024-03-22 11:03
除非他有三,有些男的眼里把婚姻家庭当公司看待,生养小孩是一个部门,小孩大了,这个部门没存在的必要,当然把这部门负责人给裁了,所以楼主要改心态,找出自己在家庭里新的价值,比如有意无意的让他觉得你的价值在未來,要对你好,他老了残了你才会心甘情愿帮他推轮椅,带他上医院看病,参见前妻照顾前夫隔壁楼,有些人就是这么现实

哈哈,再加一条,女的都擅长社交,楼主可以试着把家里的娱乐管起来,周末的牌局,逢年过节的饭局,朋友圈一起出游,都统统安排上,让他知道跟着你才有好玩的,离开你他就是孤家寡人一个
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Livewell
59 楼
看不起楼主这样的是因为,自己不满了。离婚都提出来了,又没有任何想要独立的动作, 比如找个全职多赚点钱方便以后经济独立, 离婚哪怕能分钱也不够一花辈子。只会说离婚这种伤感情的话激将她老公, 并不是真的要离婚。
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moneyy
60 楼
kitty2 发表于 2024-03-22 11:23
哈哈,再加一条,女的都擅长社交,楼主可以试着把家里的娱乐管起来,周末的牌局,逢年过节的饭局,朋友圈一起出游,都统统安排上,让他知道跟着你才有好玩的,离开你他就是孤家寡人一个

算了吧, 正好更给他机会认识新人。
楼主自己发展自己的女友圈, 花他的钱, 打扮自己, 出去旅游。
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syzheng
61 楼
感觉父母在后面撺掇啊
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liliAnn
62 楼
公用马甲4 发表于 2024-03-22 08:19
来美快二十年,和大多数中国人一样,在美拼命打拼,总的来说,我为家里付出多一些,丈夫在事业上付出多,他的付出也有回报,事业比较成功,我目前是半职工作,比他工作的确少多了,钱也少很多,家里的事情都是我干,不过孩子大了,基本上没太多事情,我因为他前期工作太投入,又没有家里人来帮忙,工作家庭两头烧,身体现在不太好,加上老公是工作狂,不体贴,也看淡很多,现在生活重心在自己身上,但我丈夫这些年开始经常会说一些让我很困扰的话,激怒我,比如他说他很可怜,每天工作这么辛苦,我说你可以悠着点儿,再加上家里的事情已经不让他管了,我还能做什么,有时候又说他父母说我是这个婚姻的受益者,只用工作半天,因为我觉得他才是婚姻的受益者,孩子小的时候,他完全不管不顾,才有了今天事业的成功,所以听到这些话,自然会激怒,所以我问他,到底是什么意思,如果想离婚,我也可以,我住小一点,分的钱自己够花了,我这人也不要面子,也不在乎别人怎么看,他又说不是这个意思,我牺牲很多,但隔一阵子,他又会故态重演,如果我和他吵,他就会冷暴力我,一句话不说,他是想激怒我主动和他提出离婚吗?有时候他说,感觉我对他为这个家拼命工作不感恩,我的确不感恩,因为为了他的事业,我像单亲母亲一样很多年,现在是收入多了,但我物欲淡泊,非常好养活,并不需要那些钱,那些钱,如果不离婚,并不是我的,我基本上不花钱,所以这也是我不怕离婚的原因,我不想生气,经常听他说一些刺激我的话,说完了又说不是故意的,说错了。也许他希望我主动提出离婚?

婚姻咨询就是干这个的。如果不合心意,多换几个,直到找到合适的。
另外找夫妻共同点,参加一些团体活动,不带孩子,只有夫妻一起参加的。比如一起做义工什么的。
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WildandFree
63 楼
LZ,你老公并不想离婚,而是开始嫌你不赚钱 他不懂感恩 孩子小的时候他咋不逼逼 啥玩意儿!!
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zx1269
64 楼
zhangxx818 发表于 2024-03-22 08:39
回复 1楼 公用马甲4 的帖子
明显是你老公嫌你不挣钱了,所谓的“半职工作”,就是好听而已。。 早说了,大妈家里蹲,就会被人看不起,哪怕你做再多的家务,每人感恩。。
“现在是收入多了,但我物欲淡泊,非常好养活,并不需要那些钱,那些钱,如果不离婚,并不是我的,我基本上不花钱,所以这也是我不怕离婚的原因,” 你“不需要钱”,你养孩子不需要钱? 你“基本不花钱”,你住的房子不是钱?你的医保不是钱? 大妈得了便宜还卖乖。。。

lz老公才是得了便宜卖乖好吧。难道孩子不是两个人共同的,难道不是有半职工作就能有医保。 我不是全职主妇,我也非常不建议任何人全职,但是我觉得同为女性,没有必要judge和瞧不起别的女性的选择。退一步说,法律对全职妇女也有很多保障,像lz这种,如果她老公的钱是已经超出中产的阶层了,离婚了他们彼此还能保持现在的生活标准,如果还都是在中产以内,孩子还未成年的话,绝对离婚之后是他老公生活水平下降的。
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zhangxx818
65 楼
WildandFree 发表于 2024-03-22 11:26
LZ,你老公并不想离婚,而是开始嫌你不赚钱 他不懂感恩 孩子小的时候他咋不逼逼 啥玩意儿!!

其实楼主老公也没错, 孩子小的时候,楼主带孩子做家务,可以半职工作,楼主老公全职; 现在孩子大了,没什么家务了,楼主还是半职,楼主老公全职,对楼主老公不公平。
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小城往事
66 楼
公用马甲4 发表于 2024-03-22 08:19
来美快二十年,和大多数中国人一样,在美拼命打拼,总的来说,我为家里付出多一些,丈夫在事业上付出多,他的付出也有回报,事业比较成功,我目前是半职工作,比他工作的确少多了,钱也少很多,家里的事情都是我干,不过孩子大了,基本上没太多事情,我因为他前期工作太投入,又没有家里人来帮忙,工作家庭两头烧,身体现在不太好,加上老公是工作狂,不体贴,也看淡很多,现在生活重心在自己身上,但我丈夫这些年开始经常会说一些让我很困扰的话,激怒我,比如他说他很可怜,每天工作这么辛苦,我说你可以悠着点儿,再加上家里的事情已经不让他管了,我还能做什么,有时候又说他父母说我是这个婚姻的受益者,只用工作半天,因为我觉得他才是婚姻的受益者,孩子小的时候,他完全不管不顾,才有了今天事业的成功,所以听到这些话,自然会激怒,所以我问他,到底是什么意思,如果想离婚,我也可以,我住小一点,分的钱自己够花了,我这人也不要面子,也不在乎别人怎么看,他又说不是这个意思,我牺牲很多,但隔一阵子,他又会故态重演,如果我和他吵,他就会冷暴力我,一句话不说,他是想激怒我主动和他提出离婚吗?有时候他说,感觉我对他为这个家拼命工作不感恩,我的确不感恩,因为为了他的事业,我像单亲母亲一样很多年,现在是收入多了,但我物欲淡泊,非常好养活,并不需要那些钱,那些钱,如果不离婚,并不是我的,我基本上不花钱,所以这也是我不怕离婚的原因,我不想生气,经常听他说一些刺激我的话,说完了又说不是故意的,说错了。也许他希望我主动提出离婚?

不用分析,肯定是嫖娼了
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xyzgw
67 楼
其实可悲的不是钱财这个事情,而是楼主这么多年的夫妻,苦日子熬过去了,却在心灵上分手了。一场婚姻,要的不仅仅是合作养孩子,更是要给自己的心灵找个相伴到老的人。
楼主现在离婚也吃不了什么钱财上的亏,但是这么多年的合作也没有养成步调一致的偕老之人,悲哀在这里。不要说什么自己不怕孤独,是独身主义者,要真是这样,当初结什么婚,养什么孩子。
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hawk
68 楼
夫妻生活怎么样?
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大衣被禁
69 楼
扶苏 发表于 2024-03-22 12:13
没有家庭,真的就能想怎么花钱怎么花钱?不为自己将来打算?就有足够的安全感了?
相反,没有家庭的人,更害怕没钱。

别搞笑了。 在社会主义美国,你还要打算啥啊?我认识的没家庭老男人老女人,不要太开心,很多真的是赚了一笔几十万的windfall就退休了。已经退休了几十年了,领上ss 不要太开心。
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azurepiggy~2代
70 楼
你俩简直应验了老话,不是一家人,不进一家门。他没感恩你对家庭的付出,你也没感恩他啊。假想他事业不行、赚得不多,你可能连选择半职的可能都没了,俩人都得蜡烛两头烧。
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jingqq
71 楼
WildandFree 发表于 2024-03-22 12:13
讲真,怀孕生产后 接着起夜奶孩子做家务 哪一样都不比全职工作容易。 现在孩子大了,LZ也差不多更年期了, 半职+家务 我是真不明白怎么就不行了??

显然没啥不行,否则她也不能这么多年一直如此。
现在显然是老公觉得,楼主不关心自己。夫妻感情有问题了。楼主要破罐破摔的样子
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WildandFree
72 楼
jingqq 发表于 2024-03-22 12:18
显然没啥不行,否则她也不能这么多年一直如此。
现在显然是老公觉得,楼主不关心自己。夫妻感情有问题了。楼主要破罐破摔的样子

LZ老公自私,不把LZ当成一家人,还能要求LZ怎么样?
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不困不睡
73 楼
1、楼主的老公自己选择上班,楼主选择花更多时间在家庭,都是他们自己的选择。 2、楼主说了她的物质欲很低,并不需要她老公来养她。 3、楼主的老公如果不想工作完全可以辞职,如果不想要家庭也可以离婚,这都是自由选择。 4、男的叨叨和女的怨妇一样,让人看不起。 5、楼主如果受不了她老公叨叨,选择离婚也是她的选择。 认清人都是自由的有选择的,不要动不动道德绑架,什么感恩和嘴甜点都是治标不治本。
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猪舌头
74 楼
lz管不到钱,花不到钱,应该是他俩的症结。我保证她lg说别的都不会离婚,说要把钱拿出来跟lz共同支配就会离婚。 别说lz也住了好房子啥的。他lg现在拿lz摸不到的钱说事。想平白索取情绪价值。赶上地主剥削长工了。
lz你也听劝,好话说着,把钱套出来一部分。就说做个定存什么的极其保守的投资。你俩肯定谁也等不到谁的感激,还是看这些实在的。说实话你要是能拿情绪价值套出钱来,你俩关系肯定会好。否则再离婚也没啥好说的了。 光是好态度,换不来稳定生活的。你lg还会继续不满,无休无止的。因为你已经付出很多了得不到感激,再付出也白费。一边好态度一边拿钱的话,你心情会变好,后面发展方向才会不同。你赚钱也没用。他要的是情绪价值,看他肯不肯付出了。 不然还有什么意义,只剩离婚拿钱了
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xyzgw
75 楼
dngdnhxqs 发表于 2024-03-22 12:12
随口胡嘞嘞就能嘞出个词 你还怪厉害 我觉得你说的挺好的 让我思考了良久 咋的能心灵凝聚

感情的事情,就是勤交流啊。勇于承认对方的贡献,在对方有精神或者身体困扰的时候责无旁贷的出手,真心关爱彼此,其实人非草木,孰能无情呢。
很多时候,感情的好坏是双方的责任,这个世界上,大家都是用真心才能换真心的。当然最开始的筛选还是要做好的,不然捡条冻僵的蛇🐍回家,捂热乎了也就知道咬你一口。
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jingqq
76 楼
WildandFree 发表于 2024-03-22 12:21
LZ老公自私,不把LZ当成一家人,还能要求LZ怎么样?

指责老公没用,夫妻得沟通感情和思想才行。前面那么多层主劝和,说的都很好。
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WildandFree
77 楼
指责老公没用,夫妻得沟通感情和思想才行。前面那么多层主劝和,说的都很好。
jingqq 发表于 2024-03-22 12:24

打压老婆同没用。 夫妻得把对方当成一家人,前面那么多层主劝和,说的都很好。
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rainyrainyday
78 楼
你让他给你办一张副卡,每次他逼逼你是家庭的受益者,你就拿他的卡买一个香奈儿,受益给他看。反正他都这么说了,不买白不买。
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iloveGelato
79 楼
楼主老公真不是东西。拼事业的时候要老婆带孩子做家务,事业平稳了要老婆提供情绪价值, 他自己就提供一个随时可以掌握在自己手里老婆还不一定能享受到的经济价值。
希望女的都别那么傻了, 为家里拼命贡献,你的价值社会一点也不承认, 有没有价值全靠老公的良心。咱自己拼事业发展好了换不换老公的自主权掌握在自己手里不好吗?为什么孩子小的时候必须妈妈陪伴、 爸爸不陪也没事?为什么只有女的为了不想错过孩子的头三年bonding 愿意在家全职妈妈?当爹的为啥不在乎bonding? 女的已经生了娃了用自己的生命做了最大贡献,剩下带娃和养育的责任都应该是当爹的干了。
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jingqq
80 楼
WildandFree 发表于 2024-03-22 12:28
打压老婆同没用。 夫妻得把对方当成一家人,前面那么多层主劝和,说的都很好。

当copycat, 幼儿园大班么?杠精!
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WildandFree
81 楼
jingqq 发表于 2024-03-22 12:30
当copycat, 幼儿园大班么?杠精!

如果你是男的,当我啥也没说, 如果你同是女ID, 版上谁都不服,就服你 铁娘子!!

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扶苏
82 楼
大衣被禁 发表于 2024-03-22 12:15
别搞笑了。 在社会主义美国,你还要打算啥啊?我认识的没家庭老男人老女人,不要太开心,很多真的是赚了一笔几十万的windfall就退休了。已经退休了几十年了,领上ss 不要太开心。

美国很多人不管结婚没结婚都敢花钱。这跟结不结婚一点关系都没有。
但是用common sense想,对于同一个人,如果单身,真的会 不存钱,随便花钱,不心慌?
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大衣被禁
83 楼
扶苏 发表于 2024-03-22 12:35
美国很多人不管结婚没结婚都敢花钱。这跟结不结婚一点关系都没有。
但是用common sense想,对于同一个人,如果单身,真的会 不存钱,随便花钱,不心慌?

我不理解你的common sense.一个人不成家,能省不少钱吧?这省下的钱,不花在自己身上,难道捐给国家?
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扶苏
84 楼
大衣被禁 发表于 2024-03-22 12:37
我不理解你的common sense.一个人不成家,能省不少钱吧?这省下的钱,不花在自己身上,难道捐给国家?

会没有安全感,会存起来,投资,不敢全花了。而且,同样一个人,结婚和不结婚赚钱动力也不一样。
所以一个人因为单身,在自己身上花钱总量一定更高,我不认为是成立的。尤其很多人不见得比另一半能挣钱。因为结婚,有了孩子,有了责任,所以买了房子,做了更多投资,比这个人单身可能数量更大。那么到了老了,资产不见得单身会比结了婚的高。
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miaka
85 楼
自恋狂。典型。 如果他真不想离婚,就是求关注。治他的办法参见大S。
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大衣被禁
86 楼
扶苏 发表于 2024-03-22 12:43
会没有安全感,会存起来,投资,不敢全花了。而且,同样一个人,结婚和不结婚赚钱动力也不一样。
所以一个人因为单身,在自己身上花钱总量一定更高,我不认为是成立的。尤其很多人不见得比另一半能挣钱。因为结婚,有了孩子,有了责任,所以买了房子,做了更多投资,比这个人单身可能数量更大。那么到了老了,资产不见得单身会比结了婚的高。

???? 这不是一个简单数学问题吗? 就是一个单身的人,工作时间大于等于他有娃的工作时间,工作收入大于等于他有娃的工作收入。钱花在他一个人身上,不花在一家人身上。他一生不是在自己身上多花钱,就是减少工作的年数啊? 还有第三种可能吗?第三种可能就是捐掉啊。你一定要说捐掉,我只能说,好吧。
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chipmunk
87 楼
没事,挺正常的,男的事业没有啥前途的时候,隐隐焦虑绝望,开始找茬,开始约会年轻mm寻找重启青春,跟父母兄弟特别好重启童年,一般老年病一来就老实了
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jingqq
88 楼
WildandFree 发表于 2024-03-22 12:32
如果你是男的,当我啥也没说, 如果你同是女ID, 版上谁都不服,就服你 铁娘子!!


你应该比较年轻
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yayapig
89 楼
回复 56楼 旧的不去新的不来 的帖子
楼主做了全部家务吧。我觉得楼主老公也没有大意见,就是希望楼主嘴甜一点而已。如果不想离婚,楼主把怨恨的心放下吧,不然这么过着心情不好,身体也不太好。
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不困不睡
90 楼
说单身快活的,每天下班回家要不要自己去找饭吃?回家冷冷清清自己找饭,和回家热热闹闹有口热饭,有个人聊天分享一天的事情,这是两种完全不同的体验。 当然喜欢哪种生活就选哪种,无可非议。 一种生活过的厌恶了,去过另外一种也没问题。
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ameliamia
91 楼
看着也没啥感情,那你就多花钱给自己呗,挣钱难,花钱还不容易嘛
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bajiushizhihua
92 楼
老公也不管家里的事,还事事的,直接问他到底他想要怎么样。孩子大了怎么都好说。他想好好过就让他少唠叨,你每天出门转转省的总看到彼此
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猪舌头
93 楼
会没有安全感,会存起来,投资,不敢全花了。而且,同样一个人,结婚和不结婚赚钱动力也不一样。
所以一个人因为单身,在自己身上花钱总量一定更高,我不认为是成立的。尤其很多人不见得比另一半能挣钱。因为结婚,有了孩子,有了责任,所以买了房子,做了更多投资,比这个人单身可能数量更大。那么到了老了,资产不见得单身会比结了婚的高。

扶苏 发表于 2024-03-22 12:43

一人吃饱全家不饿。还要啥安全感。养家养娃,担着责任才没安全感啊
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Emilyll
94 楼
magnoliaceae 发表于 2024-03-22 11:23

总有人要先开始,有人开窍早,有人开窍晚,还想把日子过下去的话,谁先开窍谁占先机,因为谁先开窍谁就能be the bigger person先从我做起改善关系,带动后开窍的那个一起改善,先富带动后富,有什么不可以,终极目的难道不是把日子过好嘛,都这么计较“可你也没体谅我呀凭什么要我体谅你”,那日子真的别过了,但如果先开窍的那个态度是“我明白了你的诉求,我来先满足你的诉求,然后我慢慢帮你也明白我的诉求,bring you up to speed来满足我的诉求”,那日子还有可能过好
楼主两个人都属于不会从对方角度考虑问题,不懂得感激别人的人,但起码楼主老公有这个诉求表达出来了,这就是改善的第一步,楼主有没有跟老公清楚的表达过自己的感情诉求呢,有没有平和的跟对方表达过你对家庭的付出没有得到他的肯定让你觉得很受伤呢?这是第一步,先从这做起试试

“终极目的难道不是把日子过好嘛,都这么计较“可你也没体谅我呀凭什么要我体谅你”,那日子真的别过了,但如果先开窍的那个态度是“我明白了你的诉求,我来先满足你的诉求,然后我慢慢帮你也明白我的诉求,bring you up to speed来满足我的诉求”,那日子还有可能过好”
非常靠谱的建议,手动点赞~~
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猪舌头
95 楼
不困不睡 发表于 2024-03-22 12:53
说单身快活的,每天下班回家要不要自己去找饭吃?回家冷冷清清自己找饭,和回家热热闹闹有口热饭,有个人聊天分享一天的事情,这是两种完全不同的体验。 当然喜欢哪种生活就选哪种,无可非议。 一种生活过的厌恶了,去过另外一种也没问题。

还有回家好几张嘴等着你做饭的呢? 你要是婚姻的既得利益,当然喜欢结婚
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猪舌头
96 楼
jingqq 发表于 2024-03-22 12:52
你应该比较年轻

对,还没想当婆婆的事
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扶苏
97 楼
大衣被禁 发表于 2024-03-22 12:47
???? 这不是一个简单数学问题吗? 就是一个单身的人,工作时间大于等于他有娃的工作时间,工作收入大于等于他有娃的工作收入。钱花在他一个人身上,不花在一家人身上。他一生不是在自己身上多花钱,就是减少工作的年数啊? 还有第三种可能吗?第三种可能就是捐掉啊。你一定要说捐掉,我只能说,好吧。

实际上就没有这么简单。因为变量是非常多的。所以必须用common sense和经验去看可能的trajectory。
一个人结婚和不结婚的行为模式是不同的。有了家庭,有了孩子,一个人挣钱模式,生活模式,投资模式,花钱模式,都可能有极大的不同。并不是简单的,赚同样的钱,然后用在自己身上。
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CK
98 楼
不困不睡 发表于 2024-03-22 12:53
说单身快活的,每天下班回家要不要自己去找饭吃?回家冷冷清清自己找饭,和回家热热闹闹有口热饭,有个人聊天分享一天的事情,这是两种完全不同的体验。 当然喜欢哪种生活就选哪种,无可非议。 一种生活过的厌恶了,去过另外一种也没问题。

“回家热闹有热饭”,你是吃饭那个,不是做饭的吧? 做饭的那个回家累的不行还要站一两个小时做法给全家吃。 觉得单身幸福的都是结婚后给别人做饭的。觉得婚后比单身幸福的都是吃现成饭的。
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noideaforname
111 楼
zhangxx818 发表于 2024-03-22 08:39
回复 1楼 公用马甲4 的帖子
明显是你老公嫌你不挣钱了,所谓的“半职工作”,就是好听而已。。 早说了,大妈家里蹲,就会被人看不起,哪怕你做再多的家务,每人感恩。。
“现在是收入多了,但我物欲淡泊,非常好养活,并不需要那些钱,那些钱,如果不离婚,并不是我的,我基本上不花钱,所以这也是我不怕离婚的原因,” 你“不需要钱”,你养孩子不需要钱? 你“基本不花钱”,你住的房子不是钱?你的医保不是钱? 大妈得了便宜还卖乖。。。

有地位的家庭主妇多了去了,但是一定要有某方面才能不能啥都不做,以及看男的到底挣多少
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大衣被禁
112 楼
扶苏 发表于 2024-03-22 13:15
我不认为是数学问题,这是社会问题。人不是机器,更不是数字。一个人单身和结婚可能存在的不同,导致工作,花钱,投资,各种状态都有可能发生变化。要进行一个合理的预测,怎么可能用你说的这种二维数学模式?
既然没有更广泛的数据,就只能用common sense去想象一个单身的人和一个结婚的人。我不认为一个单身的人,从赚钱总量上来说一定高于结婚的人。因为结婚的人是两个人,甚至两个家庭,前期投资很可能高于单身的人,哪怕有孩子。同样结婚的人赚钱动力也更大,花销减小(比如一个房子可以住一家人,买菜,做饭,utility,旅游,都不是x2, x4的关系)。
至于给自己花钱,以及给孩子花钱,会占据一个家庭多少,不同家庭差异是很大的。比如亚裔家庭给子女投资的钱一般来说远高于其他族裔。但是同样亚裔单身族群,在没有后援的情况下,真的会大手大脚花钱吗?我认为也不会。


赚钱动力大不就是事多吗?钱多事少的事情难道单身人没动力赚吗?哈哈哈,一家人的花销还能比一个人少? 你不认为单身男会把钱花在自己身上?我就问您了啊?不花在自己身上花在哪里啊?捐给国家吗?
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bluefly21
113 楼
我特别理解你,跟你一样,没有很强烈的物欲。
他的想法很简单,他觉得世界上最重要的就是钱,他特别的努力的赚了很多钱,觉得自己为了这个家做出了很多贡献,你没有,所以你享福了。你为家庭的付出,那都不重要。他就希望你跟他一样拼命工作,你不让他工作他都不愿意。
下次他在这样说,你就跟他说是啊,你真可怜,为工作奉献了一辈子,什么也没享受到,没有给家庭精力,也没有享受家庭的温暖,太可怜了,除了钱什么都没有。 不要生气,该做什么做什么,他赚了那么多钱,也没给你请保姆司机让你生活轻松点,你管他干啥。
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公用背心37
114 楼
猪舌头 发表于 2024-03-22 08:44
给你传话,说他父母认为你是婚姻受益者。这槽点太多了。传话本身说明他拎不清,面对父母不能独立思考。就算他没这么想,他父母一说他就想了。还陷进去出不来,真觉得自己委屈。好自恋。跟这种人掰扯都是浪费生命。

问题就出在这里!楼主老公是妈宝男?我家队友上次一人回国探亲也被灌输了一肚子封建思想回来,然后传话给我,我知道我为这个小家付出了多少,立即打电话“警告”了他父母少掺和我小家的事情,前提是我离婚都不怕,害怕他们干什么?至此,他爸妈很少再掺合我家的事情,我在节假日也会给他们邮寄礼物(给我家里邮寄时也给他们一份),这时孩子也去了心仪的大学(这里不是重点,请大家不要借题发挥!),他爸妈开心地又给孩子包大红包,又来赞扬我孩子教育得好,其实我很看不起这种论调,如果孩子没去心仪的大学,难道又是母亲的错?!
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hrguoke
115 楼
回复 1楼 公用马甲4 的帖子
成年人只能也必须为自己的身心健康负责,为自己的选择负责,为自己的情绪为自己的生活负责 这个理念是为人处事的根本 that said 你需要明白你自己是怎么想的,怎么感受的,你还想不想继续这个婚姻?这个婚姻值得你留恋的地方是什么,让你痛苦想逃离的地方是什么?如果决定离婚,根本原因是为了逃离这个婚姻?还是认为脱离了这个婚姻之后独身的生活更幸福?还是认为自己明白了自己想从婚姻中得到什么,所以如果有机会再婚,你有能力把下一个婚姻经营得更幸福? 希望MM向内看,关注自己的需求,而不是被动地猜测别人的想法,生活中的决定受制于他人的言行,把生活的主动权拿回来。 决定离婚了,就着手为自己的独身生活铺路,是否要找个全职工作保证有医疗保险。 决定继续这个婚姻,那就要学习如何跟你lg有效沟通,如何让自己在配偶不改变的前提下,最大化提升自己的幸福度,生活的舒适度。 你以前对家庭过度投入导致影响到了你的身体健康,所以你对你lg有 ressentiment etc 建议你找个心理咨询聊聊,process一下你的婚姻生活和你的情绪心理状态 学习empower yourself, take care of yourself 的能力,在这个基础上构建跟亲人的良好的互动关系。
你lg可能中年危机了,他对应危机的方式是“找配偶的不是”, 他自己怎么想的想要什么样的生活,是他自己需要做的功课,认知他自己是他自己的责任 你无需personalizing his responsibility 在照顾好自己的前提下,提供validation, understanding, support就很够意思了
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