既然离婚很难，那不如拯救一下，求建议

感觉婚姻挺难的。尤其是当你遇到的错的伴侣。在美国离婚的代价很大，尤其是对有工作，能自给自足的女性来说。既然离婚这么难，那么值得在尝试拯救一下。如何拯救呢？我整理了一下的几点，求有经验的智慧mm的建议。 1. 对所有家人，停止说打击人的话，即使是在非常失望的情况下。比如：“你看看别人多厉害”，“怎么那么没用”，“要不是你，早就…”，“你还是个好孩子/男人吗”，“指望不上”，“干啥啥不行”。生气的时候尽量不要说话，一个人在屋子里待一会。先消消气。
2.多鼓励。发现对方/孩子做的好的事情多鼓励。哪怕只是说一句，“真不错”。
3。尽量在家营造好的氛围，比如放一些快乐的音乐。多微笑一下。但也不勉强自己。
4. 把注意力放在自己身上，每天读书，每天锻炼，每天冥想，每天把自己收拾的干净整齐。确保把工作的分内事做好。想想自己的人生想要什么。
5. 求更多建议。谢谢
即使最后的结局还是没法继续。那我也努力尝试过了。

“尤其是当你遇到的错的伴侣”， 离婚是唯一的解脱。。 其他都是饮鸩止渴。。

评估一下，如果对方是无法合作的人，止损是唯一一条道
都是成年人，你改不了别人，你其实也改不了自己
俩人相处愉快，那就是相处愉快；不愉快那就是不愉快
人都只有一辈子，还是愉快着过吧
如果自己才是婚姻中的那个别扭人，单身是最好的选择，跟谁过都免不了鸡飞狗跳
幸福美满的婚姻，需要俩人都是适合婚姻的人
换人，换到过日子舒服的人为止，同居，不100%确定之前不要结婚

回复 3楼 HappyHappyLife 的帖子
感觉会换到自己40/50？

你这列的四点都不是解决具体婚姻中的分歧和矛盾。只能是缓解情绪、转移注意力，让自己更包容等等。 还有一些可以尝试： 两人沟通，看看具体矛盾在哪里，试一下分配任务，找marriage therapist 等

你提出的这几点都很棒啊，能做到你就是更好的自己了。 人对他人的感恩之心，其实都在那里，只是不一定自己觉知，也不一定能合适的表现出来。能很好地表达这些，就挺好了啊。

不太可能。人的性格很难改，这些技巧对于还可以继续下去的婚姻，但有些磕碰，还是有辅导意义的。对于过不下去的婚姻没有用。

你说的已经挺好了。我的2cents. 1. 你为什么不离婚？肯定是觉得还能从婚姻中得到好处，对方还在承担你不能承担的责任。想想这些是什么？如果是你的短板，那就开始补起来。等到将来的某天，你再想离婚了，就有可能不再被这些短板束缚。 2. 做好课题分离，承担你应该承担的责任，放手别人的课题，包括孩子的。 3.降低期待，别想改变别人。

先定义一下“错的伴侣”？

楼主如果觉得说赞扬的话一时有难度，先从把抱怨但于事无益只是表达情绪的话忍住不说开始。
事先说好，如果夫妻在气头上，及时分开，到互相看不到的地方冷静十分钟半小时或更长时间，然后不要再试图继续口头掰扯和让对方认错。
补充一下：两个人都共同努力做到，不是单为任何一方制定的标准。

回复 8楼 pistachio717 的帖子
谢谢回复。 1.为什么不离婚，我需要他好好的用时间/精力/金钱来承担养孩子的琐碎和责任。感觉这不是一个留在婚姻里最好的理由，但确实是我的真实想法。我单纯的觉得我一个人累死累活把娃拉扯大真的不公平。

feifeiduan 发表于 2024-04-21 22:06
楼主如果觉得说赞扬的话一时有难度，先从把抱怨但于事无益只是表达情绪的话忍住不说开始。
事先说好，如果夫妻在气头上，及时分开，到互相看不到的地方冷静十分钟半小时或更长时间，然后不要再试图继续口头掰扯和让对方认错。
补充一下：两个人都共同努力做到，不是单为任何一方制定的标准。

谢谢你的回复，是的，我打算先不说负面的话。赞扬太难了，毕竟我做不到睁眼说瞎话

回复 12楼 创造美好生活 的帖子
哈哈，祝你有进展，会有用的

回复 13楼 feifeiduan 的帖子
谢谢鼓励

讲得很好👍 把自己弄强大了，这里的强大指的是各方面的包括心理，婚姻很难出问题，队友不舍得离开你！

大家想解脱的可以不进来啊 楼主说的是“不能离开的状态” 比如孩子还没离家上大学什么的
楼主总结得非常好. 很赞👍 我加一条： 时常想想对方好的地方（总会有一些的，不然当初眼瞎得厉害啊）再想像一下假装大家已经离婚了，没这个老公了，然后他目前对自己养娃的贡献都有些什么。偶尔诈尸出来一下也行

回复 8楼 pistachio717 的帖子
谢谢回复。 1.为什么不离婚，我需要他好好的用时间/精力/金钱来承担养孩子的琐碎和责任。感觉这不是一个留在婚姻里最好的理由，但确实是我的真实想法。我单纯的觉得我一个人累死累活把娃拉扯大真的不公平。
创造美好生活 发表于 2024-04-21 22:18

Share custody 了解一下。。。 不过，说了也白说，孩子不过是个借口。。 不管老公多糟，大妈反正不会离。。。

这几点是做为人的修养吧，无论结婚离婚还是单身都应该朝这个方向努力，如果你的修养不够是你们婚姻不幸福的原因，那可能会有效。

回复 1楼 创造美好生活 的帖子
很wishful thinking。 在两个人的关系已经rotten的情况下，要发挥强大的will power扭转乾坤和恢复这个关系，难度不亚于登天。 到最后你屡试屡败，就会走离婚这条路。

妳只是改變了自己。 對方怎麼對妳，還是不會變。

感觉没啥用

挺棒的，转帖一些小办法： 我总结了一些快速改善关系的招数，虽然不一定能换来一段完美关系，但效果迅速，还不用花多少时间。 一、牵手，拥抱，多触碰你的伴侣 一位心理学家邀请了一些夫妻参加实验，他告诉参加试验的夫妇，他会用一个微小的电流电击妻子。他把妻子分为三组。第一组妻子可以握住丈夫的手，第二组妻子可以握住陌生人的手，第三组妻子只能自己忍受电击，不能握住任何人的手（电击并不是真的）。第二组和第三组的妻子，以为自己会被电击前异常焦虑不安，血压明显升高；而那些能够握住丈夫手的妻子，虽然也会焦虑，但焦虑感并不严重，她们的血压上升幅度也比另外两组低得多。这个实验说明，仅仅是牵手这一个动作，就能缓解伴侣在压力环境中的焦虑感。 生活中有很多压力事件，如果你不擅长言语，不妨在对方感到焦虑的时候，握住他/她的手。除了牵手，其他肢体接触也会迅速建立起伴侣之间的亲密感。多拥抱、亲吻、抚摸对方，都会很迅速拉近两人的关系。 二、不要急于下糟糕的结论 很多研究发现，对婚姻感到幸福的夫妻和不幸福的夫妻有一个很大的差别——当伴侣没有满足自己期待的时候，他们对此解释方式不同。幸福的夫妻会认为是外界原因，不幸福的夫妻则往往认为是内在原因。 比如，你给伴侣打电话，可他一直没接，你会怎么想？不幸福的夫妇往往直接归咎为伴侣的某种性格缺陷，比如“他（她）就是那么自私，从来不在乎我”；幸福的夫妻很可能将其归咎为暂时的外部原因，比如“他（她）今天可能太忙了”。如果你总是认为，当对方没有满足你期待的时候，可能并不是他（她）的本意，你们关系会变得更好。 三、从旁观者角度看待你们的争吵 一位心理学家对120对新婚夫妻进行了跟踪调查，一年后有些夫妻对婚姻满意度下降了。他告诉一半的夫妻：当你们吵架的时候，想象自己是这场吵架的旁观者，他希望看到你们最后和好。他会怎么看待这次吵架？第二年他发现，采用了这个方法的夫妻对婚姻满意度都有不同程度提升，但是没采用这种方法的夫妻，平均婚姻满意度还是在下降。 四、全身心和伴侣在一起 当你和伴侣相处的时候，拿出一段时间全神贯注和他（她）在一起，不看手机和电视，就是全心全意地与对方在一起聊聊天。你们每天这样的时间哪怕只有十分钟，都会极大提升关系质量。 五、与伴侣一起回忆你们如何爱上对方 很多伴侣自以为很清楚两人的爱情过程，实际上完全不是这样，他们记忆中可能是两个完全不同的爱情故事。 一位妻子说：这么多年，我一直感觉不到他爱我，从一开始就是我爱他更多，他根本不知道我一直暗恋他。后来有一次我们都喝多了才在一起，但他一直对我心不在焉，这么多年我真是受够了！ 但丈夫的说法是：我第一眼见到她就觉得她很可爱，算是一见钟情，暗恋了她很久但不知道怎么说出口，直到有天晚上我们都喝得有点多，我才鼓起勇气告诉她“我们在一起吧”。我一直不知道怎么和女性相处，有时候甚至不知道我做错了什么！ 妻子听后问丈夫：你觉得我可爱？我从没听你说过。丈夫说：这些有必要说吗？何况你也没问过。 很多夫妻从没一起回顾过彼此的爱情故事，却独自在心里编了一个对方如何不爱自己、贬损自己的故事，然后对对方充满怨言。他们一直在幻想中生着闷气…… 一起回忆你们如何爱上对方，可能你会重新经历被人爱上的感觉。如果你总是问对方爱不爱你，或许可以把这个问题改为：当初你是怎么爱上我的？ 六、赞美对方 没有一个人会对赞美自己的话感到厌倦。这里所说的赞美不是虚伪的奉承，是看到对方的优点，然后告诉对方你很欣赏。 心理学家研究过到底什么样的爱情满意度更高，更可能持久，他们发现了一个现象：当一个人感觉和对方在一起自己变得比以前更好的时候，这段关系的满意度会最高。这也就解释了，为什么有些人不会选择那些外部条件更好的人当伴侣，而是选择一个条件差一点的人。有时对方过于优秀，反而显得自己很“不足”。来自伴侣真诚的赞美会让一个人自我价值提高，尤其是对那些内心有点自卑的人，因为他们总是聚焦在自己的缺点上。如果伴侣总能让他们将注意力转移到自己的优点上，两人相处的时候感觉就会更好。夫妻之间的语言对彼此有特殊的魔力——你说他是魔鬼，他就会越来越像个魔鬼，你说他是天使，他就会越来越像个天使。 这些招数虽然解决不了婚姻和情感关系中深层的纠葛，但对提升日常幸福度有效果，也花不了多少时间。如果你一个都没用过，建议试试。

简单来说，有爱的时候和颜悦色，柔声细语，搂搂抱抱，多夸奖 心情不好的时候：先好好照顾好自己的情绪，觉察它感受它安抚它以后再比较合理地表达诉求，如果做不到发出来也没关系，平时基础打得好，发作几次问题不大，事后再修补，也是好的 情绪稳定时需要批评： 5:1沟通黄金比例，是指“积极赞美”与“消极批评”的比例为5:1。 说了1句坏话，就要说5句好话。

我自己觉得多照顾好自己，对自己满意，很多事都水到渠成了

我说几个我身边的闹离婚的例子给我的启发吧。 第一确实婚内别事事计较，老想自己当个宝宝。是个大人了就做事成熟一点。尽量不要让鸡毛蒜皮消耗感情。 第二虽然鸡毛蒜皮不计较，底线要明确，根本利益要守住。比如对方拿着共同财产去创业、去高风险投资，要留好最后的牌。 第三到了非离不可的份上也不要过多挽留。没有用不说，对自己的身心都是无意义的损耗。平时要多维持亲友的关系，闹离婚时确保有头脑清楚的人能无条件站在你的利益这边，配合律师。

怎么都是女人的自省，男人呢？不需要改进？

拯救婚姻，就像结婚一样，需要两个人的努力。大家写的都是怎样改变自己，单边付出，单边努力，基本上是行不通的。
双方理念不同，目标不一致，growth apart，那么放过别人，也就是放过自己。
把自己照顾好，最重要。每个人都只活一次 （YOLO）。你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排！

怎么都是女人的自省，男人呢？不需要改进？
zuoziji 发表于 2024-04-22 09:25

谁痛苦谁改变，一般来说有能力认识到问题的人只能多做一些，简称能者多劳。爱自己是很棒的课题，不吃亏的。爱多的时候倒点给他就行了😂我自己的个人经验的是多夸夸还是有回报的，渐渐会被回夸😂

zuoziji 发表于 2024-04-22 09:25
怎么都是女人的自省，男人呢？不需要改进？

男人当然要自省，不过他们不自省我们也做不了啥。只能自己先做起。 这就像交易，你控制不了对方出什么牌，只能打好自己的。如果觉得不公平，就不要上牌局。

怎么都是女人的自省，男人呢？不需要改进？
zuoziji 发表于 2024-04-22 09:25

你可以换人，但千万别想着改造人，都是成年人改造不了的
改造自己，在我看来也不太现实；一天两天可以，时间长了，自己也还是会原形毕露
比较现实的是接受自己就是这么个样，再找个适合自己的
我跟我老公，我俩都不完美，但我俩合适，别人看来我的缺点在他那儿就不是个事儿

HappyHappyLife 发表于 2024-04-22 14:10
你可以换人，但千万别想着改造人，都是成年人改造不了的
改造自己，在我看来也不太现实
比较现实的是接受自己就是这么个样，找个适合自己的

改造自己，进而改造自己周围的气场，曲线救国，一个人变了，全家都不一样了。

你说什么不重要，重要的是你在想什么，如果你看人看事很负面，看配偶做事怎么看怎么都是配偶做得不对，那即使你忍住不说，也没用，因为你的负面情绪即使当时不发泄出来，早晚也要找个出口发泄，不对配偶发泄，就会对孩子发泄，对同事发泄，对自己发泄，反正情感是不可能被伪装也不可能凭空消失的，积累的情感不在这里显露就在那里显露，向内积累时间长了容易生病，向外发泄久了损害人际关系，解决这个问题的根本办法不是‘忍着不抱怨’，而是‘从心底里就不想抱怨’，仔细想想看

magnoliaceae 发表于 2024-04-22 14:15
你说什么不重要，重要的是你在想什么，如果你看人看事很负面，看配偶做事怎么看怎么都是配偶做得不对，那即使你忍住不说，也没用，因为你的负面情绪即使当时不发泄出来，早晚也要找个出口发泄，不对配偶发泄，就会对孩子发泄，对同事发泄，对自己发泄，反正情感是不可能被伪装也不可能凭空消失的，积累的情感不在这里显露就在那里显露，向内积累时间长了容易生病，向外发泄久了损害人际关系，解决这个问题的根本办法不是‘忍着不抱怨’，而是‘从心底里就不想抱怨’，仔细想想看

对，学习自己不开心的时候即时觉察到自己的难过伤心焦虑，温柔地照顾好自己，然后多找自己喜欢的事做，多发现积极有趣的事做，自己把自己哄得开心了就会好很多。看自己顺眼了。看别人也会顺眼很多，有问题有办法好好谈

sunsetdance 发表于 2024-04-22 14:18
对，学习自己不开心的时候即时觉察到自己的难过伤心焦虑，温柔地照顾好自己，然后多找自己喜欢的事做，多发现积极有趣的事做，自己把自己哄得开心了就会好很多。看自己顺眼了。看别人也会顺眼很多，有问题有办法好好谈

“看自己顺眼了，看别人也会顺眼很多”
太对了

Marriage counseling. 光一个人努力没用