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一位妈妈的自述:你永远想不到,孩子会在什么时候给你致命一击……

一位妈妈的自述:你永远想不到,孩子会在什么时候给你致命一击……

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“你永远想不到,孩子会在什么时候给你致命一击。”


就在几天前,一位读者妈妈在学堂后台,留下一封长长的信,开头第一句如是写道。


出于好奇,我仔细读完了这封信,心情也随之起起伏伏。


这哪里是一封信,分明是一位二胎妈妈在养育中的“绝地反击”。


下面是她的自述。



不知何时开始,大儿子变得沉默叛逆,再也不是我印象中那个开朗、省心的孩子。


有一天,他找我要手机,说有几道数学题不会,打电话问问班里的学霸。


我有点儿将信将疑,但还是把手机给了他,然后借着给他送牛奶和水果的机会,听了几句他们的对话,确认是在讲题,就回卧室照顾5岁的小儿子了。


陪小儿子玩了一阵子,我俩就睡过去了。因为没关灯,半夜我被灯光晃醒,一看闹钟,已经是后半夜了。


我轻手轻脚爬起来,想去大儿子房间把手机拿回来。


谁知道我推开大儿子的房门,透过被子的缝隙,竟然隐隐能看到屏幕闪烁的光芒。我一把掀开被子,他果然在打游戏!


我脑袋“嗡”的一声,瞬间失去理智,狠狠批评了他,说了很多重话。


而被我抓了现形的大儿子,非但不认错,居然梗着脖子说这都是被我逼的,说我只关心弟弟不关心他,说我就知道管他学习,还说不让玩就从楼上跳下去。


暴怒之下,我动手打了他,并勒令他赶紧睡觉,今后不准打游戏。



我不是个暴力的妈妈,失控的原因也不仅仅是大儿子深夜偷偷打游戏。


我的点在于,我为他操碎了心,事事为他着想,他竟然指责我偏心。


明明他自己做错了事,还拿跳楼威胁我。


这哪是儿子,妥妥的债主啊!


呕心沥血养了头“白眼狼”,这谁受得了,所以才失控动了手。


不过孩子毕竟是亲生的,打完我很后悔。不可避免地,我陷入到矛盾的情绪中。


我一边拷问自己:“他才五年级,犯了错我可以教育他、引导他,怎么能动手呢?”


同时又对大儿子余怒未消:“他怎么能无视我对他的付出?我做的一切不都是为了他好吗?他还要我怎么做?”


就这样辗转反侧到了早上,我还没想好对大儿子是个什么态度,他倒先跟我强硬起来:


拒绝跟家人一起吃早饭,拿个牛奶就要走;

弟弟跟他说再见,他装作没听见;

爸爸要送他上学,他背上书包,“砰”的一声关上门;

全程看都不看我一眼。


我怕他上学迟到,忍住一肚子火,什么都没说,让老公追上他,送他上学去了。



本以为大儿子就是闹闹小脾气,过几天就恢复如常了。


但怎么也没料到,强硬的态度成了他的常态。


在家谁也不理,也不准其他人碰他的东西、进他的房间。


有一回弟弟拿了他的玩具,他见了一把就夺过来,弟弟直接被吓哭了。


我让他跟弟弟道歉,他倒朝我吼叫起来:“他先拿我的东西,凭什么只让我道歉?”


我怒急攻心,说了这辈子最让我后悔的一句话:“这都是我花钱买的,所有权是我的!你怎么证明是你的?”


他愣愣地看着我,一句话没说,转身进了自己的房间。


可笑,那时的我以为自己赢了,竟“乘胜追击”补了句:“你好好学习考个满分,我就再给你买个玩具,这个就是弟弟的。”


完全不知道这些话对大儿子造成了怎样的影响。


直到期中考试后,班主任老师打来了电话。



我被直接叫到了学校,班主任把一张数学卷子放在我面前。


我目瞪口呆地看着眼前鲜红刺眼的0分和儿子的名字,一句话都说不出来,这还是当初那个从未让我操心学习的儿子吗?他怎么能交白卷?


震惊中我把最近发生的事如实跟班主任说了,她跟我聊了很久,最后跟我说:"我觉得问题可能不在孩子身上,在您跟孩子相处的方式上,孩子感受不到您的爱,他认为您只爱弟弟。"


那一瞬间,我就跟被雷劈中了一样,怎么跟老师道别的,我都忘了。


那天晚上,我走进大儿子的房间,想在他睡前心平气和跟他聊聊。


可是,他面无表情地对我说:“妈妈,我知道我干什么你都看不上,不是你喜欢的那种孩子,你去陪弟弟吧。”


说完,直接用被子盖住头:“我要睡了。”


我浑浑噩噩回到卧室后,再也控制不住眼泪,直到这一刻我才发现,原来自己竟然伤儿子伤得这么深,竟然错得这么离谱。


也是直到这一刻,我才认清一件事:你再爱孩子,再为了他好,也得孩子真的感受到你的爱、你的好才行。




我开始思考,为什么大儿子感受不到我对他的爱。


这一想,脑海中就浮现了很多我小时候的事。


我是家中老大,下面有一个小我四岁的妹妹。


从小,爸爸妈妈就告诉我:“你是姐姐,什么都得做到最好,得给妹妹做榜样。”


于是我就拼命学习,拼命帮家里干活,就为得到父母一句“不愧是姐姐”的称赞。


我不能贪玩、不能磨蹭、不能丢三落四、不能成绩下滑,不然只能得到父母的训斥。


只要家里有什么好东西,一定是妹妹先挑,有剩下的才是我的。如果我哭闹,就是“不懂得体谅父母”。


那时候的我非常委屈,也怀疑爸爸妈妈只爱妹妹,不爱我。


忆起这些,我恍然大悟,这不就是尹建莉老师说的“追根溯源”吗?因为我小时候的经历,不知不觉之间,我把自己的委屈感投射在大儿子身上,让他成为了小时候的我。


想一想,我对大儿子说得最多的是:


“这么简单的题怎么错了?”

“为什么这次成绩少2分?”

“不能少玩会儿游戏吗?”

“怎么就不能让着弟弟,他还这么小?”

“你怎么还不如弟弟懂事?”


如同我的父母那般粗暴、武断、指责、窒息……


我没有勇气再想下去,我决不能让我的孩子像我一样长大,我希望他在我身上感受到的是无条件的接纳和支持。


很可笑吧,即便看了很多育儿书,明白很多育儿道理,直到这一刻,我才真正明白,之前我以为无私的爱,其实都是有条件的爱。



认识到了,就要行动。


我做的第一件事,是跟大儿子道歉。


我跟他说:


“对不起,儿子。


妈妈原本希望给你最无私的爱,可就是想要给你无私的爱的我,给了你最深的伤害。


妈妈现在明白了,你之前的表现,是因为你陷入了无助、迷茫、绝望,我不但没拉你一把,还打了你,是妈妈不对。


妈妈今天跟你道歉,并不是想让你原谅我,就是想让你知道,你现在的这些不好,不是你自己造成的,是妈妈养育你的方式出了问题。”


我没奢求孩子有什么反应,毕竟想起之前的所作所为,我都很难原谅自己。


没想到,听我说完,儿子眼中慢慢泛起了泪光,有些不知所措地低下头,嗫嚅着低声说了句“我知道了……”


虽然孩子没说别的,也看不见他的表情,但我可以感受到,我和儿子之间有某种温暖的东西在流动着。


欣喜又心酸,同时又自责。


欣喜于我终于用正确的方式对待了儿子;心酸于我不知道儿子等这个道歉等了多少年;更加自责因为自己在育儿上走了弯路,却让儿子承担了后果。



人啊,走出第一步,之后就容易了很多。


将心比心,我深知,一次道歉无法抚平这么多年来我对儿子造成的伤害,我要在生活中的方方面面让孩子感受到我的改变。


于是,我每天先听他说话,而不是一开口就要求他。


他放学后,我不再命令他马上写作业、刷习题,他想先干什么就干什么。


不再强行禁止他打游戏,而是主动了解他爱玩什么游戏,允许他在周末玩上两小时。


弟弟拿走他的东西时,我会坚定地告诉弟弟:“这是哥哥的东西,如果你想玩,要先征求哥哥的同意,他说行你才可以拿。”


面对他的拒绝,我会诚恳地给他点赞:“你敢于表达真实的自己,妈妈支持你。”


一开始,他是有点不习惯的。


我一直坚持这么做,我坚信这么做才是对的。


慢慢地,我察觉到了他的松动。


一个月后,当他主动对我说起学校的事情时,我高兴得差点哭出来。


是的,当我允许孩子不改变时,改变才会真的发生。


我也深刻理解了,为什么尹建莉老师说“其实教育全在日常的细枝末节里面”,真的就是一个转念、一个眼神、一句话、一个动作……


当然,最该感谢的人,是我的孩子,谢谢他让我明白了什么是真正的爱,也让我感受到了真正的爱。



到这里,整封信的内容就结束了。


不知道你是什么感受,我早已热泪盈眶。


这位妈妈原生家庭的经历,也许是个例,但我们每个人都可能会被曾经的经历所桎梏。


有人从未感受过父母温暖的怀抱,情感互动就是道超纲题;


有人一直被父母贬低责骂,自信自尊就变得可望不可及;


有人从小被父母“道德绑架”到大,“我都是为了你”就成了心中永远的魔咒。


……


而当这段经历深深扎根在内心,我们就会无意识地不断“重演”它,将自己的焦虑、痛苦、无助宣泄给最亲近的人,期望着这个人拯救自己内在的小孩。


这个人,往往是我们的孩子。


因为只有无条件爱着我们的孩子,才能听见我们都察觉不到的,内在小孩的哭泣。


但,那么小的孩子,又怎么能理解并涵容父母都不甚了解的内心戏呢?


更多的情况是,他们“继承”了我们的伤痛,长成了另一个“我们”。


正如蒙台梭利所言:“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成。”



仅从这点看,上面那位妈妈实在是了不起。


她追溯了问题的根源,斩断了轮回的锁链,她去拥抱了那个曾经被伤害的自己。


而当她越能理解自己,就越能理解孩子当下的状态。


父母涵容,孩子快乐——父母积极稳定的情绪,才是滋养孩子健康成长的基石。

怎么做个情绪稳定的父母?


有人或许会说,你说的这些我全都知道。


没错,自2009年《好妈妈胜过好老师》出版以来,累计销售近1000万册。


千千万万的父母因这本书,重新思索自己的教育方法,从“不知道”到了“知道”


但你了解又有多少父母从“知道”到了“做到”吗?


非常少。


学堂的后台,几年如一日,每天都能收到数十封这样的来信:


我知道跟孩子发脾气不对,完事后都悔恨得不行,但脾气一上来就管不住。


我给他爱与自由了,为什么他一点儿都没变好?


按照教育专家说的去做了,我忍着不发火,接纳他所有的情绪,怎么没效果?


我明白亲子关系好了,问题就好解决了,具体怎么做啊?


因为啊,你升级的只是“理智脑”的认知,你的“情绪脑”还滞留在以前的应对模式中。


换句话说,如果你不给“情绪脑”升级,不找到自己的情绪黑洞并疗愈它,同样的事发生100次,你还是会做出一样的反应。


那么,如何升级呢?


八个字:保持觉察、刻意练习。



自己能做到吗?


可以,但相当困难。


保持觉察的前提是,你得完全清楚自己的情绪黑洞是什么;而刻意练习的难点在于,你不知道什么时候有结果,却要一直坚持下去。


很多下决心要改变的父母,就这样倒在这八个字前面,眼睁睁看着孩子带着伤害长大,还有比这更让我们内疚和懊恼的吗?


但是,如果——


有个走通这条路的人带领你;


扎实的理论知识,确保不让你走弯路;


在你陷入情绪黑洞而不自知,有人帮你直指事实


当你犹豫徘徊时,有人愿意帮你迈过这个坎


当你有了问题,有老师专门为你复盘和答疑


当你感觉孤独无助,身边有一群志同道合的人理解你、陪伴你、支持你……


现在,你还觉得这件事难吗?还做不到吗?


答案不言自明。


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