“你永远想不到，孩子会在什么时候给你致命一击……”

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2022-11-09 23:11

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“你永远想不到，孩子会在什么时候给你致命一击。”

就在几天前，一位读者妈妈在学堂后台，留下一封长长的信，开头第一句如是写道。

出于好奇，我仔细读完了这封信，心情也随之起起伏伏。

这哪里是一封信，分明是一位二胎妈妈在养育中的“绝地反击”。

下面是她的自述。

不知何时开始，大儿子变得沉默叛逆，再也不是我印象中那个开朗、省心的孩子。

有一天，他找我要手机，说有几道数学题不会，打电话问问班里的学霸。

我有点儿将信将疑，但还是把手机给了他，然后借着给他送牛奶和水果的机会，听了几句他们的对话，确认是在讲题，就回卧室照顾5岁的小儿子了。

陪小儿子玩了一阵子，我俩就睡过去了。因为没关灯，半夜我被灯光晃醒，一看闹钟，已经是后半夜了。

我轻手轻脚爬起来，想去大儿子房间把手机拿回来。

谁知道我推开大儿子的房门，透过被子的缝隙，竟然隐隐能看到屏幕闪烁的光芒。我一把掀开被子，他果然在打游戏！

我脑袋“嗡”的一声，瞬间失去理智，狠狠批评了他，说了很多重话。

而被我抓了现形的大儿子，非但不认错，居然梗着脖子说这都是被我逼的，说我只关心弟弟不关心他，说我就知道管他学习，还说不让玩就从楼上跳下去。

暴怒之下，我动手打了他，并勒令他赶紧睡觉，今后不准打游戏。

我不是个暴力的妈妈，失控的原因也不仅仅是大儿子深夜偷偷打游戏。

我的点在于，我为他操碎了心，事事为他着想，他竟然指责我偏心。

明明他自己做错了事，还拿跳楼威胁我。

这哪是儿子，妥妥的债主啊！

呕心沥血养了头“白眼狼”，这谁受得了，所以才失控动了手。

不过孩子毕竟是亲生的，打完我很后悔。不可避免地，我陷入到矛盾的情绪中。

我一边拷问自己：“他才五年级，犯了错我可以教育他、引导他，怎么能动手呢？”

同时又对大儿子余怒未消：“他怎么能无视我对他的付出？我做的一切不都是为了他好吗？他还要我怎么做？”

就这样辗转反侧到了早上，我还没想好对大儿子是个什么态度，他倒先跟我强硬起来：

拒绝跟家人一起吃早饭，拿个牛奶就要走；

弟弟跟他说再见，他装作没听见；

爸爸要送他上学，他背上书包，“砰”的一声关上门；

全程看都不看我一眼。

我怕他上学迟到，忍住一肚子火，什么都没说，让老公追上他，送他上学去了。

本以为大儿子就是闹闹小脾气，过几天就恢复如常了。

但怎么也没料到，强硬的态度成了他的常态。

在家谁也不理，也不准其他人碰他的东西、进他的房间。

有一回弟弟拿了他的玩具，他见了一把就夺过来，弟弟直接被吓哭了。

我让他跟弟弟道歉，他倒朝我吼叫起来：“他先拿我的东西，凭什么只让我道歉？”

我怒急攻心，说了这辈子最让我后悔的一句话：“这都是我花钱买的，所有权是我的！你怎么证明是你的？”

他愣愣地看着我，一句话没说，转身进了自己的房间。

可笑，那时的我以为自己赢了，竟“乘胜追击”补了句：“你好好学习考个满分，我就再给你买个玩具，这个就是弟弟的。”

完全不知道这些话对大儿子造成了怎样的影响。

直到期中考试后，班主任老师打来了电话。

我被直接叫到了学校，班主任把一张数学卷子放在我面前。

我目瞪口呆地看着眼前鲜红刺眼的0分和儿子的名字，一句话都说不出来，这还是当初那个从未让我操心学习的儿子吗？他怎么能交白卷？

震惊中我把最近发生的事如实跟班主任说了，她跟我聊了很久，最后跟我说："我觉得问题可能不在孩子身上，在您跟孩子相处的方式上，孩子感受不到您的爱，他认为您只爱弟弟。"

那一瞬间，我就跟被雷劈中了一样，怎么跟老师道别的，我都忘了。

那天晚上，我走进大儿子的房间，想在他睡前心平气和跟他聊聊。

可是，他面无表情地对我说：“妈妈，我知道我干什么你都看不上，不是你喜欢的那种孩子，你去陪弟弟吧。”

说完，直接用被子盖住头：“我要睡了。”

我浑浑噩噩回到卧室后，再也控制不住眼泪，直到这一刻我才发现，原来自己竟然伤儿子伤得这么深，竟然错得这么离谱。

也是直到这一刻，我才认清一件事：你再爱孩子，再为了他好，也得孩子真的感受到你的爱、你的好才行。

我开始思考，为什么大儿子感受不到我对他的爱。

这一想，脑海中就浮现了很多我小时候的事。

我是家中老大，下面有一个小我四岁的妹妹。

从小，爸爸妈妈就告诉我：“你是姐姐，什么都得做到最好，得给妹妹做榜样。”

于是我就拼命学习，拼命帮家里干活，就为得到父母一句“不愧是姐姐”的称赞。

我不能贪玩、不能磨蹭、不能丢三落四、不能成绩下滑，不然只能得到父母的训斥。

只要家里有什么好东西，一定是妹妹先挑，有剩下的才是我的。如果我哭闹，就是“不懂得体谅父母”。

那时候的我非常委屈，也怀疑爸爸妈妈只爱妹妹，不爱我。

忆起这些，我恍然大悟，这不就是尹建莉老师说的“追根溯源”吗？因为我小时候的经历，不知不觉之间，我把自己的委屈感投射在大儿子身上，让他成为了小时候的我。

想一想，我对大儿子说得最多的是：

“这么简单的题怎么错了？”
“为什么这次成绩少2分？”
“不能少玩会儿游戏吗？”
“怎么就不能让着弟弟，他还这么小？”
“你怎么还不如弟弟懂事？”

如同我的父母那般粗暴、武断、指责、窒息……

我没有勇气再想下去，我决不能让我的孩子像我一样长大，我希望他在我身上感受到的是无条件的接纳和支持。

很可笑吧，即便看了很多育儿书，明白很多育儿道理，直到这一刻，我才真正明白，之前我以为无私的爱，其实都是有条件的爱。

认识到了，就要行动。

我做的第一件事，是跟大儿子道歉。

我跟他说：

“对不起，儿子。

妈妈原本希望给你最无私的爱，可就是想要给你无私的爱的我，给了你最深的伤害。

妈妈现在明白了，你之前的表现，是因为你陷入了无助、迷茫、绝望，我不但没拉你一把，还打了你，是妈妈不对。

妈妈今天跟你道歉，并不是想让你原谅我，就是想让你知道，你现在的这些不好，不是你自己造成的，是妈妈养育你的方式出了问题。”

我没奢求孩子有什么反应，毕竟想起之前的所作所为，我都很难原谅自己。

没想到，听我说完，儿子眼中慢慢泛起了泪光，有些不知所措地低下头，嗫嚅着低声说了句“我知道了……”

虽然孩子没说别的，也看不见他的表情，但我可以感受到，我和儿子之间有某种温暖的东西在流动着。

欣喜又心酸，同时又自责。

欣喜于我终于用正确的方式对待了儿子；心酸于我不知道儿子等这个道歉等了多少年；更加自责因为自己在育儿上走了弯路，却让儿子承担了后果。

人啊，走出第一步，之后就容易了很多。

将心比心，我深知，一次道歉无法抚平这么多年来我对儿子造成的伤害，我要在生活中的方方面面让孩子感受到我的改变。

于是，我每天先听他说话，而不是一开口就要求他。

他放学后，我不再命令他马上写作业、刷习题，他想先干什么就干什么。

不再强行禁止他打游戏，而是主动了解他爱玩什么游戏，允许他在周末玩上两小时。

弟弟拿走他的东西时，我会坚定地告诉弟弟：“这是哥哥的东西，如果你想玩，要先征求哥哥的同意，他说行你才可以拿。”

面对他的拒绝，我会诚恳地给他点赞：“你敢于表达真实的自己，妈妈支持你。”

一开始，他是有点不习惯的。

我一直坚持这么做，我坚信这么做才是对的。

慢慢地，我察觉到了他的松动。

一个月后，当他主动对我说起学校的事情时，我高兴得差点哭出来。

是的，当我允许孩子不改变时，改变才会真的发生。

我也深刻理解了，为什么尹建莉老师说“其实教育全在日常的细枝末节里面”，真的就是一个转念、一个眼神、一句话、一个动作……

当然，最该感谢的人，是我的孩子，谢谢他让我明白了什么是真正的爱，也让我感受到了真正的爱。

到这里，整封信的内容就结束了。

不知道你是什么感受，我早已热泪盈眶。

这位妈妈原生家庭的经历，也许是个例，但我们每个人都可能会被曾经的经历所桎梏。

有人从未感受过父母温暖的怀抱，情感互动就是道超纲题；

有人一直被父母贬低责骂，自信自尊就变得可望不可及；

有人从小被父母“道德绑架”到大，“我都是为了你”就成了心中永远的魔咒。

……

而当这段经历深深扎根在内心，我们就会无意识地不断“重演”它，将自己的焦虑、痛苦、无助宣泄给最亲近的人，期望着这个人拯救自己内在的小孩。

这个人，往往是我们的孩子。

因为只有无条件爱着我们的孩子，才能听见我们都察觉不到的，内在小孩的哭泣。

但，那么小的孩子，又怎么能理解并涵容父母都不甚了解的内心戏呢？

更多的情况是，他们“继承”了我们的伤痛，长成了另一个“我们”。

正如蒙台梭利所言：“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成。”

仅从这点看，上面那位妈妈实在是了不起。

她追溯了问题的根源，斩断了轮回的锁链，她去拥抱了那个曾经被伤害的自己。

而当她越能理解自己，就越能理解孩子当下的状态。

父母涵容，孩子快乐——父母积极稳定的情绪，才是滋养孩子健康成长的基石。

怎么做个情绪稳定的父母？

有人或许会说，你说的这些我全都知道。

没错，自2009年《好妈妈胜过好老师》出版以来，累计销售近1000万册。

千千万万的父母因这本书，重新思索自己的教育方法，从“不知道”到了“知道”。

但你了解又有多少父母从“知道”到了“做到”吗？

非常少。

学堂的后台，几年如一日，每天都能收到数十封这样的来信：

我知道跟孩子发脾气不对，完事后都悔恨得不行，但脾气一上来就管不住。

我给他爱与自由了，为什么他一点儿都没变好？

按照教育专家说的去做了，我忍着不发火，接纳他所有的情绪，怎么没效果？

我明白亲子关系好了，问题就好解决了，具体怎么做啊？

因为啊，你升级的只是“理智脑”的认知，你的“情绪脑”还滞留在以前的应对模式中。

换句话说，如果你不给“情绪脑”升级，不找到自己的情绪黑洞并疗愈它，同样的事发生100次，你还是会做出一样的反应。

那么，如何升级呢？

八个字：保持觉察、刻意练习。

自己能做到吗？

可以，但相当困难。

保持觉察的前提是，你得完全清楚自己的情绪黑洞是什么；而刻意练习的难点在于，你不知道什么时候有结果，却要一直坚持下去。

很多下决心要改变的父母，就这样倒在这八个字前面，眼睁睁看着孩子带着伤害长大，还有比这更让我们内疚和懊恼的吗？

但是，如果——

有个走通这条路的人带领你；

有扎实的理论知识，确保不让你走弯路；

在你陷入情绪黑洞而不自知，有人帮你直指事实；

当你犹豫徘徊时，有人愿意帮你迈过这个坎；

当你有了问题，有老师专门为你复盘和答疑；

当你感觉孤独无助，身边有一群志同道合的人理解你、陪伴你、支持你……