和老公无性婚姻4年后， 我们的关系起死回生!

OK妈说：

人到中年，没啥不能聊的。今天要和大家聊聊两性话题

我的好友希希妈结婚10多年，和老公一直平平淡淡。中途她为了陪伴女儿，索性与老公分房睡。这一分就是4年，直到前阵子……

大家现在都是什么样的状况？仍然是“你侬我侬”，还是觉得”多看一眼都是多余“？欢迎看完后一起聊聊哦~

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文：希希妈

要是一年前有人和我说，“夫妻不能分房，会影响感情”，“性生活很重要，无性婚姻太痛苦了”，我大概会反驳：分房才是婚姻的“保鲜剂”，无性才是女人极致的独立。在婚姻里把自己过成单身，多酷！

不过就在上个周末，我和先生结束了长达四年的分房。

恢复同床的第一天，我们有了久违的一次夫妻生活——坦白说，是两次。

先生的表现也是让我心下惊诧：真是铁树开花，老汉变猛男啊！

不过最重要的还是看到了新的可能，用先生的话说：“以前是完成任务，现在是有情感交流的。”

 

01

“分房睡挺好的，省得男人磨叽。”

现在回想，当初为什么要分房？

好像也不是因为什么大冲突或者正儿八经商议决定的，就“自然而然”吧。

那个时候，女儿刚上小学，我每天下班检查作业、辅导功课，睡前讲故事、读绘本，每天晚上10点前基本忙个不停。

第二天还要早起给一家人做早饭，所以睡眠时间很紧张。

而先生每天都加班，回来基本10点以后，等于我刚想睡他又把我吵到了——我睡眠极浅，一点声音就容易醒。

要是再碰上他还想干点啥，真是又恼又累：伺候完小的还要伺候大的，女人结什么婚啊，累死我算了！

后来女儿粘我要和我睡，加上先生经常加班、出差，就睡到了隔壁儿童房。

不知不觉就形成了习惯。

其实也听了很多分房睡不好的说法，比如会影响夫妻生活，会让夫妻关系、亲子关系错位。

但我总觉得每个人情况不同，我和他属于从结婚开始就进入老夫老妻状态了，两个好人，柴米油盐，搭伙过日子。激情什么的都是奢侈——就这么说吧，如果一周前你问我上次性生活是什么时候，我大概都要“考古”一下。

之所以如此，大约是因为我最早进入婚姻的时候就是不情不愿的，更多的是借婚姻逃离“糟糕”的原生家庭。

后来发现两人性格、志趣差异太大，但孩子都有了，日子总要往下过的——这的确是我的逻辑，我佩服那些因为不爱了而离婚的妈妈，但我选择自己的路。

其他都好调和，落实到“性”确实是个死结：女性更多的是先有爱后有性，找不到爱意，身体上就很难有欲望和冲动。

所以，对我来说，分房睡毫无压力，反而有点“正中下怀”。

一开始也的确挺好的。

我和女儿基本同睡同醒，作息相当规律。

而且我一直觉得，即使夫妻之间没有“爱情”，也可以给孩子创造好的家庭氛围。只要大家都是爱孩子的，都是有责任心的。

总体来说，家庭氛围算不上很好，但也不算坏，女儿性格活泼大方，嘻嘻哈哈，看不出有什么不好的影响。

 

02

“我感觉心力被女儿耗尽，却没有人给我补充。”

但时间长了，我还是发现了问题：

一方面是女儿越来越粘我，甚至到了我想要逃离的程度。

有时候我甚至觉得孩子真是”欲求不满“的”小恶魔“，她才不管你是不是早已身心俱疲，还在那里磨着你：

”妈妈，你给我讲个故事，就1个……你都好久没给我讲故事了。“

”妈妈，你给我读下这本书，我就喜欢妈妈读的声音。“

你看，明明是索求，却让你很难拒绝。

一个女人如果长期承担“妈妈”的身份，而作为“妻子”、“女人”的那部分缺失，只有消耗，没有补充，内心的力量就会慢慢枯竭。

这样的状态即使再伪装，身边的人也是能感受到的。

有一次女儿说：“妈妈什么都好，就是不爱笑。”

她说这话的时候大概是开玩笑的，脸上笑嘻嘻的，但我内心却像被猛击了一锤：

原来，我心里的苦闷也是藏不住的。

那一刻，既心疼自己，又担心这样的状态会影响女儿。

都说妈妈的脸是孩子的天，一个充满欢声笑语的家，才能养成真正快乐、健康、有力量的孩子。

如果我一直郁郁寡欢，又怎么给到孩子快乐的童年呢？

另一方面是我和先生的相处模式，似乎让女儿对“未来的婚姻”失去了信心。

虽说我有意识地和孩子爸爸保持友好，但这个只能保证不会太差，很多生活的细节和真实场景是没法骗人的。

从她的角度看，先生实在不是个好伴侣：情商低、不会哄妈妈，不懂女人的心思——而这些，或多或少，也有我的表达在里面。

比如我有时候生闷气，女儿很容易就察觉到，就会问我：“妈妈怎么了？”

我也会忍不住说：“你爸惹的。”

有时都不需要我说，女儿看到听到我和先生之间的互动，也会忍不住摇头：

“爸爸情商太低了。”

然后过来拍拍我：

“妈妈，你怎么会看上我爸的？”

我虽然解释：

”你爸也有你爸的优点，比较实在。“

但脸上的失落一定也让女儿看在眼里了。

而这，在女儿那里很可能都归咎于爸爸的不是。

女儿就常说：

“妈妈，你要是不结婚一定过得更好。”

还表示：自己长大肯定不要结婚的。

虽然以后孩子结不结婚我都能接受，但我希望那是她基于对自己、对婚姻足够了解下的选择，而不是因为我的婚姻样板给她造成片面印象甚至“阴影”。

很多时候，看到书上说：对孩子最好的教育是爸爸妈妈相爱。我都有深深的遗憾和压力。

就算为了孩子未来的幸福，我也想试试改变现状。

 

03

“消失”的爸爸，其实一直在那里

说为了孩子，其实也是为了自己，为了整个家庭。

有一个说法我是很认同的：家，是需要爱意的流动的。

这个流动不只是孩子和妈妈之间，也包括夫妻之间、孩子和爸爸之间。

这样的氛围，才更滋养人。

分房期间，有时候先生也会到我们房间来”串门“，坐在床边或者躺在床上和我聊聊天。

女儿看见了就很不高兴：

”爸爸，这是我的位子，你什么时候走啊？“

有时爸爸反驳几句，女儿还会气得哭起来。

这让我意识到：孩子的认知已经出现了偏差，在她眼里，妈妈就是应该陪自己的，爸爸则应该靠边站。

而我自己呢，整天对着一个小朋友，很多心事和压力无处倾诉和排遣，也变得紧张、易怒。

有时候女儿巴拉巴拉和我说着什么，我会突然恼怒：

“能不能别说了，好吵啊。”

然后又自责内疚：

“对不起，妈妈就是太累了。”

而先生因为不在场，也没机会一起好好交流，对这些“毫无察觉”。

一个恃宠而骄的孩子+一个压抑不满的妈妈+一个“消失”的爸爸，这大概就是过去四年里我们家的基本写照。

也试着让先生和女儿对调房间，但往往女儿一闹，也就算了。

这次可能是自己的情绪积压到了一个极点，我下定决心：一定要把这个状态“纠正”过来。

不求什么恩恩爱爱，但至少彼此之间都有交流和沟通，整个家的关系不要失衡。

可能因为我的态度够坚决，女儿这次反而很配合。虽然还是有点情绪低落，但并不抗拒，只说睡觉前还要妈妈陪着入睡。

我就又给先生发了信息（当时他还在外地出差）：

“以后我们还睡一个房间，必要的沟通还是要的呢。”

一开始先生没有回，我以为又是泥牛入海，一拳打在棉花上。

没想到半天之后，收到信息：

“好的，等我回去，深入沟通。”

哎呀，居然还会玩带色的梗了呢。加分！

第二天，先生出差回来，我们有了单独的空间，彼此说说话，我的情绪放松了许多——和陪着孩子时刻劳心劳神的感觉还是很不同的。

我忽然觉得：爸爸其实并没有“消失”，只是我们都太久没有看到彼此。

也可能是半个多月没见了，有点新鲜感，总之，“鬼使神差”，有了久违的夫妻生活。

先生的表现也是令我吃惊，原先古板、程序化的过程，竟然也有了新鲜的变化。

04

“不可能完美，但能好一点是一点”

当然，并不意味着“完美”，事实上我只是不排斥，但即便如此，还是明显感觉到情绪压力得到释放，人不再那么焦虑了。

不只是性，更多是感受到对方的关心和体贴，这个对女性或许更有“疗愈”作用。

更让我欣慰的是，先生的情商好像突然也高了。以前说话跟吵架似的，尤其对女儿，特别像个封建家长，板着脸假威严。

现在却能和颜悦色，十分耐心地听女儿说家里的猫如何学会了上厕所。

我也才第一次知道，男人被满足，也会有情绪安抚舒畅身心的效果。

最近的聊天画风：（以前经常因为不回信息被我拉黑）

原来，天天加班很晚的男人们，是可以早回家的……

原来，大直男也是会说出“你想我了么”这样的“鬼话”……

当然，这样的“热情”也会渐渐冷却下来，但总体上，家里氛围还是温馨了许多。

可能有人会觉得这样“委曲求全”不过是自欺欺人。

以前我可能会被类似的话刺激到，甚至升起“无名怒火”，继而沮丧：是啊，我就是个懦夫，没有勇气摆脱现状。

但现在的我已经可以心平气和。

逃离不满的婚姻是勇气，直面难道不是更需要勇气吗？

这样的勇敢，不是认命，而是在既有的现状里梳理出可以变好的线索，一点一点去修正、优化。

到了我们这个年纪，情情爱爱早就看淡了，求的是个“大局”“基本面”，80分没有，从60分提高到65分也是好的。

至于这次的改变能维持多久，会不会过段时间重蹈覆辙，我也不那么在意。

变，是永恒的。

而生活，早已教会了女人应对的韧性和智慧！

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来源: qq

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