恐婚，恐的是什么？｜写社会
“今天也是恐婚的一天。”
“女朋友想结婚，但是我不想，怎么办？”
当我们点开微博或贴吧，一个个恐婚的话题、一群群恐婚的人都不约而同地在怨念结婚这件事。再回头看看身边的人，又何尝不是把婚姻当作洪水猛兽。
恐婚的人无处不在，仔细研究，可以发现主要有三类：
1.单身的人：沉浸于单身的美好时光，对婚姻只有恐惧没有期待。
2.有对象但不想结婚的人：享受恋爱带来的快乐与便利，但不想担负婚姻附带的责任。
3.想结婚但不敢结婚的人：对婚姻生活抱有期待，但是又害怕这种期待最后会落空，所以在犹豫与纠结中难以前行。
没有自由、超负荷的责任、会落空的期待、原始家庭的不幸福等等因素，都如磐石般阻止我们走向婚姻生活。
有人跨过重重艰难完成了结婚，圆满了社会意义的“人生”；有人仍在迷茫观望，期待可以克服对婚姻的恐惧，再决定是否走向婚姻。
今天，社长想和大家谈一谈，我们恐婚，到底恐的是什么？
恐惧一：家本位和人本位的对立
转眼，三十不约而至。亲朋好友见面第一句都是，“有对象了吗？啥时候结婚？”你笑着回答，“不急不急，再等等。”
你可以逃避亲朋好友的追问，却逃不过父母的催婚。
在父母辈看来，完整的人生必须包括结婚，年龄到了就该结婚，结婚对象最好也是他们能认定并符合条件的人。至于这个人跟你三观合不合、谈不谈得来、有没有共同兴趣……全都不在父母的考虑范围内。在他们看来，“成家”就好了，管这个人好坏呢，这是一种典型的“家本位”思想。
但对于大部分80后、90后来说，结婚这件事不重要，重要的是和谁结婚。结婚应该是顺其自然的发生，是两个互相爱慕的人走到了一起，并决定相伴走完人生的路，这才是真正的适婚年龄和适合的结婚对象。比起“成家”，重要的是这个人值不值得携手走下去，这是“人本位”思想。
在持家本位思想的父母和人本位思想的个人之间，因为催婚，把结婚这件事情摆到了个体的对立面，个体从抗拒催婚转向抗拒结婚。
一位单身多年的女性朋友，在与父母因催婚发生争执后，歇斯底里般喊出了自己的心声：
“我不是不想结婚，但是我真的很讨厌你们催婚，这种无间断地催婚真的很让我崩溃，我甚至越来越反感和抗拒结婚这个事。”
恐惧二：关系需求和情感需求的错位
很多人恐婚，其实可能是因为结婚的对象与我们想要结婚的对象不一致，导致原本不恐婚的人开始变得恐婚。
我们对亲密关系的需求促使我们需要完成一场结婚，但是情感方面的需求又要求我们应该忠于自己所爱的人，在关系需求与情感需求的对立中，结婚代表了对情感需求的背叛，从而恐婚开始形成。
社长身边的一位女性朋友也曾抱怨：快要结婚的对象条件各方面都不错，但完全没有一点男女之间喜欢的感觉。同时，她又深刻的明白自己属于伴侣依赖型，所以最后肯定需要找个人结婚，因为她需要一个伴。可是看到眼前的人，又格外抗拒结婚。
当眼前人非意中人，恐婚就发生了。恐惧的是自己不够坚定的选择，以及选择所会带来的遗憾。
恐惧三：婚姻是永无止境的争吵和令人窒息的平淡
婚姻生活到底是怎样的生活？这就如“一千个读者有一千个哈姆雷特”，不管是幸福还是不幸的婚姻生活，都各有各的幸与不幸。
问题就在于，当你没有真正与一个人开始婚姻生活时，你永远无法预测这到底会是种怎样的生活。
但这并不会妨碍未婚人群对婚姻生活的评判。
上海封城后，贴吧里突然多出了不少夫妻情感问题咨询。有个网友说自从封城后，自己每天都要和伴侣吵架，昨天是因为一盘饺子，看清了丈夫的真面目；今天是因为两包方便面对丈夫寒心了，不知婚姻何去何从。
在评论区里的两性差异更加明显，男性网友倾向认为故事是编的，女性网友则不约而同大呼婚姻好恐怖，其中一位更是表示：我从小的环境除了我爸还有其他一些男性，都让我经历过一些不好的体验，现在就是恐婚。
不可否认，通过一个故事来评判婚姻生活毕竟有失偏颇，但婚姻生活中，为了饺子、泡面这些琐碎事情发生争执，甚至上升到打斗却并不少见。
对于未婚族来讲，这些所见所闻构成了他们对婚姻生活的主要认识，认为婚姻生活总是充满争执与不堪，而这种生活正是他们恐惧并想逃离的。
除了没完没了的争执之外，日复一日、平淡无趣的婚姻生活也让围城外的人望而却步。
最近热播的《婚姻生活》里呈现了一对结婚十年的夫妻生活。在外人看来，他们婚姻平淡、幸福，殊不知生活的另一面是：妻子在没有激情的生活中已经丧失了维持婚姻忠诚的动力，以致她最后想要的只是离开和逃避。
我们怀着热烈与激情与一个人携手走近婚姻，“初见乍惊欢”，但久处却不怦然。归于平淡，最后的可能是窒息，而我们恐惧的正是这种令人窒息式的平淡。
恐惧四:结婚的结局是离婚
“如果结婚的结局最后还是离婚，那我们为什么要结婚？”
这是来自一位未婚男性的灵魂发问，而他之所以这样问，也是因为身边的人要么走在离婚的路上，要么已经离婚。
据美国有关部门统计，美国人平均婚姻维持时间为8.2年。再来看看中国近几年民政部公布的数据，离婚率逼近50%。
在离婚越来越普遍的时代，我们每个人可能都面临类似的疑问。
当我们提出这样一种类哲学疑问时，实际上是对婚姻不幸结果的恐惧，而恐惧来源于不自信。
从个人角度出发，个体明白婚姻的本质是妥协和付出，但自己并不想付出太多，所以对于自己在以后婚姻中的表现不自信。
从情感角度出发，目前所处的对象可能并不是年少情动、一往而深的那个人，更可能是在各种压力和需求下寻找的结婚对象，不自信的是没有深厚情感支撑的婚姻。
因为害怕婚姻的结果，所以恐惧婚姻的开始。
钱钟书先生在《围城》中提到，婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。
把婚姻当“围城”的人，可能恰恰是那些不够恐婚的人，而恐婚的人会认识到婚姻的责任、正视自己的感受，并尝试用心感受身边的这个人，直到他们不再恐惧婚姻，才会在最好的时机选择婚姻。正如一位网友的留言：
“结婚并没有那么可怕，可怕的是你内心没有做好选择而被突如其来的变化冲散了那种无拘无束不受束缚的不羁心态。所以才会把一切的责任与不如意都归结为婚姻，认为是婚姻让你丧失了原本跳动的心。”
当你更好的认识自己后，婚姻就只是一个选择性，不用恐惧，也无需为此焦虑，正所谓“人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开”。
作者：大头童
编辑：叉烧
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