作者 | 暖心
来源 | 萨提亚育儿（ID：satiryuer）
过度教育带来高压，过度保护带来脆弱；好的教育，并不是“填鸭”而是放手，让孩子去亲身去经历，形成自己独有的人生感受和体验，这样的人生才是厚重而结实的。

著名心理学家玛德琳·莱文在著作《反脆弱养育》中提出：

为什么生活变好了，孩子却变得脆弱了?

她曾经是一名临床心理医生，在她接触的众多病例当中，她发现来就诊的大部分是一群孩子。

这些孩子的家庭大多条件优越，父母受过高等教育，但是许多孩子都有着严重的心理问题。

后来，通过30多年的临床经验，她用了“完美”一词来形容这群孩子。

她指出：孩子过了十一二岁，物质财富的增加并不意味着情绪健康方面的优势，反倒有可能转化成不利因素。

越是在“完美”的成长环境下，孩子越容易出现这样的心理问题：焦虑，沮丧，感觉不快乐，没有价值感。

这种症状，就是心理学专家徐凯文教授所说的“空心病”：

因为“价值观缺陷所致的心理障碍”，它看起来像抑郁症，情绪低落，兴趣减退，快感缺乏，看起来像抑郁症，却是所有药都无效。

往往是那些优秀的孩子更容易得“空心病”，因为他们的成长环境更“完美”。

 01 
“空心病”，正在吞噬优秀的孩子

前段时间，在网上看见一位妈妈发的帖子，称“女儿有点厌学了”。

她的女儿一直挺乖的，成绩常年都是排在年级前十。

只不过，以前因为成绩的问题经常被吼，导致性格变得很沉默。

前一次月考没考好，名次跌落到十名以外，回来就把自己关在房间里不出来。

还是妈妈无意间看见女儿的小字条，上面写着“读书有什么意义，日子过着有什么意义”等这些字眼。

那时的她还没有觉得孩子有问题。

直到有一次，她看女儿回家晚了一点，说了她几句，却招来女儿的厌烦：

你让我读书我就读书，考差了你不满意，回家晚一点你也要盘问，那我的生活还剩下些什么？

第二天妈妈又在女儿的书本上看到一句话：真的不想上学了，好像是在为他们而活。

那一瞬间，这位妈妈有点不知所措。

有一位网友的回答一针见血：

只关注她的好坏，却不关心她的喜怒哀乐；

知道她什么时候会开心么？

如果你根本不在乎她开心还是伤心，你的用心只是束缚她的一种方式。

是啊，很多父母看似是用心养育孩子，其实更关注的是孩子成绩的好坏，却没给孩子价值感。

一位心理专家曾这样说：

大多数人觉得活着没有意义，是因为缺乏“存在感”。

如果一个孩子没有感受到自己的存在被需要和认可的时候，内心会出现最荒诞的语言是“我为什么而活”。

可惜的是，很多“完美主义”的父母，总觉得孩子要优秀，才对得住所有的付出。

这样一来，孩子并不是为了自身而努力，而是为了分数而活，久了以后，孩子发现不了自己的价值，人会越活越“颓废”。

一位高考状元在一次尝试自杀未遂后这样说：

学习好工作好是基本的要求，如果学习好，工作不够好，我就活不下去。

但是有时候，即使工作和学习都很好，我还是不知道为什么要活着，我总是对自己不满足，总是想各方面做得更好，但是这样的人生似乎没有头。

许多优秀的孩子，他们最终活着就变成了两种意义：活在别人眼中和过高的期望里。

这样的孩子大部分都是活在别人的谬赞中，形成过高的自我评价，要维持这种完美人设，就活在了父母的“成功标准中”，形成了：

父母让干什么，孩子照着干；

父母不喜欢什么，孩子就不去做…

孩子无法活出自我的价值，内心就会被怀疑、否定、孤独感填满内心，直到彻底丢失自我，变成一个“空心人”。

 02 
“完美”的保护，娇弱的心灵

你有没有这样“保护”着孩子？

“除了学习，什么都不用管”；

“我为你安排好一切，你按照我说的做就可以了”；

“这个很危险，你不可以做”。

许多父母都在尽量为孩子打造一个“完美无缺”的环境，仿佛只要什么都替孩子做好，他就能前途似锦。

殊不知，这些看似为孩子好的背后，实则是在摧毁孩子最深的“毒药”。

在《消失的孩子》中，被学霸光环围绕的袁午，却在母亲离世的那一刻突然坍塌。

母亲从小就特别“保护”他，随时担心他磕着、碰着、在外面会不会吃亏。

就连他上大学了，还帮他分析“什么样的人可以深交，什么样的人不能结识”。

母亲不放心他，就在学校附近陪读了两个月，每天给他洗衣服，收拾宿舍。

就连谈恋爱，结婚，台词都是母亲帮提前演练，生怕他出错。

袁午一直过着被妈妈安排好的人生，上哪所大学，学什么专业，什么时候交朋友，妈妈都为他安排得妥妥帖帖。

然而，妈妈去世后，他的生活失去了方向。

他每天穿着西装，但是整个人却木讷寡言、目光呆滞，一身倾颓之气。

他甚至不知道该怎么活下去，为了逃离烦恼，他沉迷于赌博，甚至依赖父亲养老金而活。

过度教育带来高压，过度保护带来脆弱。

原本在成长中学会独立的能力，父母却“贴心”地为他做好，这样只会在孩子该独立的时候让他变得毫无价值。

这样的孩子早就丢失了自己的“心”。

一位教育家曾说：

我们的过度保护，反而会让孩子生活在一个无菌环境中，内心的免疫力被破坏，遇到黑暗时会无所适从。

父母的过度保护，相当于亲手折断了孩子的羽翼。

他们在遇见困难后，第一反应就是退缩、依赖、恐惧、迷茫，然后内心鄙视自己“我是一个没用的人”。

耶鲁的教授威廉·德雷谢维奇在《优秀的绵羊》一书中写过一段话：

虽然当下的学生大都聪明、斗志昂扬，但同时又充满焦虑，胆小怕事、对未来一片茫然，极度缺乏目标感；

他们被包围在一个巨大的特权泡泡里，所有人都老实巴交地向着同一个方向前进，他们非常善于解决手头的问题，却不知道为什么要解决这些问题。

你为孩子带来的“完美”保护，不仅削弱了孩子的心灵，也毁掉了孩子明辨方向的能力。

善意地“保护”最终适得其反，换来的是他脆弱的承受力。

 03 
好的教育，并不是“填鸭”而是放手

约翰·列侬有一段话：

五岁时，妈妈告诉我，人生的关键在于快乐；

上学后，人们问我长大了要做什么，我写下“快乐”；

他们告诉我，我理解错了题目，我告诉他们，他们理解错了人生。

这段话是很多亲子关系的真实写照。

父母习惯为孩子掌控人生，孩子习惯了听从父母决定，最后变成了“孩子为父母而活”。

这样的孩子很难活出自我的价值。

孩子的成长最重要的一个词是“感受力”。

是在通过父母感受这个世界；通过自己亲身的经历，才能让孩子感受到自我价值的最大化。

因此，要想避免孩子成为“空心人”，我们唯一能做的，就是用爱、尊重为孩子和现实世界建立更多连接，让他们感受到自己的价值。

1）接纳—孩子是普通人

有人这样说过：

每个人的一生都有三次成长的机会：

第一次，是接受父辈是个普通人；

第二次，是接受自己是个普通人；

第三次，是接受孩子是个普通人。

很多父母能接受家庭和自己的普通，却要拼命地强迫孩子是个“完美的人”。

然而，达尔文的表弟高尔顿曾提出了一个“均值回归”：父母的极端特征并不完全会遗传给孩子，这些特征会在孩子身上慢慢向大众的平均值回归。

也就是说，我们的孩子99%都会成为一个普通人。

一位妈妈曾在网络上说：

孩子的爹是清华直博，他在教五年级的儿子时教哭了，但是在一次考试结束后，知道孩子有进步时，又开心地笑了，还奖励了他两块巧克力。孩子有成功，也有失败，我们要学着接纳。

接纳：不要因为过高期望而错失掉孩子成长过程中的真正重要的东西。

带孩子感受成绩以外的人情世故，帮孩子找到自己的生命价值，让他做一个真正独立的人。

2）接纳——每个孩子都必须有“自我蜕变”

知乎上有一个问题：哪些能力很重要，却是多数人没有的？

有人说：一个人最重要的能力是抗挫力，因为人们面对逆境时的反应方式，几乎可以决定一个人的命运。

要培养孩子成为这样的人，首先要做的是“旁观教育”：

让他能体验挫折，在磨难中锻炼他的意志力；

给他出一些难题，让他自己去寻找方法，他能学会自己处理问题；

让他摔一跤，下一次他能记住，更谨慎前行。

把孩子当成一个独立的人格，放手让他对自己的行为负责，而不是整天打着保护他的幌子拒绝他“成人”。

皇后毛德大学儿童早期教育系教授曾经说过：

“孩子有尝试危险和刺激的天然心理需要。在冒险性刺激中，孩子们起初是被吓坏了，但随后就能够克服这样的恐惧。”

我们要给孩子一种“我选择”的方式来教育他。

就意味着父母要撇去对孩子的保护，让他去经历该他承受的痛苦。

孩子的“蜕变”，需要他自己亲身去经历。

 04 

《你好，李焕英》有一句台词一样：

“我的女儿，我只要她健康快乐就好。”

我们与孩子的话题不能仅限于学习。

还要随时关注孩子的快乐，孩子的交友状况，孩子的独处能力。

诚然，父母无法不焦虑，这是时代洪流下不可避免的竞争焦虑和对孩子的担忧。

但这些种种，都应该建立在孩子的健康基础之上。

孩子的优秀，只能是因为他内心愿意去努力；孩子的独立，也只能是他个人在生活中体验而习得。

有人说过这样一段话：

成绩只是孩子这棵树上的一朵花，我们不能仅盯着成绩这朵花，更要多看看孩子这棵树的树干、树枝、树叶。

教育并不是只有喂养和督促，还必须有深入人心的心理“辅导”。

只有填满孩子的内心，成长才能有力量。