在这件事情上，我不希望孩子控制情绪

育儿

2022-05-25 00:05

前几天看到微博上一个热搜，我饶有趣味地看完了这个视频。

视频里这个小女孩哭了，老师询问时，她解释自己哭的原因：“我也干了活儿，但是你表扬了别人，没有表扬我，我心里很难受！”

老师对她说明了理由，补上了道歉，还请求她原谅。小女孩又说，“这咋能不接受呢？都到这份上了，还能不开心吗？”

说完，她还补充了一句，“你下次第一个表扬我行吗？以后我会表现更好。”

老师答应了，说：“下次别哭了”，没想到小女孩又来了一句，“我也不想哭，只有逼得没有办法的时候，我才哭。今天就是心里难受……”

怎么样，看完后，有没有像我一样拍手叫好的啊？的确，看完这个视频每个人都会代入自己受到过的委屈。

明明担心老公喝酒影响身体，却被老公认为自己不识大体，阻碍他工作应酬；

明明工作努力早出晚归，结果月底加薪的却是办公室最爱说话表现的那个人；

明明为了这个家操心劳力，结果家里从老人到小孩没人感激，还嫌你唠叨很烦。

这样的事情每个人都会遇到，你们遇到委屈会怎样？

我以前是生闷气，我知道也有朋友是发脾气。但这样压根没解决问题，生闷气的最后影响自己的身体；发脾气的别人还觉得我们莫名其妙。

难怪这条视频会上热搜，评论里好多人都在说，自己都不如这个5岁的小女孩，要向她学习如何合理表达委屈。

是啊，我也是当了妈妈学了育儿知识后，开始学会了怎么正确表达，我更希望自己的女儿遇到任何委屈，都能好好表达出来，不要憋在心里，一味想着“控制自己的情绪”。

非暴力沟通公式

小女孩的视频下面就有很多朋友提到，说这个女孩绝对是“非暴力沟通”的高手。

的确，这绝对是我学习育儿后收益很大的一个沟通模式，大人好用，小孩也好用。

非暴力沟通有个公式，甚至有人说，这条公式能解决90%以上的沟通问题，今天就和大家分享一下。

我观察到+我感觉+是因为+我请求=非暴力沟通。

1、我观察到

所有的委屈和不满都是从“对比”开始的，但大部分人一开口就“输了”，因为我们习惯用带有个人评判模式来沟通，于是立马让对方进入了防御模式。

一旦脱口而出的是，你为什么？你怎么能这样……那别人肯定会和你开始争吵，我为什么不可以？我根本没有这样！

视频里的女孩，第一句话就是描述客观事实，让老师愿意继续听下去。

把“这个家你不管了是吗？”，换成“这周你已经连续5天凌晨回来“；

把“你是个坏孩子“，换成”看到你上网课的时候又偷偷在打游戏“

多用观察和事实来开启对话，有利于关系的经营。

如果一开始，你和我一样用起来别扭，就是控制不住脱口而出的那句话，不妨试试看，强制性使用“我观察/我看到”这个句式。

2、我感觉

第二步，是要说出自己的感受，而不是对别人的评判，这是很多人不擅长的。

比如我们会脱口而出：我觉得你不爱我了、我觉得你不听话了，但这些都不是感受，而是我们自己内心的想法。

我们看视频里的那个女孩，她说完了老师的行为之后，并没有说，“老师，你不公平“，而是说“我很难受”。

沟通之所以叫“沟通”，就是我们是希望对方能够改变。而要让对方改变的关键就是让他理解，他的行为对我们造成的影响。

我带小D的第一年，先生也不怎么参与带娃，一开始我总说，“你都不带娃，你不尽责“，每次吵也没见他有转变。

后来我就对他说，“你下班后就抱着手机，躲在厕所，不和我聊天，也不陪陪女儿，这让我挺伤心的“。他反倒开始愿意听我说了。

这也是为什么我特别看重小D表达情绪和感受，因为这是我从小缺失的。

当我们表达了情绪，才能让对方明白我们内心的感受，从而了解我们的需求。

3、是因为

如果你和我一样爱生闷气的，那么第二步和第三步就很关键的。

第二步帮助我们从混乱情绪里出来，明白自己“怎么了”，第三步让我们更加清楚理解自己“为什么”会这样。

这也是我学了育儿后明白的道理，我们委屈的是自己“没被满足的需求“，并不是真的看别人不顺眼。

觉得孩子把家里弄得很乱，那是因为“我爱整洁“；觉得伤心，那是因为“我希望老公早点回来和我聊聊天”。

直接把自己的没满足的需求，也就是原因说出来，别人才会更加积极地做出回应。

4、我请求

最后，就把我们的期望提出来，而且越具体越好。就像开头那个女孩，老师已经补上表扬还道歉了，但她却不忘提出请求，你以后可以先表扬我吗？

这一点很关键，我们有时候情绪一上头，都会为了争吵而争吵，却忘记了自己的诉求是什么。

吼孩子，但我们其实只是希望他能听我们说话，并不是就想和他决裂；骂老公，我们也只是希望他参与做家务，并不是就想离婚；和领导吵，我们只是希望争取涨工资，并不是不想干了。

但很多人，因为不知道正确的沟通方式，结果弄得问题没解决，关系却破裂，得不偿失。

引导孩子使用非暴力沟通

有人看到这，肯定会想，自己这“爆脾气”估计一时半会要改变，还需要时间，那么如何不要让孩子走自己的老路呢？

我的实践体会就是，用这个四步骤公式作为每次孩子发脾气后的复盘，非常好用，但可以把顺序转换一下。

首先，一定要确保孩子脾气平复了

找准时机很重要，并不是每次都必须发完脾气就复盘，也可以放在你和孩子玩开心后，临睡前，都行的。

平复后，就可以问问孩子，你刚刚怎么啦？

—— 引导孩子使用描述自己情绪的词汇，说出“我感觉”。

你是因为什么而生气啊？——让孩子思考，“为什么“会有这样的情绪，也就是挖掘自己的需求，表达“是因为”。

如果孩子这一步说不出来，我们可以尝试帮助孩子说，“是不是XX的行为，让你感到不舒服了？”“你是不是不想XX，所以才生气了？”——帮助孩子确认自己的需求，也让孩子开始学会说清楚“我观察到”。

到这时候，是父母和孩子讲道理的好时机

面对的确不能满足的需求，我们要告诉孩子为什么不可以，再次强化规则意识。

面对可以满足的需求，我们也可以告诉孩子，这次为啥没满足，下次遇到类似的，孩子怎么做才能被满足。

最后，父母可以和孩子一起聊聊“我请求”

鼓励孩子说出，下次遇到自己生气，他希望父母可以怎么做。而同样的，父母也可以说出，自己对孩子的期望。

你们看，非暴力沟通的公式，不仅帮助我们自己更好表达，也是很好的育儿工具呢。

非暴力沟通背后的核心

我知道，不少人看完后会说，凭什么，明明就是孩子/老公/老板的问题，我还要来学习改变，迎合他们？

这曾经也是我的疑问，记得第一次学习这些父母沟通之道，不管是非暴力沟通，还是正面管教或者PET，我都过有这样的“逆反”心理。

但这些年的实践让我认识到了原因，这也是我想说的，非暴力沟通背后的核心，爱自己。

以前总认为，都是“别人”让我生气的，而正是学了这些沟通方式后，慢慢理解，生气的原因其实是，内心的需求没有被满足，而我们把这种不满足，都变成了对他人的”批评“和”看不惯“。

举个最简单的例子，家里乱糟糟，孩子乱扔玩具，老公乱扔袜子，如果我一心就觉得，这是老公很糟，孩子很糟，想改变他们又几乎不可能，那就只能越来越生气。

但要是能够看到自己内心的需求，就是”家里能干净一点”，那多买几个脏衣篮放在各个角落，就发现扔在外面的袜子玩具明显变少了，家里明显干净一些了，自己的心情也就明显好了起来。

所以不管是学习了沟通模式还是其他育儿方法，我深刻理解一点，不忙归咎他人，先深刻观察自己，解决自己的需求。

有了这个认知后，就明白，不是不可以生气，而是每当激烈情绪涌现时我需要更加深入问自己，我怎么了，我未被满足的需求是什么。

这是一种爱自己和关照自己的方式。当开始转变这种思维时，我们往往会发现，咦，我好像更自由了呢。

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来源: qq

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