孩子撒娇耍赖 ， 不遵守约定该怎么办？

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屿晴：

老师刚才提到了，要让孩子通过他律、协商到自我管理这样的一条线的方式去引导孩子，那直播间有朋友问到老师，

景芳：

这方面我也有过蛮长时间的协商经验，孩子特别小的时候不会有理性上的认知，不会认为我要遵守约定，妈妈也遵守约定，我家老大现在可以做到，但老二4岁，仍然是做承诺只是为眼前能多玩一会，一会再去撒娇耍赖把承诺忘掉。

这个年龄的小孩，道德感没有那么强，偶尔撒个小谎也不会有心理负担，但我们也别觉得是坏孩子，我们只能跟他讲，你现在就能玩这个，待会妈妈要收走。

一旦七八九岁，大脑的自控力、理性分析力、交往力都在快速发展的阶段，我们可以锻炼孩子的协商精神，刚开始协议要小一点，易于执行，双方都能让对方看到自己是遵守承诺的，这一点很重要。写完这一项作业，我就一定让你玩10分钟，作业一定是相对来讲简单小一点的，能够让孩子见到协商的结果，和遵守承诺的结果和效果。

心理学里有一个很重要的定律就是条件反射，一定要在大量重复的情况下才能形成，如果孩子经过大量重复频繁的案例，父母很遵守承诺，多次经验之后，就能形成条件反射。

但我们会遇到一些其他问题：

1.协商中间的行动过程太长。如果期末考试考好了，我就让你寒假玩，经过好几个月还没到期末考试，她看不到当下的结果，这个协商的结果就放弃了。

2.过分吹毛求疵。说好的语文作业写完就能玩，写完了还有错，让孩子改完才能玩，改完以后，发现作文写的也不是特别好，再看一篇范文再玩吧~孩子就崩溃了，父母的承诺是假的，下回他的承诺也不认真，说好玩20分钟，20分钟以后就说，我再把这点玩完就5分钟，然后又玩了20分钟。

如果父母的承诺容易更改，孩子的承诺也会容易更改，过于漫长的承诺一定是毁灭的，一定要双方建立信任，你再让他有一定的自律，让他自己决定这一天要学什么，怎么玩，他才有可能会按照约定去做。

综上所述:

一、识别孩子的状态.

二、尊重孩子，每一刻都尊重他。

三、跟随孩子状态，不断更改自己的策略。

从最开始没收，到有一定的控制，后来让ta进行控制，达到一个自律的状态，这样才双方都会比较舒服，才能达到比较好的效果。

屿晴：

最近在网上看到好多一放寒假，孩子们写作业就鸡飞狗跳，这个时候父母就控制不住自己的情绪，会情绪失控，为什么做父母特别容易失控，情绪崩溃的时候该怎么办呢？

景芳：

我们在生活中遇到容易情绪失控的点、爆发的点，要先有一步撤退，稍hold一下。

如果不撤退，很容易一点就着。所有的委屈都会转化为对别人的攻击。当每个人都处在这样的精神状态下，我们就会变成相互攻击、指责，最后不可收拾。这种情况下，我们整个情绪会导致语言失控、理智不在线、杏仁核夺取大脑控制权，前额叶失去指挥权，导致越来越糟糕的后果。

怎么从这样的局面里跳出来呢？唯一的办法就是，至少有一个人在当时的焦急情绪中先跳出来。不能指望别人，只能自己先跳出来。

一、先冷静地看到自己的情绪，理解和接纳自己。想一下，对自己说，我现在感觉到崩溃，委屈，失望，疲劳，我的努力没有人认可，我的预期没有达到。先看到自己的情绪，跟自己讲，确实我有这些情绪，我现在心里非常难受。

二、再观察别人的情绪。当接纳了自己情绪，就有一个理智的头脑上线，开始意识到，哦，我家孩子也挺委屈的，也努力了，但是效果不好，他也挺不开心的，我能不能更好地理解、支持他呢？

三、现在再想，有什么样的办法让当下的局面缓和吗？大家能不能商量一下，理性想想该怎么办呢？

这三步对绝大多数情景都适用。

屿晴：

我们看到了沟通的问题，

景芳：

有的原则对于各个年龄段都适用。

例如积极聆听的方法。两个人在对话的时候，要互相之间先表达一下，我听懂了你的意思。

第一步先确认对方刚才讲的意思，你刚才是这么讲的，你刚才说了这个意思，你刚才说的这个观点是同意的，你刚才是表明你有这个感受。第二步️再说：我对这个问题是怎么看的，我心里有些什么想法。第三步是再讨论，你怎么样。

我们在生活中本能地会跳过说“我”的步骤，直接以“你”开头，于是沟通就变成了指责。

比如丈夫说妻子“你别说我，你也经常晚回来，怎么就是这么”，妻子说“那你根本就不管孩子”，丈夫又说“你就是性格这么强势。”两个人第一没有表明我听懂了你的意思，第二从来不说“我”怎样，上来就是“你”怎样，就会把很多沟通变成指责，甚至是隐含的指责，比如“那就这样吧，以后我什么事都不跟你说了。”说明我认为你做得实在太糟糕了，你不值得我沟通，我要把你从这个家里排除出去。

在这种场景下，有效沟通是：你刚才讲你最近工作中遇到很大的困难是不是，你具体遇到了怎样的困难。我其实也挺想帮你的，但是我最近也有挺多困难的。然后再讨论具体的事情。

对于不同年龄段的孩子，又有不同的沟通原则。

学龄前孩子，最重要的是帮他说出情绪，疏解问题。学龄前的孩子，心里有很多感受，但是那些感受很模糊，没办法用语言表达，所以他经常大哭、狂暴。这种情况下，父母越是压制越不起作用。最好的办法是帮他疏解，也就是帮他用语言表达出来，比如，哦，我知道了，你今天想用这个口味的牙膏，但是妈妈买了那个口味的牙膏，所以你不高兴了，对吗？你猜中了、表达出来，就很神奇地发自安孩子爆发的情绪下来了。

学龄后的孩子，最重要的就是聆听。父母要对孩子各种各样的爆发要去聆听，鼓励他用他的语言说出来，听懂了，再去慢慢解决。

对于青春期的孩子，最重要的是解决父母自己心里的问题。父母并不能接受孩子的离开，可是孩子最终要离开。父母之爱和其他所有爱都是不一样的，父母之爱是为了分离的爱，其他的爱是为了相聚的爱。父母要为孩子的离开而高兴，为他的离开做好准备。我们与孩子的沟通、管教，都要以孩子能否更好地离开我们为准则。如果凡事、何时都要高压控制，确实可能获得短期内的好的结果，但远期不一定好。

青春期的孩子很多时候不想和父母沟通是正常的，除了有一部分个人的事情、亲子关系比较好的状态下愿意沟通，剩下的很多青春期的孩子，他的个人内在主体、情绪、主体、选择问题并不想告诉父母，这是正常的。

父母不要反应过激，给他一定的秘密空间，允许他发展出一个不属于父母世界的自我世界，这对青春期的孩子是健康的，因为他需要有一个这样的自我世界，他才会感到，哦，我是一个可以长大的人，我正在长大，感受到自己的成长的轨迹。

我们既能与孩子有连接，也有一直不断的分离。他上了小学，好多事儿开始自己做了，有自己的朋友，三年级不和家长玩了，五年级有自己的小秘密，六年级有了自己喜欢的人，上了初中不爱让父母插手了，上了高中恨不得自己出去。

家长要为他所有的发展鼓掌，这意味着他不断地独立和成熟，要求分离，要求独立，要求更加完整的自我，要求自我管理。即使父母表面上不舒服、担心他是否能自己处理问题，心里还是要知道这是好的，是他真正自我成长的开端，再考虑说怎么让他保障安全，又不至于出格，尊重他的发展，接受他的分离诉求。

景芳：

首先要讲的是，不可能每个人都是学霸，我现在也并要求我家两个孩子都是学霸，都上清华，这是不现实的。我家孩子可能并不是学霸，可能上一个很普通的学校，但是我仍然希望也相信他们能活出精彩的一生。

我不担忧，是因为我觉得孩子如果拥有这样几个品质，肯定能活得好。第一，独立自主，有自己的想法，为自己的想法负责，第二，积极探索创造，第三，有思考能力、逻辑。有了这些特征，又和生活中能和他人和平共处，甚至有leadership的特质，那就绝对不用担心了。

我们给孩子装备的不是资源，而是能力。资源就是比如上怎样的名校、有多少证书，这更像是固定的矿山，如果他没有能力往前闯，人生就是坐吃山空，消耗资源。而如果有能力，可能即便最开始是两手空空，也能积极想办法创造。这是自我实现之路，我相信每一个孩子都能自我实现。

确实有方法让孩子像学霸一样，这就是“整体性学习法”，即对任何学科先有概览，先不用那么深入细节，做那么多的重复练习，而是知道学科大的支柱是什么，支柱背后的前提是什么，支柱之间的关联是什么。

相当于到了一个城市，先用最粗的分辨率分辨出几个地标，比如上海浦西是哪，浦东是哪，外滩在哪，东方明珠在哪，机场在哪，大的结构、之间的主路知道了，之后再分区域进入细节，看胡同、弄堂，看某个精致的咖啡馆。

怎么短期快速掌握新的学科的大概概览呢？就是在一开始的阶段抓大放小，有一个整体性的途径，更多的内容大家可以在《不焦虑父母俱乐部》里看到。此外，书里也有对学龄前的数学、语言启蒙的介绍，开发智力的介绍，大家看过书之后也欢迎与我们交流。

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