到底该如何「爱一个具体的人」？关键是这7个困难时刻的选择——
最近有一位粉丝朋友问我们：
“KY你好，我想请教一下，我每段关系都谈不久，几个月就会崩坏。一开始我明明是很喜欢的，但很快就没感觉了，甚至觉得讨厌，只想赶紧再也不见。
最近我又经历了一次。一开始我真的觉得我爱上他了，我只要和他一起就觉得好开心。但短短四个月吧，我就越来越觉得不是那么回事，最后还是分手。
这让我对爱情很失望，对自己也很失望。爱情真的太苦涩了，也许我不配拥有吧。你能帮我分析一下我的情况吗？”
只言片语并不能让我们充分了解这位朋友的情况，但是这样的情况并不少见。我身边也有一些朋友，总是谈两三个月恋情就作罢了。究其原因，有的是激情容易逝去，有的觉得磨合太辛苦，有的是怀疑爱情到底值不值得追求。
其实一段长期稳定的、令人满意的关系，还是能够给人带来很多好的影响的。比如说归属感与安全感、退路与底气、相互见证与结伴探索等。只是因为好的关系不多见，坏的关系却比比皆是，才让很多人丧失了信心。
近几年也越来越流行起一种择偶观：成年人只做筛选，不做教育。这种观点一定程度上是有益的，能够让一些人及时止损，不被困在糟糕的关系中。但被过度使用以后，就会变成有害的观念——恐怕这种观念，只能服务于那些极少数非常幸运的人。大多数人想要拥有一段长期、令人满意的关系，靠这种观念是行不通的。
但好的关系仍然是有可能存在的。如果你还希望追求好的爱与好的关系，那么今天的文章适合你来读。
今天我们要和大家聊聊“幻想之爱（fantasy bond）”与“真实之爱”的区别。真实之爱能够让人们长期深度的连接，而幻想之爱却如镜花水月，没有力量也无法持久，不能真正连接两个个体。
在“幻想之爱”（或者说，幻想性的连接）里的人们，常常会逃避或者劝阻伴侣做出一些“有可能让爱减分”的行为，避免一些可能有分歧的场景，逃避深层次的沟通等来维护关系表面的平和。这是怀着爱对方的想象，做着实际上会带来「情感距离」的事情。
这个观点是Robert Firestone和Lisa Firestone博士进行30多年的夫妻研究后提出的：
在ta们看来，真爱，是爱具体的人；而幻想之爱，是爱ta们脑海中概念化的对方和概念化的“爱情关系”，而这会把现实里两个人之间的距离越推越远。
Robert Firestone和Lisa Firestone博士在著作《亲密关系中的性与爱》中，进行了“真爱VS幻想之爱”的七重对比，直观地让我们看到到底应该如何爱人、如何连接另一个人——这值得我们思考。
*以下对比中，左边为“真爱”的状态，右边为“幻想之爱”的状态。
面对伴侣的反馈时，
低防御与开放的心态 vs 高防御与易怒的心态
（Non-defensiveness and openness vs. Angry reactions to feedback）
Lisa Firestone博士认为，处于真爱里的伴侣既能毫无负担地向对方倾诉内心最真实的想法，同时也是一个真诚的倾听者。Ta们知道彼此需要的不是建议，而是被听见、被看见，因此ta们也会用耐心和善意回应伴侣的每一次倾诉。
但处于幻想之爱里，你会对伴侣的反馈感到紧张，担心自己说错了什么而在对方心里减分。同时你会非常敏感，很容易被ta给到的负面反馈刺痛，感到生气（但可能不会表达出来）。
久而久之你会无意识地选择避免说出内心真实的想法，以此来减少你们之间的矛盾。但没有真诚沟通存在的关系是无法建立真实连接的。
举个例子 ——
你在工作上有了一个自己觉得特别好的想法，
正寻思着要不要分享给伴侣....
真爱
「Wow！一定要告诉ta，听听ta有什么意见。」
幻想之爱
「万一ta觉得我很幼稚...还是不要说了。」
发现新鲜事物时，
乐意接纳或尝试新事物 vs 抗拒新事物
（Open to trying something new vs. Closed to new experiences）
这里所说的“新鲜事物”，其实范围很广。比如新发现的游戏、新奇的地方、一个观点或者一种新的相处模式等；也是指对方身上、自己从前没有发现的特质，无论是好的，还是不好的。
在真爱之中，无论是哪种新发现，你都会很乐意与对方分享、尝试。远方的奇妙景观和ta身上的拖延症一样，都是你们可以一起经历和探索的风景。
但在“幻想之爱”里，你会甘愿停留在刚认识的印象当中，对伴侣更多的、还未被你发现的特质不感兴趣，所以，其实你们的了解和交流，常常会很肤浅，没有更深层的连接。
慢慢地，就在你以为你们的关系还是“美好如初”时，实际上这段关系可能早已变得死气沉沉，没有活力。
举个例子 ——
在一起久了以后，
你发现ta慢慢有了拖延症，
以前好像没有...
真爱
「有点可爱但又有点问题，ta为什么突然变得拖延了？得跟ta好好讨论一下才行。」
幻想之爱
「算了，无伤大雅，继续维持现状就好。」
当一个真相有些难以启齿时，
真诚诚实 vs 掩饰欺骗
（Honesty and integrity vs. Deception and duplicity）
处于真爱中的你，会把对对方诚实视为一种应该坚守的品格，如果事情实在难以启齿或是没考虑好要不要告诉对方，你也能坦诚地告知ta你目前仍有所隐瞒。
而假如你处于“幻想之爱”中，为了不打破眼前关系的稳定、以及双方对爱的幻想，你会倾向于欺骗对方，甚至不惜欺骗自己。
举个例子 ——
你发现对方很介意伴侣以往的感情史，
而你曾经谈过挺多段恋爱，
要告诉ta吗？
真爱
「要诚实地告诉ta。」
幻想之爱
「稍微骗一下ta，也没关系。」
当触碰到边界感的问题时，
尊重边界 vs 打破边界
（Respect for the other’s boundaries, priorities and goals vs. Overstep boundaries）
接受对方设置了不允许他人触碰（包括你）的边界，是真正爱对方表现。Ta是独立的个体，有自己的追求、观点和处事优先级。
而处于“幻想之爱”中的人，会天然地觉得伴侣应该给你无条件的爱，其中就包括了让渡自己的边界，为彼此做很多牺牲和改变。所以，你可能会要求伴侣按照你的喜好，改变ta的选择。当然，反过来，你也会为了伴侣这么做。
而问题是，本质上，你把彼此当成了双方自我的延伸，而非独立的个体。
举个例子 ——
你计划在接下来的一个月和ta一起去旅行玩耍，
但ta更希望好好在家里学习，
因为两个月后有一场重要的考试....
真爱
「这件事对你而言很重要，我们可以商量一下怎么做比较好，实在不行，你就留下来好啦。」
幻想之爱
「就不能陪我一下吗？我还没有考试重要吗？」
进行性行为时，
充满感情和个性的性行为 VS 缺乏感情和个性的性行为
（Physical affection and personal sexuality vs. Lack of affection and inadequate, impersonal, or routine sexuality）
处于真爱中，你们的每次性行为都是爱和肉体相互交织和回馈，你们会关注各自的喜好，有可能发展出专属于你们的性爱方式和风格。你们能感受到更深层的连接，享受到真正的欢愉和快乐。
但是如果在“幻想之爱”里，性行为的发生纯粹因为你觉得“应该”要有性行为，它成为了维护脑海中那个“甜蜜爱情”的证据，即使当下你并不想要。这会让性爱越来越乏味，让彼此都失去对对方的性吸引力。
举个例子 ——
在一次性行为之后，
你的内心想法是....
真爱
「真快乐啊，我真的好爱ta。」
幻想之爱
「一周三次，这才是热恋期该有的频率。」
矛盾发生时，
理解 vs 误解
（Understanding vs. Misunderstanding）
在真正的爱里，你理解双方是两个不同的人，你们都拥有各自独立的思想，不会永远都意见一致。重要的是，要给予对方充分表达的机会，这才可以在分歧和矛盾里，求同存异。
在幻想之爱里，你很容易把自己的想法投射到对方身上，做不到从对方的立场看问题。于是常常无法理解对方的想法，甚至给对方打上不可理喻的标签。
随着你的不理解和抗拒，伴侣也更难明白你的真正所思所想，矛盾就越来越激化。
（如果发生矛盾了，如何正确吵架？后台回复关键词「吵架」，看看什么话是吵架时绝对不能说的吧。）
举个例子 ——
还是因为刚才所说的，
伴侣拒绝和你一起去旅行，因为要备考，
你们发生了争执...
真爱
「我能接受你不跟我一起去，但我想听听你的原因。」
幻想之爱
「别说了，你就是不爱我。」
在日常生活中，
非操纵 vs 操纵
（Noncontrolling, nonmanipulative and nonthreatening behaviors vs. Manipulations of dominance and submission）
一段真正的爱，双方一定是平等的，没有谁一定要支配谁、谁一定要照顾谁。当然这不是在说事事都将就AA制，而是你们会在经过平等而自愿的讨论，承担自己更擅长的部分。
而处于幻想之爱中，你往往觉得爱就是「被照顾」、「被支配」。往往有一方表现得像父母、像领导，另一方则总处于被照顾、但同时也是被支配的地位。
久而久之，照顾者会埋怨对方的软弱，被照顾者也暗自不满自己总是被控制。因为这不是ta们自主选择的相处模式。
举个例子 ——
当对方生病需要你照顾时，
你的内心想法是 ——
真爱
「这次换我照顾你啦。」
幻想之爱
「这人怎么总是照顾不好自己啊。」
一个有趣的现象——
许多人是主动地选择“幻想之爱”的。
你可以看见，与“真爱”相比，“幻想之爱”中的许多行为，其实都会让人与伴侣产生距离感 ——
不真正地去了解ta、不表明自己的真心、不平等地看待对方。
然而，很多人在意识到自己处于“幻想之爱”中后，依然继续选择这种行为模式。Robert Firestone和Lisa Firestone博士在书中这样写道 ——
“许多人甘愿陷入了童话故事中，迷恋那些肤浅又表面的元素、形式上的关系。Ta们只关注这段感情看起来如何，而不是它感受起来如何。
表面的平和、形式上的爱、两个人在一起的情景本身，会带给ta们安全感，即便这些联系和安全感只是幻觉。而在ta们内心深处，ta们不会允许自己与对方靠得太近。
Ta们认为自己是想要爱的，但实际上ta们常常采取行动将爱和对方推开。”
在许多人心里，爱具体的人是痛苦的，你和对方需要在彼此真实的好与坏、独立的个性和坚硬的观点之间来回碰撞、磨合；相对而言，面对那个概念化的“爱”就要轻松和甜蜜许多。
这样的人是生性软弱了吗？似乎不可以这么简单地概括。
Robert Firestone和Lisa Firestone博士还在书中提到，无论是主动还是无意识，沉溺于“幻想之爱”中的人往往都在童年时被人伤害过感情和自尊，或者经历过长久的孤独，又或者，曾体会过离别的苦楚。
童年的我们在受伤或孤独的时候，主要的应对方式，就是形成一种“爱”的幻想，幻想有一个人爱着自己，永远不会离开自己。这种想象带给自己的安全感，一直陪着自己长大。
所以，“幻想之爱”让人感到安全，而真爱让人脆弱。离爱人越近、和爱人连接得越紧密，就可能受到越深的伤害。就像小时候一样。
真正爱一个人，如同把一把刀递到ta的手上。希望沉溺在“幻想之爱”里的大家，都能最终寻获那位能让人安心把刀递过去的人。你们可以一起用这把刀，雕一朵生动的花。
以上。
点点「在看」，分清“真爱”与“幻想之爱”～
给予真正的爱其实是一种能力。然而，爱是值得人类探索一生的课题，没有人天生具有维系亲密关系的能力。
在一段亲密关系中，我们该如何识别对方是不是真正适合自己的人，如何理清自己在亲密关系中的核心需求，以及更进一步，如何在一段好的亲密关系中收获一个更圆满的自我呢？这里郑重为大家安利——
References：
Firestone, R., W., Firestone, L. A., & Catlett, J. (2006). Sex and Love in Intimate Relationships (1st ed.). Washington, DC: American Psychological Association.
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