这件事每个成年人都会经历，不是失恋却比失恋还难过——

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2022-06-16 13:06

策划、撰文 / fufu、草芽君

编辑 / KY主创

前段时间，见到了从国外回来不久的朋友。我们是研究生时期的同学，两人聊起当时的生活。我想起那时ta有个关系极其亲近的同性好友D，亲近到尽管知道ta们的性取向都很笔直，我们还是喜欢调侃ta俩是一对。

可是当我问到D的近况时，朋友只是有些郁闷地回了句，“我们已经不联系了。”想要细问，也只追问出一句“追求不同吧”，朋友便不愿再多说。

看着朋友的沉默和回避，我忍住了那个很想问出的问题：明明是曾经亲密到如同恋人的朋友，中间发生了怎样的事才会导致两人的分道扬镳？

我和身边有相关经历的人聊了聊，也读了一些文章和研究，想和大家聊聊成年人的另一种分手——友谊分手。

成年人结束一次重要友谊，

经历的痛苦并不比分手少

相比爱情，友情往往是不排他的关系，这也使得很多人对于失去朋友的想象停留在“朋友可以再交”和“也不缺这一个朋友”，而忽略了一段友谊结束可能带来的痛苦。

可实际上，就好像在爱情中我们会和伴侣建立紧密的依恋关系一样，在重要的友谊中，同样存在独特而亲密的依恋关系。失去一段友谊，并不只是“失去一个朋友”，而是失去了一个在我们生命中独一无二，无可替代的人。

我和她是大学时认识的好朋友，我们之间出现了一些矛盾，后来我们不再联系了。我表面上和以前一样，照样吃喝玩乐，可我不敢告诉任何人，怕别人觉得我太矫情......不过是少了个朋友，没想到会这么难过。
——Carrie，女，29岁

我以前有个很好的哥们，大学时我们搞了个组合，一起弹吉他，当时还有人会磕我和他的CP。毕业后，我们去了不同的城市，工作太忙，我们的组合散了，联系也越来越少。我经常感觉很迷茫，下班后不知道要做什么。
——Gary，男，27岁

与失去爱情不同的是，和朋友分手有时候更像是一场“缓慢的死亡”。研究指出，大部分成年人友谊结束的方式是被动的渐行渐远（Vieth et al., 2022）。

这种“缓慢的死亡”，给那些失去重要友谊的人带来的是一种模糊和充满不确定性的痛楚（Zamani, 2020）。在逐渐失去一段友谊的过程中，我们开始不确定这段友谊是否对彼此有同样的价值，而当我们回顾自己逐渐淡去的友谊时，也往往不确定自己是在哪个时间点真的失去对方的。

刚开始，我们都很自信地认为我们的友谊不会因为地理距离而变淡。可现在我俩的关系也就是朋友圈里点点赞。我还是会称她为闺蜜，但心里也清楚，这个身份不知什么时候开始已经只是个称呼了。
——葵酱，女，25岁

另一方面，我们日常语境中对于“和朋友分手”又是陌生的。在大部分人眼里，和朋友渐行渐远似乎再普通不过，也不值得花精力去为之哀悼。

大家会说和朋友渐行渐远很正常，没有谁能一直陪着你。所以看到他和其他朋友更加亲密的时候，总觉得自己的伤感像一个笑话，说出来过一次，还被嘲笑说我是不是喜欢上那个哥们儿了。也就自己憋着吧。
——TD，男，22岁

还有些时候，友谊的结束是来自一次突然爆发的事件，比如争吵、矛盾、背叛（Zamani，2020）。相比逐渐结束的友谊，因为彼此不和而主动结束的友谊中，痛苦往往还夹杂着愤怒。

我跟我一个室友当时关系很好，无话不说的那种，所以做梦都没想到会被对方背叛。到现在想到还是觉得难以置信。更恶心的是ta一点悔意都没有，我觉得不仅是失去朋友吧，就是感觉整段友情都像一个骗局。
——放放，非二元性别，26岁

不管是哪种情况，失去要好的朋友，都很容易让我们的自我变得格外脆弱。一方面，我们越在乎对方，往往越倾向于将一段友谊的结束归结为自身的原因——“我是不是没有维持一段友谊的能力”“是不是ta的其他朋友比我更懂ta”“我是不是一个糟糕的朋友”。

我和大学的朋友们一起度过了很多美好的时光，原本会是一辈子的好朋友的。现在我觉得自己年纪越大，越像是丧失了结交新朋友的欲望和能力。以前的朋友不在了，我是不是不会再交到新朋友了？
——闷闷，女，35岁

另一方面，与重要朋友的关系往往是我们自我认知的一部分。人的自我认知很多时候是建立在人际联结之上的。好友之间互相分享的梦想与野心，快乐和悲伤的经历，关于世界和生活的看法……这些朋友之间再日常不过的谈话和互相鼓励，一点点加强着成年人对于自我的搭建（Antony, 2015）。

自然，当我们失去那个可以与之分享这一切的朋友时，联结断裂，我们依赖于这部分联结的自我也会随之受到威胁。

平时各种应酬，人来人往，真正想聊天的时候却不知道要找谁、无人说话。原来，我现在是如此孤独的一个人。
——Gary，男，27岁

回不去曾经的亲密无间，

究竟是什么变了？

有意思的是，研究发现，亲密好友间友谊的结束，往往不是因为交往的机会和时间变少（Vieth et al., 2022）。有些好友间即便很少联系，也能长年保持亲密的高质量关系。对这些友谊打击更大的，是双方之间产生的差距。

有些差距是时光和不同的经历带来的。搬去不同的城市，进入了新的人生阶段，生活逐渐失去交集……这些人生中不得不经历的无奈，使得我们难免会经历友谊的渐行渐远。

不同的经历让彼此在人生追求、世界观、价值观上的不同越来越明显，而为了维持这段友谊，我们往往会选择性地让聊天话题变窄，避开可能产生分歧的内容（Khullar et al., 2021）。然而，当话题变窄时，也正意味着这段关系无法像以前一样畅所欲言了。

不过，还有一些差距的产生，不是因为双方的距离变远，反倒是因为双方距离太近了。

我觉得我和朋友绝交就是因为跟ta关系走得太近了。关系越近，暴露出的需求就越大。我们一边期待对方满足自己的所有需求，一边又无能为力满足对方的需求。现在想想如果当时不那么亲近，可能也不至于绝交吧。
——河豚，女，23岁

作家Andrew Sullivan（1998）在他阐述友情的书中指出一段好的友谊需要在保持亲密的同时，拥有恰到好处的距离（相关阅读：成年人的友谊）。

当这种距离上的平衡感被破坏，友谊中的对称性也很难维持。这里说的对称性指的是友谊之间的“双向奔赴”，比如角色平等、互相尊重、彼此支持等等（Doherty，2021）。

关系的对称性除了保证双方在关系中是对等的个体外，还确保了两人在关系中是保持同频的——并非在所有具体的事件中保持同频，而是对于关系有相似的期待和投入关系的意愿。

在一段友谊中，如果关系失去了对称性，矛盾的出现便越来越难以避免。同时，因为缺乏对称性，矛盾出现时，双方解决这段矛盾的意愿也会往往出现差异。可能在一方试图解决矛盾时，另一方选择回避；或一方尝试沟通，另一方却只是抱怨。最后，导致友谊结束的往往并非矛盾本身，而是缺乏对称性的关系。

面对朋友分手，

我们能够做些什么？

越是重要的友谊，结束时越难放下。我们可能会悔恨，可能会想要挽回，可能会产生怨气，也可能时隔多年仍然怅然若失。

这篇文章给不出挽回朋友的建议（当然如果能够挽回一段珍贵的友谊自然最好），但或许能帮大家为自己失去的那些重要友谊做一次告别。

给自己哀悼友谊的空间

Zamani（2020）的研究中发现，那些失去了重要友谊的人会出现各种心理症状，比如抑郁、惊恐发作、创伤症状、焦虑等。一位被访在形容自己的状态时表示，这段友谊的结束使她对其他的关系也产生了恐惧，如果10年的挚友都会背叛和抛弃自己，那其他人为什么不会呢？

与好友分手不是一件可以一笑了之的事。它可能带来创伤，可能摧毁我们对于关系的信念，可能让我们在相当长一段时间内对自我产生怀疑。比起假装一切安好，我们不如给自己一些哀悼这段关系的时间。

重新适应你们现在的新关系

结束友谊之后，你们的关系是熟人、陌生人、还是彻底拉黑了彼此？不论是哪一种，重新划定并适应新的关系界限对于告别这段关系都是很重要的。划清界限通常意味着我们需要在心中赋予对方一个全新的身份——ta不再是我的好友之后，ta是什么呢？

一些现实情况可能会让双方的新关系显得格外尴尬，比如双方存在共同好友。在这种时候，划清关系边界也意味着需要尽量避免双方的关系变化影响到其他人。或许我们已经与对方结束了友谊，但双方的共同好友仍然有权利同时保持双方的关系。这么做有时可能会让人觉得尴尬，但实际上是在保护双方各自的社交生活都能够最大程度的维持原状。

在心中为友情画上句号

与友情做一次正式的告别，往往和爱情中的“好好分手”一样，看上去很健康，但实际操作很困难。和关系已经疏远的朋友做一次关于友谊的告别可能感到尴尬；和因为矛盾断交的朋友做告别也可能再次激起激烈的情绪。

当友谊结束时，我们的告别对象实际上并不是对方，而是我们记忆中的那段友谊。可以用信件，日记，绘画等形式书写我们自己的结局，和自己记忆中那段友谊告别。

今日互动：你经历过与亲密好友的“分手”吗？这是一种什么样的体验？快来评论区留言吧~

点点「在看」，祝福那个离开了你的「朋友爱人~

References：

Almaatouq, A., Radaelli, L., Pentland, A., & Shmueli, E. (2016). Are you your friends’ friend? Poor perception of friendship ties limits the ability to promote behavioral change. PLoS ONE, 11(3), 13.

Carbery, J., & Buhrmester, D. (1998). Friendship and need fulfillment during three phases of young adulthood. Journal of Social and Personal Relationships, 15(3), 393–409.

Castaneda, D., & Burns-Glover, A. L. (2008). Women’s friendships and romantic relationships.In F. L. Denmark & M. A. Paludi (Eds.), Psychology of women: A handbook of issues and theories (3rd ed., pp. 332–352). Westport, CT: Praeger.

Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2000). The “what” and “why” of goal pursuits: Human needs and the self-determination of behavior. Psychological Inquiry, 11(4), 227–268.

Do, A. M., Rupert, A. V., & Wolford, G. (2008). Evaluations of pleasurable experiences: The peak-end rule. Psychonomic bulletin & review, 15(1), 96-98.

Doherty, E. F. . (2021). "it's just like a break-up": a qualitative analysis of turning points in female friendships in early to middle adulthood. Communication Quarterly, 69(1), 1-24.

Khullar, T. H., Kirmayer, M. H., & Dirks, M. A. (2021). Relationship dissolution in the friendships of emerging adults: How, when, and why? Journal of Social and Personal Relationships, 38(11), 3243-3264.

Vieth, G., Rothman, A. J., & Simpson, J. A. (2022). Friendship loss and dissolution in adulthood: A conceptual model. Current Opinion in Psychology, 43, 171-175.

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来源: qq

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