追星第1600天，我从数据女工变成了格子间里的社畜 | 人间 · Z世代

文化

2022-06-18 13:06

我似乎已经过了能在凌晨5点去音乐节现场排队的年纪，也不再有冲动坐一整夜的卧铺“为爱奔赴”。

配图 | 《流星》剧照

Z世代玩家手册丨连载

上午10点钟多，结束了早会，打开手机，发现微博的“特别关注”里，在12分钟前弹出了新的一条消息提示，点开一看，评论区已经盖起了高楼。

原来是我的“爱豆”时隔9个月后带着“专辑先行曲”回归了，MV里的他，穿着朋克服装，扮演着超级英雄，或在旷野的舞台上弹着火焰吉他，或在沙漠里开着摩托纵横疾驰，唱着热血澎湃的歌词，恣意张扬地痛击“反派”——看来，他又一次做到了之前承诺的“把自己做好”，一步一步慢慢实现着他的“音乐梦想”。

摇滚乐的音符撞击着我的耳膜，入职一年半的我，穿着统一的制服，愣愣地坐在工位上，久违地有些激动，试图像以前一样给他评论——可能是许久没有关注他的动态，我过去引以为傲的“铁粉”标识已经掉了，我这才意识到，那段狂热的追星日子，已经远去很久了。

2018年，我在西安上大学，一心想读汉语言文学的我被调剂到了图书馆学专业，课业轻松。我对于未来的人生没有太多规划，偶尔去图书馆借两本小说，除此之外就是闷在宿舍追剧、睡觉，习惯于这种散漫的生活。

寒假，我从学校回到家里，一时无聊，抱着找点乐子的心态，打开了当时因为“导师表情包”而频上热搜的一档网络选秀节目。很久没有一次性看到这么多年轻好看的面孔了，一开始我觉得新奇不已，待后面出场的选手多了，各种表演目不暇接。正当我看得有些审美疲劳时，我的爱豆出现了——他留着一头脏辫，满脸写着桀骜，像是一头凶猛的小兽，眼睛格外明亮，显出刚成年不久的意气天真，是我从小就喜欢的野性坏男孩类型。

他甫一登场，其他“练习生”们纷纷认出，他是此前另一档大火说唱综艺的选手。团体表演结束后，他又主动要求单人加演。我先入为主地认为他要表演说唱，可出乎意料的是，他选择的是个人舞蹈的“solo”。在节目组随机播放的背景音乐辅助下，他有节奏地踏着节拍，自如地舞动双臂，整个动作浑然一体、动感俏皮，连那个速来以严格著称的导师，在表演结束后都明确肯定了他的舞蹈韵律——原来他的才华不只是说唱。

看完这期节目，我开始搜寻有关他的采访和物料，发现舞台内外的他截然不同：表演时的他，游刃有余、洒脱不羁，是舞台的精灵；台下的他，眼睛滴溜溜地转着，有时像邻家弟弟一般稚气调皮，有着初生牛犊的勇气与鲜活。粉丝们将他身上的这种矛盾总结为“奶痞”，这种反差，让我更加想要深入他的世界。

于是我去了解他之前的人生轨迹和他最喜欢的Hip-hop文化。与我前20年乖顺蹈矩的人生不同，他从小就很有自己的主意，在14岁的时候就知道自己喜欢什么，每天一放学就去练舞，后面则是签公司、做练习生，参加各种节目和比赛。

这种“自由”和“追梦”的感觉是我以前从未有过的，但这并不是我沦陷的全部理由。

2月，那个选秀节目组组织了一个“选手抽信读信”的活动，要求粉丝去到北京进行线下信件投递。我翻出高中以后就没再用过的花花绿绿的信纸，开始提笔。那封信写得啰嗦，一半在倾诉我自己的理想——想成为一名作家，另一半则盛放着我对他的土味情话彩虹屁。大年初六，我软磨硬泡，让妈妈同意了我去送信的请求，坐上了去北京的火车，还帮其他几个追星的同好也带了信过去。

从北京回来后不久，寒假结束返校。读信节目播出后的一个下午，我下课回到宿舍，室友们都忙于社团活动和学习，只有我一个人百无聊赖，看到视频网站上两天前更新了视频，抱着想看爱豆新鲜动态的心思，我点开了。不知道是我的祈祷过于虔诚，还是帮忙带信的举动真的有积攒到人品值，他真的从一叠厚厚的粉丝来信中抽中了我的！我听着他一字一句地读着我的少女心事，每读完一句停顿一下，进行点评反馈，还比了一个salute（致敬）手势。

第一次，我见到自己的爱意被偶像接收到，那一刻，世界仿佛失去了其他声音，我站起来连着在宿舍里蹦了三圈才平静下来——原来世界上真的有“心脏被击中”这回事。

彼时的我还不知道“营业”（指偶像的工作安排）这个词，只是看见我的爱豆在屏幕那端有些不好意思地抿起嘴，似乎有些意外，笨拙地组织语言回复着粉丝的喜爱，甚至有些语无伦次。我的心中涌起无限欢喜。

后来，为了能为爱豆做更多事情，我加入了一个“数据群”——给爱豆在选秀综艺节目上投票刷数据的——群名末尾的编号是5。

那些由表情符号和字母缩写堆砌起来的群文件，我花了很久才读懂：特定的emoji符号代表我爱豆，账号则是用“老鼠”或者是“小号”图案代替，节目里其他选手的名字，只能打首字母缩写。为了防止“对家”（别的选手的粉丝）冒充我爱豆的粉丝身份“偷票”，新入群成员需要给管理员发送自己微博主页、超话等级、以及之前的投票记录等截图，等身份审核通过之后，就可以去领号（那个视频平台的账号）投票了。

账号一般是50个“起领”——群管理员从淘宝商家处批量购买视频平台账号，然后统一分配发放给我们。账号都是淘宝卖家提供的手机号，密码被设置成了统一的，挨个输入进去，每天每个账号都能给爱豆投上一票，运气好的话，会发现某个账号还开了那个视频平台的会员，就可以多投两票。

群内有不少“劳模”用手机、电脑、平板同时进行“高效投票”，还有做程序员的粉丝给大家提供了可以“自动连点”的小程序，但很快又被管理员否决了——因为视频平台的计票系统若判定是“机器人投票”的话，不计入数据，所以还是“人工点击”的方法最保险。

我看不懂那些“高端”的操作，就还是拿着手机用最笨的方法，一个个来，投几票以后，就打开飞行模式，再关闭重启手机——听说这样才能投出“有效票”。

从早上8点坐在教室里开始，我记完两笔笔记，就赶紧切换账号，遇到“水课”，干脆头也不抬，全神贯注给爱豆做数据，吃饭取快递的时候也在埋头投票——饶是如此，我一天最多也只能切换200个账号。偶尔迷茫地抬起头，看着屏幕上正在学小猴子动作的爱豆，我也会怀疑这样做的意义。

但每天都有真情实感的“小作文”被发布在群内和“超话”里，管理员总是有所谓的“内部消息”：我们的爱豆，只是“资本随便扔出来的一枚棋子”，他的公司根本不在意他出不出道。

之前我也算喜欢过明星，但从没有像追我爱豆一样全情投入：十几年前也看过一些“古早选秀”，在小超市里买过印着选秀前几名选手身高体重血型喜好的书皮；再后来喜欢上了一个演员，也只是专门找他的综艺和剪辑看看，最多就是他演话剧时候买了张一等票，他拍的电影，还要看质量才决定是否去看。

虽然对“饭圈”的一些话术早有所耳闻，但一旦身处其中，还是很难逃开群体效应。有时候我想要反驳，但环顾四周，如果所有人都在这样做，而我不做，就感觉我的爱豆一定拿不到好的名次。

后来，我发现了更加省力的投票方式——当时赞助节目的饮料品牌推出活动，每购买一箱就赠送1个投票码，1个投票码相当于96票，比一个一个“切号”快多了。于是，我宿舍的阳台上堆了好几箱花花绿绿的饮料，那半年我一直拿这个饮料当水喝。还好宿舍其他不追星的舍友们都很体贴，把我这儿当成了小卖部，体育课时也拿这饮料解渴，再给我微信发个红包，或是在食堂请我一顿臊子面。

我到底为爱豆投出多少“有效票”，无从得知，最忙碌的时候，电脑上放着节目，我却没心思去看，那串用作密码的数字，几乎成为了刻在我指尖的肌肉记忆。

随着选秀赛程的进行，竞争日益激烈，投票机制改变，我也开始着急起来，潜移默化地认同那些“小作文”：我的这一票一定很重要，万一少了我投出的这些票，爱豆就不能出道了怎么办？他情真意切地读过我的信，我应该要用这样的方式来报答，我一定要帮他逆天改命……

快到总决赛时，“超话”里更是有流言传出，说他不可能出道的，公司并没有把他推进“出道位”的打算。言外之意，是资本随时可能会把他放弃，公司不会为他想办法或是花钱，只有我们粉丝才能帮助他实现梦想。我心疼极了，投票投得更狠了，每天一睁眼就拿起手机“做数据”，很多时候上课也在头不抬手不停地“打投”。

总决赛那天下午，我在校门口的热干面摊前一边排队一边投票，“切号”太过投入，以至于都没有发现男朋友走到自己跟前。他很生气，觉得我追星太疯狂，忽视了他的感受，我们当即大吵一架。

当晚，虽然还在因为吵架难受，但我依然准时守候在屏幕前。节目现场的应援灯光和尖叫声此起彼伏，我们学校的女生宿舍楼也出现了空前的盛况——随着每一个选秀选手名字的公布，就会传来一阵尖叫或者哭声。我爱豆的名字是第一个被宣布的，我的视线也随之模糊——虽然没有前面几次比赛的名次好，但是还好没拿到传说中的“祭天剧本”，第一个被宣布出来，反而让我觉得松了一口气。我推开宿舍门，混在自发欢呼的人群里嚎啕大哭，分不清自己的眼泪是在为谁而流。

爱豆出道了。

我本以为机械重复的“做数据”终于可以告一段落了，然而，很快“数据群”里又发布了新的投票链接，同时，我们要处理的事情也又多了一项——“反黑打卡”——就是对那些发布爱豆负面信息的微博和用户进行举报，好把他们账号封掉。为此，我还买了几个微博“小号”。

我自认为是个比较理智的人，从来不参与网络骂战，但是每次打开链接的时候，猝不及防看到“对家”辱骂爱豆的难听字眼，还是会觉得极度不适。这个“反黑打卡”甚至一度影响到了我每天的心情状态。最终，我也可以做到操作熟练，眼睛自动屏蔽污言秽语，直接举报。

2个月以后，我开始考虑考研的事情，不想再把精力放在这种无意义的“数据女工”劳作上，这只会消磨我的爱意。我很快找到了一些新的替代方式，比“做数据”更能在饭圈中立足。

第一个，就是给我的爱豆花钱——虽然这些钱，并不是直接进他的口袋——爱豆上了封面的时尚杂志，要买；爱豆的代言产品，买；爱豆的演唱会，看。就这样，我买了很多自己根本不爱喝的咖啡，包装扎破我手指的护肤品，还有毕业时已经扛不动了的一堆杂志。

除此之外，还有各种各样的“集资”链接等着我打款——演唱会的应援，生日会的礼物，这些都需要钱。这些链接由后援会或者其他的粉丝“个站”（专门发特定明星图片、消息、行程、周边、应援的粉丝个人账号）发布，多开设在专门集资的APP上，还会按排名显示每个人的“参与金额”，有时候看见自己的ID排名在前100之内，我就会觉得很满足。大多数时候，我只参加后援会的集资活动，毕竟是“官方组织”，钱款的去向能看到公示——那时候经常有别的明星的粉丝“站子”（明星的粉丝对于明星官网、后援会、粉丝论坛等的称呼）卷钱跑路的传闻。

在爱豆开第一场个人音乐会的时候，我忍痛花了1000多块钱，为自己争取到“优先购买前排门票”的权利。

我从小到大受到的教育，不允许我拿着父母的钱去挥霍，好在那个时候我已经开始签约写短篇小说，偶尔也接一些商稿软文，还在帮一家教育机构运营公众号——这些收入被我全部投入到了这一场浩大的应援之中。现在想来，那个时候似乎被这个圈层PUA了一样，陷入了“花钱才是真爱”的吊诡逻辑，似乎这样，才能够证明自己对爱豆的爱意货真价实。

除了“氪金晒单”以外，我还会做一些“二（次）创（作）内容”帮爱豆宣传。我不时会把他的精彩舞台表演和MV精华段落剪辑成视频，发布在微博和B站；也会用他的歌曲剪辑时下热门的影视剧，希望能“安利”到路人成为爱豆的粉丝。

与此同时，因为一些表白“小作文”，我在粉丝群体中拥有了一些小小的知名度。2018年3月，有粉丝“个站”联络我加入他们的“文案组”。这个“个站”当时已经积累了5000多个粉丝，由10几个粉丝在经营，比起拍摄前线“出片”的“站姐”（使用相机拍摄偶像的粉丝）和负责修图的美工，文案的工作较为轻松，除了编辑公告文字，就是欣赏完爱豆新出的美图后吹一波彩虹屁，这正是我的拿手好戏。

在我们的经营之下，“个站”的粉丝数很快达到了2万，这让我感到骄傲，还在新闻摄影选修课的课前以此为案例，向老师和同学们分享一个粉丝“个站”是如何分工运营的。

老师迷惑不解地问：“他们做这个事业，能赚到钱吗？”

事实上，确实也有人能赚到钱——有一些人会把这项工作经营成一摊生意，做明星周边或者做“代拍”卖照片。我也买过不少“站子”制作的PB（photobook，由站姐拍的明星照片排版而成的小册子），赠送的“手幅”（粉丝应援时手中拿的小型海报）、徽章、钥匙扣一类的小东西，除了收藏起来吃灰之外，毫无用处。

那时候的我并不知道，我以为的“用爱发电”，不过是某些人的敛财手段。直到粉丝“超话”里陆续有“挂人”（在某个平台上面将别人的相关身份放出来让其他人都可以看到）的帖子出现，我才知道自己辛辛苦苦兼职赚来的钱，大都流入了一些“大粉（丝）”的口袋。

比起线上为爱豆应援，参加他的线下活动更让我兴奋激动，不仅能亲眼见到爱豆真身，还能认识许多志同道合的同好。

2018年9月，我买了3盒爱豆代言的咖啡，抽中了他“上海见面会”的门票。男朋友一直反对我追星，从“打投”时起就因为我抽不出时间陪他经常和我闹别扭。得知我中了门票以后，他更是强烈反对我去上海——我本打算偷偷地去，但没忍住在朋友圈分享了这份喜悦，结果忘了屏蔽他的好友。

“是不是如果他明天和你告白，你今天就会和我分手？！”男友气急败坏地问。

我不可置信地看着他，只觉得以前心目中风度翩翩的男神竟然变得如此普通自信又胡搅蛮缠。

“当然。”留下这句话以后，我转身就走。

手机震动着，男朋友还在尝试给我讲道理：“我真的不懂，从前你看电视剧夸男演员好看我也没有拒绝让你看，可是你现在喜欢他的范畴很显然已经超过了那个度，包括你在朋友圈发定位‘在XX床上’之类的表情包，都让我很不舒服。”

回到宿舍后，我把男朋友的联系方式暂时拖进了黑名单。以前他怎么吃醋，我都只当是闹小脾气，也承认他说的一些话其实也很有道理。可是这次是我中奖得到的见爱豆的机会诶，是我和爱豆之间幸运小默契的延续，他怎么能让我放弃呢？

周四下午没课，我翘掉了周五上午的课，独自坐了一夜的软卧，一大早被定好的闹钟叫醒，在晃动的卧铺上化妆。不知道是因为火车摇晃还是因为太过激动，我的手一直在抖，一截短短的眼线，反复擦了又化。我那时以为爱豆喜欢乖巧型的女孩，所以那天打扮得并不swag（Hip-hop圈常见的用来夸一个人“很酷很厉害”的词），只是在眼皮上涂了很闪的眼影，希望灯光打到的时候，他能多看我一眼。

一下火车我就直奔见面会所在的商场，刚好赶上开门。找到见面会会场时，已经有不少人到了，我赶紧占了一个靠前的位置。

漫长的等待过程中，我和其他粉丝交换了“手幅”、贴纸等周边。得到入场资格的大约有200人，大多数都是女孩子，偶尔能见到一两个男粉。抬起头，还能看见二楼三楼也同样围满了人，手里举着印着爱豆头像的“手幅”，时不时因为商场屏幕上滚动出现的爱豆广告而尖叫。

然而爱豆出场的时间一拖再拖，从中午拖到了下午。那2个小时显得格外难熬，我频频看表，担心误了飞机——第二天虽然是周六，但是有我辅修的第二学位的考试。

等爱豆真的出现在我面前时，考试什么的都成为了无足轻重的琐事。他真人比节目上帅气很多，看着他就在我10米左右的地方谈谈笑笑，我有种不真实的恍惚感——然而，当看到“购买金额前三名”的富婆粉丝可以直接走上台和他面对面说话，还有签名照等额外福利拿时，我的心里还是泛起浓浓的酸味。

见面会结束以后，我踩着晕乎乎的脚步，差点在机场走错了方向。虽然为了考试不挂科，我返程这一路到考试前再没有合眼，但坐在考场时，心里还是装满了幸福感。我在自己的日记里写道：“我和所有定位为‘女友粉’的粉丝一样，曾短暂相信过自己是真的和偶像恋爱了的错觉幻想。”

最开始让我“入坑”的那封信的隔空互动，带来的连锁反应就是这样。

后来我和男朋友分手了，尽管分开时一地鸡毛，心中却还是有些难过。爱豆在音乐平台上有一个“私人歌单”，简介里写了对粉丝说过的话，收藏了很多甜蜜歌曲。于是我给他的音乐账号私信道：“能不能推荐几首和失恋有关的歌啊，我心情不好。”

第二天，歌单第一首赫然出现了一首与分手有关的英文歌，和他从前收藏的风格完全不一样。

我有些惊喜，此后就把这个歌单当成了我和他心照不宣的游戏。我想，微博等主流媒体的留言，他应该很难看见，但是如果在音乐平台私信的人不多，他是不是有机会看到我呢？

带着这样的幻想，我坚持留言，然后在次日打开看爱豆更新收藏的歌单。对不上的时候，我假装没看到，对得上的时候，我就欣喜若狂。

那段时间，恰好爱豆的微博又放出一段demo，歌词唱着分手后劝女孩多出去走走，别理会渣男。我几乎感动得要哭出来——我前20年培养出来的理智被感性击溃了，我想，他一定也是记得我的，只是碍于爱豆的身份，所以才选择这样的方式，默默守护着他的粉丝。

2019年春天的时候，爱豆开始自己的音乐会巡演。

3月，他来到西安参加音乐节，在这场活动中，我结识了一个99年的“女友粉”，是我学妹的好友。我俩加了好友之后，几乎天天聊天，分享爱豆的最新动态和自己写的“梦女（幻想自己和偶像发生互动的女孩子）小剧场”，她笑说，让我叫她“X妃（X是爱豆名字）”。

5月，我因为之前集资时的出色表现，获得了“优先选购前排门票”的资格。这次再没有人阻拦我的追星之旅了，我也学会了早做安排。我先在粉丝群中招揽一起去的小伙伴，然后大家一起讨论住什么酒店和拼房的方案。

在酒店大厅和大家碰头时，偶尔会“社（交）恐（惧）”的我，居然主动向前一步，看着她们行李箱上花花绿绿的应援物打起招呼：“你们一定也是‘X姐姐’吧？”

演出那天下午，我点了冰沙奶茶，美滋滋地小口啜饮着，心里憧憬着：晚上演出的互动环节，会不会幸运地让爱豆挑到我呢？

演出现场，的确有让人艳羡的互动环节，却没有挑中我——明明已经扮成了他喜欢的动漫角色，特意拿彩色的喷雾把发尾喷成了一红一蓝，希望他能多看我一眼，甚至在他从舞台走到我这边观众席挑人的时候，有那么一刻，我们目光对上，我不安地低下头，不敢举手，也不敢多看他一眼，只是听着自己如擂鼓般的心跳，颤抖着手在备忘录敲下自己当时的感想：他真人真的好好看他看过来啦可是我好紧张能不能抽中我求求了。

那一瞬间，我甚至感觉他也愣了一下——虽然极有可能是我的错觉。

那天晚上回去以后，我彻夜失眠，幸福感和失落感交织在一起，让我变得亢奋无比，我单曲循环那场演出的歌曲直到深夜。那一刻，我忽然觉得那些熬夜打投的票、深夜听歌流的眼泪、熬夜码字省吃俭用给他花的钱，都有了意义。

关于去现场见他这事，我也有些遗憾——2019年他出道以后的第二个“生日会”，想着考研任务重，我没有去参加。那时我默默许愿，就这一次了，往后每一年的“生日会”我都不会再错过。

谁知道在那之后，竟然再也没有一场线下“生日会”能如期举行了，我后面再也没去过现场见他。

2019年的后半年，大四上学期，我终于开始踏实准备考研，主动戒断追星，放弃了很多近在咫尺的爱豆见面活动。手机里装了“FOREST”（提高专注力的一款APP），每天一睁眼就要跑去图书馆抢占座位，12小时的学习时长，让我无法在海量的单词和专业课知识点当中分出太多心思给予爱豆关注了。排队买麻辣拌的时候，在路边小店里听到一首他的新歌，我会激动地拿起手机录下来，算是属于备考时的小小快乐。

后来这样的时刻也越来越少——为了节省更多时间学习，我一天只吃两顿饭，学习的时候也不再听歌了，因为理想的院校近两年加起来只招收不到5个研究生，我实在没有自信成为其中之一。

从这个时候起，我的人生漫过了无忧无虑的时期，考研、论文、毕业、就业、落户，一个又一个的挑战接踵而来，让我恨不得一天有48小时。我不再每天抓着手机一天看爱豆几百遍，想着能为他做点什么，也不再津津乐道自己的粉丝身份，而仅仅把他作为一个支持着我奋斗下去的意象，像月亮一样挂在那里。

有的时候看见网上的段子说：“不要心疼哥哥了，哥哥比你有钱多了。”我也不由得跟着自嘲般苦笑：他的音乐之路在步入正轨，而我的未来，还不知道能不能拨开眼前的迷雾。

2020年春季，我考研失败，由于疫情在家里躺了半年，连毕业照都没能回到学校去拍。

爱豆发行了自己的第一张“迷你专辑”，我刷到手酸才终于抢到一张，截图发了个朋友圈。收获了无数与我同样蹲守了一晚上的粉丝们的评论，有和我一样抢到的幸运者，也有没抢到的唉声叹气。

那似乎是我在这个所谓的饭圈中最后一次际遇。再后来，铺天盖地的疫情新闻，让共情能力比较强的我进入了一段抑郁状态，每天除了刷搞笑综艺和睡觉，对于别的一切都提不起精神，对爱豆的关注也进一步降温。

本来以为到了夏天疫情便会好转，可是6月疫情的反复，再次让我的心情跌落谷底。我在家里复习考研“二战”，选择了一门更好考的专业。可心里满满都是迷茫：这一年的荒废，可以当做gap year，也可以“甩锅”给疫情，但到了明年呢？

这么一想，我便去参加了一个适合我专业的体制内岗位考试。没想到，过了。后面的面试、体检、政审都算顺利，我也就放弃了“二战”。

2021年1月，我迷迷糊糊地开始了入职培训，接触了一些还不错的同事和朋友。他们多数是研究生和博士毕业，比我大一些，就算有喜欢的明星，也不曾像我过去那样疯狂和投入。还有些人几乎连我爱豆的名字都没太听过，倒是知道选秀节目里排名更高的选手，平时也提起过对疯狂粉丝行为的不解。尽管我自认为是个“理智粉”，但鉴于大部分人谈起追星族都会有些先入为主的印象，于是便很识趣地把追星这个话题永远埋藏在了心里。

经过短暂的适应期后，要学习的东西一下子多了起来。我从学生变成了真正的大人，疲惫不堪地应付着每天到来的任务和领导的要求，给个人生活分配的时间压了又压，用在追星的时间更是所剩无几。我再也不能像以前那样肆意染发、化夸张妆容，我变得一点也不swag，和前辈打交道时会戴上乖巧的假面，生怕哪个言行举止甚至是打扮太跳脱，会被同事们背后议论。　

周末时间，我也多数用来在单位周边走走，和同事聚个餐，不然就是窝在床上看书刷剧睡觉，或者写写文章补贴一下在北京显得极其微薄的工资。那些挥动着荧光棒，在台下声嘶力竭的记忆，从此变得离我很远很远。

当初做文案的“站子”，在疫情来之前就关闭了，“前线站姐”也要去考试，大家没有资金去买“代拍”维持更新了，就这样，在我记不得的一个普通日子，“站子”解散了。

曾经一起“工作”过的“站姐”、美工、文案，都四散在我的微信列表中，有的由于没有备注，可能也就在某一天清理联系人的时候删掉了。一起日夜讨论爱豆、痛骂娱乐公司不作为的同好们，有的人考上了大学后就不如高中时有空闲时间追星了，有的人像我一样毕业上班，加入了普通的社畜生活，还有几位仍然奋斗在追星一线的，也早已换了爱豆，去了别的粉丝圈子。曾经关系最好的“X妃”，也早已失去联络，我看她换了别的头像和朋友圈背景图，点开她的朋友圈，只剩下一条短短的横线。

只有在爱豆发新歌时朋友圈出现的一波小小的刷屏，才让我意识到有些人原来也没完全离开。有时候兴奋地评论一句“原来你也喜欢XX！”，发现对方其实曾是一起蹦过音乐现场的“姐妹”。大家互相笑笑，又各自散在人海。