“总是爱上渣男，我还有救吗？”｜读者来信

Sayings：

今天的内容很特别，是一封读者来信。

这封信来自一位 25 岁的北漂女孩@经纬。和所有普通女孩一样，经纬向往甜蜜的恋情，但过去三年间，她却经历了大大小小的糟糕恋情，成了朋友们眼中的“吸渣体质”。

在这封信里，她写下了过往的情感经历和困惑。反思自己为什么会反复进入有毒的关系？从这些经历里，她又获得了什么？

来信附在下方。

📮新世相的编辑：

你好啊！

我是经纬。

想先跟你说一件很好玩的事。

过去 3 年里，我一直在和各式各样的“渣男”谈恋爱，短则两三天，长则一半年。

并不是被骗，我是在明知道他们不靠谱的情况下还不离开。朋友们都说我是彻头彻尾的“吸渣体质”，“完全没救了”。

其实，他们说的我都懂，我只是很难离开。不知道为什么，我好像只能喜欢上渣男。

写下这封信，是想问问你，总是爱上渣男，我还能好起来吗？

先来跟你讲讲我过去的经历吧。

几乎是从大二那年开始，我就再没谈过正常的恋爱。

那时，我的男友是一个大我十多岁的大叔，暂且就叫他 K 吧。

我算是那种小镇文青。K 则毕业于很顶尖的学校，从事的职业也是我所向往的。尽管工作以后，我发现这样的人遍地都是，但对当时的我来说，他是遥不可及的。

起初的确是很甜蜜，我们彼此欣赏，又志同道合。我在他身上获得了极大的认可与满足感。

但慢慢就发现有一些不对劲的地方。

他的优秀，反而让我更加自卑。我在他面前常常是表演的状态。比如会把自己课堂上学到的一些东西和他分享，希望他觉得我很厉害。但会发现他对此完全不感兴趣。

我的自我否定因此更深了。

在一起还不到一个月的时候，K 突然跟我说，觉得我和他想象中的有一些差距，但是也没关系，我们可以调整关系的形式，不再追求纯粹的恋爱关系。

他提议了一些我几乎都不了解的关系，比如汉娜阿伦特和海德格尔，萨特和波伏娃等等。总之都是一些非常特立独行，超出世俗认可范围的关系。

当听到他说的这些话以后，我几乎是下意识地开始觉得，我做的不够好。否则他怎么会把我推远呢？

我开始不断拷问自己，为什么我不能像他所说的那些人那么酷？

我变得有点病态。

后来，我发现自己出现了很严重的戒断反应，只要见不到这个人就很痛苦，睡醒就哭，直到声音嘶哑。

那时我的学校离他公司很远，每次见他，我要先坐公交，再倒地铁再走路。全程加起来是 1 小时 40 分钟，稍微耽误一下，来回要花上 4 个小时。我还得上课，但也要见缝插针去找他，和他一起忙一小会工作，再一起吃顿饭，就觉得很甜蜜了。

但我明显是在透支，状态肉眼可见的越来越差。每次回到宿舍，室友都会说：“只要一去见他，你就特别疲惫”。

显而易见的，他在消耗我。

这种情况持续一段时间后，我提了分手，对方也同意了。但还不到一周，我们就又和好了，当然，也是我提的。

为什么会有人在这么病态的关系里还不离开？你大概会觉得很纳闷。

你有养过猫吗？

我现在养的这只小猫，很容易被冒犯，生气就开始抓人，而且越打她越凶，我后来就发现把她关起来很有用，只要一小会再把它放进来，它就会变得特别乖跟黏人。那时候的我，就有点像这只猫。

冷暴力，或者分手后的复合，让我有种特别强烈的感觉——先是痛苦，然后是归属感和安全感。那时候的我，还以为这就是爱情。

偷偷告诉你，那时候虽然我表面上看起来很痛苦，内心深处却挺享受的。

为了维护这段关系，我甚至准备了一个备忘录，上面写着他对我好的小事。真的都是很小的事，比如记得我想吃月饼，买水的时候他顺便给我带了一个这种。

每次觉得关系没法继续下去了，我就会去看一看，然后就可以说服自己继续维持这段关系。

所以我还挺能理解小 S 的，她经常会在社交平台上很夸张地秀老公帮她做了什么，可能是因为不这样的话，自己也不知道关系该怎么维系下去了吧。

真正决定分手的契机，是一次手术。

那会儿我做了一个小手术，需要全麻，必须家属陪护。

我做完手术，他扶着我躺下，第一件事是要我和他一起看一个直播赛事。我非常讶异，挣扎着说：“我刚刚才全麻醒来。”他却说：“你以前不是都会陪我看吗？”

手术完中午一起去吃饭，我们又因为很小的破事吵了架，我知道这个男人没救了。

K 仿佛打开了我感情世界的潘多拉魔盒，成了我不断和渣男恋爱的起点。

认识他之前，我谈的都是很简单的校园恋爱。和他分手以后，我一度没办法再信任别人。

但我需要亲密关系，需要陪伴、关注、认可，就开始找那种看起来就很安全，绝不会伤害别人的人——要有礼貌，个性温和，稳定，有主动修复关系的能力……

简而言之，我在找 K 的反面。

后来大三我去上海实习，就遇到了这样一个人。

他是我的合租室友 Z，喜欢上他的原因也很奇怪，是因为有一次我把家里的玻璃杯打碎了，直接扔到了垃圾桶里面。但是 Z 把碎片一片片捡了出来，拿胶带缠了好几遍，又套了塑料袋。

他看起来完美符合我的要求。

我觉得自己有救了。可没想到 Z 也有自己的问题。他不够喜欢我，又吊着我，同时还在和其他人约会。

这段关系还没来得及纠缠，就遇到了疫情，被迫中断。

疫情好转后，我来到北京，遇到了一些表面看起来很妥帖，实际上既不负责任又自私的“烂人”。我和这些人的相处模式，也都很像和 K 那样。纠缠、分手、复合、痛苦、再次分手……

你可能也发现了，看似我在找 K 的反面，实际上却在找和他一样的人。

去年，我结束了也许是过去三年来，对我影响最大，维持时间也最长的一段关系。

我甚至不知道该怎么定义这段关系。就套用他对我们彼此关系的称呼，情人。我的情人 G，这么介绍就简单多了。

我们俩的关系从一开始就是暧昧状态，最初我其实对他也没有什么期待，觉得他很轻佻，不怎么值得信任。

但慢慢发现，G 身上的妥帖很能打动人。他非常有耐心，不管去哪约会，最后他都会先送我回家自己再回去；会来我家帮我给猫剪指甲、洗澡，走的时候顺便把家里垃圾提走；去他家吃到一个黄桃罐头说还不错，第二天就会收到三箱。

最夸张的一次，我抱怨他最近一段时间冷落我了，40 分钟后，他开车到了我家楼下。

这些都给了我一种对方很在意我的错觉。慢慢地，我卸下设防去喜欢这个人，也开始庆幸，自己是不是终于遇到了一段正常的关系？

但很快，我就发现这个人在双线并行。

某天中午，我们正在吃饭，他前女友突然推门而入，情绪非常激动，破口大骂，甚至烧东西。因为前女友的个性更加难缠，他就先把我打发走了。

我那时候才意识到，之前我们所约定好的一对一守则，他并没有遵守。

但我仍然没有离开这段关系，甚至还因为这次“偶遇”，多了一种想要证明自己的心态。

在这个过程中，我开始猜测，我之所以会不断陷入这些病态的关系，也许是为了满足某种内心的诉求。

比如，我跟这个男生相处有一个很大的乐趣，就是试探他的底线。我一直在无理取闹，想惹他生气，每次他生气，我就觉得特别开心。虽然这样我也会受到伤害，但会有一种这个人终于像个人的感觉。

表面上看起来，“渣男”是在伤害我，但与此同时，我会希望通过他们，来完成我的叛逆。

从小到大，我的性子都特别温和，很害怕冲突，没办法发脾气或表达自己的不满。

所以我会羡慕别人的随性。自己做不到，就希望有人能替我做到。

比如 K。有一次，我们正好赶上末班地铁，当天为了方便，地铁开了闸，要求到站了再用现金买票。我身上现金不够，正准备借钱，就看到 K 从出门的闸机那里纵身一跃，翻出去了。我连忙追了上去，一边觉得很危险，又觉得他怎么可以那么不守规矩，以自我为中心。真羡慕啊。

不断地遇到渣男，身边就会有朋友问：“你怎么总遇到不靠谱的男人，是不是你有啥问题？”

我好像也通过维护我跟渣男感情的过程，释放了自己的那种叛逆跟攻击性。

我也不知道自己的分析对不对。我总觉得自己的心态有一点像马思纯。就是一方面来说，渣男的生活方式对我来说形成了某种示范和出口，另一方面，和一个坏男人在一起，只要坚持和对方在一起，就是一种叛逆了。

某种程度上，渣男也是我很重要的情感依赖。

我精神方面很不独立，好像一个藤蔓，必须得支撑着什么才能站起来，如果剩下我自己，只能瘫在原地，哪也去不了。我没法自己待着。

有段时间，我一直不停地跟男人约会，最夸张的时候，一周见两个还是三个，好像只有这样，才能找到生活的一点乐趣。我会觉得今天我哪怕去见一个讨厌的男生去做点什么，也比待在家里然后做自己的事情要好。

别骂我，我甚至去做过一段时间的心理咨询，但收效甚微。

前段时间，我决定要做出一些改变，和 G 分开了一个月，抱着那套高标准四处筛选，觉得自己终于遇到了一个正常的人。但他和我告白没多久，就说自己其实没那么喜欢我，只是觉得我适合当老婆。我难过了一段时间，又和 G 复合了。

又来！又是老样子！

我已经快要对自己失去耐心了。我 25 岁，已经三年没有正儿八经谈过恋爱了。这些尝试只会让我觉得更沮丧。

我一直在等待一个人把我从过去混沌的感情状态里拯救出来，但他们却只是让我更混乱。

我的这种心理正常吗？

我很担心，自己是不是再也没法谈正常的恋爱了？

【写在最后】

梁文道曾说：爱，是一场迎向他者的冒险。

进入另一个人的世界，你会遇到各种意料之外的体验，这些体验也许是好的，也许很糟糕。无论如何，经纬在这一过程中，通过与他人的碰撞，慢慢看到了自己的形状，明白自己更想要什么，也不失为一种收获。

如果你想倾诉你的困惑与悲伤，或者分享你生活的喜悦，你可以在留言区给我留言，也可以记下【世相来信】的邮箱，[email protected]。

也许一封信要写好久，可以慢慢整理思绪。祝一切都好。

来信：经纬

责编：梁珂

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