人际关系里的顶级强者思维，让你的人生更自由

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2023-04-21 09:04

大家好，我是丸子！

今天想聊聊阿德勒的「课题分离」理论。

这个概念估计很多人都听说过，但很少有能理解得很彻底。

甚至还有很多人充满误解——觉得「课题分离」就是把我的事和你的事完全区分开，我想说什么就说什么，才不管你死活。

但其实，完全不是这样！

我自己一直对这个理论很感兴趣，因为平时关系中出现的问题，随便一个拎出来都和课题混淆有关。

然鹅，它也确实很绕，我在学这部分知识的时候经常有一种「啊，脑子不够用了，转不动了」的感觉。

但相信我，彻底搞懂这个概念后，就再也不能像没知道时那样生活了。

你会发现你的人际关系会变得清清爽爽，原本黏黏糊糊、掰扯不清的问题都瞬间条分缕析。

而且，这个理论还能打开你的主观能动性，提升你的主人翁意识，让你有力量积极面对遇到的问题，主动关注那些你可以影响和控制的事情。

在实际生活中运用这个理论的时候，我会觉得自己对于人生的掌控感强了很多！

废话少说，先来介绍一下什么是「课题分离」

什么是「课题分离」？

先来说什么是「课题」。

我们的一生会遇到很多大大小小的问题，而面对问题，人们通常会有两种态度。

一种是「被动应付」，不采取行动，被问题推着走，实在没办法了再硬着头皮去解决。

一种是「主动应对」，明确地知道「我现在面临了这样一个问题，我可以想办法去应对」。

而「主动下定决心要解决某个问题」时，这个「问题」就成了「课题」。

而阿德勒所说的「课题分离」，就是你要思考「这是谁的课题？」，哪些是自己的课题，哪些是别人的课题。

然后要冷静地划清界限，不去强行干涉别人的课题，也不让别人强行干涉自己的课题。

「课题混淆」的痛苦

人际关系中，绝大部分的痛苦都是「课题混淆」导致的，比如：

总是忍不住去承担别人的课题：

觉得自己应该为别人的情绪负责，别人不开心了，一定是自己的问题；
忍不住想帮助身边的人（劝说闺蜜离开在你看来糟糕的关系、努力帮扶伴侣、为家庭排忧解难），但如果你没有成功改变对方，你会觉得很受伤，还会觉得对方不争气；
过于在乎别人的看法，总是在想，别人会怎么看我？
我这样做别人会不会不喜欢我？
想成为别人期待的样子，也想把别人改造成自己想要的样子；
有「回报思维」，比如「我都对你这么好了，你为什么对我这么冷漠？」、「我有尽量满足你的需求，为什么你不能满足我呢？」

总是让别人来干涉你的课题：

父母催婚催育，你觉得压力很大，想到这件事就很焦虑；
经常觉得自己「没有选择」、「不得不」，比如「我不得不听父母的，去考公考研」、「都是因为他，我才会变成今天这个样子」；
不敢独自做决策，觉得自己没办法为结果负责；
对别人抱有很高的期待，把自己的幸福完全寄托在另一个人身上。

当然，绝大部分的情况都是，你既干涉了别人的课题，别人同时也干涉了你的课题。

「课题分离」的很大难点是，到底怎么区分是谁的课题？

谁的感受谁负责

我第一次听到这个说法的时候，也觉得很无情——明明是A让我不舒服了，凭啥这个不舒服的感觉要我自己负责？

实际上，并不是A让我不舒服了，没有人可以「让」谁不舒服，是我自愿产生不舒服的感觉的。

举个例子：

在之前的工作里，我非常容易屈服于权威，老板说什么就是什么，我经常觉得，是老板「让」我失去了自主权。

我为什么这么听老板的呢？因为我有「只有乖乖听话，老板才会认可我」的信念。

真正「让」我失去自主权的，并不是老板，而是这个信念。

还有，强势的人经常会「让」我不舒服，因为我害怕冲突。

其实是「害怕冲突」让我对强势的人产生排斥。

可想而知，当我不再有乖乖听话的信念、当我不再害怕冲突，「老板」和「强势的人」这两个角色都不会对我有什么影响了。

所以，谁的感受谁负责，是我的一些信念「让」我产生这些感受，我为自己的感受负责。

这个道理怎么在生活里运用呢？

难道A「让」我不舒服，这个不舒服只是我自己的课题，那我就要自己消化、默默忍受吗？

并不。

我真正面临的课题，并不是「怎么改变A的强势」，而是「面对一个强势的人，我要如何与对方相处」。

当我去正视这个课题时，我就有了很多解法。

比如，我可以远离强势的人，压根不和他们接触；

我可以亮出我的边界，直接说「我不希望你用命令的口吻跟我说话，我觉得有压力」；

我可以学会直面冲突，打破对于冲突的恐惧。

这，才是积极承担了属于自己的那部分课题。

课题混淆的做法是什么呢？

是责怪对方「都怪A，ta一出现我就很紧张」、「都是因为A太强势了，我才不感在ta面前表达自己」。

这种放弃自己的主观能动性，觉得自己被迫受制于对方，是没有区分和承担自己课题的体现。

A是否表现强势是ta的课题，我如何应对ta的强势是我自己的课题。

在这里并不是说「受害者有罪论」，举个极端的例子，假如有一天，有个人拿刀捅伤了你，你并不会因为这是对方的错，你就不为自己疗伤了。

伤害已经发生了，你所面对的课题就是「怎么为自己疗伤？」和「下次怎么避免被伤害？」。

谁承担后果谁负责

又要拿我自己举例子了（再多写几篇文章我就要把自己扒光了）。

在之前的亲密关系中，我会很希望我的伴侣能有成长。

我希望他能为自己的人生做选择，而不是处处都依赖我；我希望他能处理好他自己的工作、生活，积极处理他遇到的问题。

但其实，「要不要成长」这件事，完全是他自己的课题，也是他自己来承担后果。

我承担的课题（后果）是什么呢？

是「面对不成熟的伴侣时，我会产生很强的不安全感，我要如何处理我的不感全感？」

「在亲密关系中一直得不到我想要的支持，我要怎么办？」

面对以上课题的时候，我可以选择鼓励和陪伴他成长、可以自己给自己安全感、可以通过其他渠道获得支持、也可以结束这段关系。

如果我选择离开这段关系，他需要面临的课题就是「我的伴侣在我这里得不到支持，所以她要离开，我要如何面对这个问题？」

而课题混淆的做法是：

我抱怨并试图想要改变伴侣：你就不能快点成长起来吗？你知不知道我一个人承担这么多我有多累啊！

他也抱怨并想要试图改变我：你为什么就看不到我的努力呢？你对我有这么多的要求，和你在一起我压力真的太大了！

每个人都没有承担起自己的那部分课题，而是想要控制和改变对方。

再举一个父母和子女的例子。

孩子学不学习，这是孩子自己的事儿，后果也是由孩子来承担。

父母的课题可能是「孩子不学习，以后没出息，啃老咋办？」、「孩子成绩不好，我在别的家长面前很没面子怎么办？」。

应对这个课题的方法可以是，给孩子提供良好的学习条件，鼓励和帮助孩子学习；放平心态，不去和别人攀比。

如果父母已经给孩子提供良好的学习条件，孩子却不爱学习，父母非常愤怒失望，是因为没有做好课题分离。

父母能做的，是帮助孩子面对困难，而不是违背孩子的意愿，强迫孩子去学习。

你可以把马牵到河边，但是不能按着马头强迫马喝水。

这事儿是我能控制的吗？

所有的事情，都可以分成「我的事」、「你的事」、「上天的事」。

举个例子。

朋友生我的气，对我有很多责怪和怨气。

她的情绪是她自己的事儿，我不能强行干涉她的情绪、要求她不许再生气了。

但我依然可以通过我的行为来影响她，这是我可以控制的事情。

比如真诚地道个歉、想办法弥补她的损失、带她吃好吃的缓解一下心情。

但她最终到底能不能消气，我还是控制不了，我尽力做到自己能做到的那部分就够了。

放下「回报思维」

人际关系中，「回报思维」无处不在，而且很隐形。

比如「讨好」行为，看似是A在讨好B，但其实A是想要通过自己的讨好，来换取B的喜欢，A对B的好并不是无条件的，而是期待回报的。

所以与其说是A在讨好B，不如说A是在向B索取关注和喜爱。

再比如，你给路边穿的破破烂烂的乞丐投了 10 块钱，结果乞丐居然拿去买烟，你看到后觉得很生气。

其实，要不要是施舍是你自己的事，拿到钱后怎么花是乞丐的事。

你生气是因为，你的施舍其实并不是无条件的，你期待乞丐对你感激不尽，期待自己能帮乞丐填饱肚子。

在给人提建议时，如果我们的建议没有被对方采纳，就会觉得很挫败，甚至还会想「我费劲口舌跟你说了这么多都没用，下次不跟你说了」。

所以，对别人好、为别人付出的时候，问问自己，我是有条件的吗？我是求回报的吗？

如果有，那就和对方说清楚自己的条件和期待的回报。

如果没有，就接受对方的不回报。

避免过度简化「课题分离」

说了这么多，大家估计开始对于「课题分离」有更清晰的概念了。

但可能还会有一些误解，比如：

课题分离就是完全不用管别人的感受；
别人讨厌你是他们的事情，你只管做你自己；
别人说什么不重要，你只要听你自己的心。

乍一听很有道理，但细想又很不对劲。

课题分离，并不是让你完全不顾别人的感受。

它的最终目的并不是为了「分离」，而是用健康的方式进行彼此连接。

想象一个场景，你的好朋友失恋了，非常难过。

运用课题分离，难道要说「这是ta自己的课题，跟我无关」吗？

可别忘了，「想要安慰朋友，给朋友提供支持」也是你真实的需求啊！

做好课题分离的人，也可以是很贴心、很会照顾人的，但ta的关心就只是关心，不是过度干涉，不是控制，不是索取。

「我想要安慰你，给你提供支持，但我不要求你快点开心起来，也并不期待你对我感激涕零，想安慰你是我自己的需求，我只是在满足自己的需求而已」

既做你想做的事（安慰对方），又不用承担原本不属于你的压力（觉得自己有责任让对方开心起来）。

实战练习

情景1：我最近一段时间心情不好，A受到了我心情的影响，情绪也很低落，甚至想要远离我了。

分辨哪些是我的课题，哪些是A的课题：

我的课题有：「如何处理我自己的情绪」，「如果A因此远离我，我要面临可能失去A这个朋友的局面」

A的课题有：「我很容易受到别人情绪的影响，我要如何处理这个影响？」

放下别人的课题：A容易受到别人的情绪影响，是ta自己的事情，我不能因为ta这个特点，就强迫自己赶紧开心起来，否则我也很难受。

我也不能要求ta「你不要受我情绪的影响」，要不要被影响是她自己的课题。

围绕我自己的课题展开行动：我也不想失去A，如果ta实在觉得难受，我们可以物理隔离一段时间，等我处理好自己的情绪我们再一起玩，尽力避免A不跟我做朋友的局面。

情景2：我搞砸了一个项目，老板非常生气，对我很不满意

分辨哪些是我的课题，哪些是老板的课题：

我的课题有：「如何面对这次失败，把它的影响降到最低」，「如何面对老板对我的不满，怎么防止我被开除」，「如果被开除了，我打算怎么办？」

老板的课题有：「老板自己的情绪」，「老板如何处理这件事情」，「老板如何评价我，以后还会不会把项目交给我」

放下别人的课题：老板怎么看待我、怎么处理，这是他自己的事情，我再担心也没用，即使我在他办公室门前长跪不起，可能也难以转变他对这件事的态度。

围绕我自己的课题展开行动：我可以想办法重新赢得老板的信任，比如积极找到问题出现的原因，进行复盘，避免问题再次出现。当然，我也可以迅速开始找下家……

情景3：在一个小团体中，A和B产生了矛盾，我知道后，也会担心他们的矛盾会不会影响整个小团体的和谐，从而影响我在团体中的体验。

分辨哪些是我的课题，哪些是别人的课题：

我的课题有：「如何保证我在团体中有好的体验」

别人的课题：「A和B要如何处理他们之间的矛盾」

放下别人的课题：最终他们俩要怎么处理，是他们自己的课题，我不能强制要求他们和解

围绕我自己的课题展开行动：我可以表达这个团体对我来说的重要性，也可以尝试推动他们处理矛盾，做到我能做的那部分，实在不行也只好接受小团体破裂的结局。

最后

我认为，阿德勒的「课题分离」理论能充分唤醒人的自我主体性。

它时时刻刻会提醒我，没有「被迫」、「不得已」这回事，在任何时候我们都有得选。

记得在几年前，我在《活出生命的意义》这本书里看到，弗兰克尔被关进集中营，深处狭小的囚室，他忽然感受到一种「人类终极的自由」。

他觉得，虽然别人可以残害他的肉体，摧毁他生存的环境，但他的自我意识是独立的，他依旧可以决定外界的刺激对自己的影响程度。

「在遭遇刺激与对刺激做出回应之间，我有选择回应方式的自由和能力」。

读到这句话，我非常震撼。

但是后来的很长时间里，我还是知不知道，怎么才能获得这种自由。

了解「课题分离」理论后，我忽然觉得自己离「人类终极自由」进了大一步。

希望这个理论也能给大家带来启发。

我是丸子，咱们下期见啦！

参考资料：

Shaya. "别误会！课题分离并不是「不关我事」和「关你屁事」." 2022.11.11. Life Storying. https://lifestorying.co/%E8%AA%B2%E9%A1%8C%E5%88%86%E9%9B%A2%E8%88%87%E9%80%A3%E7%B5%90/

李松蔚. “分清你和我，不等于不管你死活“. 2017.2.20.Momself .https://mp.weixin.qq.com/s/dT1rNcGJokY9vkZVr0NtRQ

SmartM x 大大學院. “【憤怒情緒心理學】解開糾纏不清的人際煩惱，認識

關係中的「課題分離」“2022.1.20. https://www.youtube.com/watch?v=zxYDm5iDZ_o

岸见一郎, 古贺史健. (2015-3-1). 被讨厌的勇气: "自我启发之父"阿德勒的哲学课. 渠海霞(译者). 机械工业出版社.

【澳】乔治·戴德. (2019-10-1). 《自我边界: 告别“糨糊”逻辑，科学地坚持自己》. 李菲(译者). 江苏凤凰文艺出版社.

【加】梅洛迪·贝蒂（Melody Beattie）. (2021-2). 《如何为爱立界限》. 王若菡(译者). 中国纺织出版社.

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来源: qq

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