为什么过去的孩子挨骂、挨打，却很少有心理问题？

《中国新闻周刊》有报道提到，儿童抑郁症已经成为一种时代病，儿童精神科挤满了抑郁症小患者。

这几年，关于孩子抑郁、跳楼、诱导“自杀”的新闻也有点多。

很多家长不解：我们小时候也挨打、挨骂，为什么没有心理问题？

现在的孩子也太难养了！

那么问题来了，以前的孩子真的没有心理问题吗？

答案是否定的。

那我们为什么会有这种错觉呢？

一是，那个时候还没有这种概念或意识。

对于孩子的一些极端或异常行为，统一归结为“不听话”“想不开”；

二是，那个时候信息不发达，人们的生活圈子有限，对外面的人和事知之甚少。

虽然没有数据对比，但现在的孩子确实比以前的孩子更容易有心理问题。

为什么呢？

以前的孩子，被打骂是家常便饭，是普遍现象，没有对比，就没有伤害。

而且，物质的普遍匮乏，使以前的孩子的需求重点还停留在马斯洛心理需求的最低层次——生理需求：吃饱穿暖。

再者，以前的家庭，兄弟姐妹比较多，父母又忙于生计，根本没多少精力照顾孩子，更别提关注其心理问题了。

即便有点心理问题，也会在与伙伴的尽情玩耍和在做农活的过程中得到舒缓与释放。

现在的孩子，大多是独生子女，衣食无忧。一家两代五六个人围着一个孩子转，孩子稍有风吹草动，全家草木皆兵，这无形中会给孩子带来一定的心理负担与窒息感。

况且，信息化的普及拓宽了孩子获取知识的渠道，开发了孩子的心智。他们更看重自我个性、价值是否被认同与尊重。

与以前的孩子相比，他们的需求点已上升至马斯洛心理需求的中高级层次——归属需求、尊重需求、自我需求。

可悲的是，父母及长辈爱孩子的方式，还停留在满足其物质需求和照顾其生活起居上。

美国教育家约翰·杜威说：

所以，当家长的思维跟不上孩子成长的脚步时，他们会有不被理解的孤独，也会有无法实现自我价值的无奈。 

母亲觉得自己大包大揽是为孩子好，但这恰恰剥夺了孩子想要实现自我价值的机会。

其实，孩子需要的爱很简单，我不要你觉得，我要我觉得，请你看到我，听到我。

童年缺少玩耍的孩子

容易出现心理问题

李玫瑾教授说过：

可现实生活中，多少孩子的一天，不是在学校上课，就是在家里小课桌前的方寸之地刷题，几乎没有放松的时间。

之前，四川攀枝花一个小男孩打110，只为求得几句安慰。

他哭泣着倾诉：妈妈只要一看到他不在学习，就打他。

哪怕作业他全部完成了，妈妈还要逼着他看书，无时无刻不在逼着他学习。

他苦闷、委屈、压抑，终于情绪崩溃，只好找110求助，称“我想永远离开我妈妈”。

被学习裹挟得密不透风的孩子，丝毫没有自己的喘息之地，很容易出现心理问题。

综艺《亲爱的小课桌》里的凯凯，才上一年级，就出现了专注力差、不合群、自卑等各种问题。

直到看了凯凯的日常生活才知道，他的课外活动全部被学习挤满了，没时间跟小伙伴们玩，也没机会跟同龄人打交道。

短短一个假期里，妈妈给他布置了376套卷子、报了三个兴趣班，并且以亲戚家孩子暑假全部用来学习为例，鼓励凯凯向别人家孩子看齐。

像凯凯这样的孩子在生活中不在少数。

他们从早上七点半进校开始学习，一直学到下午五点半，晚上写作业又要写到十一、二点。

周六、周日又被各种各样的课外班占上，继续埋头学习。

这样每天都被学习安排得满满当当的日子，要过12年！

这种常年无休的高压学习状态，有几个孩子能够乐在其中？

经常听到网上有人吐槽现在的孩子脆弱、玻璃心，打不得、骂不得，稍有不如意就要死要活。

但是想一想，我们小时候，也没有现在孩子这么多的作业、考试啊，更不会每天被父母批评、唠叨。

即使被打被骂，我们也有时间跑出去玩，一玩起来就把烦恼抛之脑后了。

就像知乎看到的一个提问：

过去的孩子也挨骂甚至还挨打，为什么不会动辄抑郁、跳楼？

上千条回答，可以概括为一点：

过去的孩子虽然挨骂挨打，但他们有很多情绪出口，他们的生活除了学习，还有洗衣、做饭、照顾弟弟妹妹、在外面疯跑……

是啊，孩子们的童年，需要玩耍、运动，需要蓬勃的生命力。

只有生命力越旺盛的孩子，内心才越阳光。

童年爱玩的孩子

未来内心更强大

什么是一个孩子真正幸福的童年呢？

我想应该如教育学博士钱志亮所说：

但现在的孩子生活非常单调：

即使是“双减”过后，大部分的孩子也是学校——家庭，两点一线。

娱乐方式也比较单调：手机，电脑，电视，而这些又通常被家长视作眼中钉。

而且现在每个家庭的孩子数也比过去少，家长更容易集中力量去教育。

双向夹击之下，孩子受到的伤害就更大：成绩没考好，家长一批评就钻牛角尖；老玩手机，家长一批评就跟父母吵架、闹离家出走。

不是孩子非要闹，而是他们的世界太小了，只有那么一点事，就显得特别大。

但会玩的孩子，就不一样了。

他有很多消遣的方式，遇到再大的事，也不会轻易被击垮。

我同事的儿子喜欢打篮球，用他的话说：就没有一场球解决不了的事，如果一场不行，那就打两场。

摸底考试没考好，打打球发泄完了，人就好了。

父母吵他了，二话不说出去打球去了，回来后，大家也都消气了。

去年上高一，开始住校，同事担心他第一次跟同学合住不习惯，结果他跟舍友打了两场篮球，彼此就处成了铁哥们。

他每天过得丰富而充实，练就了一颗强大的内心。

美国医学博士斯图尔特·布朗用了42年时间，跟踪采访了6000人，结果发现：

小时候没有无拘无束玩耍过的孩子，长大后更难适应新的环境。

而那些自由畅玩的孩子，长大后无论社交能力、抗压能力，还是解决问题的能力，都比较强。

会玩的孩子，无论性格还是行为举止，都更为松弛、开放。

他们不至于把自己搞得紧张兮兮的，或者陷入刷题、考试、青春期苦闷里，不会动不动就钻牛角尖，更能适应生活的复杂性。

所以，如果你的孩子爱玩、爱闹，只要不是原则性问题，就由着他去吧！

一个会跳、会笑、会闹的孩子，比一个内心脆弱不堪的孩子，更让父母省心。

学习时的心情不一样

要知道，每个孩子的花期不同，接纳孩子的不完美，以欣赏的心态鼓励孩子前行，才是父母毕生的修行。

晚清四大名臣之首曾国藩，小时候能笨到什么程度呢？

一篇课文，他没背两句就卡壳，反反复复一直背到了后半夜。结果，趴在他家房梁上的小偷都被迫背熟了，他还没背过。

这样的孩子，要是放到现在，不知道会把父母气成什么样。庆幸的是，他父母没有那么“鸡娃”，否则，可能会将一代名臣扼杀在摇篮里。

现在很多父母对孩子的教育方式有点像歌词里唱的那句“最心爱的情人，却伤害我最深”！

孩子的出生是被动的，他们长大的方式也是被动的。因为他们没有经济能力，没有独自长大的能力，所以他们就要被动地接受父母对自己的一切操控，无论自己是多么不情愿，甚至是恐惧。

我们创造一个孩子的初衷，不是应该让ta幸福吗？

既然想让ta幸福，那就给予ta无条件的爱，无条件的接纳，无条件的支持。

然而，现实中，有的家长的所做作为，却让孩子觉得，父母不是爱真正的“我”，而是爱那个学习成绩优秀的“我”，爱那个给他们带来面子的“我”。

孩子一旦有这种错觉，内心就会很压抑、很痛苦，甚至很绝望。

无论何种情况，孩子都不会停止爱父母，但他们会停止爱自己，甚至伤害自己。

一个好的家长，应把重心由教育孩子转移到自我提升上来。

当你把自己提升好了，才能带给孩子安全幸福健全的人生。