当孩子提出让你纠结的要求时，是满足还是拒绝呢？“爱”和“惯”如何分清？

育儿

2023-05-11 00:05

经常有妈妈说，育儿道理都懂，知道对孩子要有底线，要有爱，要温柔而坚定，但是实际操作的时候依然会不知道怎么办。

因为孩子总是会提出一些让你很纠结的要求，譬如：

该睡觉了，孩子却坚持要找到一件指定的玩具来陪才肯睡，要不要帮他找？

逛商店的时候，孩子想要买一个小东西，不是很贵，但是家里有很多了，要不要给他买？

到了家才发现，孩子把心爱的东西丢在了商场里，要不要回去帮他找？

……

都是一些处于原则边界上的小事情，无论是满足孩子还是拒绝孩子，似乎都有充分的理由。

于是就左右为难了：

满足吧，觉得太“惯”孩子了，怕越宠越任性；

拒绝吧，好像又很冷血缺乏温情，孩子会很伤心很可怜。

感觉自己怎么做都是错似的！

那遇到这种纠结的情况，该如何抉择呢？

1、检视自己和整个家庭当下的状态

先别急着做决定，静下心，感受一下自己内心的稳定程度，检查一下血槽见没见底，温柔和耐心余额还够不够？

还要检视一下外界，会不会引起更大的麻烦，会不会迟到误事，或者妨碍不相干的他人等等。

如果你觉得你情绪还算稳定，体力也够用，外界情况也允许，你可以甘心情愿承受这些额外的麻烦而不会导致暴走崩溃，那就遵从自己的内心，痛痛快快的满足孩子的要求，不要扭扭捏捏的害怕做错。

反之，如果你现在心情糟糕，体力耗尽，爆炸边缘，或者接下来还有一堆的事，根本不是时机，那就不要为了什么“爱和自由”的理念去强撑强求啦！勉强做到了也浑身怨气的话，那还不如不去做，一开始就坚定的拒绝孩子不要犹豫！

2、把态度和行为分开

“爱”和“惯”看上去之所以特别容易纠结，因为这俩根本就是不同层面上的概念：

“爱”，是态度层面上的，只要你和孩子和颜悦色，好好说话，大大拥抱，无论你满足还是拒绝，那都是爱。有的父母经常拒绝孩子，但是她懂得如何拒绝，会温柔的讲清楚原因，并且会去抚慰孩子失望的心情，那就绝对是爱，没有问题。（拒绝的方式具体可以参看《如何拒绝孩子，才不是坏妈妈？》）

“惯”，是行为层面上的，只要你不计成本不分是非的去满足孩子，无论你态度冷硬还是温柔，那都叫惯。有的父母虽然态度糟糕，经常对孩子的要求骂骂咧咧抱怨连天，但是“刀子嘴豆腐心”，最后的结果依然是无原则满足孩子，那就还是“惯”。

所以，“满足孩子”还是“拒绝孩子”的选择并不是重点，重点是你要反省一下你的态度是不是“温柔有爱”，你的行为是不是“有原则有底线”，如果答案都是肯定的，那你无论是选择去满足还是拒绝，都是没错的。

最糟糕的就是全都弄反了，先发脾气，企图用糟糕的情绪把孩子吓退，回头又心软，出于愧疚满足了孩子，这样的态度会让孩子陷入无所适从的恐惧，你就算付出了很多，孩子依然会觉得不被爱。

以上两点心法可以平时多琢磨，不过实际操作的情况下，内心依然会摇摆不定怎么办呢？可以尝试以下的做法：

1、尽量和孩子充分沟通后再做决定

孩子提出一个有点麻烦和过分的要求，你可以引导孩子继续对自己的要求作出解释，让孩子阐述一下，这件事对他来说到底有多重要，这有助于你去判断，这个要求的价值，是否值得你的付出。

譬如说，到了晚上非要去找一个玩具，有可能是因为那个玩具是好朋友送他的礼物，对他很重要，看不到他心慌，但也有可能只是单纯的想要拖延睡觉时间，对于这两种原因，你的处理方式是会不一样的。

你也可以把内心的想法告诉孩子：妈妈要帮你找到这个玩具，需要花费多少时间精力，妈妈现在又有多累多么着急，你能不能体谅一下妈妈呢？孩子如果觉得这件事对自己没有太重要的话，很可能就会让步或放弃。

和孩子充分沟通完毕之后，无论你和孩子的意见能不能统一，你至少对自己的决定是会有自信和底气的。

2、如果类似纠结事件经常发生，需要定下日常规矩

譬如说一逛超市就想买东西这件事，就非常容易发生，如果每一次都要审视自己调整心态，和孩子沟通，然后再做决定，就非常的花费精力。所以如果你遇到同样的情况纠结超过两次，就要和孩子商定一个“规矩”：每次可以买什么样东西，多久可以买一次等等，最好有一个“花钱制度”（具体可以看这篇《不给买买买就打滚耍赖？孩子的物欲要如何引导》），以后照章办事，父母就不容易有那么多纠结，孩子熟悉了规矩也不会再闹腾争执。

3、可以“有条件”的满足

如果孩子实在是很想要，你也想满足，只不过各种条件制约不允许，你也可以和孩子约定去有条件的满足，譬如说举高高这件事，孩子我知道这个很好玩，妈妈也喜欢给你举高高，但是妈妈体力有限，已经很累了，也只能再举你十下了，十下之后，我们就必须结束啦！

当然以上三点，看上去很好，但是一定要有一个前提条件——你要牢牢的掌握住话语权：沟通是沟通，商量是商量，你的意见妈妈可以参考，但是最后最决定的是妈妈，一旦妈妈决定了，就要照章执行。你可以不爽不高兴哭唧唧，妈妈也可以安慰你失望的小心灵，但是该怎么办就要怎么办，不能妥协。

生活中其实很多事都是不是非黑即白非对即错，妥协一下孩子不会惯坏，强硬一下孩子也不至于留下阴影，只要你把权威感维持住，同时可以从内心尊重孩子，你就永远都不会做错。

其实我们在育儿过程中，内心有纠结有摇摆，是正常的，这有利于你重新审视内心，随时调整，做出最清醒的决定。反而是那种完全没有疑问，用简单粗暴的一句“尊重天性”或者“不能惯着”解决一切问题的父母，是非常容易出问题的。

孩子的要求需要被满足，只有当你经常满足他的时候，当他遭受拒绝，才不会太受伤，就算失望，他也知道自己是被爱着的孩子。

孩子的要求也需要被拒绝，只有他经历过拒绝，他才知道，被满足是有多么温暖和美好，他才能学会珍惜，学会感恩，而不是视一切为理所应当。

我们的孩子，要既能享受被满足，也能接受被拒绝，当他体会过各种开心和各种失望之后，才能懂得这世界真实的模样。