越容易焦虑的小孩，越不需要安慰

育儿

2023-06-05 00:06

都说养娃如买彩票。

如果，老天发配给你的，是一个容易紧张、焦虑的孩子，那你一定很心累——

从小睡眠比别人浅，哭声比别人多，情绪比别人激烈，黏人比别人夸张；

同样是带出门玩，别的孩子看到游乐场赶紧冲过去，TA却缩在你身后先左顾右盼，侦查敌情；

同样是去看电影，别的孩子是兴高采烈的，TA却怕黑、怕巨大的声响、怕屏幕里陌生的人物，恨不得全程躲在你怀里……

图源丨《成为你》纪录片

面对胆小、慢热、爱哭、粘人、玻璃心、情绪难以自控的“焦虑体质”娃，心力交瘁的你一定没少这样安抚过——

“别紧张，勇敢一点，这有啥呢！”

“不哭不哭，打针一点都不痛的！”

“没事没事，摔倒爬起来就好啦！”

“输了就输了，重新再来一次呗！”

可是，我不得不告诉你，这些，很有可能是无效安抚。不仅不能让孩子冷静，反而会让他更焦虑。

成为孩子眼里“镇定的第二只小鸡”

尽管我们都知道，每个孩子有自己的先天性格特质。有些孩子的焦虑报警器过于灵敏，对不确定的事物容易紧张、敏感、恐慌。但实际上，后天的养育方式同样重要。

因为家长与孩子的互动模式，看待问题的教养策略，都会影响到孩子是否能够积极调节自己的情绪，应对成长中的挑战。

1、父母的行为，是孩子情绪的参照物

《游戏力》的作者劳伦斯.科恩曾做过一个”两只小鸡”的实验：

在小鸡出生几天后，科恩把它轻轻捧起，像老鹰盯着猎物般，死死地盯着它的小眼睛。等科恩把它放下时，小鸡吓得僵在地上不动了，开始装死。大约1分钟后，看周围没动静，小鸡蹦起来，重新四下走动。这是从害怕到复苏的一次循环。

第二次实验中，科恩同时吓唬两只小鸡，结果它们一起装死，大约持续了5分钟左右。也就是说，它俩一起装死的时间，比第一步实验中单独装死的时间要长得多。

第三次的实验中，科恩在吓唬一只小鸡的同时，让另外一只消极在一旁转悠。结果被吓的这只小鸡仅仅在地上躺了几秒钟，就蹦了起来。

图源丨图虫创意

实验得出的结论是：受惊的小鸡会通过身旁的小鸡，来判断自己所处的环境是否安全。

而作为成长中最亲密最信任的人，父母的态度就是孩子的参照物。

2、父母的情绪台词，左右孩子的焦虑

焦虑会传染，父母言行举止中透露的情绪，比一百句的安抚都更有影响力。

越是易敏感、易焦虑的孩子，越会细致入微地观察父母言行背后的情绪潜台词。

你自以为的安抚，可能暴露出了危险信号，使得孩子的焦虑更深，内心更恐慌，对自我更多怀疑——“完了，这很危险！”、“这绝对很难！”“我一定应对不了”。

▷比如，当你说：“别紧张，勇敢一点，这有啥呢！”手却一直推着他，不给他后退的机会。

▷那么孩子“听出来”的是：“这件需要勇敢的事，会让人害怕，父母只能逼着我去。”

▷当你说：“不哭不哭，打针一点都不痛的！”眉头却紧锁，双手却使劲按住他。

▷孩子“听出来”的则是：“打针会痛得让人想哭，爸妈也很不愿意面对。”

▷当你说：“没事没事，摔倒爬起来就好啦！”动作却是赶紧扶他起来，查看伤口。

▷孩子“听出来”的会是：“明明有事，大人都吓到了，肯定是大问题。”

▷当你说：“输了就输了呗，再来一次就好！”脸上却露出无奈的苦笑。

▷孩子“听出来”的可能是：“你赢不了的，大人也很失望。”

孩子从出生就具有察言观色的能力，会根据周围环境、人员的表情和行为，来确定自己该做什么，不该做什么，这也是我们俗称的“社会参照性”。

图源丨图虫创意

上面那些关心鼓励的话，配上大人焦虑不安的表情，不仅没有安抚作用，反而在无形中却强化了孩子“脆弱、受伤”的自我认知，刺激着孩子内心惶恐不安的情绪。

所以，才会越安抚越焦虑。

要想消除孩子的易焦虑情绪，就要在处理问题时扮演孩子眼中“镇定的第二只小鸡”。用闲庭信步的淡然，带动那只被吓到的小鸡，“诱导”他冷静下来。

用正强化行动，养出更自信的孩子

著名儿童教育学家蒙台梭利说过，“儿童不会自己判断自己，他是以别人对他的态度来判断自己的。”

孩子是天生的观察家，模仿家。他们通过别人对待自己的表情、语气、评价，来描绘出“我”的模样，找到这个世界的求生之道。

在孩子最初的大脑中，所有的行为都是中性的，行为的优劣，是根据外界赋予的评价来判定的。趋利避害的原则，会形成他们的自我保护色，也会影响他们为人处世的方式。

可以说，父母的语言和行为，塑造了孩子未来的模样。

1、不把自己的焦虑投放到孩子身上

中国亲子关系有一种“焦虑的逆向传导”：父母看似希望替孩子排忧解难，实则却出现焦虑传导倒挂，反过来让孩子承受了父母的那份焦虑。

背负着父母殷切希望的孩子，也背负了期待背后的不能承受之重。

例如一个担心输了比赛的孩子，当下的焦虑除了面对比赛的恐慌，还有担心愧对父母付出的内疚感。此时，父母不断地帮他整理着装，安慰强调“没关系”、又或者生气训斥“这有什么好紧张的呢”，都会让孩子的注意力无法集中在眼下最为关键的事情上，而是疲于应付父母的关爱或责备。这些紧张感、压迫感会双重激活了孩子的焦虑机制。

“冻脸”实验中，小婴儿已经可以敏锐感应父母的表情，图源丨《北鼻的异想世界》

Matthew Sanders 教授提出的“去情绪化”，就是输出不掺杂过多成人情绪的回应。

例如，温柔地倾听孩子的诉说，拥他入怀，轻轻帮他按摩紧张得发抖的小手，用无声的接纳，让孩子可以把注意力回归当下，整理好自己的情绪感受，培养辨识和调节自己焦虑情绪的能力。

面对焦虑的孩子，父母的作用就是充当一个过滤器。

让孩子的不安被看见和包容，被接住和转化的情绪，负能量被过滤掉，正能量才能带给孩子成长的力量。

图源丨《成为你》纪录片

2、用行动向孩子说明：天不会塌下来

韩国曾经做过一个改进版的“视崖实验”，把一个刚学会爬的宝宝，放在一个看起来带有危险的平板上，当不确定是否安全时，宝宝会下意识去看妈妈的表情寻求帮助。

如果妈妈是严肃或者担忧的表情，宝宝则会紧张迟疑，止步不前。

如果此时妈妈向她咧嘴笑了，那么仿佛得到了鼓励，即便底下是火海悬崖，宝宝依旧义无反顾地勇敢向前爬。

当妈妈笑了，面对火海悬崖，依旧无所畏惧

妈妈的表情和话语，对孩子影响巨大

父母是孩子的镜子，情绪对孩子具有可传递性

父母的“脸色”，藏着孩子的“人设”。

父母的情绪是孩子的镜子，透过你的表现，传递着孩子看待世界的角度，也决定着他们处事的方式。

作为孩子参照的“第二只小鸡”，你在困境时，能够平静地面对问题，从容地处理危机，那么孩子会被这份淡定所感染，内心的焦虑也会得到抚平。

美国心理学家斯纳金（BurrhusSkinner）曾经提出了一种激励理论，被称为强化理论（Reinforcement Theory）。

就是当我们的某种行为被他人肯定、为我们带来利益时，我们就会受到鼓励，从而继续这个行为。可当我们受到批评或是伤害时，就会产生消极的情绪，然后减少或停止这个行为。

依靠强化，所有人的行为都能被塑造。

换句话说，大人正面的评价与鼓励，能够在孩子身上产生积极的导向，从而使其自发继续这个行为；反之，负面暗示也可能让孩子对自身产生消极的认知，引起恶性循环的后果。

停下你着急要去扶他起来的手，点点带着鼓励眼神的头，孩子才能真的相信自己摔倒了有能力爬起来。

图源丨《成为你》纪录片

焦虑只是孩子的保护色，孩子对世界的认知，来源于父母的反馈。

每个父母都是塑造孩子的绘画家，一言一行都影响着孩子对自我的认知。

而最好的绘画方式，就是春风化雨，用“爱”做底色，用“肯定”来勾边，用“鼓励”去定型，让积极向上的引导，润物细无声的滋润孩子的成长，陪伴他们一步步走出属于自己人生的康庄大道。

编辑丨羚羊，人类幼崽观察家。

题图丨图虫创意

参考文献丨

[1]《游戏力》劳伦斯·科恩博士/著中信出版社，2017年12月

[2]American Academy of Child and Adolescent Psychiatry. Facts for Families: Children Who Won't Go to School (Separation Anxiety).http://aacap.org/cs/root/facts_for_families/children_who_wont_go_to_school_separation_anxiety

[3]《焦虑的孩子该怎么养？》怡禾心理王怡蕊 https://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1681718082&ver=4473&signature=N7EuW8KrWRsPLsnbRPQRhsc-p41Ad3R98abdyAE5MdRYtNCf*e4fUJRivIIFMYXSzxWdPfFMB2WSZ4Dn2RPfKMmEy94o66LBOZUWB6E4XJqMQu-S0RKQUHNURfo0Pm3z&new=1

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来源: qq

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