爱情里总有“第三人”，究竟怎么了？

情感

2022-07-10 04:07

来访者须弥山 | 作者
米茶 | 编辑

Lilith | 责编

有些人的爱情，不满3人不能成团。

要么男朋友有家室，

要么男朋友与别的女人纠缠不清，

要么是自己无中生有第三人......

这不是段子，在现实当中，不少人处于“三人成团”的爱情中，难以自拔，本文故事主人公须弥山正是其中一员。

这样的问题深深困扰着她，让她痛苦不已。

幸好她没有一直沉沦，而是非常及时地找到心理咨询师，在多次咨询中，开始认清自己，并在努力治愈中。

以下是她的自述，希望能给你带来一些能量。

注：本文故事已获来访者授权，并均已加工处理，模糊了隐私信息。

我的内心

住着一个惶恐不安的小孩

“输了”的感情令我心如刀割，我强迫自己写了几页情绪觉察日记，仍然坐立难安。

自学两年心理学也没有用，这一次，连自己都帮不了自己。

焦灼到难以入睡的我，在深夜将近12点，紧急联系了心理咨询师。

咨询时，我说出了目前困扰的始末。

我现在谈的是第5段恋爱，我和他暧昧不清。

常常觉得，他对我来说是最特别的。

但他又常常撩完就走，留我一个自作多情。

前一晚他还带我去海边兜风，细说童年傻事，第二天便听到他追求另一个女人的传言。

他居然不顾我的感受，在睽睽众目下，和那个女人成双结对出出入入。

我有种挫败感，感觉自己抢输了，这种感觉令人很难受。我甚至觉得自己是不是不值得被爱？

咨询师没有急着对这段感情做反馈，而是问我原生家庭的情况。

可能是因为学过心理学，我很信任咨询师，知道她这么问是有用意的。

所以，我也放心地述说往事——

我出生于一个3孩家庭，作为家中长女，下面还有弟弟妹妹。

父母是男主外女主内模式，母亲一生都围着家庭和孩子转。

父亲虽然工作勤恳，但控制欲极强，是心理书上说的暴力型操控者，经常家暴母亲和我。

母亲很怕父亲，但每次和父亲发生冲突，她都直接扑过去，面目狰狞地抓着爸爸吼：“有本事你打我啊，你打啊！”而父亲也从不手软。

这样的暴力场景重复在我的童年出现，我常常被吓到发抖甚至尿裤子......

听完我对童年经历的描述，咨询师并没有继续问关于童年的事情，而是问我：

“你的感情里是不是总有第三个人出现？”

我下意识马上否认：“不！不是的！这次恋爱才出现的。”

咨询师很温柔，面对我不假思索的反驳，她没有立马下定论，而是继续引导，

“你不用急着回复我的，可以先回忆一下，过去的情感为什么没有走下去呢？是不是有人干扰过你们的感情？”

随后，咨询室静默片刻，咨询师将大段的空白时间留给我思考——

初恋时，男友隐瞒了自己还有一个女朋友，被我发现才与她分的手。

第二段感情，自从知道对方有一个谈了4年的前女友，我总好奇他和前女友的事情：频繁询问、趁不注意查看手机聊天记录、企图找到他还爱她的蛛丝马迹，就这样无中生有制造出第三人。

第三段感情，对方隐藏了有孩子的身份和我谈恋爱。

过去一幕幕重现脑海，我惊讶发现，自己的恋爱，确实总有第三人。

这到底是为什么呢？

老师跟我分析——

结合你的家庭成长环境，初步分析是因为你还没有接受正常、健康爱情的能力。

你没有见过健康的感情是什么样的，所以当它发生时，你的感情系统无法识别它。

确实，父母间的感情，已经成为我童年的阴影。

没想到，童年的阴影已经影响到现在，令我将正常的爱一直拒之门外。

那我能识别的爱究竟是什么样的？

我再次陷入沉思——

初恋，他和另外一个女友分手后，再次来追求我，我竟有“赢了”的快感，于是再次与他坠入爱河。

第三段感情，已经有孩子的男友，最后选择了我，而与前女友分手，我竟带着“胜利者”的姿态和他继续恋爱。

似乎只有通过竞争、抢夺得来的爱，才是我能识别的爱。

但我又似乎喜欢的是“抢”这个过程，并不是真的爱那个人。

毕竟每次抢到手后，又很快厌倦，想开始下一轮争夺。

我深知从另一个女人手里抢来的爱情，根本不能给我幸福。这样的感情，也一度令我羞于面对自己，且痛苦不堪。

到底是什么让我陷入这样的困境？我不知道。

为什么我总想在感情里证明自己比另一个女人强？

这样畸形的爱情观还能够纠正和疗愈吗？

我好像看到了自己的问题，但同时也陷入迷惑。

总喜欢“抢夺式”的爱

源于童年父爱的匮乏

第二次咨询，咨询师带着我慢慢找到了答案。

她让我闭上眼，细细咀嚼这段暧昧感情里“输了”和“不被爱”的感觉。

她问我这份感觉让我联想到什么？

我脑海里慢慢浮现父亲经常挂在嘴边的一句话，

“我只打你，从不打你妹妹。”

这句话，像刀子一样一直扎在我心里。

在父亲眼里，我从小叛逆，不服管教，常常挑战他的权威、反抗他的控制。

这样的结果，就是一顿打，打完后还被指着鼻子骂：“我只打你，从不打你妹妹，你也不好好想想这是为什么？”

那时候年纪小，想到的只有“我不配被爸爸喜欢，所以他才打我。”

所以，长大一些，我常常想，只有比妹妹好才配得到爸爸的爱。

渐渐地，“我要永远争夺，才能得到肯定”、“我要证明自己不是应该被打的那个”的想法开始植入潜意识。

咨询师的深入分析让我得知，像这样“想要证明自己”的意识已经从妹妹投射到其他女性身上。

比如说，喜欢从别的女人身上抢走爱情，用“抢赢了”来证明自己是值得被爱的。

如此“哗众取宠”，只不过想证明自己“配”而已。

导致这一切的原因，都是因为匮乏——从童年开始对父爱的匮乏。

从接纳开始，

学着与自己和解

第一次咨询后，我看到了潜意识里对爱的“抢夺性”，而后的一次咨询，我终于明白奇怪的爱情观来源。

开始认清自己，也找到了问题源头，接下来，我想尝试从源头上解决问题——与父亲“对峙”。

这些年，我和父亲的关系虽然缓和很多，他也没再说伤害我的话，甚至言语中多次流露出对当年行为的抱歉，但我依然痛苦。

我知道，和父亲的“结”仍然没有解开。

于是，我给他写了一封信——

亲爱的爸爸，你为什么只打我不打妹妹？

我就这么不让你喜欢，你就这么恨我吗？

你明明是个好爸爸，为什么只做妹妹的好爸爸，难道我真的这么糟糕？我也是你的亲生女儿，为什么区别对待呢？

虽然已经过去多年，但现在仍然给我割肉一样的痛苦。

你带给我的伤口，我只能靠自己慢慢愈合。

回想起自己在感情里走的弯路，都是为了向你证明我比妹妹更值得被爱。

信写完，我的眼泪带着多年的委屈倾泻而出。

虽然这封信至今还放在我的书桌上，没有被寄出去。

但我获得了一次对自己的和解，信写完之后，对于童年没有得到父亲偏爱这件事，我慢慢接纳了。

我决定，往后，会争取自己爱自己。

另外，我也想起了一些关于父亲的回忆——

虽然父爱匮乏，但我也得到过父亲的全力资助。

曾经父亲也对我寄予厚望，他花费大量的金钱和精力来培养我成才，请名师、择名校，对我要求极其严格，让我有如今可以立世的一技之长。

这是不是父亲没有说出口的爱呢？

我决定在下次咨询时，把这些告诉咨询师。

通过前几次的咨询，看清自己，看到问题的源头，已经是我很大的成长了。

但我希望自己有一天能完全被治愈，等再次面对感情时，能抛下童年种种遗憾和痛伤，拥抱健康的爱情，像从未受伤那样去爱。

最后，我想借此文章，表达一下对咨询师的感激：

非常感激我的心理咨询师一路的陪伴，陪我走过至暗的日子，听我诉说心里的难堪。

我相信，在她的引导和帮助下，我能够看得更深，走得更远，终有一天拨开云雾，重见阳光。

- The End -

如果你也被爱情所深深困扰，自己尝试过自救，仍然徒劳无功；

如果你对自己是否值得被爱、“配不配”产生怀疑，陷入自我否定的沼泽无法自拔；

如果你和家人的关系不那么和谐，但仍然期待着改善……

那么，也许说明是时候走进咨询室，向内探索，去认识自己，直面问题，获得新的视角，重新观察身边人和世界，锻造出真实而灵活的强大力量。

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来源: qq

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