《外太空的莫扎特》：成全父母，还是成全自己？

“我是我想成为的人和别人对我的塑造之间的缝隙。”——佩索阿

周末，我和朋友一起去看了《外太空的莫扎特》。

电影院里挤满了孩子和家长，孩子们爽朗的笑声此起彼伏。这部影片像是现代版的童话故事，充满奇思妙想的情节，让我有一种重返校园的感觉，也感到久违的童心。

影片里有一个主题也让我感同身受，那就是在每个人的成长过程中都可能经历的情况：如何面对父母对我们的期待，如何从父母的权威下走向独立和自主，之后又该怎么处理自己和父母的关系。

今天，我们就通过这部影片来聊一聊这个话题。

*正文内容涉及一些剧透哦！

是成为自己，

还是成为父母认为“好”的那个人？

任小天是一位初中生，父母已离婚，他跟着爸爸任大望生活。任大望每天电话不断，靠卖保险为生。他们的家境并不优渥，但和许多家长一样，任大望觉得再穷也不能穷教育，为任小天买了钢琴，每天督促他练琴，希望儿子以后能成为钢琴家。

然而，任小天对这“伟大梦想”并不认同，他真正感兴趣的是天文学。他房间的墙上画着宇宙星空，床头摆满宇航员等周边，所以他在练琴上不够积极，一到练琴时间就想上厕所，弹琴时非常敷衍，还偷偷浏览天文学杂志。

任大望很不满意，而应对方式是常见的“对比激将法”，他经常对任小天说：你看看人家郎朗，在你这年纪就获得什么什么奖；郎朗弹琴时可不会去厕所，等等……这种带着一定贬低色彩的话让任小天很烦，对弹琴更抵触。

这样的亲子关系和教育方式，不知是否让你想起自己的过去。当下的许多父母很重视教育，花了很多钱报各种补习班、兴趣班，但这些并非出于孩子的真实意愿，只是ta们认为的社会竞争的“必备技能”。不仅如此，许多父母也早已为孩子规划出自己所认为的“正确人生”。

处于青春期的任小天开始思考自己想做什么、以后成为什么样的人，但他还要面对爸爸的期待，任大望基于自己的生活经验为任小天分辨什么是好的、什么是坏的，为儿子塑造出一个“好”的未来形象。

而这两个未来的“自己”是不重合的，任小天所面对的，就是心理学家埃里克森所描述的“自我同一性和角色混乱的冲突”。

对父母的“不服从”，

是走向独立和自治的必经之路。

任小天的成长难题，其实不是要在天文学家和钢琴家之间衡量出绝对的优劣，而是他的生活究竟应该由谁来负责。

很小的时候，我们要依赖他人，获得足够的食物和关照，无法为自己负责。而一个人的成长，可以被视为从依赖走向独立的过程。任小天真正要面对的是，他如何从当初保护自己的爸爸手中，获取掌控自己人生的权威，走向独立和自治（autonomy），按照自我真实的意愿和价值观来驱动自己，为自己负责。

这个成长道理，很多父母都是明白的，ta们自然希望孩子长大后能独当一面，但ta们不知道在什么时候、在什么事情上让孩子为自己负责，也不确定孩子怎样才算拥有独立能力，所以ta们害怕放纵孩子后会让ta走入迷途。许多父母就像任大望一样，将这复杂的问题简化了，偷懒一般将自己的关爱和作为父母的权威混在一起，一股脑推给孩子：“我是你爸，我还会害你吗？我还不是为了你好？你现在会恨我，总有一天你会感谢我的……”

这样的关爱对于渴望自由的孩子来说是沉重和窒息的。当双方的冲突变得激烈，有些孩子甚至有逃离家庭的冲动，或是在内心深处否定父母和彻底忽视父母，但这样的想法又让ta们内疚和痛苦，ta们知道毕竟是父母抚育了ta们，确实算是关爱自己。

这种纠结的心态在任小天身上也有所体现。他通过自己的房间拒绝爸爸过分的干涉，在争吵时希望他能从自己的生活中暂时消失。但当外太空的莫扎特决定谋害任大望时，任小天又极力阻止。

如果教育方式不改变，这样的冲突无法避免。可以说，对父母的不服从，是走向独立的必经之路，只有在对抗的过程中才会获取心理上的自我感和权威性。

有些人会担心，这是否是在激化亲子矛盾——并不是。

对权威式父母的不服从，不是放纵自我、肆意乱为，也不是走向自我傲慢，而是让我们能从自己的真实感受去思考和看待自己的生活，在探索中获得对自我的真实认识，提升对自己的掌控感和效能感。这种不服从也不是封闭自我，我们依然可以理性地参考外部信息，听取家人的建议，但最终会经过自身的思考做出选择。

在影片中，莫扎特带领一度反感练琴的任小天理解了音乐的魅力，任小天在随后的练琴过程中是沉浸和享受的，但他在获得钢琴冠军后依然要放弃弹琴。这不是在刻意反抗父亲，他大声喊出的“我不接受”，是他在音乐和天文学之间做出的遵循本心的选择。

这正是他走向独立的重要一步。

不服从之后，

如何与自己和父母和解？

在不服从的独立之后，仍有一些问题等待我们：对抗中的内疚该怎么面对？亲子关系又该如何从冲突走向和解？

这部影片呈现了理想中的和解过程。任大望扮演权威式的父亲教育任小天，很大程度上是因为他就是被这么教育的。任大望的父亲反对他玩摇滚，希望他规规矩矩唱歌，进入文工团，有份稳定工作，也反复唠叨“我是你爸，我是为了你好”。所以当任大望成为父亲后，他最熟悉的教育方式就是这一种，自然就将这套权威式方法在家庭中复现出来，无形中造成了亲子矛盾的代际传承。

当年老的父亲又唠叨“爸是为了你好”那类话的时候，烦躁的任大望才醒悟，原来自己也天天这样对待儿子。那曾被否定的自己，难道不就是现在的儿子吗？

任小天在钢琴比赛中凝望台下的任大望，也共情了爸爸，理解了他所付出的努力和真心。莫扎特也为任小天带来一份独特的体验。当莫扎特对任小天说：“你能做我爸吗？你能做我的亲人吗？”虽然任小天觉得这是玩笑，但在莫扎特失踪后，他才体验到一段重要关系意味着什么，也让任小天更理解爸爸。由此，父子关系迎来真正的改变。

而在现实中，与父母的和解之路往往是漫长和崎岖的。所以，我们在这里给出相关建议，能让更多人良好地处理自己和父母的关系：

Tip 1：接纳内疚、痛苦等负面情绪。

在尝试和解的过程时，我们可能产生各种复杂情绪，比如会为之前的反抗而内疚，会唤起过去的痛苦回忆，这些都是正常的，需要我们接纳它们的存在。我们愿意尝试和解，本身就是一件勇敢的事，这意味着我们不希望一直逃避和躲闪，而是为了一段重要关系付出努力。

Tip 2：多了解父母过去的经历，保持良好的沟通。

父母是我们非常亲近的人，但许多人对父母的过往人生并不了解，不清楚ta们经历过哪些重要的事，也不太了解为什么ta们成了当前的样子。所以在合适的时候，我们可以主动发起相关话题，让父母分享自己重要的人生事件，了解ta们是怎样从自己的立场看待生活的。这样，我们就更有可能探寻到亲子关系背后的原因，有助于更宽容、更开放地看待彼此。

同样，父母也可能对求学和工作之后的我们缺乏了解，我们也可以向ta们讲述自己的经历，分享自己对生活的看法、自己想追求的价值，而不是总是让双方的沟通停留在沉默或敷衍之中。

Tip 3：主动尝试建立新的互动模式

有时，我们不能要求父母主动做出改变，我们可以成为更主动的一方，尝试改变自己与ta们的相处方式。一方面，我们要有意识地总结之前关系模式的特点，当双方再次陷入其中，我们能更好地觉察和调整；另一方面，我们可以尝试不将ta们视为父母，而是其他的成年人或是自己的老朋友，用平等式的交谈语气和ta们对话，或许会有新的互动状态被激发出来。当然，我们可以在合适的时候直接向父母示范其他相处模式，了解ta们的看法作一步沟通。

Tip 4：允许过程中的不顺利，给自己适当的鼓励。

和解之所以困难，是因为我们习惯依赖那些已经熟悉的，总是拒绝那些未知的。在和解的过程中，我们很容易被原有的关系模式所影响，父母再次成为权威的存在，我们再次成为想要自主却被压制的人。而那种期待中的平等关系模式都是双方不熟悉的，只有一次次地尝试才会在我们和父母之间巩固下来。所以，我们要允许过程中出现一些不顺利，允许一些关系的反弹，在挫败时能给到自己更多的耐心，也要给自己更多的鼓舞。

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