二婚更容易得到幸福？

昨晚和一个离过婚又再结婚的朋友吃饭，聊到他再婚的事情，结果他说了一个很刺激的观点：

我觉得人人都应该把婚姻的重心放在二婚上。

二婚，更容易找到幸福。

我有点奇怪，问：

为啥，二婚在婚恋市场上不是受到歧视的吗？

他笑了，说：

你还太年轻，等你二婚，哦不，等你到我这个岁数，你就懂了。

就凭这张破嘴，这顿饭高低得你请。

他给自己倒了杯酒，开始讲他的想法：

二婚的时候，择偶环境其实更好。

初婚的时候我还很年轻，但除了年轻一无所有。

而且别人也年轻，所以这根本不是一个优势。

你什么都拿不出来，你就没有选择权，只能被人选择。

前几年我离婚以后，本以为自己很难再找，结果一相亲才发现，我有事业有车房有存款，虽然全都给前妻分了一半，但还是吊打年轻时候的自己。

如果我在其他方面放低要求，多的是年轻且未婚的异性可供挑选；

而一旦我愿意接受离过婚的，即使是条件很优质的异性也不是妄想。

我说你这就有点物化女性了，什么叫可供挑选，女性是给你选的吗？

他说：对啊，我就是在物化女性，但我同样也物化了自己。

我挑别人，别人一样在挑我。

而且你都去相亲了，把自己的各方面条件列得清清楚楚了，你还纠结有没有被物化干啥？

你应该纠结的是别人对你的物化不够彻底，给出的估值不够高。

说到这，他有点感慨，抿了一口酒，说：

很多人有一个误区，觉得自己是未婚就一定只能找未婚的。

这就是把优势变成劣势，变相缩窄了自己的择偶范围。

你可以最后不这样选，但你不能连看都不看。

不看就没有充分信息，没有充分信息就做不出最优决策。

这个时候，未婚不是你的优势，反而变成了你的束缚。

当你二婚的时候，你没有了这些乱七八糟的讲究，反而会把目光放到更广阔的世界。

表面上看你贬值了，其实你自由了。

就像我现在老婆，当时她再找的时候，就因为她是二婚，一大票年轻优秀的男性直接不入场，搞得我只需要和那些同样离婚了的中年男人竞争。

那些人不是秃顶，就是常年抽烟被烤黄了牙，与之相比，我头发还算茂密，烟酒都不沾，身体还健康，她要么不选，不然不选我还能选谁。

婚姻就是彼此估值和相互匹配，我知道自己不行，是二婚把我抬到了一个本不属于的高度。

你说这是物化，那确实也是，但我只会后悔自己物化晚了。当年我就是因为没把自己物化，才浪费了年轻这个唯一的优势。

如果那时候有现在的思想境界，我早就去找离过婚的大姐姐了。

富婆的怀抱，才是永恒的依靠。

我琢磨了一下，说：

不对啊，你只是个例。

如果自身条件有限，找到的二婚配偶也只是普通条件，那这个逻辑就不成立了。

他摇摇头，说：

这就是第二个原因——

就算没找到“实际上”更优质的配偶，你也会“感觉到”他/她比之前那个更好。

因为你对配偶的要求会变少。

很多人婚姻不幸福的源头，不是自己配偶真的有多差劲，而是因为他们会无意识地提出一些要求。

这些要求不一定很难，但往往很频繁，很繁琐，很消磨对方的耐心。

可能因为大家都是初婚，刚从恋爱中走出来，还残存着一些尚未破碎的对爱情的幻想。

但爱情和婚姻本来就是两码事，你用对爱情的标准来要求婚姻，一定是会出问题的。

爱情需要激情，需要有曲折，需要奋不顾身；

婚姻需要理性，需要没风波，需要忍受平淡。

为什么结婚了他/她就没那么浪漫了，不再眼里都是我，不再把我的每一句话都记在心上？

不是不爱了，而是因为人是会倦怠的。

他又喝了口酒，说：

前妻当年总是和我吵架，她觉得婚后生活的无聊和平凡都是我带来的，这和她谈恋爱时预想的根本不一样。

她对我不满意，觉得选错了人，如果换个人会变得更好。

我其实理解她，这不是她的错，因为她只有过我这一个老公，还抱有幻想是很正常的。

玩游戏都是第二遍更知道自己要什么，更何况婚姻呢。

但她不知道的是，没什么人能把谈恋爱时的状态一直维持下去，无论你和哪个男人/女人结婚，最终都要从爱情转化为亲情。

就像酒放久了，就变成了醋。

只有在二婚的时候，很多人才会意识到，其实婚姻就是过日子那么一回事罢了。

没那么好，也没那么差。

只是凑钱买房还房贷，只是一起搭伙过日子，只是孤独的时候有个人说说话，只是抚养孩子或照顾孙子，让自己的血脉替自己活下去。

说着说着，他忽然掏出手机，给我看他用现任妻子照片做的屏保，然后语气很温柔地说：

我和现在的老婆还没结婚的时候，先约会了一段时间，当时就感觉到相处起来很愉快。

她对我几乎没有任何约束，我也不会对她的生活方式指指点点。

为什么？

因为我们是二婚啊。

某种意义上，我们都是婚姻的失败者，还提什么要求，找什么浪漫。

大家都是烂叶菜，那就谁也别嫌谁菜。

但你知道吗？当我们不对彼此提任何要求、也不作任何期待的时候，我们反而变得很容易得到满足。

因为只要对方稍微展现一点爱意、做出一点努力，那就是预料之外的惊喜。

你看，幸福真不在于你得到的东西有多好，只在于你的要求有多低。

他把手机收了起来，然后苦笑着说：

而且二婚的人还有一个很有趣的特点，他们能走到婚姻破灭这一步，不管当初发生了什么，肯定都有过一段糟糕的婚姻。

所以当他们再婚以后，往往会情不自禁地拿现在的生活和从前对比——

我前妻情绪不稳定，经常会因为一些小事而歇斯底里。

我现任老婆不会这样，那我就很幸福。

她前夫喜欢约炮，她每天不是在抓奸就是在抓奸的路上。

我就是很喜欢赖在家里打游戏，那她能天天看到我就很满足。

二婚更容易得到幸福，不一定是二婚有魔力，而是因为幸福的阈值已经变得很低很低。

只要枕边人稍微正常一点，他们就会觉得很满足；

只要生活稍微舒服一点，他们就会觉得很幸福。

过去的不幸，却是现在的幸运。

好不好，是对比出来的。

这其实是有点悲哀的。

我还在想他说的前两个原因对不对，他又抛出了第三个暴论：

关键是，你在学校做题都知道要反复练习，婚姻这种人生难题为什么反而不需要练习了？

我有点懵，问：

这玩意怎么练习？

他叹口气，说：

你不觉得很悲哀吗？很多人的本性不坏，脑子也很聪明，之所以把婚姻搞砸，是因为他们根本没学过怎么经营婚姻。 

甚至大多数情况下，他们父母的婚姻也是一地鸡毛，然后他们又在自己的婚姻里模仿父母做法，可不就弄得一团糟。

越是遇到不会做的题目，越是要疯狂刷，不要怕做错，错多了就会了。

婚姻也是这个道理。

有了初婚带来的失败经验，在二婚的时候就有机会做得更好。

为什么偏偏是二婚，因为婚姻的练习成本比较高，最好只练一次。

初婚是你的错题本，二婚才是你的答题卡。

这场人生的考试，落笔无悔。

最后，他看着我，又说：

其实也不一定要二婚，假如离完婚就发现特别爽，从此不结婚了，也是一种幸福。

我愣住了：

那这和二婚有啥关系？

他笑了：

你别管有啥关系，你就说幸不幸福吧。

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