说了不听，答应了不做——孩子这“毛病”怎么治？

2023-08-08 22:08

作者：橙子妈妈001来源：青春期手册（ID：youngerdreamer）鲁稚的阳台  编辑

群里有一位妈妈发起讨论：

“如果遇到孩子说了不听的情况，你们会怎样做呢。我家孩子每次跟她沟通个事情，她基本都会说好的，好的，但是答应后总是总不到，我们提的要求并不过分，比如上课认真听讲，每晚按时戴OK镜，错题认真订正。”

这个案例挺典型的，可以归纳为：

说了不听。
答应了不做。
父母很委屈。
不知道到底问题出在哪。

这个案例的信息量也挺大的，虽然简短的描述无法完全还原实际的互动场景，但我们可以借由“字面表达”梳理在养育中经常会涉及到的多个方面，并从中获得一些参考。

说了不听

1、我们说的，孩子一定要听吗

这个问题可能在你的期待之外，但我想放到第一个讨论。

我们的烦恼是——

我的经验告诉我们，这样做，是最经济最高效最妥帖的，你听我的，多便捷呢，少走多少弯路呢。但是你不偏偏不听。

40岁时明白的经验，对一个青春期孩子，可能经济，但不一定适合。他们和我们一样，也要走到他的40岁，才能真正理解人生那些最朴素的道理。这段路，需要他们自己去趟。

因此，他可以听我们的。做个听话的孩子，父母很省心，一切岁月静好。但是否有自己的独到见解，是否有一个全新的，不同于父母的独立“自我”形成，不知道，但是他挺“安全”的，不造事，不生事。

他也可以不听我们的。高昂着头，不撞南墙一定不回头。即使遍体凌伤，依然斗志昂扬。你看着他冒冒失失，穿梭在繁杂与混乱之间。

其实，想一想，那样的混乱也挺美好的。

都是他们的人生，都是他们必须要亲自去走的路。

2、「我们说」和「孩子听不听」之间的界限

身为父母的职责，我们需要做必要的提醒。但是，即便是我们的孩子，他是一个独立的个体，我们不能越界。

「我们说」——说与不说，是我们的选择。

「孩子听不听」——听与不听，是孩子的选择。

如果尊重彼此的选择，养育和成长都会收获巨大的空间。但是矛盾在于，我们希望（或者要求）孩子，对我们说的，予以行动的反馈。如果没有反馈，就是不听话，就是叛逆，就是无法无天，就是一个不可救药的人。

是的，你会发现，和孩子的纠缠，不知道什么时候已经悄悄转变了方向——不再是对事本身的讨论，而是，你必须遵照我的意志去行动。

可是，孩子也有自己的意志，他的意志，也不可侵犯，必须得到捍卫。

3、我们是怎么说的

最后回到“技术”层面的话题，我们怎么说，孩子更可能接纳我们的建议。

并不是所有我们说的，孩子都置之不理。它们有什么共性呢？

01.客观中立，不夹带“私货”。

想一想，我们的建议里，是否夹杂着指责，要求，恐吓甚至胁迫。“你必须怎么样”、“如果你不这样做你就完了”、“如果你不这样做我就不再理你/相信你”……

青春期的孩子从恰当的激励中获得行动的动力，打压、否定，并不能让他们做得更好。

02.一次只提有限的建议。

当过母亲的都深有体会，话闸一旦打开，我们很容易一股脑儿把所有的想法，建议，要求都抛出来，投向孩子。但孩子的信息接纳度是有限的，擅长多任务处理的孩子凤毛麟角，太多的信息，会让他们混乱，以至于什么都做不了。一次只聚焦一个话题，只提一个要求，只输出一个建议，试试看，是否会对你有帮助。

03.学会提问。

学会提问，是帮助孩子清晰当下情境最有效的办法。我们在和孩子交流时，习惯了直接输出建议——

你接下来去做什么，你这样去做更好，你不能这样，你应该那样……

你会发现，直接输出的建议，孩子基本不会接受，即使接受了去做，也有很大的可能性做不到位。他没有理解和内化行动的路径，因为这些路径，都不是自己的。

提问，就是帮助孩子梳理，让他去思考属于自己的议题。它不直接输出答案，而是让孩子去寻找自己的答案。这个过程，会慢一些，但是却是能力养成最快的过程。

04.不提空洞的要求。

比如，当我们叮嘱孩子“上课认真听讲，每晚按时戴OK镜，错题认真订正”，这确实“不是过分的要求”，但是，当我们这样说时，只是在缓解自己的焦虑，对帮助孩子提升认知，并没有任何的帮助。

我们可以结合上面第3点说到的提问，将空洞的要求，转化为就这个问题更进一步的行动思考。比如：

关于课上听讲，你已经总结了哪些好的经验？
你觉得怎么做才能保证自己可以记得戴OK镜呢？
你是怎么理解错题的，哪些订正方法对你更有用？

这样做：

主体变了——从父母发出指令，到孩子思考自己的议题。

结果也可能改变——孩子有更强的内驱，问题有更清晰的答案。

答应了不做

当和孩子沟通，他总说好的，但是事后发现他根本不按答应的那样去做，可能有哪几种情形需要我们重视？

1、如果孩子当下不答应，会怎么样？

孩子是最懂得适应环境的生物。他很清楚什么样的反馈对自己当下是最“有利”的。

如果现在答应了，可以避免眼下的唠叨。

如果现在答应了，可以保护正在做的事不被打扰。

因而，答应，不再是对内容的应答，而成了一种习惯，顺水推舟，自然而然。

答应，也可能是一种对父母的讨好——我听你的，我会做的。我知道你对我好，我也不想辜负你，不想让你失望。我能做到的，就是满口应允，这样，你好受一点，我好过一点。

总之，答应，是让眼下岁月静好最好的方式，至于答应了什么，厚后面具体怎么做，没有考虑得那么长远。

2、孩子是否有自己的思考

如果孩子总是赞同我们的想法，遵照我们的建议，他总是让我们安心的“答应”，而很少有自己的意见，这更应该引起我们的重视。

他有自己的思考吗？

他审视过自己的思考吗？

他的独立意志在哪里？

他是否为了屈从父母的意志，而迷失了自己？

我们是否给了孩子思考的机会。当孩子对我们说“不”，我们是否好奇，他的“不”背后，有怎样的思考，他正在形成怎样的世界观、人生观？

“不”，很扎心，但对于孩子的生命力来说，也是多么美丽啊。

当面对一个问题，父母的意志总是优先，这并不是爱孩子的方式。

3、答应了，也想去做，是否知道怎么做？

孩子不行动，也可能他真的不知道该怎么做。

你可能会说：

“不知道，就问啊，这不是很简单的道理吗？不知道又不问，怎么可能会做呢？”

当孩子问（或者没问的时候），也许你正是上面的语气、状态。孩子才不愿意接受呢，他宁可不问，宁可不做，也不愿意去面对这“居高临下”的上帝视角。

不可否认的是，他们看上去“无所不能”，但很多时候确实不知道怎么做。

可能是动力不足：

不想做——认为不需要，没必要。

不太想做——对结果的忐忑大于期待。

也可能是方法不当：

做不好——努力后结果总是不如己意，慢慢失去了信心。

做不到——方法待优化，或者目标本身不合理，在很难实现的事实面前不得不停下脚步。

当我们把孩子的“答应了就是不做”做拆分，我们会更清晰，他可能对应哪种情境，可以和他做哪些有针对性的讨论，可以寻找哪些有针对性的方法。

这个过程，我们又可以回到上面提到的“我们是怎么说的”那部分内容，用更科学、智慧的方法打开和孩子沟通的窗口。

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来源: qq

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