孩子总有“坏毛病”怎么办？老母亲头痛的日子似乎永远没有尽头
以前啊，总天真的认为孩子长大一些，我们做父母的就能轻松一些，但长大一些就真的好了吗？
根本就没有啊没有！曾经的我们真是太天真了！
橙子也是经历过才知道养娃就像升级打怪，艰难又刺激！孩子每长大一些都会有新的更复杂的问题需要解决，你道高一尺，他也会魔高一丈。总之，毛病一个接着一个，老母亲头痛的日子似乎永远都没有尽头。
很绝望啊有木有？
开始橙子也这么觉得，但是当我换个角度来思考这个问题的时候，就发现，哎，这并不是坏事啊！
想一想，孩子为什么会出现这个新的毛病？
肯定是有什么变化影响了他，是什么呢？如果不是家庭环境的变化，那就是孩子的生理和心理发生变化了。
而且这个变化一般都是好的变化：孩子变强壮了，变聪明了，导致他拥有了更多力量，于是他产生了更多的欲望。
他会开始试图运用自己新增加的体力和脑力，尝试各种行为来满足自己的欲望，然后再根据这些行为产生的后果来调整一些做法，最终学习到一些对待自己欲望的经验。
举个例子：说孩子力气随着他长大也变大了，他能拉开冰箱了，也聪明的发现，冰箱里总有好吃的，这时他就会突然意识到自己的一个欲望“我好想吃冰箱里的零食”！于是他开始试图去解决自己的欲望“总惦记开冰箱拿零食吃”。如果父母拦着，孩子会试图继续探索新的方法去突破这种阻拦：比如哭闹，要挟，讲条件，偷拿，等等。
这个时候当父母的能做什么呢？
一般能想到的就两种：一是纵容和妥协，二是拒绝和阻拦。而这两种都有问题。
纵容妥协的问题是很显而易见，太娇惯孩子了，孩子一哭一闹，他的需求就解决了，那他下一次遇到了新的欲望，他第一个想到的办法是什么呢？就是“哭闹”，如果你不答应他，他还会在哭闹的基础上变些花样，譬如说时间长一点，声音响一点，配合自残行为之类的，直到你继续妥协。这个逻辑很简单，相信所有父母都懂。
所以很多父母会很坚决的拒绝孩子，用各种方法死死拦住孩子：比如，限额之外就不许吃零食！怎么闹都没有用。甚至为了阻止孩子偷拿，干脆不买零食回家，陪着孩子一起不吃零食。这种做法看上去好像很有原则，孩子撞到南墙也一定会回头，不再反抗，但是经历这些他学到了什么经验呢？只学会了压抑自己的需求——反正我干不过权威，就不必努力了吧！早点认命比较省力气。
坚决拒绝这个方法在短期内效果看上去不错，但却把问题推到了未来，因为欲望依然在孩子内心没有被真正地满足，所以会出现两种结局：要么等孩子再长大些，更有能力些的时候，他会发明出更聪明的办法去满足自己的欲望，让问题更大更不可控；要么就是孩子一直习惯压抑自己的渴望和需求，万事消极对待，没自信，一辈子都有很多莫名其妙的“我不想，我不行，我不配，我没希望”。
那“放”不行，“收”不对，该怎么办呢？
面对孩子新冒出来的需求，我们不能只从行为上来考虑对策，而是要回到问题的本质上来：孩子内心有欲望需要满足，但是他不知道该怎么办！
孩子所做的一切坏行为，都是在凭借着自己智慧和能力去乱撞乱试，试图探索出一条满足自己需求的道路，而且他会从最简单直接的方法试起，一切就是这么单纯。
所以我们父母要做的，不是纵容孩子去走错的路，也不是切断孩子所有的路，而是要想办法让孩子走上一条正确的路。让孩子知道，欲望没有不对，但是我们要找到一种最合适的方法来满足自己。
这就要和孩子站在一起面对他的内心的欲望，再去启发他引导他帮助他，直到他自己能够领悟能够学会，然后自愿地走上挑战正确的道路为止。
还以零食为例，孩子内心有想要吃零食的欲望，而我们想要让孩子限时限量地吃零食，怎么办呢？
首先，要肯定孩子的欲望
妈妈知道那个很好吃，你非常想吃，妈妈也很希望你可以享受到这个美味！那你能告诉妈妈，你为什么喜欢吃这个东西吗？
孩子就会各种描述这个欲望的起因和感受，我们就都表示肯定和赞同就好了。
这样交流过一番，我们和孩子就再不是对抗的双方，而是一起去解决问题的战友。
然后，和孩子强调规则
用很惋惜的语气，和孩子说明原因：可惜哦，这个东西吃多了会对身体不好，妈妈认为你要在XXX情况下才能吃，否则会XXXX。所以，这个要等到明天XX时间才能吃了，所以明天一到时间，我们马上吃它，好不好！
当然我们不指望所有的孩子都会愿意听这些道理，很多孩子听了肯定还会闹：我就要现在，现在就吃嘛！
这个时候我们什么都不要说也不要做，就陪着孩子度过这个很难熬的，被欲望所折磨的阶段，如果孩子愿意，我们还可以抱抱他安慰他。其实孩子只要没有和父母的对抗情绪，只是单纯地感到难过或者失望的话，他们会很快从这种情绪里摆脱出来，重新恢复平静和理智。
接下来，给孩子尝试和练习的机会。
当孩子不闹脾气了，他的小脑瓜子就再也不会沉溺在“求而不得”的痛苦中，而是会开始去想各种方法，去和“等待的难耐”做斗争。
他可能一会儿就打开冰箱看一看摸一摸，
他可能会不停大声抱怨要等好久啊，
他可能会试图做点别的转移自己的注意力，
……
总而言之，只要他没动手开吃，就都是好行为，因为这都是他在努力地去管理自己的欲望并遵守规则的尝试。
看上去有没有很眼熟？这就是真正的延迟满足训练啊！需要孩子是主动延迟的一方，而不是被动的。
当孩子抵御住诱惑，一次一次地看过又忍住没吃的时候，就好好的肯定他鼓励他：你忍住了，很好很好，真是个有毅力的孩子，要继续加油坚持哦！
当孩子没有抵挡住诱惑，没忍住破功偷吃了的时候，咱们也不要发脾气，而是和他一起面对这次失败：你觉得你是因为什么没做到呢？那你觉得下次怎么做会更容易成功呢？要妈妈帮你把它藏起来吗？要妈妈帮你安排更多的事情让你想不到吃零食吗？你觉得妈妈要怎么做才能帮到你？
当然，讨论完后续方案，最后别忘了让孩子承担一些这次失败相应的后果：那你今天吃了两次，明天就没有了哦，下次吃就要推到后天了。没办法，好可惜哦！
有人可能觉得这样引导也太麻烦了，不能直接了当的地发出命令，要求孩子按照我们制定的规则去做吗？
这样也未尝不可啊，只不过有两个副作用：
一方面会让孩子和我们产生强烈对抗的逆反心理，会不想听道理，只为了反抗父母而故意犯错。
另一方面即便孩子听话地形成了好习惯，在这个过程中也只是积累了“听话”的经验而已，并没有学会任何处理内心欲望的技能。下次面对类似的欲望依然不知道怎么办，依然会横冲直撞出现坏行为。
而肯定孩子的欲望，一点一点的耐心引导的方式，会让孩子在这个尝试管理自己欲望的过程中，相应地逐渐发展出各种能力，譬如认识和适应情绪的能力，解决问题的能力，延迟满足的能力，和人沟通交流的能力，认识和感受时间的能力……
所以，每当孩子有效地管理住自己的一些欲望，他的各种能力就增强一些，也获得了很多自我控制的经验，他就自然长大懂事了一些。以后就再也不用人看着防着，会自动自觉地按照规则做事，因为那对他来说并不难，已经很熟练了。
其实，孩子出现的每个坏毛病，都是他在呐喊着要长大。只要我们能够看到孩子坏毛病背后的驱动的需求和欲望，并和孩子一起来面对它们，帮助和支持孩子学会处理这些很难过的感觉，孩子就得到了一次成长的历练：
孩子出现开始磨蹭了，可能是因为他有很多逃避压力的欲望
孩子出现爱喊叫了，可能是因为他有很多表达自我的欲望
孩子出现执拗倔强了，可能是因为他内心有想要自主的欲望
……
所以不必因为孩子出现新毛病而感到焦虑，自责，换个角度想问题，把这当成一次挑战：如果挑战成功，孩子就会变懂事很多。
那挑战失败了呢？也别担心，孩子的童年很长，他会给你很多次机会，只要你想，就还来得及。
❤
姐妹们都知道橙子在温哥华，和大家有时间差，所以给大家推荐下我的专职话事人“大管家”，大家快来扫码加她！
（如果你已有大管家的微信，就不用重复加啦）
大管家贴心又靠谱，姐妹们有文章、育儿、商品等方面的任何问题，都可以随时找她，包转达，包解决，包满意！
热文推荐 点击题目即可跳转
——| 教育 · 科普 |——
◆ 弹琴写作业做家务全都不用催，做事主动的孩子是如何养成的？
微信扫码关注该文公众号作者