想把一个聪明孩子变傻，就经常和TA这样说话

一个小女孩，在她姐姐美貌的光环下长大，妈妈总是豪不吝啬地夸奖姐姐的美貌，总结一下就是肤白貌美。而她，又黑又丑。

因为妈妈说的太多了，她就信了。

此后很多年，无论有多少人多少次，说她长得好看，她都觉得是客套，这些话在妈妈那句“又黑又丑”的魔音面前，不堪一击。

说了很多很多之后，她才觉得这事可能是真的。自己是好看的。

这一年，她40岁。

一个小姑娘，她有一个大两岁的哥哥，她三四岁的时候，妈妈就让她和哥哥一起学数数。

每次哥哥都数得对，数得多。但是她不会。妈妈总是说，你真笨。

等她上学了，总感觉自己比别人笨，学得慢，应付不来，妈妈就越发说她笨，学业成绩一直乏善可陈。

不仅如此，她还对自己的不聪明，充满了内疚和抱歉，认定自己就是无法令人满意，长期的无力感让她感觉生活不堪重负，难以为继。

她总是说，我为什么生活得这么难。

等到后来的后来，她才知道，自己能看得懂很深奥的书，能完成很艰巨的任务，别人能做到的事情，她也可以做到，一点都不笨。

只是，这一年，她45岁。

一句话，说多了，就变成了真的。

这就是父母的魔力。

每个孩子出生，他原本有很多种可能。

但是，父母早期的定义，会成为孩子最初的出厂设置，限定孩子的发展。

这个出场设置，包括两个方面：

一方面是情感方面，我是不是一个被照顾得好的，可以被充分满足，被充分喜爱的孩子——这个设置关系到他以后对人际的基本信任，我是不是一个被喜欢的、受欢迎的人。

另一方面是，他从家人那里知道，自己是聪明的还是笨的，是美的还是丑的，是脾气好的，还是任性的——这个关系到对他性格和能力的塑造。

这个出场设置一旦确定之后，想要改变这个程序将极为困难。

我前面写的两个例子，这两个女士一个被定义为丑的，一个被定义为笨的。

这些标签可以跟现实没有关系，即使这两个女士是美的、是聪明的，这个定义依然能发挥作用。

甚至她们可能还会去营造和寻找自己是丑的、笨的、被嫌弃的、是没用的证据，并对此深信不疑。

这几年，有一个热词，叫“普信男”——明明如此普通，却如此自信。

这也是一个出场设置，在我们特定的文化背景下，一些男孩子，一出生便得到了太多的疼爱和喜欢。

我很好——就是他们最初的出厂设置。哪怕其实他们无甚优点，也不影响这个感觉。

这个部分不需要与事实相符，但是却可以起到比事实还大的影响力。

这就是我们说的心理现实。

很多人都觉得孩子身上那些不好的品质，是因为他们本来就如此，我们只是发现了这些。

比如：他是懒的，脾气不好的，聪明但是不努力的，没有毅力的……

事实并非如此，是我们给了他这些品质，孩子才有的。

我们的沟通模式里面，隐藏着很多不易被我们察觉的陷阱，而这些陷阱让我们一不小心就把孩子变成了我们讨厌的样子。

比如说一个妈妈特别讨厌人偷懒，她觉得自己勤快，做事情有规划且雷厉风行，她就不希望孩子偷懒。

于是她就对孩子身上偷懒的品质非常警惕。

孩子才三年级，看电视是偷懒，玩耍是偷懒，做手工是偷懒，先玩再写作业是偷懒，找同学玩也是为了偷懒……

然后，她就很焦虑，经常训斥孩子，你这么小，就学会了偷懒，长大了游手好闲，要吃尽苦头。

但是她感觉孩子越来越懒了，她很苦恼。

可同时，她又觉得孩子不愿意做事做功课，总是帮孩子做。

当我们讨论偷懒这个问题的时候，她觉得自己除非是在上班，或者是在学习成长，否则她都很自责，会自我攻击。

所有的休闲娱乐，对她来说，都是偷懒。

她为什么一刻都不能允许自己歇下来呢？这里有一个很伤感的故事。

她家一直期待男孩，她的第二个姐姐被送养了，作为家里的第三个女儿，为了获得父母的一点喜欢和疼爱，她变成了那个最会干活的人，只有在勤快这件事情上，妈妈是能够给她一点好脸色的，甚至是依赖她的。

但是同时，她也很悲伤，为什么家里的衣服和碗都是自己洗，为什么自己需要那么努力去付出，需要如此辛劳。

所以偷懒却被妈妈喜欢是一件多么令人渴求的事情，但是在她的感觉里，妈妈只爱她的勤劳。

这是她建立关系最重要的砝码，她不能丢。

于是，这种未解决的冲突，在和孩子的互动中不断地出现，一方面帮孩子做事情，一方面骂孩子懒。

是因为她内心有想偷懒却不敢释放出来的恐惧，但是在孩子这里达成了——这个孩子终于不需要做那么多事情去讨妈妈欢心了！

不断地指责孩子懒，是对自己有个交代；让孩子偷懒，是愿望的达成。

可孩子给整懵了，一方面帮我懒，一方面骂我懒，我到底是要做，还是不要做啊？

经过长时间的投射，孩子可能真的会变懒，另外对孩子学习的打击，也可能真的会摧毁他勤奋的念头。

那么这个孩子就真的啥也不愿意干了。

这个塑造就逐渐被固定下来。

很多亲子关系都在面临着这样的问题：

为什么孩子身上都长着我们最讨厌的品质？孩子为什么不像我？也不像我期待的样子？

这真的都是好问题。

事实上，孩子的这些特质，不是他们本来有的，而是被塑造的。

塑造的过程，就藏在我们与孩子的沟通方式中。

沟通中存在两条线路：一条是明线，一条是暗线，这两条线各自运行，在沟通中起着不同的影响。

如果这两条线目标不一致，那么我们就会跟孩子去互动一个冲突，或者说把一个冲突植入到孩子身上。

就像我们上面的案例中，妈妈希望孩子变勤快，这是明线，是她能够意识到的；

她希望孩子偷懒，这是暗线，这条线是她意识不到的，而暗线才是妈妈最深处的愿望。

如果您觉得：我越期望孩子变成什么样，孩子却越不符合我的期待……

那么，我们不妨按照这个思路，从自己与孩子的沟通模式入手，观察一下自己的话中暗藏了什么玄机。

更重要的是，无论我们和孩子的关系正在经历着什么样的风雨，冒着风雨前行的家长们，不要忘记了自己。

把我们自己照顾好，比帮助孩子、改造孩子更有效。

明明想要离孩子更进一步

却说出冰冷无情伤人的话

强势、情绪化、不善于沟通的父母

容易碰上叛逆的孩子

而耐心、温和、善于沟通的爸妈

往往培养的孩子是温和、温暖的

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