好的关系里，不会这样说话

你好，这里是【雅君专栏】。

今年是我结婚的第七个年头，有没有“七年之痒”呢？

很幸运还没有这种感觉。

每对夫妻都有自己的相处之道，也决定了各自的关系能够走多远、维持得多紧密。

可以肯定的是，好的伴侣，沟通方式一定是积极的，而不是回避的；是正向的，而不是批判的。

即便是吵架，也能看到两个人是愿意解决问题，还是一味地互相指责。

我也会常常检讨，自己在情绪上头的时候会不会出现这几种负面的沟通方式。

一是心不在焉。

我们带着美好的愿望结婚生子、结交朋友、工作应酬，对每一种关系都有相应的期待，家人要亲密、朋友能相谈甚欢、同事要友好沟通。

但是生活中关系恶化、甚至破裂的事例却屡见不鲜，有时候就是因为一些细节，你满怀期待地与对方沟通，却发现对方心不在焉。

因为心不在焉造成的沟通失败，会引发争吵、互相指责和日益疏离，从而埋下关系破裂的危机。

心不在焉有时是因为不在乎，更多时候仅仅是因为当时太专注于其他事情，忽略了身边的人。

很多新婚夫妻抱怨对方不再像婚前那样在乎自己、不再有问必答、有求必应，其实很多时候是生活的重心变了，彼此关注的重点也发生了变化。

二是口“剑”腹“蜜”。

内心柔软，但是嘴上却一定要占上风，这种习惯常常让我们说出伤人的话。

看过一个女孩吐槽，“我妈明明想说，天气冷多穿件衣服吧，但她非要说，穿这么点衣服像什么鬼样子；明明想让我爸早点回家，少喝酒，她偏要说，下班就赶紧滚回来，喝死可没人管你。”

女孩说：“知道她是刀子嘴豆腐心，可是我和爸爸的心，也确确实实地被刀子伤到了。”

越是亲密的人，在语言上越容易口“剑”腹“蜜”。明明是想和对方多相处的好意，语言中却充满了责备和批评，结果自然事与愿违。

三是口无遮拦。

日复一日的相处中，冲突不可避免，冲突中如何表达自己的观点，直接决定你的人际交往能力。

人际交往中最根本的原则是：必要时可以抱怨，但绝对不要批判。

抱怨是对事不对人，只针对具体的事件，不评论个人的性格缺点。而批判则是对人不对事，是因为一件事否定一个人，是给人贴上一堆负面的标签：“你总是怎样”、“你从不怎样”。

“你说过会把包裹送来，可是你没有”是抱怨，而“你忘了送包裹，太没责任心了”则是批判。

抱怨虽然听起来让人心烦，但却很有必要，偶尔的抱怨能促进问题的解决。

批判则恰恰相反，它会让双方互相怨恨，伤害彼此的感情，往往会导致矛盾升级。

四是宣泄不当。

两个人在激烈争论时，你可能会心跳加快，手心出汗，呼吸不均，根本不能清晰地思考和表达，也无法正常思考对方到底想表达什么。

你满脑子都是“受不了了，赶紧离开这个抓狂的地方”。

这时候妄谈“控制情绪”是不可能的，但我们必须控制自己宣泄情绪的方式。恶言相向、把最难听的话都说一遍，甚至动手打人……都是宣泄不当。

试着把眼前的矛盾放下，去做点让自己平静下来的事情，至少20分钟。

你可以读杂志、看电视或跑步，无论你做什么，直到你感觉放松了，可以继续同对方解决问题，再去面对原来的矛盾。

五是执拗暴躁。

世界上不存在不发脾气的人，任何人都可能会被激怒，但是如果一个人总是动不动就发脾气，那就是执拗暴躁了。

执拗暴躁的人，往往只关注别人的错误，并且试图改正别人。长期处于这种状态中的人对别人的沟通邀请无法作出恰当的回应，从而影响自己的人际交往。

有句话说：乌鸦落在猪身上，看得见别人黑，看不见自己黑。

执拗暴躁的人就是如此，他们总是到处寻找别人的缺点，挑剔身边的每一个人，但是对自己却极度宽松。

别人做错事是人格问题，自己做错事则是不可避免的偶然。

六是避而不谈。

关系出现问题时，你可能会自我反省：“我说错什么了吗？”

有可能，但更可能的是因为你没说什么。

心理学家丹尼尔·怀尔的研究表明，很多时候，我们该说却避而不说的话，是影响双方关系的罪魁祸首。

沟通总是得不到积极回应，就会导致双方产生失望和不满。

累积的不满和互相不理解终将爆发，最终导致双方彼此充满敌意、各自维护或漠然冷淡。

有人说，言语是人类所使用的最有效果的药方，它可以制造冲突，也可以消弭冲突。

有些人习惯将日常的小矛盾隐藏起来，隐忍不发，认为忍耐是一种美德，直到有一天无可挽回，才知道失去的东西有多可贵。

好的关系，是从身边的小事做起，提出积极的沟通邀请，并积极回应别人提出的沟通邀请。

而好的伴侣，是一位“美好瞬间的收集者”，会通过一些看似无关紧要的互动，比如一个微笑、一个轻声的招呼，向对方释放美好的信号。

一次积极的沟通，能引起良性的连锁反应。

“结婚七年依然庆幸对方是对的人”，我有哪些感悟和经验？

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