二十一岁，被确诊为美丽羞耻症
穿着网上预售20天的衣服，镜子里的我咧着嘴不停看着，全方位无死角傻笑欣赏自己，旁人看到肯定觉得这是一个臭美到极致的人。
可是这件等了20天的衣服也只是我去旅游的马甲装。
因为我患上了“美丽羞耻症”，一种与显眼包截然相反的症状，惧怕外界的眼神变化，害怕别人的一句冷不丁的赞美抑或是嘲讽，于是压抑内心属于自己的风格，用一块简陋的布示人。
就像在家里美美学了一天的妆，出门后默默拿起纸擦掉；就像在外面服装店里的试衣镜前，忸怩不敢抬头仔细看的我；就像在暑假傍晚外出散步时，宽松的衣服裤子是我日常不变的衣着。
可我才二十一岁，风华正茂的年纪，又怎么会有美丽羞耻症呢？
爱美就是耽误学业吗？
我打开时光相册，看到一个小女孩在哭泣。
我出生在农村，打扮就是放浪，爱美就会耽误学习的观念深入我们这里人的骨髓，不例外，我家人也这么想。从小的玩具除了积木就是拼图，凡是涉及美妆一类的都会在买回来的第二天突然消失。我问父母去哪了，父母蹲下身子轻轻说，小孩子要看书，这些化妆不能收获知识的。
我哇哇大哭，可毫无作用。
久而久之，在环境这个真空罩中，我似乎对美丽丧失兴趣，求学成了唯一。
到了高中，有段时间特别流行双眼皮贴，对于肿泡眼的我来说简直就是福星。青春期的爱美是抑制不住的冲动，于是我悄悄让同桌也帮我买一盒双眼皮贴，偷偷照着镜子七歪八弄地捣鼓起来，一开始两边怎么也不平衡，不是一头上就是另一头下，幸亏一些网上教程教会了手残党的我。
正当我美滋滋地欣赏眼睛变亮变大的我时，妈妈突然推门而入，看到我这番模样后，喋喋不休地批评我，指责我不懂事，不以学业为重，可我是在作业写完且温故的情况下才贴双眼皮的呀，然而妈妈还是不悦，觉得太耽误学习。甚至让一直疼我，事事迁就我的奶奶过来。想不到奶奶看了之后，嗓门直飙高音选手，说，你这样子别人怎么看你，快，奶奶来帮你撕掉。
这件事在我们家引起了轩然大波，好像一夜之间的乖乖女突然变成“混子”般令人难以接受。
那晚，我没有吃晚饭，而是在房间哭了很久，隐隐约约间听到她们说，你听到那邻居玉华说咱们家孩子长得丑么，是不是被毛毛听到了，所以她想着贴双眼皮，不然以她这么听话的性格，肯定不会搞这些东西，不行，高中关键时期，咱们不能让闲言碎语跑到她耳朵边。
我呜咽着，听到邻居的话后更加气愤，同时突然有一瞬间真的觉得自己好丑，自卑在谷底慢慢长出来，也是从那时候起，我疯狂读书，想证明我生得不好看不代表我学得不行，也想表达我不是一只靠装扮改变相貌的“丑小鸭”。
上了大学，我也只是“偷偷地”变美
总算到了大学，大城市里的新鲜氛围激发我内心一直压抑的个性，在和妈妈商议后，我去染了一头不是很容易看出来的咖啡色，那颜色和黑色相近，除了在阳光下，平时几乎看不出来。妈妈虽同意，但有个要求，尽量不要出门，我应声答应，像烙印的思想是平常岁月中一点一滴积累起来的，我没有这个能力抹去她的烙印。
好巧不巧，我家乡下的房子快造好了，亲戚大伯和她妻子来我家参观，一进门就看我，说，“哇，毛毛怎么变样啦，变美喽，好看叻！” “你的头发是不是也染了，别说，你没开灯我都没看出来。”她接着又说。“妈，我也要染。”刚上大学的表妹乘机道。“染啥染，你不准染，染得和混混一样。”我尴尬地笑了笑，不再说一句话。
其实在家里，这样的事情还有很多，以至于我每次上街采购东西都穿着宽宽松松的衣服裤子，一是舒服，二是闲言碎语太难听，可以避免他们给我带来的精神内耗。
自信地展示美丽，似乎很难办
然而这种美丽羞耻症对我来说不仅是家庭环境里根深蒂固的思想，还来自异性的凝视、同性的不屑和带有不怀好意的捉弄。
前段时间流行辣妹风，我也选了几款适合自己的，但走在大街上我总感觉每个人的眼睛都直勾勾地盯着我看，甚至有些人开“小毛驴”，开到离我很远了，还回头张望，这种窒息的眼神停留使我很拘谨，我会想是不是自己穿得太露骨，是不是我应该考虑一下穿衣风格，可事实上我的衣服是短但不露。
我无奈地叹了口气，失望自己对场面控制情绪的“无能”。
“无能感”在地铁上达到顶峰。因为不习惯这种辣妹风格，我站在地铁上，可地铁上的一些人一会儿朝我投来惊讶、诧异的眼神，一会儿低头浅笑，很明显他们在议论我。
想到这，我赶紧挺挺身板，到站后慌忙跑下地铁，那身辣妹风的衣服自此沉睡在衣橱间。
爱美之心人皆有之，我好像从小到大一直都在被否定外貌的环境中长大，“装扮”似乎只能在家里做，或者旅游的时候。到现在，我也还不敢画全妆，穿稍露的衣服出门只为去超市买零食。
追求美丽，其实并不羞耻
但幸好，缓缓打开的新世界正默默抚平我胆怯的、害怕以美丽示人的心。
朋友的鼓励，网友的支持，突破零星的世俗偏见后，我希望自己在被别人问到“穿这么漂亮是不是去参加典礼呀？”，我会学着自信地说，“谢谢，但我只是去买点东西。”
我希望在别人异样的眼光下，闲言碎语的话语旁，我仍能保持自我，夺回人生的主导权，微笑面对。
追求美丽，其实并不是一件羞耻的事。
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