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最近心理学家贺岭峰讲了一件事，特别触动我：
一名19岁的孩子，初中沉迷网瘾，只考上职校，还和一名游戏里认识的女生发展成男女朋友。见面后女生嫌弃他又胖又穷，回去就断联了。
本来一个四线城市的职校男生，还被女生甩了，生活一定很不如意。
可这孩子失恋后变了个人，开始发愤图强，研究各种短视频剪辑手法，想做出一番事业来。
他帮表姐操作抖音号，很快就做到了五百万粉丝；后来又操盘了两个抖音号，都做到了千万级粉丝。
这个20岁出头的孩子，就这样成为了业内头部操盘手，每天都在全国各地参加各种年会、培训班演讲。
孩子变化这么大是因为什么？就因为女朋友跟他分手吗？
贺岭峰觉得主要原因是：分手这件事把孩子内在的激情给点燃了。
一个孩子内在没有激情，很难学得出来；但如果孩子就是想学习了，那你拦也拦不住。
所以，父母最该干的是“点燃生命”，而不是天天逼着孩子做题做作业。
内在激情，其实是一种主体性，“我知道我的目标是什么，我来决定我的行动，以及承担行动的后果”。
总结来说，就是做自己的主人的能力。
很多父母觉得孩子学习没干劲，是因为没能点燃孩子，孩子不想为学习、未来和自己的人生做主。
而当一个孩子的主体性被点燃，他吸收知识、对生活负责的能力，会远超父母的想象。
让孩子做自己的主人
不知道大家有没有这种心态：想让孩子自己做主，别老喊“妈”；又怕孩子自己做主，暗戳戳作妖。就是说，不知道能不能让孩子自己做决定，该不该放手？我有个朋友读高二时，特别想去北京，刚好北京有个亲戚在开饭馆，很愿意让孩子过来玩几天。父母不想他去，给孩子讲道理提建议：“我们建议你最好不要去，毕竟明年就高三，时间紧迫；但你要真想去北京，我们建议你给亲戚打打工，挣点旅费，家里虽然会给你钱，但也给不了太多。就这两个建议，你好好想想。”朋友考虑再三，还是选择去北京。父母一贯比较尊重孩子，最后父亲陪孩子上了火车。孩子到北京后，在饭馆打了两周的工，挣到800块钱，去看了天安门、故宫、长城。他本身学习成绩一般，从北京回来后，全身心投入学习上，成绩从全校100多名上升到全班第五。“我爸说，你自己选择要打工，那就好好打，吃住都跟服务员在一起。我就睡上下铺，吃大杂烩，两周下来，感触特别深的是：这些服务员也是高中学历，但他们可能一辈子都是高中学历，而我还有更多可能性。我当时就意识到：自己现在做的每一件事，每个结果，以后都会反弹到自己身上。意识到这点我就开窍了。”
他出发前，父母没有给他灌输：现在不好好读书，沉迷旅游，以后就只能一辈子给人擦桌子、端茶送水……而是他自己去看看：这个世界上，每个人都在为自己的人生买单，他为自己做的决定，到底会对未来有怎样的影响？孩子做的决定对不对、好不好，其实不是特别重要，因为孩子就算长大了，也不太可能总是做正确的决定。但趁孩子小的时候，就让他自己去体会：做什么样的决定，会导致什么结果？做不同的选择，会产生怎样的心路历程？对他是很有好处的。我的现状，是我所做的一切事情的后果。既然我可以决定自己该做什么事，那我也有能力改变现在和未来。
如果孩子能在生活中能做自己的主人，就不会去其他地方体验当主人的感觉。儿童青少年心理专家银子认为：“我接触过的网瘾少年中，没有哪个是奔着沉迷去上网的，他们也想在屏幕世界里做对的事，却未必知道怎么去做，从哪儿做起。”很多成瘾的孩子，最初只是想换个地方，体会“我的生活我做主”的感觉。如果生活中主体性能得到发展，哪怕是很小的小事，只要孩子能体会“当家做主”的感觉，就不会老想着走“旁门左道”了。所以，想要培养孩子的主体性，最好是允许孩子在一定范围内做选择、担责任。所谓“一定范围”，不是放手让孩子说了算，而是随机应变，在放手和插手之间找到平衡。小孩自觉性比较差，需要父母要引导孩子去思考：我想要什么？我要做到什么？我怎么才能做到？这时父母可以建议：爸妈没有多余的钱，你每天的零花钱存一些下来，存三个月买手机，爸妈也会按比例给你扶持。孩子就会尝试着，过一种更加精打细算的生活，然后感受这种生活带来的变化。学者Lauren在文献中指出：如果孩子觉得生活充满确定性，没什么变化挑战，幸福感和行动动机就会降低。反过来，要是孩子能在父母的引导下，一个脚印一个坑地尝试：我定这个目标，会产生什么结果？我换一个目标，又会带来什么？就会过上一种没有被安排好的生活，更有干劲去实现自己。第二，陪孩子去完成目标，一起分析怎么才能更好实现，同时留出弹性空间让孩子自己说了算。孩子再大一点，可以自己制定目标了，父母的任务就变成：怎么帮孩子一起更好的实现？但因为这是孩子的目标，不是父母的，就多让孩子自己操点心，“让孩子的烦恼飞一会儿”。父母要是实在看不过去，又不想干涉孩子，可以扩大自己的眼界和格局，争取给孩子更全面智慧的建议。另一方面，也可以允许孩子在跟自己无关的事情上做主。比如，孩子穿太少感冒了，还得父母陪护，那父母就不能放任孩子乱穿；但穿什么颜色的衣服，并不会影响父母的生活，是孩子可以自己做决定的。12岁的孩子，跟同学发生了摩擦，可以自己想办法解决矛盾。发展心理学家发现，3岁的孩子就已经开始好奇：我能为自己做点什么？我能在这个世界上发挥什么作用？让孩子看到他能为自己做点什么，其实可以帮孩子意识到主体性，看到自己哪方面比较强、对哪一块更有兴趣、怎么做才能错得更少。《奇葩说》辩手、大学老师陈铭说：“没有人每个领域都感到自卑，总有一个领域他是能找到自信的，只是有些人体验得少，忘了有哪些点能让自己自信。自信放光芒，核心是你要知道自己在哪里放过光芒，然后不断强化这些光芒。”放手让孩子对自己负责，去寻找“我是谁”的答案，就是在给孩子点亮光芒。最后想跟大家说的是：孩子的一生还很长，要面临的问题不止眼前这些。但如果孩子能从眼前的问题中得到启发，形成一套自己当家做主的方法，未来解决风险和问题的能力也不会差。作为家长，我始终认为：我们不必把孩子保护得面面俱到，但要让孩子在人生的每个阶段都有感悟、成长和收获。这样一来，“做自己的主人”才会成为孩子生活的常态，无论面对什么，都能勇敢、自信地走下去。 树妈说：
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