这个不起眼的小动作，经常做就一定能毁灭任何关系——

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2023-09-14 13:09

策划、撰文 / 卢舫

专业支持 / Lena

编辑 / KY主创们

虽然大家都知道「比较杀死幸福」，但老实说，在一些看起来挺好的情侣面前，不在内心暗自把自己的爱情和 ta 们比较一番，是很难做到的，这就像一种本能。

所以，每段关系都肯定曾经历过「比较」。但有些比较确实杀死了幸福，有些比较却让幸福继续保存了下来。

这是为什么呢？其实，幸福的关键不在于有没有比较，而在于这比较，到底是「消极」，还是「积极」——

「消极比较」：

一个不太起眼

但足以摧毁关系的小动作

消极比较（negative comparison），指的是一个人在长期关系或婚姻中，用自己的现状与其他关系进行比较，并倾向于认为其他关系的现状才是更好的。而这个「其他关系的现状」，可能是真实存在的，也有可能只是被臆想出来的。

比如说，一个人可能看到另一对情侣的日子过得非常浪漫，每周都会到一个小地方度假，每天都会抽一个小时出来一起看书、看电影，于是开始比较：「如果我的恋爱也是这样子，我一定会非常开心。」

又比如说，一个人可能甚至没有看到其他真实的情侣，只是在某个自己无聊在家的午后，开始想象出一对每天都相互陪伴、不用上班的情侣，然后就产生一个念头：「如果 ta 不用工作、在每个下午都能陪着我，那我的生活一定会更好。」

这让人想起草更绿综合症（The Grass Is Greener Syndrome），它指的是人们基于幻想，总觉得别处是更好的，「其他地方的草肯定更绿」，以至于常常无法享受当下的生活，不能欣赏自己脚下的绿草，错过现有的美好（Feiles, 2013）。

你可能会觉得，这只是随便想想而已，念头一闪而过，不会造成什么后果。但在《爱的博弈》一书中，作者John Gottman和Nan Silver认为，时间长了，这种想法的次数多了，就可能导致疏远，最终奔向背叛的悬崖。

这主要是因为下述三个原因——

消极比较本质上是对伴侣的「蔑视」。

蔑视，也就是对伴侣的品质和行为，看不上。而一旦这种比较发生，「蔑视」的情绪又会被进一步加深。

蔑视是人际关系中最具破坏性的负面行为，根据Gottman博士四十年的研究，这是离婚的头号预测因素（Lisitsa, 2023）。

当你蔑视地面对伴侣时，结果往往是残酷的。你们会不可避免地发生更多冲突或冷战，而难以和解。无论消极比较发生得多么沉默、隐秘，终有一天，你的伴侣会感受到你的厌恶，而如果你依然没有把态度扭转过来，消极的姿态显然无法解决问题。

消极是会在关系中被传染的。

消极情绪比积极情绪更容易在社交中被传递，也许只是你眉头稍微紧皱一下，伴侣的心情也会跟着下降几分。当两个人都沉浸在消极的气氛当中，一段关系也会失去它的活力。

消极比较会强化「有其他人比 ta 更好」的念头。

当「如果......肯定会更......」成为伴侣们的惯用的思维模式，这种进行消极对比的倾向，不管那个更好的别人是真实的还是想象的，都预示着伴侣在未来出轨的可能性。人会发自内心地觉得：

「我和别人在一起肯定更幸福。」

这句话是「消极比较」的里程碑。当不断的消极比较让人最终生出这个念头时，伴侣无论做什么，都会让你觉得「有其他人比 ta 更好」。

Gottman（2022）表示，一旦关系中的消极念头生成了，即使我们想要修复，做修复的努力和消极念头的比例，也只会是「五比一」。这意思是，人们要做很多很多的努力，才能真正地消除一丝的消极念头。

幸福，就是这样，慢慢被杀死的。

（爱情「死掉」前，往往都会有很多信号，后台回复关键词「信号」，看看它们分别是什么吧。）

「积极比较」：

对关系的反复确认

正如开头所言，比较可以杀死幸福，而有趣的是，同样是比较，换一种心态，它可以给幸福保鲜。这种心态，就是「积极比较」（positive comparison）的心态：倾向于认为其他可能的组合都不如 ta 们，并发展出一种「我们对抗全世界」的态度。

它不能被简单地理解为是「消极比较」的反义词，它当然也有「在其他关系面前，寻找我这段关系的优点」的意思，但比这更重要的是，你需要理性地、客观地思考：

虽然别人的爱情看起来很美好，而你的爱情和别人的爱情看起来不太一样，但是，为什么你会进入现在这段关系？为什么这段关系可以维持这么久？是不是这段关系里有适合你的、你更在乎的事情，是那些看起来很棒的爱情中所没有的呢？

在关系中进行「积极比较」，可以起到以下作用 ——

对关系进行反复确认

从上面的描述可知，「积极比较」的人也会考虑伴侣的可替代性，只是，伴侣每一次都会在比较中胜出，这相当于不断地确认「这次爱对了」。这会让人格外珍惜对方的积极品质，同时， ta 们也会把对方的消极特质最小化。

随着 ta 们对关系积极想法增多，ta 们也越来越依赖这段关系来满足 ta 们日益增长的情感需要，最终，ta 们会克服恋爱中的种种难关。

可以美化关系中的矛盾

当关系中出现不可避免的争吵和矛盾时，消极比较的人们又会再一次用「蔑视」、「减分」的态度去看待伴侣和矛盾，但进行积极比较的人们因为逐渐建立起对对方的积极看法，因此更有可能把矛盾看作是「我们要一起面对的问题」，这将让大家更积极、正面地面对矛盾。

而每一次矛盾的化解，不仅不会让关系减分，反而会让两个人更加团结。

想拥有「积极比较」心态，

就在下次忍不住比较时，

用这三句话来比 ——

Ta 们的相处模式，能在我们的生活中非常现实地落地吗？

比如前文提到那对每周去一次周边城市旅行的情侣，看起来很美好，但这也许是由 ta 们相对比较清闲的生活、优渥的经济条件、充沛的精力等各方面造就的，你和你的伴侣是否真的拥有这些条件呢？

我一开始，是因为想要这些才和现在的伴侣在一起的吗？

也许你会说，优渥的经济条件、充沛的精力这些东西，其他人能有，为什么我的伴侣就不可以有呢？这时候你或许要回溯一下，最初心动时，你是因为什么而心动的。你是因为 ta 很有钱吗？是因为 ta 有才华吗？是因为 ta 善良吗？

如果你是因为 ta 很善良、很有上进心，所以心动的话，那 ta 没有那么多的钱、没有那么多的时间，是不是真的很重要呢？

每个人的感情都有美好的部分，要不然两个人也不会走到一起了。不过，也许很多时候，别人的美好实际上并不是你最想要的。

如果我伴侣变成这样的人，我会失去什么呢？

当然，即使最初是因为别的原因心动的，但每个人都会想要伴侣不断有新的成长。只是，有些「美好」，有时候是会和其他「美好」冲突的。

比如，如果你希望 ta 收入高点，很可能 ta 就需要放更多时间和精力在工作上，陪伴的时间就变少了；如果你希望 ta 在其他人面前「更会来事儿」一点，也许这同时也会消磨掉 ta 身上某些棱角和清澈的气质。

所以，如果你发现自己有了「如果 ta 也能这样就好了」的念头时，不妨多问一句：「如果 ta 真的这样了，那需要付出什么？」

其实，把自己的关系和其他关系——无论是现实中的、虚构作品里的、还是想象中的——进行比较，本质上，是一个关于「你如何面对可能性」的课题。

一段爱情就像人生一样，做了一个决定，意味着放弃了千万种可能；选择了一个人，意味着错过了千万个人。我们身处其中，既是面对着一段具体的爱，也是面对着千万个被我们放弃了的可能。

在这些虚无缥缈的可能面前，「消极比较」的人会一股脑地认为，那些被自己错过了的事情，是更好的事情。这种心态最终会让自己和关系、甚至还会拖累着伴侣一起，全都陷入无止境的消耗当中。眼前的幸福和快乐在这消耗里被忽略，而那些被想象出来的「更好」，也不会真实地发生在当下的生活中。

「积极比较」的人则可以非常理智、清醒地面对这些「可能性」，通过「积极比较」的心态，人们可以一次次地确认：

其实不是我错过了千万种更好的可能，而是我在千万种可能里，已经选择了一种最适合我的。

这样的心态，在维系长期的关系时适用，在生活的其他方面，我想也是适用的。

点点「在看」，尝试「积极比较」~

References：

Feiles, N. (2013). The 'grass is greener' syndrome. Psych Central.

Gottman, John, and Nan Silver. What makes love last?: How to build trust and avoid betrayal. Simon and Schuster, 2012.

Lisitsa, E. (2023). The Four horsemen: Criticism, contempt, defensiveness, & stonewalling. The Gottman Institute.

The Gottman Institute. (2022). Can a relationship have too much negativity?

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来源: qq

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