争强好胜的孩子，真的只是为了“赢”吗？

作者：陈敏莹

来源：当代家庭教育报（ID：ddjtjyb）

鲁稚的阳台  编辑

孩子总是固执地要争第一，做不到就怒火冲天，很不受大伙欢迎；孩子不能包容别人比自己更厉害，从而逃避或退出集体活动……如果我们的孩子表现出这些太好胜而不合群的行为，父母可能有如热锅上的蚂蚁。

光光一向在幼儿园里特别积极，一有表演机会就会第一个举手，但是老师已经说明，只有安静举手的孩子才能上台，所以光光总是没能展示。他很伤心，回家告诉妈妈，说老师认为自己是班上最差的学生，比不上其他同学，他很讨厌幼儿园。

平时，光光在小区里也不太受欢迎。当跟小朋友玩丢手绢游戏，手绢被丢在他身后时，光光就会一边喊着“我不要输”，一边发脾气离开；当跟小朋友玩拍篮球比赛时，光光拍得比别人少，就会大骂对方，哭闹着要玩其他游戏……

但是，孩子面对这个繁冗复杂、纷纷攘攘的世界，他们的小心灵，非常容易受到困扰、碾压，被自卑感紧紧地缠绕。所以，我们的孩子，当然也有着自卑感的困扰。

如果家长从一开始就注重孩子的精神与情感发展，那么孩子就能够很好地克服自卑。但是，如果家长对孩子缺乏重视和接纳，那么孩子的自卑就会越来越明显，他们会迫切地要求外界对自己高度认可和关注，以此来弥补内心的空洞。

这种感觉会深埋在孩子的情感记忆里，虽然孩子意识不到它的存在，但是日后在孩子与他人互动时，负面性和攻击性就会出现。不难明白，我们所说的“太好胜”就是其中的一种表现形式。

如果我们跟孩子讲述这样的一个情景：在一片森林里，住着一只老虎、一只松鼠、一条毛毛虫。然后我们让孩子选择自己希望扮演的角色，是大树、老虎、松鼠，还是毛毛虫？这个问题是用来验证孩子的内在需求的。

最终我们会发现，大多数孩子会选择扮演老虎。这是为什么呢？这正是孩子成长的内在需求，他们更倾向于以扮演老虎这种攻击性强、威风凛凛的角色来获得力量以克服自卑。

我们再回过头来想想光光“太好胜”的表现，说明了什么？光光本能地需要获得心理支持来克服自卑，但是在现实中，父母缺乏重视和接纳，光光得不到足够的心理支持，所以只能向外界获取了。孩子的心态是这样的——

我赢了，外界对我认可了，弥补了父母对我的缺失，我暂且抑制了自卑，我很开心；我输了，别人赢了，父母和外界两者同时对我不认可，我无地自容，我需要发泄逃避，甚至攻击对方。

所以，光光并非“太好胜”而追求“赢”，而更多的，是在追求父母更多的关注、重视与接纳，他正在发射这方面的强烈信号呢！

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每个人都走在自己的“超越自卑”的路上，正常的超越会让孩子不断成长，获得成就，但“过度超越”会伤害孩子成长，作为家长的我们究竟应该如何做呢？

1.认可孩子，确立孩子的自我价值感

如果平时孩子觉得父母认为自己是优秀的，他真的没有必要以赢别人来证明自己。

我们内心希望孩子正确认识自己的价值感与存在感，那么，这些是从哪里来的？来自孩子根深蒂固地认为自己一贯做事的正确率比犯错率要高。那这个“认为”又是从哪里来？百分百来自父母的态度。

如果孩子平时做事正确了，我们给予赞扬鼓励，孩子会更加认为自己是对的，自然就会放心放胆去做。这时候，家长要大大方方地赞赏孩子的具体行为表现——可以这样说：“你把房间收拾得很干净，你干活真认真！”或者“你做手工做得很仔细，你看，作品做得真精致啊！”

如果孩子平时做事犯了错误，家长没因此而严重惩罚他们，那么孩子会认为自己的正确行为能够纠正并覆盖这次的缺憾。而且会认为只是“这件事”上做错了，而不是我的“人生”失败了，自然就会把错误所带来的负面情绪抵消掉，继续做自己认为正确的事。

家长首先要心宽地认同他们的想法和出发点，再去改正他们的行为，我们可以这样说：“我觉得你坚持自己的想法是非常好的，但是你也可以耐心听听别人的意见。”又或者“我知道你很有主见，也很坚持，我能理解，但是我们之前说好这件事不能做，那还得按照承诺。”

这样，孩子无论是对还是错，他们都明确知道自己在家长心目中是个很棒的孩子，但又不妨碍对行为的改进。家长视孩子为平等的朋友，孩子拥有高的价值感，就不会出现“太好胜”的毛病。

2.关注纵向发展，少做横向比较

如果家长平时没有看到孩子的进步与发展，而总在强调“你要向小新学习，他的计算很强”“你要像小可那样做个乖孩子”。在一系列的暗示中，孩子就自然而然地认为——其他孩子又棒又乖，父母会关注和认可，我这样只会让父母失望，我一定要取悦父母，赢过他们，不能输。

家长可以正确地使用话语来强化孩子与他人之间的积极关系。

例如，当孩子认为别人比自己写字写得整洁时，我们可以这样说：“你写得很浑厚有力，比之前更加用功了，而他写得很整齐干净，各有各的优势，相信你们俩都是能够互相学习、共同进步的好孩子。”

又例如，当孩子跟其他小朋友比赛，输了很不开心，我们可以这样说：“妈妈看到你很努力，的确你也做到了，我为你的成就感到高兴，至于这次的输赢不重要，因为过程你已力争做到最好，比之前也有很大进步，我相信你是个坚韧不气馁的孩子，我们继续努力吧。”

总之，家长不比较，只帮助孩子找到自己的位置，肯定他们；家长也不要求，只提出中肯的建议，正面激励。

3.给孩子足够的空间

在生活中，家长不要经常挑剔、指责孩子，像孩子吃饭吃得不够卫生、手工做得不够快、不能及时跟别人打招呼等等，这些小事都可以得过且过。

在学习中，家长不要高度压制他们的挫折或落后，因为这样的话，当孩子真的遇上强大的挑战者，一旦发现自己有过失时，就会特别敏感，会被意料之外的结果所击倒。

平时家长千万不要总是围着孩子嘘寒问暖、议论纷纷，如果孩子吃个饭、喝口水、上趟厕所都被过多关注和点评，那么在这种环境长大的孩子，就会过度关注别人的脸色。害怕有一天自己做得不好而让家人失望，或者特别在意家人的想法而变得举步难行。家长越表现得无所不能、权威感强，就越阻碍孩子的能力发展，他们就越没有成就感的体验。

总之，如果明白“太好胜”孩子的内心秘密，家长要修正他们的行为就不是一件难事了。