“每个人都在等你主动” | 跟与人相处有关的8点思考

阿德勒说：人的一切烦恼，皆源于人际关系。

刚好最近零零散散记录了一些人际关系方面的思考，整理一下分享出来，一共8点，每个点单独成立，希望对你有一点启发。

01

在一篇文章里看到这句话，好像一下就明白了很多事。

曾经发过一条朋友圈：好像大部分矛盾都来自不对等。恋爱时你把对方当自己人，对方把你当外人；工作上你把对方当朋友，对方把你当客户；友情里你把对方当知己，对方把你当酒肉朋友。

当时没想透彻，其实这不算是不对等，更准确的说法应该就是“定位不准”。

在一段关系里，如果你定位不准，就经常会出现一些太过逾越、或者太过客气的情况，分寸感把握不好，也就容易出现矛盾，容易感受到痛苦。

最基本的原则：不要交浅言深，也不要交深言浅。

我经常犯的毛病就是交浅言深，有时候刚认识没多久的人，我对人家印象比较好，就会在心理上把对方当成自己人。

之前有一个认识一周的朋友，刚好他遇到一件事算是我懂一点的领域，我就跟人家说：有什么需要我帮忙的地方随时喊我。

当时没觉得有什么问题，我说的也不是客套话，但现在想想这其实就是交浅言深。

那之后我们基本没什么交集，也没有再联系过，一个多月之后偶然又遇见，他客气地跟我打招呼，我还在纠结：怎么突然这么陌生了？

回想起来才知道，其实根本不是“突然陌生”，是“一直陌生”啊。

交浅言深不好，交深严浅也不好。

会让人伤心的。

有时候我们说任何关系都要靠“经营”，也许所谓的经营，就是不断纠偏、不断让定位更加准确的过程吧。

02

小时候我有一个很好的朋友，是一个长得特别可爱、性格很好、成绩也很好的小女孩，我很喜欢她，巴不得逢人就说“这是我的好朋友，她特别好，你们也要成为好朋友呀”。

后来从小学升入初中，我们还是在同一个学校，初中的学校规模更大，同学更多，这么讨人喜欢的小姑娘肯定很快就能交到很多好朋友，比我更优秀、比我更招人喜欢的好朋友。

这时候我产生了一种很“奇怪”的心理，一方面我很希望她有很多好朋友，希望这么好的小姑娘被更多人喜欢；另一方面我又没那么希望她这么快就交到这么多这么好的朋友，好像在担心自己的位置会被替代。

不光朋友之间是这样，家人之间也一样。

本来家里只有一个孩子的时候，爸爸妈妈问他想不想要个弟弟妹妹，他可能会很开心，因为终于有人陪他一起玩了；可是当自己真的有了一个弟弟或者妹妹的时候，他发现爸爸妈妈把很多注意力和爱都分给了弟弟妹妹，突然又会觉得没那么想要一个人陪自己玩了。

很多时候，人的心理真的是个很有意思的研究对象。

一方面我们想把自己的“好东西”分享给全世界，这可能是一种大爱的心理；另一方面我们又怕这个“好东西”被其他人抢走，似乎又有点自私和占有欲的意思。

想明白这一点有啥用？

1.面对自己的时候，首先要觉察到自己似乎产生了这种心理，觉察是一切行动的开始，如果是在亲密关系中，可以试着去跟对方沟通自己的这种心理状态；如果是面对朋友同事，要记得提醒自己不该如此。

2.面对别人的时候，如果看到有人变现出了类似的状态，可以试着多理解，因为这就是人性，如果是自己在意的人表现出这种状态，可以多沟通，给对方更多的安全感，不管是友情、爱情还是亲情，安全感在任何关系中都很重要。

03

有一天跟一个朋友聊天，说起她跟另一个朋友之间的关系，她说感觉对方一直给她一种“到这里就好，再走一步你就越界了”的感觉，感觉不到对方在意她，我竟然说了几句想想觉得蛮有道理的话。

我说：如果他真的觉得到这里就可以，那你也不必多走那一步；等到有一天你觉得可以多走一步的时候再走。

还说：每个人在感情里进入状态的时间不一样，退出感情的时间也不一样，当你进入快退出也快的时候，你就会觉得对方不在意，其实他可能只是还没进入状态。

不管是什么感情，想要走得远，得两个人一起调整节奏才可以。如果一个人走得快，另一个人走得慢，距离就会越来越远；如果一个人很快热，另一个人很慢热，就可能会错过。

最近看《骄阳伴我》，简冰跟薛易明离婚后，盛阳开始追求简冰，在讨论两个人适不适合的时候，简冰有一个观点是：两个人想一起往前走，得保持一样的配速才可以。

大概就是这个意思。

友情也一样，为什么很多朋友走着走着就散了？本质上也是因为大家的配速不一样了。

如果大学同学能一起走10年的概率是50%，那高中同学可能是30%，初中同学或许20%，小学同学大概只有10%。

因为大学同学很多时候所在城市相同、所在行业相同，即便不同往往也差距不大，但是中学同学和小学同学在各方面的差距都通常要更大，所以同行10年的概率也更低。

如果两个人想要一起走得很远，快的人要等等慢的，慢的人得再抓紧点，最终两个人走在同一个节奏上才行。

04

昨天看凯文凯利的新书《宝贵的人生建议》，里面提到一个点：

每个人都害羞。其他人在等你做自我介绍，他们在等你给他们发邮件，他们在等你约他们出去。不要犹豫，去做吧。

我不知道事实是不是真的如此，但是看完这句话觉得挺受启发的。

在人际交往的过程中，我一直比较被动，也可以算社恐吧，除了工作需要，极少主动给朋友发微信，几乎不会约他们出去玩，面对陌生人的时候我也基本不会主动打招呼，我以前跟朋友说过一句话，我玩得好的朋友都是他们主动向我伸出手的。

可是，有没有一种可能，他们也并不是社牛，只是他们愿意鼓起勇气迈出主动的那一步？

我有一个大学舍友，性格很好，大家都很喜欢她，平时在任何场合，只要她在，从来不会冷场。有时候我看她的表情和语气，感觉她聊的也并没有那么自然，偶尔我就会想，这样去聊天，不尬吗？

后来我发现，如果有其他人开口聊天，她也会安安静静地吃自己的饭、做自己手头的事。

其实她不是真的喜欢跟不熟悉的人聊天，只是担心没人说话这个场合会冷下来，其他人会觉得尴尬、觉得不自在。

有时候觉得，人际交往中换位思考真的是特别珍贵的一种特质，虽然很难，但试着去做，总比不做好。

所以，下次跟谁吵架了，不要总是等对方来主动跟你和好，你也可以做主动的那个；下次遇见陌生的人，不要总是等对方来找你说话，你也可以主动介绍自己。

有想跟谁说的话，就去说；

有想跟谁做的事，就去做；

不要等。

05

有一天在编辑文章的时候，突然想到一件事，过去我经常有一种感觉：我看过的文章比我没看过的要好，我动手编辑过的比我只是看过的要好。

然后联想到人际关系上，好像有一个说法是你对一个人越好，就会越喜欢这个人；你在一个人身上投入的时间精力越多，就会越觉得这个人好。

不管是面对一件事还是面对一个人，往往我们投入的越多，就越会觉得他很好，也就是投入越多越喜欢。

但其实，这个“好”的结论，很可能是错的。

因为已经付出了很多，如果承认他不好，可能会显得过去的自己很愚蠢，为了避免这样的“事实”出现，我们会想尽各种办法维持住那个“好”的结论，不管这个结论是对还是错。

这大概就是人性吧，潜意识里为了证明自己正确，愿意做任何事情。

但其实，等到某一天你终于放弃的时候，会发现自己什么都没有损失，甚至因为及时止损而得到了很多。

06

粥老师直播的时候讲过一个观点：别人跟你分享的时候，你千万不要总是说“我知道”，你得表现得自己不知道，你得感谢对方告诉你。

你如果总是表现得自己知道，别人就不会继续分享了，“你都知道了我还说啥？”；你得表现得自己不知道，别人才会越分享越带劲，讲的越来越多。

最终你收获的信息、方法、窍门、经验才会更多，你的成长才会更快。

延伸一下：你想让别人给你什么，就去鼓励什么。

你想让别人购买你的产品，就要鼓励对方的购买行为，你得让对方感觉买你的产品很划算、很有品位、很有逼格、很与众不同；

你想让男朋友/女朋友每个节日都记得给你送礼物，就要鼓励对方送礼物的行为，每次收到礼物的时候你得表现得很开心、很喜欢；

你想让孩子在学校遇到不开心的事多跟你讲，就要鼓励他的倾诉行为，每次他跟你讲的时候要耐心倾听、不要表现得不耐烦；

……

不被鼓励的行为不会持续，你想让别人给你什么，就要去鼓励什么。

07

以前待过的一家公司里有两个同事，A和B，A讨厌B，因为听他提过；B讨不讨厌A不确定，因为没听B提过。

每次B做了什么事A看不惯的时候，他都会讲他对这件事、这个人的看不惯，说完之后工作该怎么配合怎么配合，事情该怎么做还是怎么做。

B从来没对我们这些同事说过对A有什么看法。

可奇怪的是，A时常觉得B在针对他，觉得B总是暗戳戳地搞一些小动作让他不好过，他觉得备受折磨。

后来，B辞职了，辞职的时候他说觉得无法跟A一起共事。

很多人不理解，因为公司很好、老板很好、其他同事也很好，怎么能因为一个人就辞职呢？更何况这个人也没做什么，有什么大不了的？

这大概就是聪明人和蠢人的区别吧。

有一种人，讨厌一个人会告诉别人，实际行动上却不做什么伤害这个人的事，蠢，就像这个故事里的A；

还有一种人，讨厌一个人从来不说，只是在实际行动上让这个人自己滚蛋，聪明，就像这个故事里的B。

在第三方的世人眼中，蠢人无缘无故讨厌别人，无缘无故自己滚蛋了，聪明人什么都没说、什么都没做还被讨厌了，前者又蠢又坏，后者善良又无辜。

区别在于：聪明人的一切言论和行动，都是给世人看的，A所看到的一切不好，世人都看不到；蠢人的一切言论和行动，都是遵从自己的本心，本心里好的一面世人觉得理所应当，不好的一面世人觉得无理取闹。

在这个故事中，第三方的人看到的是：A讨厌B，B很无辜；A看到的是：B针对我。

08

有多少用在自己身上？

人际相处很重要，跟重要的人保持良好的关系很重要。

所以这条放到这里多少有点煞风景了，但还是放上来，以便用来反思自己：减少用在别人身上的时间占比，提高用在自己身上的时间占比。

你先把自己活好了，才能更好地处理人际关系。

从我自己的角度来说，要减少3种用在别人身上的时间：

第一种，用自己的时间去帮别人做事。

有时候会有朋友找我问一些事，问我对某件事的看法、问某件事怎么做更好，等等。我本身是很懒的人，偏偏在这种事情上勤快地让自己生气，我通常会很认真地琢磨这件事，各种考虑，然后给对方一个反馈。

这些事其实并不该投入这么多自己的时间，因为我会发现，别人很多时候也只是问问，最后可能夸赞了你的某个想法，或者采取了你的某个建议，也就完了。

偏偏我是那种不管做什么事，都不会让别人记我好的人，我付出的时间其实对对方来说很廉价。

如果是关系很好的朋友，或者偶尔为之，没什么问题，大可不必博爱到随便什么人都这样对待。

第二种，用自己的时间去等待别人。

知道别人某个时间会做某件事，这件事我要参与，于是提前把那段时间预留出来。

如果这件事对我来说比较重要，那我把时间预留出来是没问题的，有问题的是“提前等”，就像小王子里的那只小狐狸，“每次你跟我说四点要来，那么从三点我就开始感到幸福。”

这么说实在不浪漫，但事实就是，从三点到四点这段时间，小狐狸大概率什么事都做不了。如果小王子4点没有来，他可能还要难受一下、想一下小王子为啥不来，那浪费掉的时间就更多了。

正确的做法应该是：说好4点来，那4点之前就不要想这件事，甚至到了4点如果没来，就继续不想，在对方真的到来之前，一心只做自己的事。

第三种，做事的过程中被别人打断。

正在做某件事，或者原本计划做某件事，临时有人找，又不好意思拒绝。

比如你原本积压了很多工作没做完，晚上准备熬夜赶工，突然半夜朋友跟你说她失恋了需要安慰，然后你俩一聊就是三四个小时，聊到三四点结束了，挂掉电话你也很难快速进入工作状态，原本要赶的进度也就废了。

失恋需要安慰也便罢了，如果只是闲聊呢？你能不能大胆拒绝一下？

这种临时来的约，一方面是可能需要占据很多时间，另一方面是会打断原本的节奏，你们可能只聊了10分钟，但你的情绪从原本冷静做事的状态转变到高亢或者低落的状态，很难快速调整好继续做原来的事。

每个人都有自己的时间，你有你的，我有我的，他有他的，彼此之间免不了互相占用对方的时间，但不要让别人过多占用自己的时间，尤其是不产生价值的情况。

时间管理，不只是管理自己的时间，也是管理那些“不属于”自己的时间。

愿你我，自己活得好，也与人处得好。