人到中年，因为生病，我重新认识了自己

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很多时候，生病是一个契机，让我们有机会来倾听自己内心压抑的真实声音。

一天早上，我起床时感觉头晕、眼花浑身冒汗，无法长久的站立。虽不知道自己突然怎么了，但我很清楚的一点是必须请假休息或去医院查找病因。本着不到万不得已不去医院被各种检查折腾的原则，我选择第一方案请假在家躺着休息，隐约觉得可能是最近压力比较大，晚上休息不好，身体吃不消了。

中年人养家的压力，使得内心有一个理智的声音一直在提醒自己：家里有孩子需要我照顾、工作上仍有很重要的任务需要我完成！“你不能生病，快快好起来”；“你没事的，只是太累了，睡一上午应该可以了”。

躺在床上的我一刻也没闲着，把自己知道的自我解压、自我赋能的方法都试了一个遍，希望通过想象，让太阳、宇宙、大地给予自己力量，唤醒自己身体的能量......临近中午，当我再次尝试起床时，身体的反应坚定的告诉我：

“你病了，什么都不能干！”

下午，我启动了第二方案，去医院接受检查，希望依靠医生的专业知识让我的病快快的好起来。生活的压力、工作的压力让我害怕生病，因为一旦病了，我就没有时间去处理那些感觉永远都做不完的事情。

来到医院，医生通过询问病症，给我开了脑核磁的检查，我自己想节约时间，又让同时增开了颈椎和心脏方面的检查，想尽快找到病因解决问题。最后各项检查的结果均是未见异常......，此刻内心真是飘过一万只乌鸦。

虽然自己学习心理学，平时的小焦虑、小压力，我都能快速识别出它们的真面目，也能很好的化解。但为什么会出现这么可笑的场景，我自己竟然因为某些不自知的心理压力而把自己逼到了要用身体的病态化反应来反抗的地步。这是我隐约对自己的一个诊断结果。

我的身体在给我的心理问题一个“宣泄”的窗口，而我目前并未意识到这个心理问题是什么？很明显此时的我，已无法自救。

晚上我求助于了一位有能力和水平帮助我的心理学朋友。在朋友的引导下，我找到了导致自己身体不适的那份“作妖”的不合理信念：

“你只有生病了，才能够得到休息”。

事情要从我小学3-4年级讲起，有一天放学回家老师留的作业特别难，我回家后，就找我爸说：“爸，你教一下我，这个作业我不会做”。我爸爸特别生气的说，做作业靠我，你自己没脑子吗？作为我自己不主动动脑筋的惩罚，他直接把我关在了大门外。我们家那时候住在农村，所谓的大门外就是院子外。

我到现在都清晰的记得，幼小怕黑的我，孤独的一个人站在黑漆漆的院子外面，周围没有一点动静，我害怕的身体贴着大门，想以此来确保自己和我们这个家是有连接的，也想从那扇大门处获得一点点安全感和独自待下去的力量。

当时的场景，除了依靠贴大门解决自己的恐惧感之外，我内心生出了这样的信念：

“以后有什么事，不要问，靠自己，这样你才会安全，爸爸和妈妈才不会抛弃你”、“我要是此时生病了，是不是能够快速就回去了”。

我的父母这样的一份美其名曰“为我能够独立自主”的惩罚举措，成功的起到了他们想要的效果。从此之后，我的学习没有再问过他们哪怕半句，我会用我能够想到的任何办法去寻找学习的解答办法，打死都不会再求助于他们，因为那份恐惧深入骨髓，我不想再体验第二次。

由此，我也成了一个外人看来学习内驱力很好的孩子，习惯了靠自己，也让我对自己的学习能力有了一个良性的信心循环，所以，我顺利的考上了大学、顺利的考上了研究生、顺利的考上了被人羡慕的公务员。

著名的心理和精神病理学家阿尔弗雷德.阿德勒的著作《儿童的人格形成及其培养》，书中指出：“随着小孩的长大，他会形成自己一整套的规律和方式以调节行为，他这一套思想决定着他对不同的处境所采取的应变方式。经过数年的训练，他的行为模式固定下来了；他只是根据自己对以往的生活的理解对事情做出反应。”

爸爸和妈妈骄傲于我现在取得的成绩，认为是他们教育有方。而对于我而言，只是下意识、习惯性的去追求父母喜欢的那些事。不去思考自己做这些的意义在哪？

这次的生病，让我意识到，我这个被人羡慕的陀螺，旋转的源动力原来是那份害怕被抛弃的安全感！

再来说说我此次身体的病态反应的直接诱因。

最近工作任务比较重，孩子开学老师临时布置任务多、需要采买各类学习资料占用时间也多，孩子有鼻炎晚上睡不好，我也会跟着醒来导致睡眠不足，车挡风玻璃坏了需要维修，到了停暖季家里要报停暖......说不完的任务，抽不出的时间（这里需要解释一下，孩子爸爸在北京上班，家里大小事情都是我一个人承担）。

虽然内心告诉自己排好时间慢慢来，可每天总是被工作和孩子老师布置作业的突发状况占用太多时间而无法完成既定任务。于是我和我的爸爸提出：是否可以帮助我办一下修车、停暖等他们可以帮着代办的事情。

同样的场景在当前又出现。

我爸爸毫无疑问果断的拒绝了我，他说他不知道怎么办，让我自己处理。

成年的我接受了他的拒绝，自己理智上去安排时间，一点点完成需要完成的这些事。可我的身体却在大部分任务还没完成时不由自主的发出了警报：头晕、恶心，无法长久站立。

当我的心理咨询师朋友问我：“你回想一下，什么时候起，你有过只要生病了就可以什么都不用做了的想法。”我醍醐灌顶般理解了我当前的状况。头晕、恶心等反应就像一个淘气的小孩被大人发现了他恶作剧的把戏一样，顿时没了再发作的力量。当然在咨询的过程中，我会泪流满面，在内心深处尘封已久的委屈、伤心、无助通通随着那些泪水得以释放、得以被自己接纳。

有人看到这里会问，为什么你能一下子关联到自己被惩罚这件事呢？我可能做心理咨询也想不到这些。

是的，每个人对自我觉察不同，遇到问题，自我分析和理解的深度也不同。

而我能够在这件事中，有这样的意识，要感谢童行不焦虑父母俱乐部的一课《儿童的人格形成及其培养》，在这节课中，景芳老师围绕“父母管教过程中，惩罚带给孩子什么心理影响？”进行阐述，让我对自己童年接受的各类惩罚有了一个新的认识，课程内容就像一束光，照进了我早已尘封已久的内心世界。

也许正是这样的唤醒，让我在接受朋友的心理治疗过程中，能够快速的回忆起我接受惩罚的场景、当时自己内心的感受，以及在那个场景下自己建立的那份不合理信念。

当自己身体恢复正常后，平静的回忆这份惩罚带给自己的影响，有感激也有怨恨。感激于它让我学会了所有的事情要靠自己去努力争取，成就了现在积极努力向上的我；怨恨于它带给我无处安放的无助感，当我无助到极致时只能依靠身体最后这道防线来启动自我保护。而这份怨恨随着被现在的自己所看见、接纳和理解而得以释怀。

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