为什么孩子越大越难管？
并不是因为他小时候更乖，主要是因为他小时候太笨，随随便便就会被父母用一些小花招给忽悠瘸了，譬如讲个洗脑小故事啊，做个小游戏呀，实在不行还可以开吼把孩子吓退……咱们父母掌握着几乎所有的权力和资源，对付一个傻乎乎的小豆丁，手里可打的牌还是很多的。
可是出来混总要还的，既然咱们大人仗着智力和经验的优势，搞出很多对付小娃的套路，那么小娃也会随着智力和经验的逐渐增长，一一识破大人的千般套路，终于有一天，你突然发现，当他死活不听话的时候，你再也没什么好牌对付他了。
想要讲道理说服他，他比你话还多，歪理一套一套的。
想要哄他逗他浑水摸鱼，他会一脸嫌弃，指责你把他当小孩子。
想要用父母权威在气势上压服他，他恐怕会率先炸裂，比你吼得还大声。
就……真的很无解。
当老革命遇到新问题，就得与时俱进，升级一下自己的管理系统，无论如何都得比熊孩子棋高一招，这日子才能过得下去啊！
当孩子的实力和你越来越相近，那就是一个值得重视的对手了，这时候我建议大家开始学学兵法。孙子兵法曰：上兵伐谋，其次伐交，其次伐兵，其下攻城。万不得已才攻城，入侵对方的地盘是最难的，就算胜了也是惨胜。现在我来讲讲，这四个层次的办法在管娃方面要如何具体应用。谋略这个东西听起来很玄乎，其实主要就是一个信息战：你能想到的事情他想不到，他觉得你不知道的事情其实你一清二楚，他只能看到细节，而你看得到全局。那就有施展谋略的空间了。这方面其实当父母的占尽优势，很容易就能把孩子带到你的节奏里，不知不觉地就跟随你起舞，看的就是你愿不愿意动脑筋和花力气了。
譬如说，毛头不想我给他报夏令营，说夏令营太幼稚，老师总组织玩很无聊的游戏。这时候我如果和他吵架，说你去也得去不去也得去，那一定会把事情搞崩。当时我把能报的十多个备选主题的夏令营都给他看，当然里面有些一看他就觉得很无聊，有些他一定非常感兴趣的，对比很强烈。我和他说，你在这些选择里面挑5个去上。
毛头当时一脸防备，仿佛已经识破我的套路：妈妈你知道嘛？夏令营的简介都都很能骗人，说是要骑马，但其实只骑几分钟，其他时间都很无聊，所以他介绍得再有意思，我也不相信他们！我说：那这样，你就放心选，到时候去一天试试看，如果觉得无聊，接下来你就可以不去了！我可以让你待在家玩游戏。
毛头一想，这波不亏啊！答应了也没啥损失，于是开开心心地选了我给他安排好的那几个夏令营。最后的结果，就是他乖乖的把所有的夏令营都去了，风雨不误，没有缺席一天，虽然他回家依然会抱怨夏令营无聊，简介骗人之类的。我之所以如此托大，敢和他做这种担保，不是因为我多壕，做好了白花钱的准备，而是因为我过于了解毛头：这小子超级热爱社交，认识朋友极快，只要让他去一天，他多半就能交上好朋友，就算是夏令营活动真的让他很无聊，他为了朋友依然会坚持去。更何况我还给他好基友的父母们都联系了一下，确保他报的夏令营里本来就有他的朋友，上了双重保险，他就更不可能跑得了了。当然，谋略这种事需要操作时间和空间，有时候这个事情的信息差不是很大，也想不出来什么计策套路孩子，那就得和孩子上谈判桌了，咱们当面锣对面鼓的把各自的条件都提出来，你漫天要价我就地还钱，最后能谈拢了那就是双赢。譬如说我要去旅游，毛头说不想去，我说旅游期间可以每天买一瓶果汁，毛头说两瓶，我说NO，一瓶很多了，毛头说那再每天买一次冰激凌，我说不能保证每天买，很方便的时候才会买，不会特意去买，毛头想了想说，那好吧！我说你要么今天洗，要么明天洗，今天洗的话你可以多玩20分钟游戏。我说你怎么能保证明天洗，明天又想懒怎么办，拿什么做抵押？毛头：……呃，那我还是今天洗吧，不过我要多玩30分钟的游戏
其实我本来就打算让他玩30分钟游戏，之前故意少说的。讨价还价这件事情妙就妙在，在一番你退我让成交之后，双方在妥协的同时又都会觉得是自己占便宜了，于是皆大欢喜。当然，想要和孩子搞谈判，首先咱们自己手里得有资源才行，所以平时一定要有规矩，特殊情况的要求才可以谈价码，如果平时孩子就要啥就有啥，那么你谈判的时候就根本没有条件可以吸引他了。生活是复杂的，有些时候触及到原则性问题，没有余地讲条件；有些时候父母心情糟糕或者情况紧急，也没心情和孩子讨价还价，这时候就只能正面硬刚了。
如果是性子温和的孩子，吼两句就怂了，你也不会因为这个问题而烦恼。估计让你头痛的娃都是像我家毛头这样的，不但死倔死倔，还脾气超大，气势超足，一场战斗之后，你已经晕头转向筋疲力尽，只想结束这一切，他还岿然不动战斗力爆棚，看样子可以继续对呛俩小时没问题。这时候就很尴尬了。认输吧？权威扫地，下次就更别想赢了；不认吧，又不知道如何收场，这小子确实干不过干打不过！这时候我们就要继续向古人的实战经验学习了，正所谓“一鼓作气，再而衰，三而竭”。对付这种战斗力爆棚的小鬼，气势是他的强项咱的弱项，绝对不能和他拼谁的情绪更炸裂，你是绝对拼不过他的。咱们要做的是避其锋芒，当他爆炸的时候，你先憋住了别炸，也没必要试图按住他不许炸，而是应该鼓励他使劲儿的炸，让他把不满都倾诉发泄出来。这不是认怂，而是战术。熊孩子就算是个军火库，也总有炸光的时候，情绪这个东西是激素支配的，一共就能分泌那么多，越是喷发得激烈彻底，越是消散得快速。咱只要hold住别反驳，让熊孩子把那些胡搅蛮缠的歪理全都喷完喷舒服了，这时候他在气势上已经是再而衰，三而竭，明显弱下来的时候，咱们再来发起冲锋，那不费太大力气就可以轻而易举的占领高地。因为这时候熊孩子激素耗尽，理智回归，也就更能判断形势强弱，明白若是把爹妈惹毛了自己也没好果子吃，也就更容易妥协。当然我们自己也要懂得穷寇莫追的道理，别得理不饶人把他逼到墙角，人家备不住爆发小宇宙又和你炸一顿了。所以这时候适当给孩子给台阶下，就事论事训几句意思意思，然后稍退一小步，告诉他这件事你只需要做到这里，就行了，完了就可以去休息了，这时候熊孩子也累了，恨不得让冲突赶紧结束，一定会从善如流地顺杆儿爬下来。
攻城的那个城，指的是什么呢？就是孩子占主导权，如果他不主动配合，你就很难强迫的事情。譬如说吃饭，他如果不想吃，你塞是塞不进去的，譬如说穿衣服，他如果拒绝穿，你就算动武也是没太大用。譬如说写作业练琴，他如果就是不愿意做，你把桌子拍碎了也是徒劳。
孩子还会在和你的攻城战当中，不断增长和你斗争的经验，然后想办法加高他的城墙，挖深他的护城河，发明出无数花样翻新的守城器械，让你下次攻起来更难。且不说攻城这件事耗费无数时间精力体力耐心，以及透支大量亲子感情关系，代价巨大，就算是你每次都能成功地攻破他的城，那也是得不偿失。因为孩子是不会服气的，他一定会重整旗鼓下次再战，你赢他一次两次、十次八次，还能赢他百次千次吗？就算你全都能赢，你这整天都是战斗攻城状态，过的是啥日子呢？赢了孩子，却输掉了亲子关系啊！既然知道是这种双输结局，那么就要回避这种局面，当孩子开始坚守城池的时候，与其强攻，不如鸣金收兵，不要白费力气。
当然攻城这件事也是相对的，你既然很难攻进孩子的城，孩子也同样难以攻进你的城。譬如说，你没办法控制他吃多少，但是他也没办法控制你摆上桌子的食物种类
譬如说，你没办法控制他穿哪件衣服，但是他也没办法控制哪件衣服出现在他面前譬如说，你没办法控制他写作业和练琴，但是他也没办法控制你对他的各种投入和期待。这些孩子没办法攻下的城，都是你的地盘所在，也是能和他博弈和交换的空间和资源。所以呢，当你发现孩子的城池好像牢不可破，那么就不要想着怎么攻城了，想想自己控制的地盘有多少，然后重新考虑考虑“伐谋”和“伐交”的问题吧。
之所以在这里和大家谈兵法，并不意味着我们和孩子是敌对双方。恰恰相反，当我们越是明白战争的残酷和所要付出的高额代价，越是会珍惜和平合作的关系，越是用所有的智慧和耐心去守护这一份亲子情感，尽力不要把自己和孩子推到对垒死磕的那一步。就算真的到了正面冲突的那一步，我们也应该更明白，有些仗打起来伤害巨大且毫无意义，不如忍一时权力之争，退一步再想办法。毕竟，就连孙子兵法的作者本人，也主张“不战而屈人之兵”，是一个主张和平主义的反战者啊！
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