不敢发疯的成年人，正在偷偷摸摸做这件事

教育

2023-10-09 04:10

作者 | 和小畏

编辑 | 张罐子

责编 | 陈沉沉

长期以来，我们都倡导要讲文明素质，言行得当。

但现在，越来越多的人发现：

一味地守规矩、当老好人，未必会有好报；

不光活得压抑苦闷，还容易老吃亏。

于是，一个鼓励大家发疯的声音出现了。

最近上网，经常会刷到一首网友们创作的“打油诗”——

放下个人素质，享受缺德人生。

拒绝精神内耗，有事直接发疯。

所谓发疯，就是主张以一种近乎毫无顾忌的态度处事：

与人沟通不必礼貌，大胆冒犯，遇事不爽也不必忍让，直接开怼。

很多网友的发疯故事看起来大快人心，也让人们萌生了效仿的念头。

但这样的方式未必适合每一个人——

有人在疯狂过后，让关系变得更加糟糕了，

也有人觉得发疯难度太大，迟迟不敢行动。

发疯虽好，但不能盲目照搬。

那么，怎么发疯才能让更有利于我们呢？

今天的文章给你答案。

前不久，好友小D也和我分享了她成功发疯的经历。

一直以来，她都是家里最听话懂事的孩子。

多年来，父亲沉迷赌博，妈妈隐忍不发。

小D心里也会对父亲感到生气和失望，但父亲总说：

“这是大人的事，你别管。”

“我生你养你，你休要给我甩脸色！”

于是她乖乖听话，把这份不满压在心底。

直到有一次，妈妈发现父亲在外面借钱，两人吵了一架后冷战。

看到妈妈偷偷地哭，小D心里很难受，她鼓起勇气站出来，指出父亲的问题。

可父亲却回避，怒斥道：

“你没资格训斥我！”

甚至妈妈也不理解她，觉得她训斥父亲是想把家拆散。

说不过的小D既委屈，又自责，她一度以为问题在于自己包容度不够，不该指责父亲。

于是她选择听大人的话，继续演好一个隐忍懂事的孩子。

而最近这次，看到父亲又为了赌博借钱，她一下子爆发了。

一开始，爸妈还是和往常一样，觉得小D在胡闹，试图通过责骂让她收敛。

但小D没有强忍下去，而是更加歇斯底里地嘶吼，还动手打了起来，砸了东西。

顺着这股冲动，她把这些年受的委屈，以及父亲给家庭造成哪些伤害，一口气说了出来。

万万没想到，父亲居然破天荒地认错了，不仅承认自己的教育方式是不对的，还承认自己的行为对女儿和家庭造成了伤害。

事后，小D激动地感慨：

“原来发疯这么有用！”

为什么看似胡闹，却会取得不错的效果呢？

其实，当爸妈并没有履行好父母的职责，孩子出问题、闹情绪才是正常的，可小D则一直要求着自己要保持情绪稳定，听话懂事，默默承担了很多。

可以说，她通过自己的隐忍，来保持了家里表面上的稳定。

她活得像个大人，而总是逃避责任的父亲，则更像个孩子。

当小D选择发疯，意味着她彻彻底底地做回孩子，不再协助父亲回避责任，也不再保持表层的体面。

在这一刻，父亲就不得不去面对自己那份责任了。

看起来，发疯好处多多，既能发泄情绪，又能改善问题。

确实，现在网上有着不少事例，仿佛都在告诉人们——

看，发疯多痛快，别人也会因此懂得迁就你。

而有类似憋屈经历的人，看完后难免会跃跃欲试，想狠狠疯狂一把。

不过，在这个时刻，不妨允许自己犹豫一下。

并非每个人都适合发疯

小D发疯经历虽然很成功，但我并不建议你直接效仿，原因有二：

有难度，并非人人能做到；

有风险，并非人人都能承受。

在我们真正面对那些关系重大的人和事时，往往发现，自己会犹豫不决，不敢轻易释放这股疯狂的能量。

像小D，她的爆发看似一气呵成，但在背后其实经历了漫长的纠结，给自己做了多次心理建设，最后才鼓起勇气向家人表达的。

这时候的纠结并非怯懦，而是必要的。

毕竟，突然激烈地闹一场，谁也不知道最终结果会怎样。

而当事后小D和我说起时，也是惊魂初定。

中途她也担心，万一家人还是不理解，认定自己就是疯了，还发来更加猛烈的打压，那怎么办呢？

如果事情这样展开，很可能会给小D带来更深的伤害。

不过幸运的是，一切进展很顺利。

我的另一位好友小军，就没那么幸运了。

小军成长在被父母打压的环境里，长期以来，他都是待人讨好，活得压抑。

在前两年，他刚开始接触心理学。

当他了解到自己讨好个性给生活带来的不便、以及心理学鼓励人们「活出真实自我」的主张后，小军振奋无比，仿佛终于找到了一条明路。

在一段时间里，他开始完全放飞以自我——

遇到不合理的请求，直接拒绝

表达自己的意见不分场合，直言不讳

别人冒犯自己，二话不说直接甩脸色，回怼对方

相比于往日的规规矩矩，那段日子的他就像发疯一般活着。

小军的生活也因此迅速发生了巨变。

可他的状态并没变好，而是更糟糕了。

为什么呢？

一开始，为所欲为地表达确实让他很爽。

可他的朋友圈子，大多数是靠讨好交来的，这意味着，身边的人大都习惯索取、表现强势，也并不那么善解人意。

小军连续地放飞自我，使得原本的很多关系迅速破裂，或爆发冲突，这一切无疑是一系列巨大的冲击。

并且他本身内心还不够稳定，在巨变面前非常难以适应，因此，状态也变得更加混乱了。

很多时候，当我们看到别人发疯成功的故事，容易把注意力聚焦在「发疯或不发疯」之上。

误以为发疯是解决问题的终极答案。

然而，一两次报复性地发疯，并不能让生活发生真正的变化。

相比之下，真正重要的，是去了解这股疯狂能量的根源。

发疯，是人格发展的契机

其实，无论一个人已经发疯，或只是想象发疯，这都是身体向你发出的一个信号——

过去你的生活处在一种强烈的不平衡之中，需要做出调整。

发疯，是人格从压抑到反弹的过程。

在完形心理学看来，我们的人格就像光谱一样，是一条延绵不断的线。

如上图，线段左端代表我们的主要个性，而右端，则代表与之相反的个性。

像小D的个性是听话懂事，反面则是反抗任性；

小军主要个性是讨好他人，反面就是自私自利。

通常我们说心理健康，指的是人格的完整——

一个人的状态能够随着外在环境的变化，能够在线上自如地切换。

比如，

平时能够自我反思，也敢于责怪他人；

能够讨好照顾别人，也能坚决捍卫自己的利益。

这样灵活的变化，才能让人从容面对生活的挑战。

相反，如果一个人的状态长期蜷缩在左侧，则只能用单一的特质去应对生活的挑战。

时间久了，情绪便会压抑，困境也会加剧，最终需要以发疯的方式来冲破压抑。

像小D的发疯，是因为她在面对家庭的议题时，一昧地听话懂事，一方面导致情绪持续积压，困境也持续加剧，直至受不了爆发。

所谓发疯，就是一个人的状态从原来个性的极端，突变成了相反个性的极端。

这虽然也是一次人格上的突破，但发疯往往来得过于猛烈，既有难度也有风险。

而我们真正需要关注的，其实是透过这股疯狂的念头，去洞察自身的状态，并提醒自己有意延伸相反的个性。

因此，在听到小D的事后，我很替她高兴。

在我看来，最值得欣喜的并不是发泄了情绪，也不是和父亲关系的突破。

而是她在这次经历中，拓宽了自己的人格——

她不再一味地自我反思，承担别人的责任，学会了把属于父亲的责任归还给他。

这意味着小D开始去驾驭相反的特质，在未来的生活里，她将能以更加灵活的姿态应对困难。

正如心理学家荣格所说的：

“比起做一个好人，我更倾向于做一个完整的人。”

活出你的「反面个性」

如果你觉得被生活逼得想发疯，但又因为现实原因不敢乱来。

那么，我建议你也可以绘制自己的人格光谱，来进行自我觉察，并且有计划地改变。

曾经我自己也是非常讨好的个性，由于长期处于压抑之中，所以也会周期性想要发疯，比如突然和身边的人闹冲突、突然离开一段关系或离职。

但我慢慢意识到，这样做往往治标不治本，爽完之后，接着还得要面对生活的烂摊子。

后来觉察到这点，我开始有意地练习活出自己的反面个性。

具体怎么做呢？

我提醒自己，在每周里面，挑选1-2件事情，要求自己有意地以相反的个性去应对。

比如，去饭店吃饭发现不新鲜，我会向店员提出不满。

这是一种浅浅的「不讨好」。

换作以往，我会选择算了，但后来我提醒自己，这有必要去计较，否则这股情绪便会压抑。

当我越是这样练习，就会慢慢体会到另一面个性给生活带来的便利。

其实，个性并没有好坏高低之分，关键在于在何时去应用它——

强势可以让别人更容易听你的意见；
责怪别人可以减少自己的内耗；
斤斤计较可以捍卫自身的权益。

当人越能活出反面的个性，意味着人格在不断拓宽，生活中的压抑也逐渐减少。

慢慢地，便不再需要通过发疯来释放自己。

而是以一种更加循序渐进、脚踏实地的方式成长。

当然，无论你是选择发疯，或是慢慢改变，有一点是不变的——

我们终其一生要修炼的，并不是努力成为别人眼中的“好人”、“正常人”；

而是学会与自己身上各种复杂的个性共处，去理解疯狂、驾驭疯狂。

「在看」+「转发」愿你我都能勇往直前，活出精彩的人生♥

作者：和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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来源: qq

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