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你爱孩子,他就爱自己;你贬低他,他就认为自己很差劲。
父母要用心去看见孩子的世界,他的需求和感受,这样才能培养出有胜任力和韧性的孩子。
骂孩子时,孩子只会回答“没关系,我就是垃圾”,不会激烈反驳,这体现了孩子什么心理?
当自尊心被摧毁到一定程度,自我否定倒成了另一种保护模式。“我感觉自己很笨,什么都不会”;
“不行,我不敢”;
“爸爸妈妈说得没错,我就是很差劲”
……
这些话时,并不是胆小懦弱,而是已经处于“自毁”的边缘了。01
自我否定的孩子,
都经历过这4种“不幸”
有网友提过一个问题:为什么有的人会习惯性否定自己?有一个点赞很高的答案:因为他们把小时候别人对他们的方式用来对待自己了。孩子在父母那里经历过的每一件不好的事,最终都会“映射”到自己身上。“毁一个孩子的最好方式,就是让他追求完美和达到极致。”
很多父母并不明白这一个道理,高要求就是孩子优秀的标准。但是高期望的背后,带给孩子的多半是“价值感缺失”。综艺节目《爱情保卫战》中,有一位妈妈对孩子要求非常严格。门门功课必须名列前茅,孩子没考第一名,回到家不是谩骂斥责,就是无休止地罚做题、抄书本。孩子的爸爸说,好多次看见儿子考试没考好,都不敢回家,他一问原因,儿子总说:我真的很笨,总是达不到妈妈的期望。于是孩子一边在畏惧中不断失败,一边对自己产生深深地自责与自卑。这些看似很平常的几句话,却是摧毁孩子人格的“真凶”。父母对孩子的苛责、伤人的态度、偏见以及不合理的期待,都会内化在孩子的自尊感中,而形成一种“反自我”的内在声音,让孩子变得自我攻击。
在父母的眼里,打击、否定是激励,却会在孩子心中形成“我很差”的负面情绪。他会说出“我就是很笨”、“我就是垃圾”等话,并且还会用“行动”证明。经常听到孩子向父母抱怨:你们能不能陪陪我,能不能放下手机……很多父母把教育放在第一位,却忽视对孩子的心理抚养。如果孩子在幼年时期,缺少父母的陪伴与关爱,在以后成长的过程乃至成人后,都容易出现孤单、自卑、低价值感、不会处理亲密关系等问题。
被忽视的孩子,最容易陷入低价值人格中,让他变得自卑、懦弱。这些行为都在不断摧毁孩子的自信,让他觉得“我很没用,什么都要父母来”,渐渐地开始怀疑自己的能力。你传达给他的信息是:你不行,你不够强大,你自己不能解决这个问题,需要我介入来替你处理。被“保护”得太好的孩子,会变得永远否定自己的能力。01
自我否定的孩子,
最终难逃这3种“命运”
当孩子习惯了长期自我否定,往往不是只说“我不行、我很笨”这么简单,如果父母一味地忽视,最终会造成孩子的3种“结局”。电影《深海》里的女孩参宿从父母离婚后,就被彻底忽视。一定是我不够好,妈妈才离开我;肯定是我不听话,爸爸才会不喜欢我;生日那天,父亲却在为弟弟进入幼儿园庆祝,她在失落与委屈中强颜欢笑,心里说着“没关系”……
当一个孩子学会了低自尊地讨好,并不是懂事,而是寻找自我价值。孩子不敢任性、不敢提要求,并不代表他不想要,而是害怕这样做了不被喜欢。很多讨好者并不是简单地取悦他人这么简单,而是无法控制地下意识去牺牲自己,甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。
越是讨好的孩子内心越有“不配感”,内心也会觉得“我是不重要的。”为了打破这种思维,会不断迎合,牺牲,最终他会变得没有主见,永远都在担心别人会不喜欢自己。他的父亲从小就认为他是“坏孩子”,对他习惯性地否定、指责,这些事让他变得非常叛逆。他在学校和同学打架,父亲总是不分青红皂白地指责他。慢慢地,他也认定自己是“坏孩子”,他开始破罐子破摔。学抽烟、打架、进少管所,都在一步一步把自己往“坏孩子”身上拉近。一旦孩子开始不接纳自己,内心会存着对抗心思,他会将对自己的不认同感转化成挫败感,最后用逆反来实现“价值的蜕变”。其中有30.4%的学生厌恶学习,或者认为学习没有意;甚至有40.4%的学生认为活着没有意义。一直迎合父母的安排和期待,真实的自我完全被打压、埋没,最终陷入一种强烈的孤独感和无意义感。
因为高标准的家庭模式,让他内心一直处于“父母喜欢的是优秀的我”的心理状态中。没有自由和价值,让他们觉得“我是废物,我的存在意义是让父母高兴”。这样的否定式提问,毁掉孩子的自信,让他对学习丧失了兴趣,也对自己丧失了期待。03
最好的教育,
是帮孩子找到“自我价值”
“我不行”、“我不会”等自我否定,是阻碍孩子学习和成长路上的限制性屏障。如果一个孩子已经开始否定自己时,父母一定是“急救药”。“你是我儿子,喝奶茶这种事,就算你没考好,我也会带你喝。”简单两句话,让儿子明白:我爱你,不是因为你的成绩,而是因为你是你,不管优秀与否,懂事与否,我都爱你。父母不要只在孩子取得高分时喜欢他,而是要尊重他的喜欢、接纳他的“坏”成绩,认可他的每一种努力。要给孩子“松弛感”,这样才能让孩子感觉到自由与价值。孩子从2岁开始,就会通过言行举止观察父母的反应,喜欢看父母表扬自己,哪怕是一个赞许的目光和笑容都会让他信心倍增。因此:不要在孩子犯错、挫败的时候,就指责和否定孩子整个人。当孩子努力时,不管结果如何,要先认可、再鼓励,接着引导。这样孩子才会也感受到自己被父母爱着、关注着,自我价值感得到提升。当孩子做得不好时,这样说“我知道你很努力,你有没有什么困难是需要爸爸妈妈帮忙的?”不好的事,要及时去关心孩子,让他在与父母的对话中感知爱与信任。生活中,她绝不干涉儿子的选择;在公开场合,她也从未公开儿子的私人信息。孩子最需要尊重感,父母尊重他们的一言一行,从而获得独立思辨与行动的机会。有些事让孩子自己做决定,给孩子选择的机会,他才有更大的发挥空间。人的复杂行为和心态是通过观察别人的行为而习得行为的过程。你爱孩子,他就爱自己;你贬低他,他就认为自己很差劲。孩子的成长之路,父母指引正确的路,才能稳稳为他兜底,这样能培养出有胜任力和韧性的孩子!本文首发平台:萨提亚育儿(ID:satiryuer),传播萨提亚、NLP、催眠、家排、NLP教练技术、亲密关系等实用心理学,与大师相遇,让心理学快速改变你的人生,转载仅限微信公众平台,请联系授权。
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