作者 | 天雅
责编 | 陈沉沉
在咨询中，时不时会有来访者问我：
当我好奇为何这样问时，Ta通常会露出一副迷茫的神情：跟其他人相处一段时间，我们大概能知晓对方的性格脾气；但跟自己相处了那么久，却始终不确定自己是什么样的人。
生活中，有一类人，Ta从不对他人提需求，也不对事物做决定。听起来，Ta好像很随和，对什么都无所谓，没有要求。Ta心中其实有个答案，但又不直接说出来，就一贯享受对方提建议，然后自己否决掉。在关系互动中，这样的回应方式却时常给人一种云里雾里的疏离感：而如果，你也是一个常常说“随便”的人，可能在你的成长过程中，需求常常不经意被压制。在这样的家庭里，孩子受到的约束非常多，几乎没有选择的余地。为了规避责罚，孩子只能不断压抑自己的需求，并放弃选择的权利。长此以往，在不被偏爱的孩子身上，一颗自卑的种子开始生根发芽。Ta不再索取，也不再表达需求，因为Ta发自内心认为：我不重要。其实不是没有需求，而是不敢表达需求，亦或不懂表达需求。甚至有时候，别人讲的跟Ta讲的是同一个意思，也依然如此。在关系互动中，这种惯性否定的回应方式，时常给人一种被推开的感觉。而如果，你也是一个习惯性否认的人，可能在你的成长过程中，缺少被他人认同/认同他人的经历。长期被否定的孩子，内心充满了挫败感，认为自己一无是处。为了回避这种感觉，Ta可能会发展出一种「转移」的防御机制。在关系中，通过否定/否认他人，去转移自己的挫败感和羞耻感。一旦认同对方，就像是靠近了敌人，会让自己受到剥削、伤害。长此以往，这份自我的虚弱，以及对外界的敌意也会传达给孩子。不是因为他们有多正确，而是害怕一旦同意别人的观点，自己就会被否定、被控制，甚至失去自我。
无论别人说得有理无理、有用没用，Ta统统听不进去。常常别人话说到一半，Ta一句“你先听我说”便扼杀了对方的后半句话。在关系互动中，这种惯性打断的沟通方式，时常给人一种强烈的压迫感。仿佛你是一个高高在上的掌控者，而我则完全被动，得不到基本的尊重。而如果，你也是一个常常习惯性打断别人说话的人，可能这是一种家庭关系的重复。当孩子尝试发出不同声音时，他们常常会通过训斥、讲道理让孩子妥协。于是在关系中，Ta也会学着父母的样子：以一副权威的姿态，去强势说服对方。在这样的氛围下，孩子逐渐成为家庭的中心，不受规则的束缚。于是日后在关系中，Ta也会继续重复这种模式：以自我为中心，不去尊重、聆听他人的声音。不是因为他们有多自信，而是因为他们习惯在不平等关系中，争夺掌控权。
生活中，有一类人，无论遭受什么样的委屈与不公对待，Ta从不反抗。一句“算了吧”，包含了无奈，包含了不信任，包含了消极处理的态度。在关系互动中，当别人正在尝试为Ta争取权益，或为事情的结果作出努力时，Ta的一句“算了吧”，就像一盆冷水将别人的热情给浇灭了。而如果，你也常常说“算了吧”，可能在你的成长过程中，有太多的无力与无奈。长此以往，孩子开始习惯性地否定和否认自己的真实感受，并渐渐把这种「不计较的态度」当作骄傲。在这样的家庭里，孩子本该可以从父母身上获得爱的滋养，获得安全感。但无奈父母自身太过虚弱、心理失调，常常有意无意给孩子制造伤害。一旦孩子尝试表达受伤的感觉时，父母很有可能会陷入失控：“我辛辛苦苦将你养大，你居然反过来指责我，真是忘恩负义。”长此以往，这种消极的处理态度会泛化到各种关系中，形成惯性。Ta未必真的没有受伤，而是因为Ta们过去受过太多伤，痛得丧失了反抗的底气。
看来老大心情不错，下午提加薪一定没问题，不信咱打赌！别看这个小鲜肉这么火，到明年肯定会衰落，不信咱打赌！
生活中，有一类人，无论发表什么观点，Ta的落脚永远都是：类似的口头禅还有：真的不骗你！我发誓！骗你是小狗……在关系互动中，这样的沟通方式，时常给人一种被迫承受的感觉。而如果，你也常常用这种方式去强化别人的信任，可能在你的成长过程中，说话常常不被接纳。即便孩子主动分享、沟通，父母多半也是一副心不在焉的状态。于是为了唤起父母注意，孩子不得不用夸张的口吻和语调，去强调一件日常事件。当Ta无奈地喊出“不信咱打赌”的时候，Ta并非真的想跟你打赌，而是想提醒你：在这样的家庭里，大人是绝对的权威，孩子常常不被当回事。于是为了对抗大人的质疑，孩子不得不愤怒地强调自己没有胡说八道。Ta未必真的好赌，但这种惯性说法时常会左右他做出夸张的决策和举动，加剧别人的怀疑。日常生活中，口头禅还有很多很多，这里就不一一列举。而如果，你也常常习惯性地使用某一种/某几种口头禅，试着透过它去觉察、探索：无论是回顾过去的原生家庭，还是经营现在的人际关系，都请记得保持自我觉察。敏锐的自我觉察，将会逐渐帮助我们更全面地看清自己，更笃定地挣脱原生家庭羁绊，以及更自如地经营各种关系。
作者：天雅，华南师范大学心理学专业，绵羊倾诉APP倾诉师。
本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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