前任“诈尸”，除了想复合，还有可能是——

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2022-10-12 13:10

策划、撰文 / Chris、亓井

编辑 / KY主创们

前几天，我的前任，突然发来了好友申请。

网上说，一个合格的前任就应该跟“死”了一样。

那，很久没有联系的前任突然“诈尸”，是什么意思呢？

难道是想和我再续前缘吗？

最怕空气突然安静，最怕前任突然的关心。

今天，来聊聊「前任」吧。

前任的突然联系，

很多情况下并不是想「复合」

很多时候，即使恋爱关系早已结束，你们之间的一些「连接」却还没有消逝。

依恋连接短期内并不会随着关系的结束而消散

有关大脑功能核磁共振成像（fMRI）的研究显示，分手后接触到前任的信息时，下丘脑（Hypothalamus）——负责“释放催产素，促使人产生深层依恋”的区域将处于激活状态（Barbieri, 2015）。

「依恋」的一大特征是，面对世界的危险与不确定，只有依恋的连接能带来安全感。所以，如果前任曾经是你的“安全基地”——理解你的想法，接住你的情绪，对你体贴关怀，提供温暖的依靠，那么在分手后的某一刻，有“安全”的需要却没有得到满足时，就容易产生联系前任的冲动。

这未必是想挽回或者复合，而是克制性地表达一种——“我想到了你。”

分手时未被妥善处理的情感需要被释放

若在关系的结束时双方未能充分沟通，达成一致，则很可能在分开后，仍然能感受到与对方相关的指向性情感，如内疚、嫉妒、愤怒……

一些人会希望通过联系对方，来处理和释放这些情感，这时伏隔核（Nucleus Accumbens）——大脑中负责控制“得失与冒险行为”的区域会被激活，与前任有关的抽象情感很容易被具象为实际行动。

比如，通过各种方式让前任注意到自己。在这种情况下联系前任的人，其实是想要得到一个答案——“怎样才能让这段关系彻底过去，我很痛苦。”

分手炮（breakup sex）：从亲密关系到性关系

分手炮是指在一段具有承诺性的亲密关系结束后，与前任发生性关系的行为（Sbarra & Emery, 2005）。对于部分人来说，分手炮能一定程度缓解分手带来的痛苦，并带来解脱感。

有调查显示，27%的年轻人在两年内与前任发生过性关系。这背后的动机是多元的，它可以是一种分手仪式，以最后一次性为关系画上句号；也可以在得到双方确认的前提下，作为休闲性关系的开始。

但，女性更倾向于因关系维持的动机和前任发生性关系，而男性更倾向于因享乐主义的动机与前任发生性关系。（Moran et al., 2020）。

虽然的确有人在分手后一边维持纯粹的性关系，一边不受影响地开始新的人生，但大多数人还是会因为持续的性接触而产生情感依恋（Emma, 2012）。

如果为了维持情感关系而被动选择了性，尤其是试图以性交往挽回对方的话，分手后性行为只会带来权力上的不平等，长此以往会对自尊水平造成严重的负面影响（Claire, 2020）。

爱情不合适，转变为友情，也是有可能发生的

或许，你们的恋爱关系中曾经有过激情和心动，也有过交心的友谊——亲密的互动、平等的沟通以及对彼此深度的真诚兴趣。

其实，分手后友谊非常普遍。曾有调查显示，65%的人曾经有过“分手后友情（Post-dissolution friendship）”，其中还有22%的人和不止一个前任做过朋友（Bullock et al., 2011）。

虽然爱情没有成功，但ta不想就此结束你们的友谊，毕竟彼此为对方付出过的真心和善意，可以换一种方式继续，而且还多了一个理解、关心和支持你的人。

（什么是真正的分手后友谊？公众号后台回复“前任做朋友”，来看看分手后也能做朋友的8个特点。）

前任作为最熟悉的陌生人，也有可能成为分手人脉

很多前任的突然联系并不是因为在感情上还有瓜葛，相反，ta们的出现基于非常现实的原因：我想找你帮个忙。

因为曾经有过情感连接，从强关系变为弱关系后，某种程度上仍然保留着信任，在双方都处理好感情因素后，把对方当作“分手人脉”有联系也是一种常见情况。

有研究发现，超过一半的离婚夫妻在离婚后的第十年仍然保持着持续的联系，其中很大程度上是现实原因影响（Schneider & Kenny, 2000）。

某个前任，或许成为了我们的「重要他人」

有一种情况是，前任突然联系你，只是希望知道你过得很好。

在曾经相爱的日子里，你们深刻地彼此影响、相互塑造、共同成长。两个人的自我很大程度地交织缠绕——在你和这个世界的关系里，有一部分的你是因为ta的存在才变成了这样。

那一段同行的路在你们的人生有非常重要的意义。因此，尽管你们选择了结束情侣关系，但你们对彼此仍然有一种与自身无关的“祝福”感情：虽然ta的幸福不再与我有关，但我仍然真挚地希望ta获得幸福。

“知道你都好，告诉你我都好，对我来说这就是连接，这就够了。”

当然，前任想要「复合」

也不是没有可能的

想要复合并不是一件罕见的事情。大多数的人，都至少在某一个时刻考虑过与前任复合这件事。

调查结果显示，超过60%的成年人经历过一段分手并重新开始的关系，其中75%的人报告说至少有两次与同一伴侣复合（Dailey et al., 2009），有45%的人都曾在分手后与前任复合过（Halpern-Meekin, et al., 2013），而有过复合的想法的人，更是超过了70%。

那么，如果前任真的是想要复合，会有哪些信号呢？

信号一：目前在ta的生活中，没有其他的浪漫关系

如果你的前任现在是有伴侣或者dating中的状态，那么这大概率不是一个“求复合”的积极信号。

信号二：你能够感受到ta想要复合的充分理由和动机

如果你的前任有复合的意图，ta一定会在和你联系的过程中，试探复合的可能性，你可以在和ta交流的过程中感受到对方的愿望。如果你们的聊天一直兜兜绕绕，你感觉不到对方想要复合的心情，那么很可能——感觉不到就是没有。

信号三：Ta承诺分手的原因不会再次成为你们关系的阻碍

和前任联系时，复盘分手的原因往往是避不开的话题。如果你的前任在让你感受到，现在那个原因已经不复存在（eg.不再异地），或者ta已经认识并改正了错误（eg.懂得和异性保持距离），那么这很可能是ta在为提出复合做铺垫哦～

当然啦，即使你的前任真的想复合，也需要你也有同样的想法。并且，复合后关系是否能够稳定和长久，也取决于你们两个人在关系中的投入和经营（Halpern-Meekin et al., 2013）。

关于「被前任联系」的一些建议

Tip1. 在明确自己的想法前，不必急于回应

当前任突然来联系你时，最重要的一点一定是：稳住。

对你的前任保持耐心，理解对方的反应，但是不要因为感到愧疚而纵容对方越界。首先，你要意识到如果你不想回应，你可以完全不给予回应。其实，你应该给自己足够多的时间思考，你认为你们之间对你来说最好的状态是什么。

尤其是在你仍然能够感受到与ta的「连接」的情况下，比起独自一人做决定，可以多询问信任的朋友家人的意见。

Tip2. 看清对方的真实需求

当对方突然联系你时，你可以参考前文所述，判断分析对方联系你的真实目的。

如果你有动力去重建你们的关系，你需要保证你的前任也致力于此，否则你们可能很难复合。

因此，在投入到复合这件事之前，你们需要真诚地讨论彼此的想法、感受、愿望，ta重建关系的意愿，以及重新审视这段关系对ta而言意味着什么。

Tip3. 不要陷入“溜溜球关系（yo-yo relationship）”

许多人在和前任的联络中，和前任会陷入一种“溜溜球关系”——分开、复合、再分开的死循环（on-off cycling）。

这种死循环主要是人们内心的矛盾感（ambivalence）所导致的，也就是“在一起时想分开，分开了又想在一起”的感觉。并且，曾经有过分开的经历，会让“分开”这个选项出现得更加自然而然。

有一些人特别容易陷入“溜溜球关系”。比如，那种总是把“分手”当作解决问题的方式的人，“一言不合就分手”往往只是一种对关系中问题和矛盾的逃避。

研究表明，溜溜球关系对心理健康和幸福感均有负面影响。如果你发现自己与前任一直处于这种拉锯战中，你或许没有意识到，你们双方其实都没有得到亲密关系中应有的爱和珍惜。

分手-复合-分手，这真的是你想要的生活方式吗？试着暂时把你的情绪放下，客观观察你们之间真实的关系。试着把你的目标从“我希望这段关系可以成功”转变为“我希望拥有一段好的爱情”。

Tip4. 你们是否可以建立新的、可以被双方接受的关系？

分手之后，你们停止了做伴侣会做的事情，甚至一度成为了“陌生人”。现在，你们重新恢复联系后，需要重新定义和适应彼此的边界。

比如，如果你希望能和对方做朋友，你可以提出，但是也要理解对方可能会拒绝；而如果对方提出希望能和你继续做朋友，但如果你并不希望这样，你也不要为了安慰对方而选择接受，这同样也不利于你们双方的心理健康。

或许以下这几个问题可以帮助你们思考：

你们希望对方仍然参与自己未来的人生吗？
你们希望对方以怎样的方式留在自己的生活中？
你们对关系的期待能够达成一致吗？
你们都认为这是对双方来说最健康的关系吗？

如果理智告诉你，已经是时候不再与ta联系了，你却还是很难放手，没关系，不必对自己太苛刻——你会在真正该结束的时候选择结束的，到那时你才会真正地释怀。

每一个我们曾经爱过的人，都会以不同的程度和方式，在我们身上留下痕迹（Andersen & Chen, 2002）。有时候那个痕迹会是，“和你相爱过，人生已经很值得。”

今天就说到这里啦，晚安。

今日互动：你和前任还有联系吗？前任突然联系你，你会如何回应？如果有机会，你会和前任复合吗？👂

希望每个点「在看」的你，正确看待与前任的关系~

References：

Andersen, S. M., & Chen, S. (2002). The relational self: an interpersonal social-cognitive theory. Psychological review, 109(4), 619.

Barbieri, A. (2015). What if I never get over him? The Guardian.

Bullock, M., Hackathorn, J., Clark, E. M.,& Mattingly, B. A. (2011). Can we be (and stay) friends? Remaining friendsafter dissolution of a romantic relationship. The Journal of social psychology, 151(5),662-666.

Claire, J. (2020). Is Break Up Sex Ever a Good Idea?. Psychology Today.

Dailey,R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009).On-again/off-again dating relationships: How are they different from otherdating relationships? Personal Relationships, 16, 23-47.

Dailey, R.M., Jin, B., Pfiester, A., &Beck, G. (2011). On-again/off-again dating relationships: What keeps partnerscoming back. The Journal of Social Psychology, 151(4), 417-440.

Emma, G. (2012). From Sex To Love: Emotional Attachment And Sexual Desire Originate In Overlapping Parts Of The Brain (STUDY). Huff Post.

Halpern-Meekin, S., Manning, W.D.,Giordano, P.C., & Longmore, M.A. (2013). Relationship churning in emergingadulthood: On/off relationships and sex with an ex. J Adolesc Res., 28(2),166-188.

Moran, J. B., Wade, T. J., & Murray, D. R. (2020). The psychology of breakup sex: Exploring the motivational factors and affective consequences of post-breakup sexual activity. Evolutionary Psychology, 18(3), 1474704920936916.

Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships,12(2), 213-232.

Schneider, C. S., & Kenny,D. A. (2000). Cross-sex friends who wereonce romantic partners: Are they platonic friends now?. Journal of Socialand Personal Relationships, 17(3), 451-466.

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来源: qq

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