不会教育无助失败

Update： 谢谢大家的热心回复，我今天反复看了很多遍，也不断自省，也学到了pick my battle，适时妥协，更不该打他。谢谢大家。
晚上去接他，他正和老师同学玩的开心。我接上他没提早上的事，他帮我拿了个东西，我说谢谢你做妈妈的小帮手。他主动说妈妈对不起，我早晨不应该闹。你为什么不让我在车上听那个，是因为不安全吗？因为你需要集中注意力吗？我又重复了一遍开车需要集中注意力，他说妈妈我今天看到飞机还和pilot挥手了、我不应该和他挥手，这样会分散他注意力，他需要focus，注意安全。突然又觉得娃又天使了，我趁机赶快给他道歉说早上不该打他嘴，也说了那样的话很伤害我，我们需要一起学习如何控制情绪。一晚上没闹表现也还算好。哎，修行吧，慢慢学习，更耐心点
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我每次看到大家说没立好规矩，家教不好就很紧张，真的觉得自己心力交瘁了还是教育不好娃。挫败感生气懊恼，今天坐在车里大哭一场。男娃五岁半，每天早上出门和晚上在家就这么短的时间相处，都要至少三四次的大闹一场。
我就尽量平静叙述下今天发生的事看看有智慧的姐妹怎么教育。 1 早上叫起来，自己刷牙洗脸，突然说嗓子疼要喝水。水在楼下，他让我去给拿水，我说你洗好了就该下楼了就可以喝了，我没必要给你跑下跑上一趟，然后他就不行，牙也不刷了，非要我取水。我说你真要想喝自己拿，他不干。就大哭大闹不喜欢妈妈。我说你闹好了再下来喝。然后好在闹的时间不长。 2. 之后一直心情还算不错。上车时他一直在玩一个昨天小朋友给的玩具，然后不想玩了，让我给播放一个听的故事。我说现在路上等停下来的，正好没多久交通堵塞，我趁机给他快速调了个他平时听的，开到半路高速他不想听了让我换一个。我说妈妈在高速上不可以弄手机很危险，我恨和颜悦色平静的说安全第一。等我们到了或者一会堵车的时候妈妈给你调。然后他一路就开始不停的大喊大闹踢前座，让我必须调。我本来开高速就很紧张，真的脑袋都炸了。我说闹的话那就啥都别听了。然后把音乐关了。然后快到学校有个红灯，他说你说红灯就可以，我正要调马上绿灯了没调成。这又热闹了，又是一顿闹，到了学校不下车，还说你不给我听我就不上学了。我说可以，你需要闹几分钟我等你。然后我就不理他他继续大喊大哭。大概五分钟。我问你好点了吗，可以下车了吗。他开始竭斯底里，说打死妈妈，杀死妈妈，我真的劝自己内心平静稳定，但听到这些话出离愤怒了，我下车走到他座位，我说这些都是非常非常过分的话，需要惩罚，然后打了他嘴三下。 这下他老实了知道我生气了。说要去上学，让我给他把鞋穿上（他闹的时候脱了）我说我不会给你穿的，但我可以等你自己穿上陪你走进学校。他又哭喊让我穿，我去车外等着。2分钟吧穿好了让我把他抱下车、我深呼吸了几下，没抱他但是给他搭了把手。送进学校他也满脸鼻涕眼泪，给他递了张纸抱了一下我就走了。但是开回来的路上实在忍不住了大哭一场，每天这样的循环来好几次。
到底哪步错了？ 方法也用尽了，比如教他生气的时候用不同的方法、深呼吸，想一下，转移注意力、练习的时候很好，似乎道理都懂，实际中也用不出来。惩罚的方式也试了感觉没用，最喜欢看电视，现在表现不好的时候不给看，连续两周没看了也忘了。这只是一小面，每天吃饭也很折磨，还有人来疯，家里一有人来他就极度兴奋带着客人把家里翻个底朝天。

回复 1楼 Harcross11 的帖子
经历过五岁时的调皮捣蛋。

之前不是你带的？我觉得三岁的时候更磨人啊，到了5岁已经能听懂很多话了，日子都开始好转了。5岁一直到青春期开始之前算是一个相对平和的阶段了。

唔，有没有什么奖励之类管用？比如不闹了可以给个糖，给个小玩具，许诺个他一直想要的东西？我家的闹疯了这些也不管用，还得加上威胁，把他喜欢的东西丢掉不给他之类，也很心累，感觉自己天天在做恶人。

我觉得你做得很好了。 坚持住。我就是太容易妥协， 现在孩子16岁了， 更没法管，非常非常失败。

听着LZ好辛苦，抱一抱吧。给不了什么建议，就想知道小时候是别人带的吗？至少描述中LZ是情绪稳定有原则的人，还有，有没有做过什么assessment？这肯定不是一般的5岁半孩子了。

楼主做的很好，坚持下去，娃过了这个年龄会好起来。

你哪都没做错，就是运气不好而已，遗传就是开盲盒，我家就遗传了两个性格相差很大的，幸运的是性格差的是老大，性格好的是老二

回复 6楼 bellamia 的帖子
我也觉得五岁半该懂事了。 但是还是没法控制自己的情绪。 我每天晚上和他睡前聊天，一起冥想，一起回忆一天，强调开心的记忆，夸赞他做的好的地方。睡前聊天这段时间像个天使一样，什么都懂，道理都明白。但是第二天一起来就恢复原貌了

回复 3楼 飞袖 的帖子
一直有家人在帮忙，但主要做家务，我基本全身心的陪娃，自问陪伴足够多了。周末也是全围着娃安排活动。

你这孩子去做过评估吗？因为要喝水而不刷牙了，一会儿再换故事不能接受大闹，这是严重缺乏灵活性，情绪上overreaction 的问题，而lack of flexibility 和overreaction 都是executive functioning skills 的问题，executive functioning skills 有很多方面，比如时间概念和管理能力，计划和执行，收纳整理，灵活性和对变化的接受等等。吃饭特别慢就是没有时间概念，无法计划和完成执行一项task. 很多有其它困难的孩子，比如adhd autism 都有不同程度的executive functioning skills 缺乏，你家上学专注还行吗？在学校社交怎么样？一般学龄5-9岁就能看出来，老师会来找你的，可以去找child psychiatrist做评估。

Harcross11 发表于 2024-02-21 13:09
回复 6楼 bellamia 的帖子
我也觉得五岁半该懂事了。 但是还是没法控制自己的情绪。 我每天晚上和他睡前聊天，一起冥想，一起回忆一天，强调开心的记忆，夸赞他做的好的地方。睡前聊天这段时间像个天使一样，什么都懂，道理都明白。但是第二天一起来就恢复原貌了

5岁就算不开心也不是这个闹法，在学校表现怎样？对爸爸也是这样？听上去从小是有求必应长大的，所以我才问是不是你自己带的，如果不是那就可以理解了。一般男孩的问题可以用运动解决，a tired dog is a good dog，加大运动量试试吧。

回复 3楼 飞袖 的帖子
一直有家人在帮忙，但主要做家务，我基本全身心的陪娃，自问陪伴足够多了。周末也是全围着娃安排活动。
Harcross11 发表于 2024-02-21 13:10

家里有老人在就家庭氛围完全不一样的，只是你认为的你在带娃而已，你只不过陪娃玩了娃一天中最愉快的时间段，我家老二出生后我是请了保姆两年然后钟点工四年的，老大是我们夫妻一起带的，老二就明显比老大难带很多，有比老大情商高却混不吝的本事，我现在PART TIME 就是为了老二小学能跟上。但比你家这个要好， 会怕妈妈死，怕妈妈生病。 你这个其他的还能接受，就算是难搞，就是喊打杀妈妈那里我觉得非常不对劲。

楼主，如果你家孩子是teenage，这样表现当然值得焦虑，但五岁的小孩子，太正常了。对五岁的小孩子期待情绪稳定，就像要求大妈们A4腰一样，完全不科学呀。
你能忍则忍，该吼就吼，长大了慢慢就好了！不信你存着帖子，三年之后回来看

每个娃都有自己的优点和缺点 要学会接纳 不是每个娃都十全十美 特别完美的娃大概率也是别人家嘴里的孩子 接受了事实心态会好很多 你说的娃的脾气坏的问题别人家可能没有 但别人家的娃可能有其它问题 比如害羞胆小 比如语言表达差 比如社交能力差 比如智商不够高 爹妈总会有地方觉得难以接受， 天底下不可能全都是天使娃报恩娃，爹妈自己也不是完美无私的父母，所以呢，退一步海阔天空。 他想喝水，你拿他拿都无所谓 他要哭，就哭一会儿也死不了。

回复 1楼 Harcross11 的帖子
我还从没听说过哪个人有类似的问题，然后问了别人，或请了专家，或上了某个课，豁然开朗，学到了某个东西，一用，嗨，问题解决了。 从来没有。 也许他们觉得‘豁然开朗’，但是一用，问题还是原封不动。

才五岁，你expectation太高了
我家从三岁到六岁一直都是这个状态，有点耐心，七岁突然就开始变好了。你自己情绪要学会稳定
做自己能做的，看点教育书籍，不要被孩子影响，更不要把快乐建立在孩子身上。
多参加户外运动活动，让孩子的精力发泄在外面

springtree2 发表于 2024-02-21 13:08
你哪都没做错，就是运气不好而已，遗传就是开盲盒，我家就遗传了两个性格相差很大的，幸运的是性格差的是老大，性格好的是老二

为啥这是幸运组合？

tshuanbanmj 发表于 2024-02-21 13:18
为啥这是幸运组合？

第一 我年龄大了啊，养一个轻松的孩子更舒服啊，老二才八岁 第二 我教育孩子的经验好了一些，老二比老大聪明，比老大吃苦，我能给她更好的指导和帮助

为啥这是幸运组合？
tshuanbanmj 发表于 2024-02-21 13:18

因为后面都会觉得很好带
我家是反过来，总是处于一种为啥老二这么难带的心累状态

打死妈妈？杀死妈妈？这些话跟谁学的？5岁孩子不可能自发说这种话的，肯定有外界影响，家里可能就是有控制不住情绪乱说curse word的家长

跟我家刚满五岁的老二一模一样……都是泪

别陪的太多了，居无巨细的陪着，还小心翼翼的看他心情，让他误以为自己的需求最大。 我觉得就是少管点，先照顾好妈妈自己的情绪，让他知道自己并不是需要最先被满足的那个人。 另外就是趁他心情好的时候带着他回顾一下发脾气的时候，引导他回想一下，哭闹的时候心情不太美丽，不哭闹的时候开开心心的多好呀。 我儿子小时候我这样引导他，但他告诉我，他就是想要哭闹，他觉得哭闹的时候也不错。 那好吧，都是自己的选择，他喜欢哭闹，就让他哭闹，当时也不用过度哄他开导他，冷淡一点就好。 长大了过了那段时间就好啦。

回复 1楼 Harcross11 的帖子
“需要惩罚，然后打了他嘴三下。”
再闹也不要动手打他，不然，青春期更难熬。

我觉得你做的挺好了，反正比我好，我可没这么有耐心。我家的经验是就算是很难也要一直坚持下去，忽然有一天就豁然开朗了。比如说我女儿六岁以前对时间没有任何概念，小嘛。我每天给她安排活动的时候都会强调今天时间表是什么，几点要做什么，还有多长时间做下一个事。每天就处于催催催的状态，忽然有一天她突然就开窍了，现在都是她自己安排自己的时间，目前来看还不错

noodlewo 发表于 2024-02-21 13:21
打死妈妈？杀死妈妈？这些话跟谁学的？5岁孩子不可能自发说这种话的，肯定有外界影响，家里可能就是有控制不住情绪乱说curse word的家长

是的，一般孩子发泄情绪，想用语言来伤害大人，也不太会说出这种话。 楼主可能要观察下影响的来源。

感觉别的是小问题，但说伤人的话不能接受，这个要重点解决。你们得教育他为什么不能因为生气就说伤人的话，这是底线，家里所有人也应该做到这一点。还有，对孩子，冷处理的惩罚就够了，出手就完全没有必要。你一个大人都想不出比暴力更好的方法，还能指望他一个小孩子不用暴力来解决问题吗？如果你能通过智慧来解决冲突，孩子才能有个范例去模仿。
还有就是预先把规矩说好，比如上车前，可以问问想在车上做什么，让他觉得自己是有选择权的，也说好一旦你开始开车了，因为安全问题就很可能不能换了。还有，一旦孩子情绪上来了，你也应该先表示同情，共情他的感受，如果你一味坚持你的，他会觉得自己没被对方听到。其实也许早上他说嗓子疼就是身体不太舒服，身体不舒服的时候，情绪化也是很有可能的，不要把孩子想得太糟糕。

你小孩的表现肯定有大脑发育的原因， frontal cortex和Amygdala的发育滞后，weak control， 很容易进入原始脑survival 状态 （大脑释放错误信号，以为有生存问题，所以说出来打死妈妈，杀死妈妈的话）。 如何养育这样的孩子，你要自己去学习。 不可能照抄别人养普娃的经验。 要了解，再了解你自己的孩子，才能活学活用，因材施教。
如果单拿你举例的这个早上来说，1. 可以帮他拿水或者带他一起下楼拿水； 2. 要正面响应孩子的需求，停车之后放故事， 不打嘴巴；3. 帮穿鞋子； 4. 抱下车；
Justification主要是： 1. 你孩子的情绪处理能力有限， 完全overwhelmed，你要choose your battlefield，不要事事讲原则的去fight， 这个超出他能力了 ； 2. 帮助他稳定情绪避免进入原始脑。 因为这个年龄的孩子大脑还比较有elasticity，你要避免他每天重复的在大脑里面构建一条迅速从理性到疯狂的通道。你要物理性和化学性的去维护他的大脑。

回复 1楼 Harcross11 的帖子
“需要惩罚，然后打了他嘴三下。”
再闹也不要动手打他，不然，青春期更难熬。
左蹄猪猪 发表于 2024-02-21 13:31

对，可以吓娃，但不要真的动手打娃，不然你的威慑力荡然无存以外，可能青春期楼主还要吃比她高一个头的娃的嘴巴子。

回复 26楼 ivyparker 的帖子
这个我也很好奇。 家里人肯定是没有人说这样的话的，我不清楚第一次是怎么pick up的，但可能是看了一些书或动画片，第一次说的时候我非常震惊反应反应过度，他可能觉得这个是一个有效刺激我的手段，我觉得我娃很需要attention，然后以后生气就总是脱口而出。我后来试了不理他，他说我就忽略，然后讲道理，有段时间好了点，但是被弟弟学会了。他们说的时候并不知道真正的含义和程度，但他知道这个会刺激到父母。男孩子很喜欢看一些打打杀杀的书，我很后悔给他们买了卡梅利多那套书，里面经常打打杀杀的。

你小孩的表现肯定有大脑发育的原因， frontal cortex和Amygdala的发育滞后，weak control， 很容易进入原始脑survival 状态 （大脑释放错误信号，以为有生存问题，所以说出来打死妈妈，杀死妈妈的话）。 如何养育这样的孩子，你要自己去学习。 不可能照抄别人养普娃的经验。 要了解，再了解你自己的孩子，才能活学活用，因材施教。
如果单拿你举例的这个早上来说，1. 可以帮他拿水或者带他一起下楼拿水； 2. 要正面响应孩子的需求，停车之后放故事， 不打嘴巴；3. 帮穿鞋子； 4. 抱下车；
Justification主要是： 1. 你孩子的情绪处理能力有限， 完全overwhelmed，你要choose your battlefield，不要事事讲原则的去fight， 这个超出他能力了 ； 2. 帮助他稳定情绪避免进入原始脑。 因为这个年龄的孩子大脑还比较有elasticity，你要避免他每天重复的在大脑里面构建一条迅速从理性到疯狂的通道。你要物理性和化学性的去维护他的大脑。




oxfordmeimei 发表于 2024-02-21 13:34

说打死妈妈，杀死妈妈的话是进入了原始的SURVIVAL 状态？，我家娃是保姆带的，所以他特别怕我死怕我生病。知道我要是死了，他就得和“阿姨，奶奶”生活。

我觉得你可能有些累，没办法照顾自己的情绪，更没办法照顾孩子的。 比如拿水这事，其实没什么不行的，我不太相信你作为妈妈，看不出当时拒绝他可能带来更大的内耗，所以如果不是有意和孩子争夺控制权，那很可能就是太累了不想动。只是你拒绝的方式不是“妈妈有点累，你先漱一口润润嗓子，咱们一会一起下去喝水”，而是“我没必要xxx”。 可以换位思考一下自己愿意接受哪种拒绝——“我可以去，但你没重要到让我值得去一趟”，or “我知道你难受，我也很想帮你，但我真的累的动不了”。

飞袖 发表于 2024-02-21 12:57
之前不是你带的？我觉得三岁的时候更磨人啊，到了5岁已经能听懂很多话了，日子都开始好转了。5岁一直到青春期开始之前算是一个相对平和的阶段了。

我也觉得楼主描述这些场景应该是三岁小孩就开始有了，不会对于家长和孩子来说都是很新鲜的场景。楼主做的很正确，只不过如果如此做了两三年了孩子还是这样过激的举动就不是很正常，看看是不是家里有人总是在他撒泼大闹的时候满足他无理要求，给了他错觉这样闹就会有结果。

我也觉得楼主描述这些场景应该是三岁小孩就开始有了，不会对于家长和孩子来说都是很新鲜的场景。楼主做的很正确，只不过如果如此做了两三年了孩子还是这样过激的举动就不是很正常，看看是不是家里有人总是在他撒泼大闹的时候满足他无理要求，给了他错觉这样闹就会有结果。
车厘子大肉丸 发表于 2024-02-21 13:40

我也觉得楼主大部分做的挺对的，（除了打孩子嘴巴子，这个太羞辱人了，打屁股都要好些）， 如果在三岁的时候就面对了这样的娃，她的方法应该是很有效的，5岁的娃如果之前没反复磨合过这些，是更要难搞的。 尤其是如果娃说出打死妈妈的话，说明孩子和母亲之间的BONDING是偏弱的。更要难管很多的。楼主要多熬两年了，等7岁左右会好很多的。

飞袖 发表于 2024-02-21 13:37
说打死妈妈，杀死妈妈的话是进入了原始的SURVIVAL 状态？，我家娃是保姆带的，所以他特别怕我死怕我生病。知道我要是死了，他就得和“阿姨，奶奶”生活。

这说明你娃大脑在正常状态，发出正常而正确的信号啊

对于打死杀死这种话，我的推测是孩子在用这种方式引起你的关注，如果他用正常方式要求喝水要求玩具的时候得不到关注，甚至是“你不值得”，那当然会采用更激烈的方式。而你的行动也在告诉他，他说这些的时候你重视了。 我自己的孩子没升级到这种程度，只有一次哭着大喊“我讨厌你恨你”，当时我可能自己状态也比较好，看她又气又哭的样子不知为什么，有点心酸又好笑，就笑着过去抱着她说“可是我喜欢你啊”。当然后来我也尽量更早看到她的情绪，有问题就早点化解掉了。

这说明你娃大脑在正常状态，发出正常而正确的信号啊
oxfordmeimei 发表于 2024-02-21 13:46

那你觉得楼主的娃又可以用谱系，ADHD ，DEVELOMENT DELAY 等各种原因做解释？ 那楼主送娃去EVALUATION 吧，如果是有问题的娃，那就和谱系的妈妈们交流。那楼主就可以轻松摘下给自己戴上的教育失败的帽子了。

回复 26楼 ivyparker 的帖子
这个我也很好奇。 家里人肯定是没有人说这样的话的，我不清楚第一次是怎么pick up的，但可能是看了一些书或动画片，第一次说的时候我非常震惊反应反应过度，他可能觉得这个是一个有效刺激我的手段，我觉得我娃很需要attention，然后以后生气就总是脱口而出。我后来试了不理他，他说我就忽略，然后讲道理，有段时间好了点，但是被弟弟学会了。他们说的时候并不知道真正的含义和程度，但他知道这个会刺激到父母。男孩子很喜欢看一些打打杀杀的书，我很后悔给他们买了卡梅利多那套书，里面经常打打杀杀的。
Harcross11 发表于 2024-02-21 13:37

那他们说了打人杀人的话之后，你是怎么回应的呢？ 我娃有时候也会说讨厌妈妈，恨妈妈，这样的话。其实就是小孩子在那时刻觉得自己非常无力，要表达愤怒，而极端的言语能让他们感到自己有力量。 我都会先共情，问娃是不是觉得太frustrated了？理解他因为不能xxx，所以特别难过？然后告诉他这样说话，妈妈很伤心的，语言是有力量的，要谨慎使用。问他如果爸爸妈妈也说：我恨你，讨厌你。他会是什么感受。 最后可以和孩子角色扮演，练习一下，用什么语言来沟通表达愤怒是合适的。 孩子如果和爸妈的bonding没问题，一般这样谈过一两次之后，他就不会再犯了。 我觉得跟孩子沟通，就是得家长也比较情绪稳定，比较能共情的时候，才会有效。累是累的，谁让我们虚长了这几十岁呢。

你不要在打孩子了，还打嘴巴那不就是脸上招呼好几下，而且看起来还是家外在学校停车场，感觉你这是经常性行为。 你觉得是做规矩，长期下来孩子心里是有很多愤怒的，你老打他，他愤怒的时候当然本能的想打你

除了打嘴巴那里楼主做得好像都非常正确，甚至到了育儿教科书的程度，但是给我感觉有点不够人性化。有些要求在我看来就是孩子的小撒娇，比如要你抱下车，要你穿鞋子，感觉是知道自己说了过分的话试探一下你还爱不爱他，不知道这时候楼主是不是也一脸不耐烦，就想尽快让他下车。
我自己有这个体会，越是憋着一肚子气的时候小孩越难搞，要有意识地放松一下自己皱着的眉头，孩子的状态也会不一样。试着送他上学之前时间再紧张都要拥抱一下，告诉他妈妈很爱你。

回复 28楼 oxfordmeimei 的帖子
谢谢你的思路。我也不停的在徘徊和两种做法间纠结。都是很小的事情其实是可以满足的，但是我又怕满足了他经常认为自己任何无理的要求都可以被满足，所谓的惯着，到底该怎么draw这个line呢

感觉楼主是有点容易较真容易急的人吧？ 比如第一件事，换做我的话下去拿个水也没什么呀，那个时候可以更多关心下他嗓子怎么了。 第二件事，妈妈在车上不能分神，等红灯的时候也不行，安全问题倒是要界限分明的，你说堵车的时候调其实不太好，这样会给自己压力。然后到了校门口，其实可以抱抱他安慰一下，没必要两人在那僵着。看上去是娃不讲理，但楼主你也挺倔的，完全不让步的那种，这种小事没必要啊。

回复 28楼 oxfordmeimei 的帖子
同意这条回复。除了骂人的行为，其余的不算是原则性问题，不用那么教条主义一定要他自己的事自己做，看情况有时可以帮他一下

楼主做的挺好了，就是孩子欠打

大部分是孩子的问题。你大部分时间是温柔坚定地做正确的事的。没有惯着她也没失控。
你打他嘴是你的错。我不赞成打孩子，但觉得你真生气、你娃也不get的话，不伤害他的打屁股OK。
你的孩子也不是因为教得不好。只是他性格使然。不管是不是啥谱系，反正是很坚持自己那种的。这也不是他的错。

5岁孩子闹就算了，可以忍; 但说出杀死妈妈，打死妈妈这样的话绝对不可以忍。

hellosmallworld 发表于 2024-02-21 14:00
除了打嘴巴那里楼主做得好像都非常正确，甚至到了育儿教科书的程度，但是给我感觉有点不够人性化。有些要求在我看来就是孩子的小撒娇，比如要你抱下车，要你穿鞋子，感觉是知道自己说了过分的话试探一下你还爱不爱他，不知道这时候楼主是不是也一脸不耐烦，就想尽快让他下车。
我自己有这个体会，越是憋着一肚子气的时候小孩越难搞，要有意识地放松一下自己皱着的眉头，孩子的状态也会不一样。试着送他上学之前时间再紧张都要拥抱一下，告诉他妈妈很爱你。

我跟你一样的感觉，很多都是小事无所谓的，比较重要的事情上界限分明。
我们大人起纷争的时候会说大家各让一步，或者给彼此一个拥抱，为啥对小孩就非要他按照自己说的来呢。

Harcross11 发表于 2024-02-21 12:46
我每次看到大家说没立好规矩，家教不好就很紧张，真的觉得自己心力交瘁了还是教育不好娃。挫败感生气懊恼，今天坐在车里大哭一场。男娃五岁半，每天早上出门和晚上在家就这么短的时间相处，都要至少三四次的大闹一场。
我就尽量平静叙述下今天发生的事看看有智慧的姐妹怎么教育。 1 早上叫起来，自己刷牙洗脸，突然说嗓子疼要喝水。水在楼下，他让我去给拿水，我说你洗好了就该下楼了就可以喝了，我没必要给你跑下跑上一趟，然后他就不行，牙也不刷了，非要我取水。我说你真要想喝自己拿，他不干。就大哭大闹不喜欢妈妈。我说你闹好了再下来喝。然后好在闹的时间不长。 2. 之后一直心情还算不错。上车时他一直在玩一个昨天小朋友给的玩具，然后不想玩了，让我给播放一个听的故事。我说现在路上等停下来的，正好没多久交通堵塞，我趁机给他快速调了个他平时听的，开到半路高速他不想听了让我换一个。我说妈妈在高速上不可以弄手机很危险，我恨和颜悦色平静的说安全第一。等我们到了或者一会堵车的时候妈妈给你调。然后他一路就开始不停的大喊大闹踢前座，让我必须调。我本来开高速就很紧张，真的脑袋都炸了。我说闹的话那就啥都别听了。然后把音乐关了。然后快到学校有个红灯，他说你说红灯就可以，我正要调马上绿灯了没调成。这又热闹了，又是一顿闹，到了学校不下车，还说你不给我听我就不上学了。我说可以，你需要闹几分钟我等你。然后我就不理他他继续大喊大哭。大概五分钟。我问你好点了吗，可以下车了吗。他开始竭斯底里，说打死妈妈，杀死妈妈，我真的劝自己内心平静稳定，但听到这些话出离愤怒了，我下车走到他座位，我说这些都是非常非常过分的话，需要惩罚，然后打了他嘴三下。 这下他老实了知道我生气了。说要去上学，让我给他把鞋穿上（他闹的时候脱了）我说我不会给你穿的，但我可以等你自己穿上陪你走进学校。他又哭喊让我穿，我去车外等着。2分钟吧穿好了让我把他抱下车、我深呼吸了几下，没抱他但是给他搭了把手。送进学校他也满脸鼻涕眼泪，给他递了张纸抱了一下我就走了。但是开回来的路上实在忍不住了大哭一场，每天这样的循环来好几次。
到底哪步错了？ 方法也用尽了，比如教他生气的时候用不同的方法、深呼吸，想一下，转移注意力、练习的时候很好，似乎道理都懂，实际中也用不出来。惩罚的方式也试了感觉没用，最喜欢看电视，现在表现不好的时候不给看，连续两周没看了也忘了。这只是一小面，每天吃饭也很折磨，还有人来疯，家里一有人来他就极度兴奋带着客人把家里翻个底朝天。

楼主描述的三件事，第二第三件事情我觉得你处理得都不错。第一件喝水的事情，完全没必要这么讲究，直接卫生间水龙头里的水喝一点就行。

感觉楼主是有点容易较真容易急的人吧？ 比如第一件事，换做我的话下去拿个水也没什么呀，那个时候可以更多关心下他嗓子怎么了。 第二件事，妈妈在车上不能分神，等红灯的时候也不行，安全问题倒是要界限分明的，你说堵车的时候调其实不太好，这样会给自己压力。然后到了校门口，其实可以抱抱他安慰一下，没必要两人在那僵着。看上去是娃不讲理，但楼主你也挺倔的，完全不让步的那种，这种小事没必要啊。
kittenpuppyplay 发表于 2024-02-21 14:01

楼主面临的挑战也比较大 ，之前肯定有老人伺候娃刷牙洗脸和情绪不好的状态，可能没楼主那么有原则。娃估计觉得妈妈SERVICE 不到位，也是要闹闹的。我家老公喜欢帮娃背书包拎水拎鞋开门关门鞍前马后的，我家娃就嫌弃过我不给他拎包。。。。

有一点可以看出楼主不是完全自己带娃的：楼主每一个小事都会抓住机会教育孩子。如果是完全的双职工无帮手带娃，很自然地就会发展出pick you battle的技能。比如早上喝水，这种小事我就不会要求孩子一定要自主。他不舒服了临时有点要求我会马上下去给他拿。一天之内尽量不要在过多的事情上对他说No. 教育完了要你抱下车就抱一下。赏罚结合。 开车时要求大人调音乐，我们家从两三岁开始就会闹了。那个时候就开始教育，开车的时候要专心，等红灯或者停车的时候再给他调。不停地教育安全第一，五岁之前早就有这个常识了。 还有就是我们两口子是孩子唯一的care giver，我们的语气上升到什么程度代表真的生气，孩子能很准确地感知。一般在听到那个语气了孩子就不敢再发疯。

感觉已经做得很好。坚持吧，过了这一阵子就好了。我家老二快六岁，这一两年不敢这样闹了。之前开车时候闹我们就是直接开回家的。早上上学闹我们也是直接把老大带出门的不等的。 但是楼主还是注意些，打死妈妈这些言语那里学来的，这些都是不能接受的，你想想是不是平常陪伴不够多，还有不需要体罚，打嘴什么的。

抱抱LZ 五岁应该还是很甜的时候
我家老大 七岁半 快八岁的时候 可烦可烦了 隔三差五的 我就要训他 举例： 让他去刷牙，他在卫生间， 把电动牙刷开着， 我就能听见声音， 他就把牙刷放水池边， 看见牙刷在那震动，他玩他的， 出来后 ，告诉我， 刷好了

noodlewo 发表于 2024-02-21 13:21
打死妈妈？杀死妈妈？这些话跟谁学的？5岁孩子不可能自发说这种话的，肯定有外界影响，家里可能就是有控制不住情绪乱说curse word的家长

我看完长帖. 5岁小孩这样基本正常. 但这个"打死妈妈？杀死妈妈？" 还有开车时的行为, 一定要教育. 楼主在孩子教育方面有主要的决定权吗? 家里谁是primary caregiver? 整个贴给我的感觉是楼主在孩子面前威信不足, 孩子有别的依靠, 所以比较嚣张. 当然也可能是妈妈性格太好了, 孩子不怕. 男生调皮的比例很高, 我当了温柔的妈妈多年, 最后因为儿子不得不变成一个厉害的妈妈. 我家的小时候是完全爸爸管的, 结果大一点爸爸就有点管不住, 我开始接手时也不听我的, 调整了好几年. 我个人经验是管孩子之前, 先要能和孩子玩到一起, 我和孩子之间有一些固定的小游戏, 每天都会有在一起玩的时间, 在院子里疯跑, 捉迷藏都可以, 他想玩什么我就陪他玩什么, 绝对他拿主意他说了算. 然后管孩子时抓大放小, 要一致, 不能今天可以, 明天不行, 如果大人记不清, 可以写下来贴墙上, 保证每天都是一样的. 具体到楼主写的, 我觉得喝水是小事, 骂妈妈,影响开车安全是大事, 这些可以给孩子明确出来, 写清楚惩罚手段. 当妈妈不要心软, 孩子吵闹一律不理不哄也不上火, 不要管他在说什么, 你上了心,生气了,他就得意了. 尤其是开车时他提任何要求都不要理, 这太影响开车安全, 如果控制不住, 当时就把车停下来, 让他叫个够, 迟到也没关系. 安全方面要狠狠教育几次, 不然太危险了. 这可能是我对我家男孩子的成见, 在7岁前我就觉得他没有心, 闹和哭全是手段, 女儿2/3岁就很贴心了, 和他较真太傻了. 还有不要让孩子觉察到, 你很伤心特别在乎他, 一定要让他知道妈妈的底线就是底线.

oxfordmeimei 发表于 2024-02-21 13:34
你小孩的表现肯定有大脑发育的原因， frontal cortex和Amygdala的发育滞后，weak control， 很容易进入原始脑survival 状态 （大脑释放错误信号，以为有生存问题，所以说出来打死妈妈，杀死妈妈的话）。 如何养育这样的孩子，你要自己去学习。 不可能照抄别人养普娃的经验。 要了解，再了解你自己的孩子，才能活学活用，因材施教。
如果单拿你举例的这个早上来说，1. 可以帮他拿水或者带他一起下楼拿水； 2. 要正面响应孩子的需求，停车之后放故事， 不打嘴巴；3. 帮穿鞋子； 4. 抱下车；
Justification主要是： 1. 你孩子的情绪处理能力有限， 完全overwhelmed，你要choose your battlefield，不要事事讲原则的去fight， 这个超出他能力了 ； 2. 帮助他稳定情绪避免进入原始脑。 因为这个年龄的孩子大脑还比较有elasticity，你要避免他每天重复的在大脑里面构建一条迅速从理性到疯狂的通道。你要物理性和化学性的去维护他的大脑。

这位mm说得很有道理，有空还请多推荐些相关的书目。我家娃快七岁了，也是情绪控制很弱，跟父母bonding没有问题，但是情绪上来也会说很激烈的话，特别是跟娃爸一起冲突就爱说I hate you，I'll kill you之类的，一直教育一直唐之后慢慢也好了一些，前几天还自我反省说不知道为啥我对家里人这么mean，但是就是控制不了自己。。。我们这一代很多都是被忽视着长大的，成长路上没得到多少爱和帮助，情绪处理上非常简单粗暴。我回想起来，我在娃失控的时候一直做得不好，要么冷处理，要么就吼过去，我得去多读读发展心理学的书，多跟娃共情，多理解少控制，帮助娃好好成长。

同情楼主，感觉和我家老大小时候有些像。是从小亲自养大，我自己脾气很好。我的建议是pick your battle,有时候就顺着他，不然你得累死。可能是有的系统还在发育，慢慢会outgrow的，甚至还会很懂事很sweet。家长要有耐心。

snoo 发表于 2024-02-21 14:26
这位mm说得很有道理，有空还请多推荐些相关的书目。我家娃快七岁了，也是情绪控制很弱，跟父母bonding没有问题，但是情绪上来也会说很激烈的话，特别是跟娃爸一起冲突就爱说I hate you，I'll kill you之类的，一直教育一直唐之后慢慢也好了一些，前几天还自我反省说不知道为啥我对家里人这么mean，但是就是控制不了自己。。。我们这一代很多都是被忽视着长大的，成长路上没得到多少爱和帮助，情绪处理上非常简单粗暴。我回想起来，我在娃失控的时候一直做得不好，要么冷处理，要么就吼过去，我得去多读读发展心理学的书，多跟娃共情，多理解少控制，帮助娃好好成长。

嗯, 那位层主说得好 "要正面响应孩子的需求". 小事全正面响应, 但关键的大事一步也不要让. 有原则, 孩子不会被惯坏. 大人的情绪变化小, 小孩的情绪一般也很难升级. 大人小孩之间别形成共振, 冷处理我觉得可以.

Harcross11 发表于 2024-02-21 14:00
回复 28楼 oxfordmeimei 的帖子
谢谢你的思路。我也不停的在徘徊和两种做法间纠结。都是很小的事情其实是可以满足的，但是我又怕满足了他经常认为自己任何无理的要求都可以被满足，所谓的惯着，到底该怎么draw这个line呢

说实话， 不要退，不要妥协， 我以前也是听信这些理论， 各人的娃不同， 你知道自己的孩子是不是在无理取闹。

赞同楼上姐妹说的，生孩子真的是开盲盒，绝大部分不乖的孩子就是天生的并非父母做的不好，兄弟姐妹之间性格差别都特别大

我家娃在练乐器时，会出现无缘无故哼哼唧唧，找借口的状况，有时我都忍不了，这一天都这样的，抱抱楼主。。。讲不好，耐心实在用完了，该发火就发，妈妈的乳腺也需要关爱

抱抱 lz，我会的也不多，分享给 lz 点儿试试。比如喝水，我可能会说喝妈妈爸爸的水吧，指使我干我不想干的事情是不可能的，指使我干我想干的事情，也要叫娃重新说，好言好语问句还得加个 please。开车那个，我觉得任何反馈都是正向刺激，所以我就不理，踢就踢呗反正绑着呢 当按摩了，想听什么想走那条路完全看我心情，不聊天。下车之类的如果磨蹭，我不会问时间，我只会给时间，说我给你三分钟，还不肯就那再加三分钟，对峙是按秒走的，给个 expectation你刷手机看风景 几分钟提醒一下就行。平时没事就拍马屁，宝宝好棒好可爱，做个屁大的事儿就欢呼鼓掌，动不动亲亲抱抱，熏陶说妈妈好美，爸爸辛苦了，妈妈我好爱你，娃知道嘴甜有用以后不一定费劲发脾气。

回复 54楼 snoo 的帖子
确实，我家老二就很sweet，比较容易听得进道理。可能真的每个孩子发育程度不一样。比如老大五岁半还晚上睡觉带尿布需要妈妈陪睡。老二三岁已经尿布全摘了，老二可以自己一个人乖乖看书，老自己睡觉。老大需要很多attention。 我尽量不想比较，但是老大很多行为给老二树立了不好的榜样，比如说打死妈妈这样的话，老二现在发脾气的时候也会用。 不过看了姐妹们的留言，我反省自己今天还是不该打他嘴。还是要过更耐心一点。其实今天刚开始很耐心，也是因为早上drop off老二的时候看到一个白人小女孩的爸爸说话那个温柔啊，小孩跑的快了一点，他就说：sweetie, slow down, you will fall and hurt yourself. 小女孩开始慢慢走，爸爸很温柔的说，thanking you for listening my sweetheart。我当时觉得好温柔好感动。然后我上车送老大路上也特别温柔，一直瞅机会夸赞他，结果后来来了这么一出。我也懊恼还是没控制住。

一个朋友有类似男娃，7岁了。在3、4岁时医生诊断他这是HIP（高智力潜力），测智商140+，说是遗传孩子爸爸的。一些高智力潜力(HIP)和孤独征(ASD)的个体有相似的特征。 我在她那里第一次听说这个词，看得出她在养育过程中比我们付出百倍的耐心，她也说她老公不能控制情绪，所以她不想要第二个孩子，怕又会遗传到。

回复 1楼 Harcross11 的帖子
养娃就是辛苦的

回复 38楼 ivyparker 的帖子
他从小就情绪挺激烈的。小时候教他学会认识自己的情绪。比如他生气的时候，我会让他描述现在的感受，会告诉他现在你被情绪小怪兽控制了，你并不是真的想hurt my feeling，等等。也在他心情好的时候问他如果他生气的时候希望妈妈怎么做可以帮到他，他说的头头是道，可真到了发脾气的时候就全抛在脑后了。 但是我现在要求自己每天睡前都亲他抱他，还会告诉他，妈妈爱你，no matter what。 他活泼好动，喜欢运动，精力十足。但是不爱吃饭，吃的很少，我在想是不是脾气不好和营养不良缺乏什么物质有关？

会不会是ODD？可以去找专业人士鉴定一下，是的话可以有资源，不是的话也放心点。

回复 38楼 ivyparker 的帖子
他从小就情绪挺激烈的。小时候教他学会认识自己的情绪。比如他生气的时候，我会让他描述现在的感受，会告诉他现在你被情绪小怪兽控制了，你并不是真的想hurt my feeling，等等。也在他心情好的时候问他如果他生气的时候希望妈妈怎么做可以帮到他，他说的头头是道，可真到了发脾气的时候就全抛在脑后了。 但是我现在要求自己每天睡前都亲他抱他，还会告诉他，妈妈爱你，no matter what。 他活泼好动，喜欢运动，精力十足。但是不爱吃饭，吃的很少，我在想是不是脾气不好和营养不良缺乏什么物质有关？
Harcross11 发表于 2024-02-21 15:28

主要是基因。 你和老公里面有没有Asperger， adhd？ 小孩比较明显有adhd+ odd症状。 但不太确定如果用不同的方式对待会不会仅仅表现adhd

我也觉得是基因，甚至有可能就是基因突变。我小时候一两岁让妈妈过来，妈妈说“我在看锅，等一会儿就过去”，我就受不了了，哭着喊“不要锅，不要锅”，脖子上青筋爆出。娃爸小时也是小霸王。而我娃就没有被激怒的事，啥都行，没有自己心里想好的、别人不能忤逆的逆鳞。
所以我真觉得楼主已经做得很好了（除了打嘴）。

不同孩子脾气性格不同，我也支持pick the battle,有的小事让让步也没啥。另外识别他情绪，共情而不是说理也许更容易帮他情绪降下来。不太明白打嘴是什么，不是打耳光对吧，轻轻打嘴好象也不太合适。

oxfordmeimei 发表于 2024-02-21 13:34
你小孩的表现肯定有大脑发育的原因， frontal cortex和Amygdala的发育滞后，weak control， 很容易进入原始脑survival 状态 （大脑释放错误信号，以为有生存问题，所以说出来打死妈妈，杀死妈妈的话）。 如何养育这样的孩子，你要自己去学习。 不可能照抄别人养普娃的经验。 要了解，再了解你自己的孩子，才能活学活用，因材施教。
如果单拿你举例的这个早上来说，1. 可以帮他拿水或者带他一起下楼拿水； 2. 要正面响应孩子的需求，停车之后放故事， 不打嘴巴；3. 帮穿鞋子； 4. 抱下车；
Justification主要是： 1. 你孩子的情绪处理能力有限， 完全overwhelmed，你要choose your battlefield，不要事事讲原则的去fight， 这个超出他能力了 ； 2. 帮助他稳定情绪避免进入原始脑。 因为这个年龄的孩子大脑还比较有elasticity，你要避免他每天重复的在大脑里面构建一条迅速从理性到疯狂的通道。你要物理性和化学性的去维护他的大脑。

你真牛，应该去当神医，天下第一。

温柔坚定,就是拒绝的话要甜甜地讲,行为上绝不妥协 不能打嘴,伤自尊

aipple 发表于 2024-02-21 16:07
我也觉得是基因，甚至有可能就是基因突变。我小时候一两岁让妈妈过来，妈妈说“我在看锅，等一会儿就过去”，我就受不了了，哭着喊“不要锅，不要锅”，脖子上青筋爆出。娃爸小时也是小霸王。而我娃就没有被激怒的事，啥都行，没有自己心里想好的、别人不能忤逆的逆鳞。
所以我真觉得楼主已经做得很好了（除了打嘴）。

我觉得1-2岁你说的表现挺常见的，不过我猜LZ所谓的“打嘴”肯定不是打那种，估计轻轻拍几下，看LZ不像能打耳光那种人：）
还有，LZ说了有人帮忙做家务，自己全部陪孩子，其实让孩子看到父母真正的生活状态对于孩子的成长不是坏事反而是好事，因为现实生活中没有哪个父母能24、7available的陪着孩子观察孩子的一言一行tip toe around。他们要学会懂得父母有工作有家务有自己要做的事情，为了丁点小事大哭大闹浪费自己和父母的quality time and ruin the day，更重要的是，他们必须学会the world doesn't revolve around them。
另外听说还有弟弟，可能是抢attention呢，多子女家庭里的老大一般都需要经历这种struggle，而表现各不同。

你娃这个不是自闭谱系的，你确定吧？ 我娃曾经在车里闹过一次被我狠狠修理了。就这一次，以后她不敢在我开车的时候无理取闹。

5岁还是在试探你的底线阶段 你俩在拉扯 这个阶段 你还是要守住自己的底线 比如高速时候就是不能分神做别的事情 辱骂父母的言语就是不能接受 喝水那事吧 确实挺闹心烦人的 下次楼上楼下都放点瓶装水 打嘴这事不好 我可能会打一下...而且在打之前 巴拉巴拉道理讲一堆 要么换打手吧下次！打嘴确实也不好 但是谁让他嘴那么欠呢！！哎呀 总而言之 当父母真的是修行啊啊 共勉

抱抱楼主。我老大就是一个脾气超大的娃。要是我没有老二， 我也会一直埋怨自己没有教好孩子。有了老二， 发现一样的爹妈，一样的教，但是脾气性格做事风格完全不一样... 真的是开盲盒

我家三岁娃最近也是这个阶段，我也来学习交流一下吧。非常理解楼主，我理论在学，但是碰到娃大闹的时候也不一定能控制住自己的情绪按书上教的来，只能尽量了。
1 拿水这个，如果你很累不想去拿的话，也不一定非得拿，但是要先acknowledge他的feelings，然后划清boundary。比如：我知道你很想喝水，但妈妈现在很累了，不能去帮你拿。一会儿下楼我们一起拿吧。说完不管他是接受，还是不接受大闹，不去engage。但是第一步acknowledge他的feelings很重要。
2开车换歌这个，我不会帮他换的，这是安全问题。他如果throw a tantrum就让他在后面闹好了，你专心开车。 他大闹要打死妈妈这个，again我会先acknowledge他的feelings：妈妈知道你现在很frustrated，but this is a horrible thing to say and it is not acceptable. 然后不要engage。不要打孩子。穿鞋倒是可以给他穿。
总之娃push boundary的时候，家长一定要firm而且consistent，开车不能换歌那就是不能换，昨天不能换今天也不能换。而且你和你老公要统一。在拒绝孩子的要求的时候，要acknowledge他很upset，it's ok to be upset, but a boundary is a boundary. 孩子大脑没有发育完全，不会regulate他们的emotions所以经常进入疯狂的境地，不要觉得孩子是坏孩子，也不要怀疑是自己的教育出了问题。这就是一个自然现象 :P 共勉。

回复 1楼 Harcross11 的帖子
楼主，你已经非常棒了。他这样不是你导致的。你就继续坚持不要怀疑你自己。并且相信他可能会变的更好。我只能说自己家的例子，我家老大是情绪稳定的典型，除了青春期没怎么闹过，即便我脾气不好的时候，他都没怎么闹过。老二，从小脾气超大，在家在学校都闹过。在学校闹到教室要清场，不止一次。被约见校长，心理咨询师，我们苦苦熬着。在家，跟我打架，拽我抓我打我掐我，发狠的眼神，wo到现在都记得。但是，我们坚持着，告诉他这样不对，他的脑子里有一个不受他控制的另一半，需要他慢慢学习控制。他现在十二岁了，我刚刚，今早吃饭的时候，跟他谈，我说我觉得你已经很少很少发脾气了，你看你本质就是个情绪稳定的娃儿。娃儿是：不是的、妈妈，我是需要需要控制自己的。我控制的很辛苦的。他说这个话的时候，眼里有隐隐的泪光。也很自豪。我觉得可能我们已经熬出来了吧，七八年了，我娃儿长大了。估计青春期还会有反复，但是我想给我们父母和娃儿都点个赞，我们太不容易了。楼主，你已经做得很好了，无论娃儿怎么样，你要知道你都没有做错。该努力努力，能怎么样就怎么样吧。加油，别怀疑自己！

Harcross11 发表于 2024-02-21 12:46
我每次看到大家说没立好规矩，家教不好就很紧张，真的觉得自己心力交瘁了还是教育不好娃。挫败感生气懊恼，今天坐在车里大哭一场。男娃五岁半，每天早上出门和晚上在家就这么短的时间相处，都要至少三四次的大闹一场。
我就尽量平静叙述下今天发生的事看看有智慧的姐妹怎么教育。 1 早上叫起来，自己刷牙洗脸，突然说嗓子疼要喝水。水在楼下，他让我去给拿水，我说你洗好了就该下楼了就可以喝了，我没必要给你跑下跑上一趟，然后他就不行，牙也不刷了，非要我取水。我说你真要想喝自己拿，他不干。就大哭大闹不喜欢妈妈。我说你闹好了再下来喝。然后好在闹的时间不长。 2. 之后一直心情还算不错。上车时他一直在玩一个昨天小朋友给的玩具，然后不想玩了，让我给播放一个听的故事。我说现在路上等停下来的，正好没多久交通堵塞，我趁机给他快速调了个他平时听的，开到半路高速他不想听了让我换一个。我说妈妈在高速上不可以弄手机很危险，我恨和颜悦色平静的说安全第一。等我们到了或者一会堵车的时候妈妈给你调。然后他一路就开始不停的大喊大闹踢前座，让我必须调。我本来开高速就很紧张，真的脑袋都炸了。我说闹的话那就啥都别听了。然后把音乐关了。然后快到学校有个红灯，他说你说红灯就可以，我正要调马上绿灯了没调成。这又热闹了，又是一顿闹，到了学校不下车，还说你不给我听我就不上学了。我说可以，你需要闹几分钟我等你。然后我就不理他他继续大喊大哭。大概五分钟。我问你好点了吗，可以下车了吗。他开始竭斯底里，说打死妈妈，杀死妈妈，我真的劝自己内心平静稳定，但听到这些话出离愤怒了，我下车走到他座位，我说这些都是非常非常过分的话，需要惩罚，然后打了他嘴三下。 这下他老实了知道我生气了。说要去上学，让我给他把鞋穿上（他闹的时候脱了）我说我不会给你穿的，但我可以等你自己穿上陪你走进学校。他又哭喊让我穿，我去车外等着。2分钟吧穿好了让我把他抱下车、我深呼吸了几下，没抱他但是给他搭了把手。送进学校他也满脸鼻涕眼泪，给他递了张纸抱了一下我就走了。但是开回来的路上实在忍不住了大哭一场，每天这样的循环来好几次。
到底哪步错了？ 方法也用尽了，比如教他生气的时候用不同的方法、深呼吸，想一下，转移注意力、练习的时候很好，似乎道理都懂，实际中也用不出来。惩罚的方式也试了感觉没用，最喜欢看电视，现在表现不好的时候不给看，连续两周没看了也忘了。这只是一小面，每天吃饭也很折磨，还有人来疯，家里一有人来他就极度兴奋带着客人把家里翻个底朝天。

”打死妈妈，杀死妈妈“ 这样的话是从哪儿学的？

楼主真的已经做得很好了。 我家小娃脾气比她姐姐犟百倍。还好她能自己想办法控制住。看到我们不让步自己在角落生一会闷气就好了。 楼主现在最重要的是别被孩子脾气带跑。。就当看耍猴呗。反正最终他还是要听你的。

semiotics 发表于 2024-02-21 16:54
回复 1楼 Harcross11 的帖子
楼主，你已经非常棒了。他这样不是你导致的。你就继续坚持不要怀疑你自己。并且相信他可能会变的更好。我只能说自己家的例子，我家老大是情绪稳定的典型，除了青春期没怎么闹过，即便我脾气不好的时候，他都没怎么闹过。老二，从小脾气超大，在家在学校都闹过。在学校闹到教室要清场，不止一次。被约见校长，心理咨询师，我们苦苦熬着。在家，跟我打架，拽我抓我打我掐我，发狠的眼神，wo到现在都记得。但是，我们坚持着，告诉他这样不对，他的脑子里有一个不受他控制的另一半，需要他慢慢学习控制。他现在十二岁了，我刚刚，今早吃饭的时候，跟他谈，我说我觉得你已经很少很少发脾气了，你看你本质就是个情绪稳定的娃儿。娃儿是：不是的、妈妈，我是需要需要控制自己的。我控制的很辛苦的。他说这个话的时候，眼里有隐隐的泪光。也很自豪。我觉得可能我们已经熬出来了吧，七八年了，我娃儿长大了。估计青春期还会有反复，但是我想给我们父母和娃儿都点个赞，我们太不容易了。楼主，你已经做得很好了，无论娃儿怎么样，你要知道你都没有做错。该努力努力，能怎么样就怎么样吧。加油，别怀疑自己！

给你和娃都点赞啊

学谦为小家 发表于 2024-02-21 16:55
”打死妈妈，杀死妈妈“ 这样的话是从哪儿学的？

打杀这样的概念，小孩肯定会接触到的。 但这些负面的内容对每个孩子carry 的weight就是不一样。孩子对语言的控制能力和感触也是大不相同。 有些小孩用fat描述一个陌生人都说不出口，有的孩子打杀用在妈妈身上都能用。

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他从小就情绪挺激烈的。小时候教他学会认识自己的情绪。比如他生气的时候，我会让他描述现在的感受，会告诉他现在你被情绪小怪兽控制了，你并不是真的想hurt my feeling，等等。也在他心情好的时候问他如果他生气的时候希望妈妈怎么做可以帮到他，他说的头头是道，可真到了发脾气的时候就全抛在脑后了。 但是我现在要求自己每天睡前都亲他抱他，还会告诉他，妈妈爱你，no matter what。 他活泼好动，喜欢运动，精力十足。但是不爱吃饭，吃的很少，我在想是不是脾气不好和营养不良缺乏什么物质有关？
Harcross11 发表于 2024-02-21 15:28

我觉得你别太自责，能不断自我反思的父母已经是很棒的父母了。孩子长成什么样，是整个家庭的合力，你自己一个人没法扛起所有责任。 另外，有些孩子就是天生脾气大，对于外界的刺激反应比较强烈。情绪上头了仿佛是另一个人。 我能理解是因为我小时候就是这样的娃，练习了几十年，脾气来了还是比较难忍住😅。不过好处就是，娃情绪上头的时候，我能很精准地给出她需要的反应。
娃说狠话，是因为他的需求已经被忽视很多遍了（不只是在车里这段时间，而是长期的），觉得父母不在乎他，特别受伤。这时候得先安抚和确认他是被爱的，然后再立规矩，否则他会一直用激烈的方式来确认这一点。 说到底，人感到安全又放松的时候，才好讲话，大人孩子都一样，但孩子因为一切仰赖成年人的照顾，所以更容易没有安全感。

Harcross11 发表于 2024-02-21 12:46
我每次看到大家说没立好规矩，家教不好就很紧张，真的觉得自己心力交瘁了还是教育不好娃。挫败感生气懊恼，今天坐在车里大哭一场。男娃五岁半，每天早上出门和晚上在家就这么短的时间相处，都要至少三四次的大闹一场。
我就尽量平静叙述下今天发生的事看看有智慧的姐妹怎么教育。 1 早上叫起来，自己刷牙洗脸，突然说嗓子疼要喝水。水在楼下，他让我去给拿水，我说你洗好了就该下楼了就可以喝了，我没必要给你跑下跑上一趟，然后他就不行，牙也不刷了，非要我取水。我说你真要想喝自己拿，他不干。就大哭大闹不喜欢妈妈。我说你闹好了再下来喝。然后好在闹的时间不长。 2. 之后一直心情还算不错。上车时他一直在玩一个昨天小朋友给的玩具，然后不想玩了，让我给播放一个听的故事。我说现在路上等停下来的，正好没多久交通堵塞，我趁机给他快速调了个他平时听的，开到半路高速他不想听了让我换一个。我说妈妈在高速上不可以弄手机很危险，我恨和颜悦色平静的说安全第一。等我们到了或者一会堵车的时候妈妈给你调。然后他一路就开始不停的大喊大闹踢前座，让我必须调。我本来开高速就很紧张，真的脑袋都炸了。我说闹的话那就啥都别听了。然后把音乐关了。然后快到学校有个红灯，他说你说红灯就可以，我正要调马上绿灯了没调成。这又热闹了，又是一顿闹，到了学校不下车，还说你不给我听我就不上学了。我说可以，你需要闹几分钟我等你。然后我就不理他他继续大喊大哭。大概五分钟。我问你好点了吗，可以下车了吗。他开始竭斯底里，说打死妈妈，杀死妈妈，我真的劝自己内心平静稳定，但听到这些话出离愤怒了，我下车走到他座位，我说这些都是非常非常过分的话，需要惩罚，然后打了他嘴三下。 这下他老实了知道我生气了。说要去上学，让我给他把鞋穿上（他闹的时候脱了）我说我不会给你穿的，但我可以等你自己穿上陪你走进学校。他又哭喊让我穿，我去车外等着。2分钟吧穿好了让我把他抱下车、我深呼吸了几下，没抱他但是给他搭了把手。送进学校他也满脸鼻涕眼泪，给他递了张纸抱了一下我就走了。但是开回来的路上实在忍不住了大哭一场，每天这样的循环来好几次。
到底哪步错了？ 方法也用尽了，比如教他生气的时候用不同的方法、深呼吸，想一下，转移注意力、练习的时候很好，似乎道理都懂，实际中也用不出来。惩罚的方式也试了感觉没用，最喜欢看电视，现在表现不好的时候不给看，连续两周没看了也忘了。这只是一小面，每天吃饭也很折磨，还有人来疯，家里一有人来他就极度兴奋带着客人把家里翻个底朝天。

谈两个技术层面的问题: (1) 你们那里的水管水不能直接饮用吗?如果不能,就在楼上楼下都安装饮水机,免得跑上跑下麻烦. (2) 车上的玩具讲究一个安全性,你这样需要大人时常摆弄手机的就不要再用了.我家在车上放一个给小孩子的游戏机(leapfrog LeapPad),孩子可以玩至少一个小时不吭声儿.
最后说一句不能打孩子,不能打人,这是原则性问题.

楼主没有去evaluate一下吗？觉得挺像 adhd+odd 的。

回复 1楼 的帖子
你带入下转为职场，看下自己感受如何？
你和老板， ” 老板。 我需要今天早走下接孩子。 （不是busy deadlines 的时候）. 老板，” 你怎么这么多事。 先去见项目A客户，然后再走。而且顺路。
每过多久,” 老板，我需要XX同事协助我解决这个BUG 。 （ 老板”不可以。 XX正在做很重要的project . 不能帮你。你要懂事，顾全大局”
你感受如何呀？ 虽然老板第二次没有说错。但你如果感受下是不是至少觉得今天很不顺利？ 提什么要求都被毙掉。不太爽？ 甚至可能对老板产生不满，怨气等。
你都这样了。孩子更加啊。
You didn''t let him have his way the first time . This cause him want to WIN some thing today . He wants ,needs to know he can affect the world or you sometimes. So he tried you during the car ride . . You still didn''t let him have his way ... (From his perspective).
在你这里得到的总是NONONO ，。 孩子肯定不爽，要反抗了啊。 这个时候他的要求合不合理已经在他眼里不重要，重要的是他需要赢一次！
而你作为智慧的妈妈就要pick battles . Let him win from times and times . 这样到红线事件的时候，他才不会剧烈反弹。 他在正大，他非常需要知道他可以影响这个世界（他的世界） 。 这是他这个年龄的情感需求。
所以其实问题不大。 Next time , just pick your battles , give him choices and let him win from times to times .
孩子还是爱你的。 别灰心❤️

建议带小孩去看医生 我觉得心智发育正常的孩子不会说出打死妈妈 杀死妈妈这种话 除非有人教

如果没有人教打死妈妈之类的话，那么环境里，是否有人会使用“XX坏，打死XX”这样的词语呢
self control是大脑发育完全的一种体现
有些人可能在某部分，终身不能发育完全，男人致死是少年，大概率是说的是某些男性终身缺乏某种考虑，当然女性也有这种现象
我建议楼主可以跟儿医咨询一下，目前的现象是否在合理范围内

whatever. 发表于 2024-02-21 18:15
如果没有人教打死妈妈之类的话，那么环境里，是否有人会使用“XX坏，打死XX”这样的词语呢
self control是大脑发育完全的一种体现
有些人可能在某部分，终身不能发育完全，男人致死是少年，大概率是说的是某些男性终身缺乏某种考虑，当然女性也有这种现象
我建议楼主可以跟儿医咨询一下，目前的现象是否在合理范围内

我倒觉得没有必要纠结这两句话，可能是从各种渠道学来的，同学，朋友，动画片，电视，都有可能。
说这种话是情绪的一种体现，说了这些话不代表是坏孩子（但处理不好确实可能变成他真实性格的一种反应），更有可能是一种极端的激烈情绪体现。需要达到的目的不是孩子立即不再说这些话（当然需要告诉他这样说是错误的，长期以往他能够学习控制情绪就不会这样说了，但是没必要强迫他立即不许说），而是了解到这样的行为背后的原因是什么。我觉得在孩子愤怒的时候，家长需要允许他表达愤怒。表达的方式可以是跺脚，可以说I hate you，可以说You are the worst mom ever。家长不能控制孩子说什么，只能acknowledge孩子的感受：I get that you are angry，然后平静地告诉他界限在哪里：But it is not OK to say/do this； I won't let you say/do this in this household, 并offer alternatives：但是你可以跺脚/扔枕头/...等等。
但还是那句话，孩子说这种话的时候家长情绪不被影响是不可能的，只能尽量了，因为家长是成年人，控制情绪的能力应该超过孩子。

我倒是觉得娃还好。打死妈妈杀死妈妈那里让人很崩溃，但是我家娃也有过这样的时候...就是平时很sweet，但是闹情绪的时候情绪上头了，在试图用狠话刺激家长。家长可以教育，但是不要真往心里去。过段时间他们对情绪控制更好了就好了。 还有lz提到的两件事。第一件事想拿水可以偶尔帮一下忙，但是第二件事高速路不可分心是底线。这个年龄的孩子吧，有时候也知道这个事情该自己做，但是想跟妈妈撒个娇。有时候满足一下他们也挺好的。

孩子在大闹时，不管什么要求都不要满足，连尝试都不要，告诉他哭闹的方式没有用，让他闹到自己安静下来，主动认错后再教育，第二个轻易不打，任性到极点，打一次就打服，让他记得。我女儿从小也是动不动哭闹，耍赖，最长哭过几个小时。我也是经历伤心失望到后来冷静，最后居然做到不生气了。从小到大狠打过三次，她至今都记得。从来不会因为自己生气打个屁股什么，这样再大些就没用了。

你小孩的表现肯定有大脑发育的原因， frontal cortex和Amygdala的发育滞后，weak control， 很容易进入原始脑survival 状态 （大脑释放错误信号，以为有生存问题，所以说出来打死妈妈，杀死妈妈的话）。 如何养育这样的孩子，你要自己去学习。 不可能照抄别人养普娃的经验。 要了解，再了解你自己的孩子，才能活学活用，因材施教。
如果单拿你举例的这个早上来说，1. 可以帮他拿水或者带他一起下楼拿水； 2. 要正面响应孩子的需求，停车之后放故事， 不打嘴巴；3. 帮穿鞋子； 4. 抱下车；
Justification主要是： 1. 你孩子的情绪处理能力有限， 完全overwhelmed，你要choose your battlefield，不要事事讲原则的去fight， 这个超出他能力了 ； 2. 帮助他稳定情绪避免进入原始脑。 因为这个年龄的孩子大脑还比较有elasticity，你要避免他每天重复的在大脑里面构建一条迅速从理性到疯狂的通道。你要物理性和化学性的去维护他的大脑。




oxfordmeimei 发表于 2024-02-21 13:34

家有同款娃，这个回帖是最靠谱的。我们在看一个parenting coach，她的说法和这个层主是一样的。（楼里很多其他说法对这种孩子是不适用的，甚至会适得其反。）
层主说的最后一点，我觉得我本人现在还有这个问题😓。层主要是看到我能否分享下有没有供大人用的自我调节办法？谢谢！

半个马和甲 发表于 2024-02-21 17:52
回复 1楼 的帖子
你带入下转为职场，看下自己感受如何？
你和老板， ” 老板。 我需要今天早走下接孩子。 （不是busy deadlines 的时候）. 老板，” 你怎么这么多事。 先去见项目A客户，然后再走。而且顺路。
每过多久,” 老板，我需要XX同事协助我解决这个BUG 。 （ 老板”不可以。 XX正在做很重要的project . 不能帮你。你要懂事，顾全大局”
你感受如何呀？ 虽然老板第二次没有说错。但你如果感受下是不是至少觉得今天很不顺利？ 提什么要求都被毙掉。不太爽？ 甚至可能对老板产生不满，怨气等。
你都这样了。孩子更加啊。
You didn''t let him have his way the first time . This cause him want to WIN some thing today . He wants ,needs to know he can affect the world or you sometimes. So he tried you during the car ride . . You still didn''t let him have his way ... (From his perspective).
在你这里得到的总是NONONO ，。 孩子肯定不爽，要反抗了啊。 这个时候他的要求合不合理已经在他眼里不重要，重要的是他需要赢一次！
而你作为智慧的妈妈就要pick battles . Let him win from times and times . 这样到红线事件的时候，他才不会剧烈反弹。 他在正大，他非常需要知道他可以影响这个世界（他的世界） 。 这是他这个年龄的情感需求。
所以其实问题不大。 Next time , just pick your battles , give him choices and let him win from times to times .
孩子还是爱你的。 别灰心❤️

说的很对，其实养孩子最重要的就是换位思考，诚心诚意地站在孩子的角度去看见他们的情绪。
父母自己先展示出同理心，孩子自然会理解言语会伤人，没必要抓住孩子一时的气话不停放大。

你做的真挺好的，可以再update的地方就是孩子做到了你想要的行为的时候要给予奖励，比如他安静下来的那个moment你可以告诉他你喜欢他平静的样子，非常高兴看到他平静下来。

半个马和甲 发表于 2024-02-21 17:52
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你带入下转为职场，看下自己感受如何？
你和老板， ” 老板。 我需要今天早走下接孩子。 （不是busy deadlines 的时候）. 老板，” 你怎么这么多事。 先去见项目A客户，然后再走。而且顺路。
每过多久,” 老板，我需要XX同事协助我解决这个BUG 。 （ 老板”不可以。 XX正在做很重要的project . 不能帮你。你要懂事，顾全大局”
你感受如何呀？ 虽然老板第二次没有说错。但你如果感受下是不是至少觉得今天很不顺利？ 提什么要求都被毙掉。不太爽？ 甚至可能对老板产生不满，怨气等。
你都这样了。孩子更加啊。
You didn''t let him have his way the first time . This cause him want to WIN some thing today . He wants ,needs to know he can affect the world or you sometimes. So he tried you during the car ride . . You still didn''t let him have his way ... (From his perspective).
在你这里得到的总是NONONO ，。 孩子肯定不爽，要反抗了啊。 这个时候他的要求合不合理已经在他眼里不重要，重要的是他需要赢一次！
而你作为智慧的妈妈就要pick battles . Let him win from times and times . 这样到红线事件的时候，他才不会剧烈反弹。 他在正大，他非常需要知道他可以影响这个世界（他的世界） 。 这是他这个年龄的情感需求。
所以其实问题不大。 Next time , just pick your battles , give him choices and let him win from times to times .
孩子还是爱你的。 别灰心❤️

小孩和部下还不太一样。部下会懂事，提的要求本来也没那么不合理，你肯定不会跟老板说：我现在需要喝水，你下楼给我拿。
小孩瞎提要求：我现在要喝水，我要xxx，等等等，家长say no是很正常的事情。正常小孩5岁早学会了应对no，不会这么drama的。只有特殊的孩子会有这样的表现。我朋友家的孩子也是这样。大概也是四五岁时，看到一张电影海报，就非要立即去看那个电影，他妈妈告诉他还没有上映（是真话不是忽悠他），他还是非要现在看，大哭大闹！
这事儿，家长也不可能不say no啊。所以我觉得楼主做的很好了（除了打嘴）。不可能万事小心尽量满足孩子所有要求的。
我朋友的孩子，家长是怎么收场的呢？就是在他屁股上打了两下，孩子终于不哭了。才把孩子弄回家了。我是特别不认同打孩子的人，也想过我朋友是不是不够坚持温柔与坚定了。但我仔细想想，觉得是我narrow minded了。她的孩子以及楼主的孩子都不是普通的孩子。家长没法坚持，因为孩子超级persistent 超级stubborn。家长无法say yes，因为太多无理要求。总之把孩子打一顿，孩子闭嘴了事，也不失是一种让家长和孩子都摆脱负面魔咒的方法了。最重要的还是家长别自责了。你能做到的，就是你孩子能得到的东西里最好的了。孩子慢慢会成长的。当然，下次别打嘴了。专家的建议是打肉多的屁股，徒手打。

第一个喝水那个事情 你帮他拿一下水也没什么问题吧

你做的很好了，不要自责
不过冬天干，早上容易口渴想喝水很正常，不想跑楼下也很正常，建议楼上放一瓶水，专门这时候用的
剩下的，我要建议的是红灯也不用手机，警察可以开罚单的。 所以跟孩子讲好，一旦开始开车了，就不可能调整音乐，故事的事情了。 一开始他肯定还会闹，但是这是原则问题。
至于他为啥了5岁半还这么闹，我觉得你可以考虑跟医生讨论一下

lz好棒 有原则

thymetime 发表于 2024-02-21 13:39
我觉得你可能有些累，没办法照顾自己的情绪，更没办法照顾孩子的。 比如拿水这事，其实没什么不行的，我不太相信你作为妈妈，看不出当时拒绝他可能带来更大的内耗，所以如果不是有意和孩子争夺控制权，那很可能就是太累了不想动。只是你拒绝的方式不是“妈妈有点累，你先漱一口润润嗓子，咱们一会一起下去喝水”，而是“我没必要xxx”。 可以换位思考一下自己愿意接受哪种拒绝——“我可以去，但你没重要到让我值得去一趟”，or “我知道你难受，我也很想帮你，但我真的累的动不了”。

我能说你这些都是纸上谈兵吗？ 家里又同款娃，而且程度更胜，当时也是各种育儿书读遍，天天想着哪种方法和孩子交流会可以，没有一个有用的。举个例子，去了超市就要要糖，之前答应好的讲好的道理都不听了，一看到糖，就哭着要，各种劝说不听，最后拉着他走，他会拽着不走，最后是扛出去的。总之，能够想到的办法都想到了，最后唯一的办法就是去超市不带他。当时育儿书当兵书读的，孩子他爹不相信育儿那一套的，都乖乖地看书查资料，后来乖乖地每天把午饭的一个小时用到孩子的教室去volunteer。 老大好带，当时看到别人的淘气娃，还以为别人的育儿有问题，等自己遇到这样一个娃的时候，才知道所谓的自己把大娃教育得好，完全不是自己的功劳，是比他人幸运遇到了天使娃。 除了娃自己能grow out of it。 楼主自己的作用很小。

Harcross11 发表于 2024-02-21 13:10
回复 3楼 飞袖 的帖子
一直有家人在帮忙，但主要做家务，我基本全身心的陪娃，自问陪伴足够多了。周末也是全围着娃安排活动。

抱一抱，不容易. 真的只能抓大放小，碰到inflexible的neurodiverse的 小孩只有改变你自已的approach. 杀妈妈肯定是不能tolerated，要好好说一说.问问老师在学校表现如何，同时 要个找pediatrician 要个referral.

cocaok 发表于 2024-02-21 20:39
我能说你这些都是纸上谈兵吗？ 家里又同款娃，而且程度更胜，当时也是各种育儿书读遍，天天想着哪种方法和孩子交流会可以，没有一个有用的。举个例子，去了超市就要要糖，之前答应好的讲好的道理都不听了，一看到糖，就哭着要，各种劝说不听，最后拉着他走，他会拽着不走，最后是扛出去的。总之，能够想到的办法都想到了，最后唯一的办法就是去超市不带他。当时育儿书当兵书读的，孩子他爹不相信育儿那一套的，都乖乖地看书查资料，后来乖乖地每天把午饭的一个小时用到孩子的教室去volunteer。 老大好带，当时看到别人的淘气娃，还以为别人的育儿有问题，等自己遇到这样一个娃的时候，才知道所谓的自己把大娃教育得好，完全不是自己的功劳，是比他人幸运遇到了天使娃。 除了娃自己能grow out of it。 楼主自己的作用很小。

每家情况不同，一个例子代表不了太多。比如我家对吃糖和零食的要求是吃完后要喝水漱口，而且水杯长年在孩子自己容易拿到的地方，所以孩子对糖反而执念不深，因为想吃就能吃到，没必要闹。孩子是有个体差异，所以才需要家长在理解的基础上，找到适合自家的方法。

早上小孩要水我会给拿， 我不会在早上这种比较忙碌的点节外生枝非跟小孩杠。 五岁半在车上听故事，就是给他IPAD准备好，有声书或者podcast的app打开，让他自己挑。后来我发现给他IPAD就行了，他学会了自己开APP。 因此楼主的情况整个就不会在我这发生。
我可以理解楼主当时就不肯给拿水的心态，我也有这种时候，就是有些事情举手之劳，但我就确实不想动或者当时比较忙比较累，就必须得让小孩自己做。 但这种时候一般都是放学回家或者晚上睡觉之前，我们家也没因此闹过，小孩一般都是抱怨几句就自己干了。 而且小孩如果说嗓子痛，我即使是累了也肯定会给拿水，完全不会说其他的。
只能说楼主整体管教的风格比较严。

然后开车手机不要和听故事的工具混起来，我开车手机要导航，切来切去很麻烦。给他一个单独的手机IPAD故事机都可以。 楼主这小孩能忍两周不看动画片，已经很不错了。

唉，我可以理解你。我娃在四岁以前差不多这样，我自己觉得就两条：1）等，2）不要期望过高规矩过多，不要拿书上对待普通娃的标准去惩罚他。pick your battle，非特别原则性的事情让步。育儿书有用，但也要相信你对娃的了解和当妈的直觉。这一切要在排除非adhd autism之类的前提下。

至少从楼主的讲法里面，根本看不出来这孩子有行为上的问题。
这小孩最后要帮忙系鞋带，明显就是要确认妈妈是不是生气，是不是爱他，是不是愿意帮他做事。 这种想证明其他人爱自己的方法，有的孩子是求抱抱，有的是更加粘人。我家吵完架之后，就是大家握握手we are good now。 这个孩子证明其他人爱自己的方法是要其他人帮他做事，这是楼主家里自己的气氛造成的，很可能有成年人喜欢重复，你看我帮你做了很多事，我对你特别好，你要对我好之类。
楼主本身系个鞋带是举手之劳的事情，但是一定要跟小孩死磕，结果小孩大哭着去上学，这部分坏情绪他需要在白天自己消化掉，或者压抑最后到带回家里，进入新的一轮情绪循环，也就是楼主所谓的一直都很难管。 这种不好的情绪状况会带来很多其他的问题，包括在学校里的学习状态，跟同学的相处，大脑的发育速度等等。 我认为这就是作为成年家长要选择的取舍，你是认为孩子当场学到你的教训更重要，还是希望他在学校里度过愉快的一天学到东西更重要。 你自己能不能接住孩子的情绪，平复孩子的情绪，或者至少不trigger孩子的情绪。你要教训孩子，你是不是应该先控制住自己，找一个合适的时间。 一味让小孩学会控制情绪，本身没太大意义。
小孩早上多数情况下就是想撒个娇。我娃有时候赖床让大人给他穿衣服，我就很简单地说没有空你需要自己穿，因为我还要给你做早饭。 或者我娃说嗓子疼，我就会问他，那你觉得严重吗，你还能去学校吗，你可以选择先起来吃饭，如果感觉仍然不好，可以给你请假。 我娃从来没抗议过，大多数情况下他就乖乖地起床吃饭去学校。 我理解中他收到的信息就是，妈妈有在把时间花在你身上，有听到你说的话。相当于他确认了，妈妈虽然没满足我的要求，但不影响她爱我。